Цитата сообщения Ева_Муромская афоризмы, мысли. Автор неизвестен.



* Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...
* Если известно, о чем идет речь, то все ясно. Если не известно, о чем идет речь, то речь идет о деньгах
* Первая цель - качество, а прибыль сама придет
* Будь неподкупен! И тебя оценят.
* Маркетинг – это любовь к ближнему, за которую получаешь гонорар в виде прибыли Торговая марка товара неразрывно связана с торговой маркой взаимоотношений
* Реклама - это непримиримая борьба с излишками производства.
* У денег нет идей, а идеи могут делать деньги
* Ничто так не укрепляет веру в клиента, как предоплата
* Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать
* Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.
* Производить то, что продается, а не продавать то, что производиться.
* Не успеешь ты – сделают другие
* Если есть готовность к конфликту, повод для конфликта найдется всегда
* Когда караван поворачивает назад, впереди оказывается хромой верблюд. - Восточная мудрость
* Чем выше поднимается обезьяна, Тем лучше виден ее зад
* Инвесторы, не суйте свой нос в наши дела, суйте деньги!
* Денежное вознаграждение должно напрямую зависеть от результатов работы сотрудников, достижения поставленных перед ними задач.
* Изменения заработной платы в пределах менее 10 процентов неэффективно для стимулирования.
* Как и любой другой стимул, денежное вознаграждение должно быть тесно связано с работой во времени.
* Количество составляющих заработной платы не должно быть слишком большим.
* Среди составляющих заработной платы должны присутствовать вознаграждения за коллективные результаты.
* При определении окладов и тарифных ставок важно обеспечить объективный и равный подход к оценке труда на различных рабочих местах.
* Работник должен заранее знать, насколько его зарплата зависит от его усилий и сколько он может заработать
* Все хорошо в меру.
* Деньги - общее достояние. Каждому позволено брать столько, сколько он хочет, - при условии, что он это может
* Деньги все могут сделать: они срывают скалы, высушивают реки; нет такой вершины, на которую не мог бы взобраться нагруженный золотом осел
* Во всем мире считается, что деньги - это власть, а у нас наоборот, считается, что власть - это деньги
* Деньги не пахнут, когда их нет
* Кредит доверия лучше возвращать деньгами.
* Менеджер - человек, который никогда не откладывает на завтра то, что он может заставить других сделать сегодня.
* Требуются менеджеры не старше 35 лет с сорокалетним опытом работы.
* Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
* Читая древних мудрецов, часто находишь что-то свое.
* Если тебе говорят: "Мы уведомим вас о своем решении",- ты уже уведомлен.
* В наш век богат тот, у кого на все есть время.
* Если все думают, что цены поднимутся, цены поднимутся. ("Первый инфляционный закон")
* Как бы плохо мы ни говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже.
* Борьба парламента с инфляцией - все равно что борьба мафии с преступностью
* Девальвация есть не что иное, как утаивание долгов.
* Государственное хозяйство - это такое хозяйство, в котором все хотят есть, но никто не желает мыть посуду.
* Как бы плохо мы ни говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже.
* Дилетант - человек, который дважды подумает, прежде чем промолчать и который умеет молчать сразу на нескольких языках.
* Жизнь недодает, а люди обвешивают.
* Борьба парламента с инфляцией - все равно что борьба мафии с преступностью
* Кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей. (Китайская пословица)
* Надпись на дверях американского дома: "Мы стреляем в каждого третьего коммивояжера, и второй уже приходил".
* Крупная торговля заключается в том, чтобы купить, хотя бы и дорого, но в кредит, а продать, хотя бы и дешево, но за наличные.
* Нет ничего бесполезнее вчерашних газет и вчерашних ценников.
* Дефицит - это когда есть все, но неизвестно где.
* Составлять бюджет - значит отравлять себе жизнь еще до всяких трат
* Цивилизация - это стадия развития общества, на которой ничего нельзя сделать без финансирования.
* Самый надежный способ удвоить свои деньги - сложить их пополам и сунуть в бумажник.
* Недопустимы на рабочем месте и в деловых отношениях такие пороки, как сквернословие, непристойное поведение в отношении лиц другого пола, рукоприкладство, пьянство, фамильярность
* Чем меньше клиент платит, тем больше он скандалит
* Не учите свинью петь. У вас все равно ничего не получится, а свинья только разозлится.
* Шаги на пути к бесконечному энтузиазму: 1. Помните, откуда вы вышли. 2. Помните о друзьях, которым не удалось выйти в люди.
* Опытный продавец знает – монолог никогда не приведет к цели.
* Маркетинг – это любовь к ближнему, за которую получаешь гонорар в виде прибыли
* Хорошую информацию трудно добыть. Сделать с ней что-нибудь еще труднее.
* Торговая марка товара неразрывно связана с торговой маркой взаимоотношений.
* Не успеешь ты - сделают другие
* Пять принципов менеджмента ориентированного на рост
1. Видение перспективы
2. Опора на собственные силы
3. Превращение обстоятельств в возможности
4. Ориентация на конкретные действия
5. Концентрация на главном
* Если вы живете по средствам, окружающие начинают подозревать, что у вас есть и другие странности.
* Даже если бы сама Мать Тереза завела себе страницу в Интернете, она стала бы получать жалобы недовольных посетителей.
* Принципы службы сбыта
1. Наилучшее обслуживание потребителей.
2. Принцип 25% ( не менее 25% объема продаж на новую продукцию)
3. Работай умнее, а не быстрее!
4. Думай глобально, действуй сообразно обстановке
5. Нужен не сиюминутный миллион, а постоянные покупатели на долгие годы
6. Принцип «заряженности на успех»
7. Принцип «стимулирования сбыта»
* Когда вы приступаете к написанию делового письма или электронного почтового сообщения, есть смысл прислушаться к советам легенды маркетинга Лео Бернета, который вывел четыре простых принципа:
1. - Пиши просто.
2. - Пиши так, чтобы это запоминалось.
3. - Пиши так, чтобы на это хотелось бы взглянуть.
4. - Пиши так, чтобы читать тебя было бы интересно.
* Нет нерешаемых проблем, есть неприятные решения.
* Если из положения нет выхода, надо поменять положение.
* ЛИДЕРЫ - люди, делающие правильные вещи. МЕНЕДЖЕРЫ - люди, которые делают вещи правильно...глубокая разница.
* Либо вы часть решения, либо вы часть проблемы.
* В жизни нет гарантий, существуют одни вероятности.
* Магистры и аспиранты всегда уверены, профессора уже сомневаются.
* Главные мифы менеджмента
-Миф первый: вы должны сами всем заниматься
-Миф второй: вы не можете никому доверять
-Миф третий: вы всегда должны быть объективны
-Миф четвертый: вы должны защищать свой коллектив
-Миф пятый: вы не можете отступать
* Три сигнала о проблемах
Изменения в общении с людьми;
Нарушение привычных норм поведения;
Появление новых правил.
* При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
* "Тот, кто не смотрит вперед, оказывается позади"
* Везет только тому, кто умеет создавать то, о чем другие еще и не подумали.
* Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
* Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось
* Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
* Экономия - это способ тратить деньги безо всякого удовольствия.
* ВОЗМОЖНОСТИ – это замаскированные проблемы.
Китайская мудрость
* Дело подобно автомобилю: само по себе оно будет двигаться только под гору.
"Заповедь американских менеджеров"
* "Джентльменское соглашение" - это сделка, условия которой не потрудились изложить на бумаге оба партнера.
* Дело подобно автомобилю: само по себе оно будет двигаться только под гору.
"Заповедь американских менеджеров"
* Первая цель - качество, а прибыль сама придет.
Из постулатов менеджмента
* Правила хорошей зарплаты
1. Денежное вознаграждение должно напрямую зависеть от результатов работы сотрудников, достижения поставленных перед ними задач.
2. Изменения заработной платы в пределах менее 10 процентов неэффективно для стимулирования.
3. Как и любой другой стимул, денежное вознаграждение должно быть тесно связано с работой во времени.
4. Количество составляющих заработной платы не должно быть слишком большим.
5. Среди составляющих заработной платы должны присутствовать вознаграждения за коллективные результаты.
6. При определении окладов и тарифных ставок важно обеспечить объективный и равный подход к оценке труда на различных рабочих местах.
7. Работник должен заранее знать, насколько его зарплата зависит от его усилий и сколько он может заработать.
8. Все хорошо в меру.
Консультанты компании «Решение»
* Требуются менеджеры не старше 35 лет с сорокалетним опытом работы.
* Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
* Читая древних мудрецов, часто находишь что-то свое.
* Жизнь недодает, а люди обвешивают.
* Банк - это место, где вам дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.
* Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
* Дальновидность - способность издали увидеть для себя полезное.
* Чем выше зарплата - тем тверже убеждения.
* Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
* Просто не представляю себе, как мы смогли бы без вас обойтись. Но мы попробуем.
* Не говори: мы начинали с нуля; на нуле все может и кончиться.
* Во всяком деле 80 процентов успеха зависит от руководителя и только 20 процентов - от подчиненных. (Американская пословица)
* Реорганизация - это когда ваш сослуживец теряет работу; спад - когда работу теряете вы; кризис - когда работу теряет ваша жена.
* Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
* Когда человек говорит, что деньги могут все, знайте: у него их нет и никогда не было
* Благополучие любого союза держится на шести составляющих (китах): первая - это судьба, остальные пять - это доверие.
* Для того чтобы преуспеть в бизнесе, нужен талант необычайный; если же вы обладаете таким талантом, зачем тратить его на бизнес
* Берите в долг только у тех людей, которые не помнят зла.
* Смазку получает то колесо, которое скрипит больше всех.
* Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике.
* Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит но зато тот, кто их не ищет, ? не находит никогда !
* Заблуждение скупых состоит в том, что они считают золото и серебро благами, тогда как это только средства для приобретения благ.
* Дуракам нельзя давать делать доклады! Дураки должны выступать в прениях!
* Документооборот становится по настоящему электронным когда из его програмного обеспечения убирается кнопка "Печать"...
* У начальника все пальцы на руках указательные.
* Фемида – символ торговли, взвешивать не глядя.
* Торговаться не стыдно. Стыдно не платить по счету.
* Страх высоты многим мешает делать карьеру…
* Aut Caesar, aut nihil (латынь: «Или Цезарь, или ничто»)
* Раз в жизни Фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.
* Государство существует не для того, чтобы превращать земную жизнь в рай, а для того, чтобы помешать ей окончательно превратиться в ад.
* Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
* Как бы мы ни старались, а мухи летом будут.
* Никогда не рано спросить себя: делом я занимаюсь или пустяками?
* Пять этапов внедрения новаций: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение непричастных.
* Когда напивались,
то в дружбе клялись
Болтали цинично и пьяно.
Под утро их рвало. Потом
запершись,
Работали тупо и рьяно.
* Consuetudo est altera natura Привычка – вторая натура
* Авторитет - не египетская пирамида: на песке не построишь.
* Английский бизнесмен диктует письмо: "Дорогой сэр. Поскольку моя секретарша – дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то не имею даже права так думать о Вас. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно".
* Хорошие манеры - это ум, образованность, вкус и стиль, смешанные настолько искусно, что вам уже не нужны ум, образованность, вкус и стиль.
* Авторитет - это палка о двух концах. Один конец - стимул, другой - тормоз.
* Все люди устроены одинаково, а устраиваются по-разному.
* Если весь мир у твоих ног, главное - ни во что не вляпаться.
* Только Вы можете решить, что для Вас лучше, но публика может Вам помочь.
* Всегда признавай свои ошибки. Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые.
* Если два сотрудника всегда согласны друг с другом, один из них лишний.
* Когда ты говоришь, слова твои должны быть лучше молчания
* Если вы не захотите проводить изменения, я гарантирую, что найдется кто-то, кто сделает это за вас.
* Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши.
* Он имел репутацию сильного, поскольку был знаком с дзюдо, карате и несколькими высокими чиновниками.
* Только тот, кто уже понимает, может вслушиваться
* Scripta manent in saecula saeсulorum (лат.). (Написанное остается во веки веков).
* Я брошу все и войду в твое положение
* Неудовлетворенными остались наши вертикальные потребности. Жизнь свелась к сбору горизонтальных благ
* Может быть вы не знаете, но в Одессе быстроподнятое не считается упавшим
* Как кому, а мне нравится думать
* Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем!
* Мы были первыми, когда шли назад. Мы стали задними, когда пошли вперед. Теперь все дело в скорости.
* Опять обращение к политикам. Меня всегда интересовало - почему плохой язык, скверная дикция, отсутствие мысли вызывает такое большое желание встретиться с аудиторией?
* Будь у меня кадры, я бы их тоже переставлял.
* В России появились первые в мире разорившиеся бедняки.
* Россия воистину великая и необъяснимая страна: все воруют – страна богатеет; в драке не помогут - в войне победят…
* А вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко. Он не летит. То есть он летит - но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть легким и независимым.
* Когда нет необходимости принимать решение, необходимо не принимать его.
* Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы. (Первый закон спора)
* Хочешь жить в согласии - соглашайся ! (Правило Рейберна)
* Под давлением все ухудшается. (Закон термодинамики Мерфи.)
* Неважно, что кто-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит... (Первый закон Скотта)
* Правило точности. Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.
* Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент
* Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся.
* Всякая бюрократическая организация похожа на отстойник: самые крупные куски всегда стремятся подняться наверх ...
* Независимо от того, куда Вы едете, - это в гору и против ветра !
* Собрал директор подчиненных и говорит: "Осмелюсь заметить, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент продукции, который может предложить наша фирма".
* Тост: Поехали два соседа на базар вино продавать. В пути сели передохнуть и перекусить. - Хорошо бы сейчас по стаканчику вина выпить, - говорит один. - Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя потратить ни капли, - сказал второй. Тогда первый обшарил карманы, нашел монету и говорит соседу: - Налей мне вина. Тот налил ему стакан, потом вернул ему монету и попросил: - А теперь ты мне налей. Так ходила монета из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка. Два соседа захрапели хмельные и довольные торговлей. Так выпьем же за удачные сделки!
* РАБОТА В КОМАНДЕ - это когда куча людей делает то, что я сказал.
* ДОЦЕНТ - таксист, который рассчитывается до копейки.
* ЛИДЕРЫ - люди, делающие правильные вещи. МЕНЕДЖЕРЫ - люди, которые делают вещи правильно...глубокая разница.
* СОМНЕНИЕ - мнение, совпадающее с мнением начальства
* САМ НЕ СВОЙ - начальник не в духе.
* ЗАМОРЫШ (ласк.) - путешественник.
* РАЗНОС - громогласное признание в собственном неумении руководить.
* ЖЕЛУДЬ - дубина в начале карьеры.
* ЭКСПЕРТ - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.
* ОБРАЗОВАНИЕ - то, что остается, когда все выученное забыто.
* ГОРИЛКА - маленькая человекообразная обезьянка.
* ПРОТИВЕНЬ - нехоpоший человек.
* ЖМОТ - тесный ботинок.
* ДЕФИЦИТ - это когда есть все, но неизвестно где.
* РЕКЛАМА - средство заставить людей нуждаться в том, о чем они раньше не слыхали
* ДОХОДЯГА - процветaющий бизнесмен.
* ПЛАНЫ - это мечты знающих людей.
* АССОРТИМЕНТ - список личного состава отдела милиции.
* ДОБИТЬСЯ ПЕРЕВЕСА - заставить продавца правильно взвесить отпускаемый товар.
* АСКОРБИНКА - продавщица.
* АВТОМАШИНА - средство передвижения для поиска запчастей к нему.
* СПЕЦИАЛИСТ - человек, продающий корицу, лавровый лист и прочее.
* ТРЯХНУТЬ СТАРИНОЙ - устроить ревизию в антикварном магазине.
* ОДНОКАШНИК - непьющий клиент.
* ДОГОВОР (городск.) - человек, крадущий породистых собак.
* БАНК - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы можете доказать, что они вам не нужны.
* Деньги в отпуск не ходят
* Деньги - это шестое чувство, позволяющее пользоваться остальными пятью
* Когда человеку перестает хватать времени на любимую работу, он становится начальником.
* Времена не выбирают – в них живут и умирают
* Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
* "Думай о конце дела, о том, чтобы счастливо выйти, а не о том, чтобы красиво войти." - Витело
* Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется …
* Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
* Пропуск действителен при предъявлении фотографии.
* Упрощенная налоговая декларация: Сколько денег Вы заработали в прошлом году? Высылайте все.
* "Закон информации Спенсера"
1. Каждый может принять решение, располагая достаточной информацией.
2. Хороший руководитель способен принять решение, располагая недостаточной информацией.
3. Идеальный руководитель способен принять решение, не зная решительно ничего.
* Два главных качества лидера: во-первых, он куда-то идет; во-вторых, он способен убедить других идти за ним.
* Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 16.00.
* Когда делаешь комплимент Главному бухгалтеру главное, чтобы он был "в кассу"
* Мудрецы и кассиры одинаково спокойно относятся к деньгам.
* Ревизор не примет отчета, если итоговая цифра делится на 10 или на 5. ("Принцип O'Брайена")
* ДОКУМЕНТООБОРОТ НЕДЕЛИ Исходящие документы находят в капусте, а входящие приносят в секретариат аисты. Из книги Андрея Щербакова "Мозаика.doc" ( --М.: "Елима". 2004.)
* Большую часть рассылок в электронном ящике занимают, как правило, предложения услуг по осуществлению рассылок.
* Дурак быстро расстается со своими деньгами (У дурака в горсти дыра) Английская пословица
* Нарушить закон земного притяжения можно, но это большие деньги...
* Divide et impera Разделяй и властвуй Латинская формулировка принципа империалистической политики, возникшая уже в новое время.
* Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей программы только замедляет процесс. Закон Брука
* Создайте систему, которой сможет пользоваться дурак, и только дурак захочет ею пользоваться. Принцип Шоу.
* Если вы должны сто рублей - это ваша забота. Если вы должны миллион - это уже забота вашего кредитора.
* Средний возраст: когда мечтаешь, чтобы "да" тебе сказал банкир, а не девушка.
* Химера, приносящая доход, — это уже реальность!
* Ума не приложу, зачем женщинам столько денег? Едят они мало, пьют мало, в карты не режутся, курят умеренно, и к тому же у них нет подружек, которых им приходится содержать.
* Самый большой предрассудок - вера в преимущественное право обгона.
* Реклама побуждает людей жить не по средствам? То же самое можно сказать о браке.
* Богатый негр - мулат, бедный мулат - негр. Креольская пословица
* В жизни так мало хороших собеседников, людей, с которыми можно поговорить о себе.
* Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. Армейская аксиома
* Когда нет необходимости принимать решение, необходимо не принимать его. Правило Фалькланда
* "Тигров с рук не кормить". (Табличка в московском зоопарке) В
* Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
* Русский человек долго запрягает, только когда чувствует, что ехать придется очень долго и не туда
* Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей программы только замедляет процесс. (Закон Брука)
* Создайте систему, которой сможет пользоваться дурак, и только дурак захочет ею пользоваться. (Принцип Шоу)
* Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.( Закон своенравия природы.)
* Английский бизнесмен диктует письмо: "Дорогой сэр. Поскольку моя секретарша – дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то не имею даже права так думать о Вас. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно".
* Жизнь - движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами
* А чтобы выйти из метрической системы? Временно. Купить в акрах, продать в сантиметрах. Добываешь в тоннах, продаешь в баррелях. Чего угодно можно достичь, если его купить. Добываешь в галлонах, продаешь в литрах. И благодаришь людей за разницу.
* Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Объявление в тире.)
* Карьера всегда предполагает выбор - либо стоять на своем, либо двигаться на чужом.
* Карьера всегда предполагает выбор - либо стоять на своем, либо двигаться на чужом.
* Всех больных закапывать в 7 утра! (Объявление в глазном отделении)
* Если человек умеет превратить свои слабости в силу, значит, он - женщина
* Срочно высылайте луковицы, второй год не имеем возможности размножаться. (Из телеграммы)
* Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
* Пешеход был скорее прав, чем жив
* Сам черт не разберет, отчего у нас быстрее подвигаются те, которые идут назад
* Лень - это тяжкий груз, который приятнее нести, нежели сбросить
* БУБЛИК - это смертельно раненный Колобок.
* … Министр сельского хозяйства Алексей Гордеев сделал доклад на заседании правительства. Дебют главного сельскохозяйственника страны более чем удался: министры не только выслушали представленные им цифры, но и активно дискутировали на агропромышленную тему. Естественно, не обошлось без специализированных терминов, а уж предложение главы минсельхоза "выстроиться "свиньей" и вместе с бизнесом идти пробивать внешние рынки", министры единодушно поддержали
* ЗНАНИЕ - начало сомнений
* ДЖЕНТЛЬМЕН - мужчина, который, пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры
* ДИССЕРТАЦИЯ - пространное заявление об увеличении зарплаты
* Голубая мечта - мечта, посиневшая в ожидании своего свершения.
* Не можешь быстро думать - быстро молчи
* Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе)
* Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины…
* В России ожирение – заболевание, в США – образ жизни
* Жену надо выбирать с безупречным будущим, а не прошлым
* Самая развитая отрасль в России – коррупция
* Повесть "Му-му" - утопия, Герасим – утопист
* Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно
* Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают
* Торопись медленно. Октавиан Август, любимая поговорка
* Если бы борода означала всеведение, козел был бы проповедником. - Датская поговорка
* Думай много, говори мало, а пиши еще меньше (Французская поговорка )
* Неважно, как далеко вы ушли по неправильному пути - возвращайтесь (Турецкая поговорка )
* Купить-то и дитя купит, а продать и дед намается. Поговорка русских купцов
* До сорокалетия лучше есть, чем пить; после - наоборот. (Еврейская поговорка )
* На свете найдется немного несчастий, пусть даже самых тяжелых, которые бы не излечивались постоянным доходом.
* Разбогатевшая женщина превращается в мужчину. Ганская поговорка
* Lucri bonus est odor ex re qualibet (латынь) Запах прибыли приятен, от чего бы он ни исходил. (Ювенал , «Сатиры»)
* За деньги и кобыла работает (С деньгами на свете, так и дурак ездит в карете).
* Интеллигент думает, что много знает; а интеллектуал знает, что много думает
* Идеальный менеджер — это человек, который точно знает, чего он не может сделать, и ищет для этого нужных людей.
* Is fecit cui prodest (латынь). Сделал тот, кому выгодно
* Разговаривает крыса с хомяком: - Хомяк, ведь ты такой же грызун, как и я! Почему же тебя люди любят, холят и лелеют, а меня только бьют и травят? - Наверное, у тебя плохой PR.
* Хитрец - исполнитель хитов.
* Юридическое лицо - то же что "лицо юриста" Официальное лицо - "лицо официанта"
* Scio me nihil scire (латынь). Я знаю, что ничего не знаю Латинский перевод вольно истолкованных слов Сократа. Ср. русск. Век учись, дураком помрешь.
* Правило точности. Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ. Закон Янга. Все великие открытия делаются по ошибке. Закон лаборатории Фетта. Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент. Закон Мескимена. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
* Шишка - маленький начальник (ср. Шиш - большой начальник).
* Инвестор - (сокр.) иностранец с Запада (ин + west).
* Индекс - зашифрованный для индейцев адрес.
* Меньше миллиона - это деньги. Больше миллиона - это финансы. Больше миллиарда - это дефицит. ("Уолл-стрит джорнал")
* Составлять сбалансированный бюджет - все равно что защищать свою добродетель: нужно научиться говорить "нет". (Рональд Рейган)
* Все мы в неоплатном долгу перед Родиной: кто по квартплате, кто по налогам.
* Лучшее лекарство от несчастной любви - нелюбимая работа
* Громче всех над прошедшими стихийными бедствиями плачут директора страховых компаний
* "Сок березовый с мякотью". (Ценник в гастрономе)
* "Тигров с рук не кормить". (Табличка в московском зоопарке)
* Свобода - это возможность проснуться в незнакомом месте.
* Околоточный - продавец с лотка
* Пиломатериал - спиртное
* Чек - потомок Чука и Гека
* Филиал - новая торговая марка "Филипп и Алла"
* Рогалик - обманутый супруг
* Закрытое акционерное общество - банк, в часы распределения прибыли между акционерами (Бестолковый словарь)
* Кредитор - веселая и шумная обстановка в кредитном отделе (Бестолковый словарь)
* Ликвидность - то, что мы видим во внешнем облике человека (Бестолковый словарь)
* Банк - емкость без одной буквы
* Банкир - организованная пьянка в бане
* Уполномоченный банк - кредитная организация, руководство которой думает, что вместе с полномочиями приобрела что-то, кроме головной боли
* ЦБ - потомок мухи Це-Це и бегемота
* Доллар - неказистая зеленая бумажка, приятно шуршащая в руке
* Ты должен делать сам только то, что хорошо получается, все остальное лучше покупать
* Самый дешевый товар в мире – это мнение других о тебе.
* Трудовая книжка - интересная книга, которую с удовольствием можно почитать на работе
* Отдел кадров - место скопления забавных коллег
* Обыкновенно богатые люди толкуют бедным о бережливости, а бедные подают богатым пример великодушия.
* Чтобы тратить деньги с умом, нужно потратиться сперва на ум
* Эксперт не знает ответов на все вопросы, но уверен, что сможет найти их, если дать ему достаточно денег
* Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось
* Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют
* Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
* Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
* Я стал гаишником, потому что с детства мечтал о профессии, в которой клиент всегда не прав.
* Благополучие любого союза держится на шести составляющих (китах): первая - это судьба, остальные пять - это доверие.
* В бизнесе ни один шанс не теряется: если вы его загубили, его отыщет ваш конкурент.
* Если консультироваться с достаточно большим числом экспертов, можно подтвердить любую теорию.
* В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.
* Если вы бросите пить, курить и есть жирную пищу, вы проживете дольше, но умрете, скорее всего, в одиночестве.
* Если вы должны сто рублей - это ваша забота. Если вы должны миллион - это уже забота вашего кредитора.
* Кто вызубрил англо-русский словарь, знает англо-русский язык.
* Глядя на лица политиков-кандидатов, радуйся, что только один из них победит.
* Иностранцы утверждают, что есть лишь одно слово, против которого не может устоять ни один русский. И это сладкое слово - халява!
* Пьяный: человек, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно.
* Есть люди, которые крайне пунктуально опаздывают
* Если деньги есть, как-то легче согласиться с тем, что не в них счастье...
* Объявление в приемной врача: "Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз".
* Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборы.
* Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот
* Ничто так не "успокаивает", как автомат Калашникова
* Мы хорошо помним добрые дела, особенно свои собственные
* Кто ничего не имеет, всегда готов поделиться с другими
* Мемуары - книга о жизни, которую хотел бы прожить автор
* Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже кондиционирован.
* Асфальт - материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы
* Загул - отгул плюс прогул
* Холостяк: мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу
* Вдова: женщина, которая уже не находит в своем муже ни единого недостатка
* Если почитать все, что пишут о диете, видишь, что у едоков куда больше проблем, чем у выпивох
* Критик - это человек, который пишет о том, что не любит
* Завещание - денежный перевод с того света
* Любовник - второе разочарование замужней женщины
* Бессонница - это когда не можешь спать даже на службе
* Любительское представление: шанс для людей, лишенных таланта, доказать это всем
* Средний возраст: когда мечтаешь, чтобы "да" тебе сказал банкир, а не девушка
* В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни
* Вдова: женщина, которая уже не находит в своем муже ни единого недостатка
* Эгоист - это человек, который никогда не скажет дурного слова ни о ком, потому что говорит только о себе.
* Жизнь - это очередь за смертью, но есть дураки, которые лезут вне очереди
* Поп-музыка нужна для того, чтобы нести в народ мысли, слишком глупые даже для телевизионных ток- шоу
* Бог видит все, соседи - еще больше
* Асфальт - материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы
* Загул - отгул плюс прогул
* Холостяк: мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу
* Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена
* Леди - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом
* Одни начальники никогда не бывают довольны, другие бывают довольны еще реже
* В надежде на лучшее будущее, мы тратим лучшее настоящее
* Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале
* Шестьдесят - возраст, когда у вас, наконец, набирается достаточно опыта для того, чтобы вас уволили
* Зануда - это человек, который на вопрос "Как твои дела?", действительно начинает рассказывать, как его дела
* Первый концерт Генделя в Лондоне не имел успеха. Это очень встревожило друзей композитора, но сам он остался невозмутим. - Не волнуйтесь! - сказал он. - В пустом зале музыка звучит лучше.
* Продавцу нужен язык, покупателю - глаза
* Не ищи злого умысла там, где все объяснимо глупостью
* Лекция у экономистов:
- Итак, у нас есть товар типа А, типа Б...
Голос из аудитории:
- Или "в натуре Ц"...
* Наличная сделка - сделка с расчетами по лицу
* Налично-денежное обращение - просьба одолжить деньги
* Мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, фунты, и евро, которые дешевеют
* Китай срочно подал заявку на вступление в НАТО. На вопрос "Зачем?" последовал ответ: - По сведениям с Украины, тем, кто отказывается от НАТО, «Газпром» дает 50-процентную скидку на газ!
* Богема - Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами
* 2008-й год. Глава Роснефтегазугольатомстальлесэнергопрома В.В.Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...
* Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда собирайтесь на работу.
* Глyбокий смысл басни Крылова "Лиса и виноград" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...
* Поймал старик золотую рыбку.
— Чего тебе надобно, старче? — спросила рыбка.
— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
И превратила его рыбка... в Ходорковского.
* По заказу РАО ЕЭС выпущен новый подсвечник - в форме Чубайса. Представьте, что у вас отключили свет. А он стоит, свечку держит - заботится.
* Запись в медицинской каpточке: "Психических отклонений нет. Пpосто дуpак".
* Пособие по английскому языку для новых русских. Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
*

Бестолковый словарь банкира
o Спред - Сам председатель
o Статья расходов - статья УК
o Ссуда - вопрос человека, неуверенного в том, что он оправляется
o Счет "РЕПО" - процесс установления количества участников в одноименной сказке
o Уполномоченный банк - кредитная организация, руководство которой думает, что вместе с полномочиями приобрела что-то, кроме головной боли
o ЦБ - потомок мухи Це-Це и бегемота
o Чек - потомок Чука и Гека
o Чекать позицию - подсчитывать бабки
o Чистый спред - Председатель после бани
* К хирургу приходит благодарный пациент и со словами признания начинает выставлять на стол коньяк, шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор: - Послушайте, кто дал вам право распоряжаться моими деньгами?
* Деньги, конечно, не панацея, но очень хорошо помогают против бедности.
* Русская версия малоизвестного журнала "Форбс" будет распространяться по подписке как приложение к популярному "Вестнику генпрокуратуры".
* Лозунг Дня. «Россию — в лидерство!» «Трудящихся — в рай!» «Лужкова — в трамвай!» «Шойгу — в печь!» «Грызлова — в тепловоз!» «Сихарулидзе — в партию!» «Автомобилиста — в пробку!» «Трансвестита — на сцену!»
* Как Новый год встретишь, так тебе и надо!
* Не спешите в ад, без вас не начнут.
* Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней!!!
* Деньги это зло, приходишь в магазин - зла не хватает.
* Иногда твой долг - не слушать дураков.
* Internet - лучше для мужчины нет. Офисная табличка
* Если женщина полностью понимает мужчину, это кончается либо браком, либо разводом.
* Если дело «трудное» - это значит, что Вы не с того начали.
* Вексель - 100 лет селу.
* Банкрот – подслушивающее устройство в бане.
* Женщина за рулем как звезда: ее все видят, она - никого. Офисная табличка
* "Платить налоги – обязанность, платить мало налогов – искусство!"Девиз Сайта Audit-it.ru
* Банкомат - краткий словарь матерщинных слов, часто употребляемых банкирами
* Доверительное управление -
1) передача ключей от кассового хранилища одному лицу
2) предоставление Председателем правления права первой подписи всем сотрудникам банка
* Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!"
* Я сделал все, что мог, кто может, пусть сделает лучше. Римские консулы, передавая свои полномочия преемнику
* Нет неразрешимых проблем, есть неприятные решения.
* Бухгалтерия - триумф математики над разумом.
* Персонал предприятия - это как футбольная команда: ребята должны играть как единая команда, а не скопище ярких личностей.
* Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.
* Если долго портить машину, она сломается.
* Сверхкомпетентность более нежелательна, чем некомпетентность. (Наблюдение Питера)
* Унция репутации стоит фунта работы.
* Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
* Конец дня - это когда карлики начинают отбрасывать длинные тени.
* Шмель, по законам аэродинамики, летать не может. Однако это утверждение опровергает только сам летящий шмель.
* Архимед – суперкачественный мед.
* Копье - мелочь.
* Меркурий - знающий меру курильщик.
* Кормило - женская грудь.
* Первый миф науки управления состоит в том, что она существует. Закон Хеллера
* Никто не знает, что происходит в действительности в пределах данной организации. Следствие Джонсона
* Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: «Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?»
* По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
– Хорошо тебе, – говорит чукча, – греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
* План счетов - четко спланированная месть кредитора.
* Залог - Огромный зал.
* Залогодержатель - владелец Залога (См.Залог)
* Зарплата - оплата заранее
* Пропуск действителен при предъявлении фотографии.
* Чтобы ничего не делать, нужно многому научиться.
* Краткость - сестра таланта, но теща гонорара.
* Жениться нужно не на той женщине, с которой можно жить, а на той, без которой жить нельзя.
* Вам помочь или не мешать?
* Труд преодолевается трудом.
* Есть вещи в бизнесе, которые нельзя понять, их надо только запомнить.
* Наличная сделка - сделка с расчетами по лицу
* Налично-денежное обращение - просьба одолжить деньги
* Казначей - вопрос лица кавказской национальности
* Хомячок отличается от крысы только тем, что у него хороший пиар.
* Сервер - псевдоним Верки Сердючки.
* Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи (праздничные советы).
* Предприниматель Березин, поймав на рыбалке Золотую Рыбку, отпустил ее с богом, не выразив ни одного желания, хотя Рыбка на этом очень настаивала. Этим фактом уже заинтересовалась налоговая полиция.
* Доклад - подготовка к поиску клада
* Чарка - обаятельная женщина
* Ухарь - любитель ухи
* Гривна - предложение украинских денег
* Если вы женились на голливудской звезде, выиграли “БМВ” и завтра переезжаете в новый особняк, это значит, что Вас скоро разбудит будильник.
* Взлетать не обязательно, но садиться надо всегда. Неизвестный пилот
* Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу плавает утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно (праздничные советы).
* Сначала, черт побери, надо женщину пропустить, холера ее забери, а потом уже самому переться (правила хорошего тона)
* Медпункт - пасека
* Вокзал - зал для вокального пения
* Грузин - иностранный груз
* Изъян - конфискация
* Прищепка - топор
* Бигуди - двойной гудок
* Вареники - повара
* Материк - сквернослов
* Проводка - пролитая водка
* Ипотека - состояние мужчины 09 марта
* Ипотечная ссуда(см.) - без комментариев
* Кассовая операция - хирургическое вмешательство при оплате наличными
* Валютный контроль - сутенер у "Интуриста"
* Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.
* Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
* Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый Год вдвое.
* Тому, кто выбрался из ада, - повсюду рай.
* Подкладка - фундамент
* Простыня – простуженная женщина
* Дорогостоящий – работник ГИБДД
* Предприятие - это кадры "Девиз японской фирмы Ниссан"
* Считать деньги в чужом кармане вредно для психики. Богаче не станешь, а умом тронешься.
* Чаще всего бывает стыдно за те поступки, которые мы делаем осознано.
* Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...
* Бессонница, следствие бесполезного пробуждения!
* Лучше плохая рекомендация, чем хороший некролог.
* Для того, чтобы начать копить, надо не перестать тратить, а начать зарабатывать.
* Ум служит нам порой лишь для того, чтобы смелее делать глупости.
* Сквернословие - единственный язык, который хорошо понятен всем пользователям компьютеров.
* Если говоришь, что думаешь, так думай, что говоришь.
* Назвался рыбкой золотой, желания исполняй!
* Не та хозяйка, которая говорит, а та, которая щи варит.
* Деньги нужны, когда их нет...
* В любой иерархической системе каждый служащий стремиться достичь своего уровня некомпетентности.
Принцип Питера.
* Из объявления: "Бухгалтер со стажем, 15 лет ищет работу"
* Горнолыжный спорт - скоростной спуск денег.
* Лошадь всю жизнь в колхозе проработала, а председателем не стала...
* Человек не дерево. Не нравится тебе твое место - смени его!
* Нельзя ошибаться в людях! "Лозунг японских деловых кругов"
* Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!
* — А y тебя есть пpостой каpандаш? — Hа, возьми... — Hо ведь это же кpасный. — То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...
* Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
* Если у человека нет денег, то это значит, что его инвестиционная привлекательность низка и для Бога, и для черта.
* Как понимается вами госслужба? Это - такой болван, который мало получает и стремится где-то подворовать?
* Аналитик знает не больше, чем вы, но его невежество лучше организовано.
* Трейдера спросили: – Сколько будет дважды два? – Три за «нал», четыре оптом и пять по «безналу».
* Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать вообще не может.
* Все красивые женщины похожи друг на друга. Каждая некрасивая страшна по-своему.
* Если сложно подобрать правильные слова, может тогда проще сказать правду?
* Думал болею от несчастной любви, а оказалось - внутричерепное давление.
* Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
* Чудеса нельзя приводить в доказательство. (Талмуд)
* Ирландец обращается к кассиру в московском аэропорту:
- Ай вонт ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту-Да-блин!
* Не забывай о своих корнях, сынок. Папа Карло
* Самое страшное – узнать, что нет ни того, ни другого...
* Одиночество - это когда радуешься даже спаму.
* Когда родители пьют, дети чокаются. "Лозунг французской Антиалкогольной лиги
* Национальность - русский, вероисповедание - программист.
* Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена: Пил?
Муж: Не пил.
Жена: Пил же, еле на ногах стоишь!
Муж: Не пил.
Жена: Глаза мутные. Пил.
Муж: Не пил.
Жена: Скажи Гибралтар.
Муж: Пил.
* Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.
* Спама бояться - соб@ку не заводить.
* Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час
* Хочешь мира - блюди справедливость "Надпись на Дворце мира в Гааге"
* Не стыдно молчать, коли нечего сказать.
* Не страшно платить налоги, страшно когда их не с чего платить!
* Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты - парашют...
* "Это невозможно!"- сказала Причина. "Это безрассудство!"- заметил Опыт. "Это бесполезно!"- отрезала Гордость. "Попробуй..."- шепнула Мечта.
* Табличка в кабинете чиновника: ЦВЕТЫ, КОНФЕТЫ И ДЕНЬГИ НЕ ПЬЮ.
* Объявление на сайте вакансий: «Приглашаем грузчиков на интересную работу».
* Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я к тебе привык. Ты мне был как родной сын - такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
* Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, Вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованию. Что за тёмные делишки Вы здесь проворачиваете?!
* Приходят к клиенту аудиторы: менеджер-экспат и консультант. Менеджер говорит: "We have reviewed your balance sheet". Консультант переводит: "Мы просмотрели Ваш баланс... Так себе баланс".
* - Здравствуйте! Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет, я его минуту назад в окне видел!
- Он Вас тоже!!!
* Директор вызывает секретаршу:
- Это письмо нужно исправить. Посмотрите, что Вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику и пройдохе?!
- Я мигом исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"
* Правильный Секретарь не сидит без дела - он охраняет покой Шефа.
Правильный Секретарь не собирает сплетен, он готовит отчет Шефу.
Правильный Секретарь не болтает по телефону, он упражняет силу убеждения.
Правильный Секретарь не курит - он снимает стресс.
* После появления на экранах продолжения “Иронии судьбы” начал сниматься сериал “Ирония судьбы”. Его сюжетная линия такова: главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.
* За проданный брак ответственность несет покупатель.
* Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
* Всякий слышит лишь то, что понимает.
* Не всех друзей в беде познаешь - иных не дозовёшься.
* После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите, как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
* Подчиненный - шефу:
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько Вы только одних налогов платите!
Шеф отвечает:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько Вы зарабатываете.
* Ты только на следствии узнаешь, как много знает твой бухгалтер....
* Если Правильный Cекретарь забыл о задании Шефа - значит он выполняет более важное задание Шефа.
* Нпстоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
* А ларчик просто ломом открывался...
* У этого так называемого «телефона» слишком много недостатков, чтобы его можно было всерьез воспринимать как средство общения. Этот аппарат по сути своей не представляет для нас никакой ценности. (Из служебной записки Western Union, 1876 год)
* Маленькая собачка до старости щенок.
* Вам платят не за то, чтобы мы выглядели как сборище идиотов. Вам платят за то, чтобы публика не заметила, что мы - сборище идиотов. (Некий американский менеджер -своему пиарщику)
* Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин - потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
* Хочешь утопить проблемы в стакане? Помни! Проблемы умеют плавать...
* Начальник говорит, что Вы плохо работаете. Не верьте ему – он просто Вам завидует.
* Я на себя не трачу ни гроша – только на вино и женщин.
* Не всегда можно сказать правду, но всегда можно избежать лжи.
* Людям не нужен дешевый бифштекс – им нужен бифштекс подешевле. -Менеджеры «McDonald’s»
* Армия без шпионов - что человек без ушей или глаз.
* Я скажу вам, где находится золото, но добывать его вы должны сами
* Жизнь найдет выход.
* Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. Закон Мескимена
* Девушка без образования ищет работу по специальности. (Из объявления)
* Чтобы игрушки не ломались – не давайте их детям.
* Спрашивай подчиненных о вопросах, которых ты не знаешь или не понимаешь, не выражая ни малейшего одобрения или несогласия.
* У адвоката спрашивают:
- Сколько Вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет Ваш третий вопрос?
* Всех денег не заработаешь – часть придется украсть…
* Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
* Господи, перезагрузи этот мир… (Молитва программиста)
* Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, при¬борную доску - украли!
Трубку бросают.
Через минуту - звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье...
* Долго жить невыгодно.
* Жена говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.
*

Что такое Правильный секретарь?
o Правильный Секретарь не опаздывает - он ходит по делам.
o Правильный Секретарь не отсутствует - он моет посуду.
o Правильный Секретарь не ест - он дегустирует блюда Шефа.
o Правильный Секретарь - не секретарша (секретарша - это любовница Шефа).
* Сказал бы словечко, да волк недалечко.
* Главный признак таланта - это когда человек знает, чего он хочет.
* Если руки золотые, то неважно откуда они растут.
* Отсутствие фактов всегда можно заменить наглостью.
* Не бойтесь больших расходов, бойтесь маленьких доходов.
* Давать в долг - это покупать себе проблемы. (Индийская поговорка)
* Две монеты в кошельке звенят громче, чем сто. (Еврейская поговорка)
* Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять.
* На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день...
* Человек мудр настолько, насколько в этом сомневается.
* Глаза боятся, а руки... вообще цепенеют от ужаса.
* У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? А во-вторых, почему так дорого?
* Если деньги есть, как-то легче согласиться с тем, что не в них счастье...
* Женщина произошла от мужчины, а мужчина от обезьяны.
* Объявление: Очищение от гербалайфа: пельмени, рыжики, водочка.
* Мужчина пьет только в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
* Если кругом крысы, значит, корабль ещё плывёт.
* Если кругом нас одни ангелы, значит, опять началась избирательная кампания.
* Если Вам все равно, где вы находитесь, это значит, что Вы заблудились
* Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
* Маркетинг – это все то, что менеджеры по продажам не знают, не умеют или не хотят делать.
* Маркетинг - практически ориентированная философия бизнеса.
* Если студент не хочет учиться – значит плохо работает военкомат.
* Если запрещено, значит, кто-то этим уже занимается.
* Беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией...
* Гонги и барабаны, знамена и флаги - это средство слить воедино глаза и уши людей. Когда люди объединены, мужественные не смогут наступать в одиночестве, пугливые не смогут отступать одни. Вот правило управления большими силами. (Суньцзы "Искусство войны")
* Плохо, когда посредственные люди становятся непосредственными начальниками.
* Умными мы называем людей, которые во всем с нами соглашаются.
* Только работники ГИБДД опровергают фразу: не свисти, денег не будет.
* Глобус - чучело Земли.
* Настоящий продавец – не тот, кто продаст что угодно кому угодно, а тот, кто решит все проблемы покупателя, не забыв при этом и о своей выгоде.
* Маркетинг – это особая форма любви к ближнему, исповедуя которую, получаешь Божью благодать в виде прибыли.
* Бардак - питейное заведение им. Ж. Д`Арк.
* Буддист - будильник.
* Надомник - "крьшеватель".
* Старка - женщина в возрасте.
* Таратайка - болтливая женщина.
* Облицовка - макияж.
* Подвода - дно.
* Чем начальник отличается от подчиненного?
1. Когда я делаю работу долгое время - я медленный! Когда шеф - он тщательный!
2. Когда я не делаю работу - я ленивый! Когда шеф - он слишком занят!
3. Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выпендриваюсь! Когда шеф - он инициативный!
4. Когда я хвалю своего шефа - я подлизываюсь! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
5. Когда я делаю что-нибудь хорошее - шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
6. Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече!
7. Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый! Когда шеф - он тоже человек!
* Объявление в маршрутном такси: "Остановок "тута" и "здеся" на маршруте нет!!"
* Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.
* Внутренняя согласованность ценится больше эффективной работы.
* Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.
* Поскользнулся, упал, error!
* Дай Бог не по последней! А если по последней, то не дай Бог!
* Хороший рассказ должен быть коротким. Плохой - ещё короче.
* Локти кусают, когда руки не из того места растут.
* Даже маленькая практика стоит большой теории. (Закон Букера)
* Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел. Женская мудрость
* Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% - оставшиеся 90% (Правило сроков выполнения проекта (90/90)
* Врут все, но это не имеет значения, потому что никто не слушает.
* БРАК - лучшее из всех зол.
* ВЕЗЕНИЕ - подготовка к встрече с возможностью.
* Угол зрения зависит от занимаемого места.
* Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
* Русская история до Петра Великого сплошная панихида, а после Петра Великого - одно уголовное дело.
* Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра! Первый закон езды на велосипеде
* Ищите у женщин вдохновения, но не совета.
* Похож на фотографию в паспорте - пора в отпуск
* Требую надбавки за вредность коллег!
* Не будь Сизифом! Заключи трудовое соглашение.
* Каждая пипетка мечтает стать клизмой. (Медики шутят)
* Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. (Колбасный принцип)
* Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
* Опытный бухгалтер актив с пассивом хранит в разных полушариях мозга.
* Если на человека нельзя положиться в трудные минуты жизни, то в легкие на него ложиться уже не хочется!
* Из разговора уфологов:
- Меня беспокоит одно. Вот мы посылаем в космос самых красивых, здоровых, а инопланетяне шлют нам зеленых карликов, уродливых рептилий...
- Да что ты, в начале мы ведь тоже отправляли в космос собак
* Женское хобби - выглядеть моложе своих лет.
* Раньше ходил и радовался, а теперь машины мало.
* Соловей питается червями. Китайская мудрость
* Мужчина устраивается на работу в фирму и задает вопрос:
- А вы будете оплачивать медицинскую страховку?
- Нет, мы ее не оплачиваем. А что, на прежнем месте эту страховку оплачивали?
- Конечно, и не только страховку. Мы получали бесплатные обеды, деньги на проезд, подарки ко дню рождения и многое другое!
- Так почему же вы ушли из такой замечательной фирмы?
- Дело в том, что она... обанкротилась.
Мы с вами работаем в фирме, где тоже есть много хорошего. Давайте выпьем за то, чтобы она не обанкротилась!
* Если вы умеете считать деньги, по-настоящему богатым вы не станете никогда.
* Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают.
* Собаку спрашивают:
- Почему ты такая злая?
- Я не злая, я добрая, - отвечает та, - но... тщательно это скрываю!
- Почему?
- Боюсь... место потерять!
И среди людей встречаются такие, которым приходится притворяться, чтобы... место не потерять! Приходится выглядеть добрыми и приветливыми! Наш тост за людей действительно добрых!
* В хорошем разговоре не все говорится. (Китайская мудрость)
* Прошла путь от модели к человеку…
* В отдел кадров приходит гражданин в поисках работы.
- Я специалист широкого профиля! - гордо заявляет он.
- А что вы умеете делать? - спрашивают его.
- Могу копать!
- А что еще?
- Могу... не копать!
Предлагаю поднять тост за специалистов широкого профиля!
* Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. (Русское радио)
* А все ж петля – не узелок на память…
* В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счет, от которого пришел в ужас:
- Десять тысяч лир за один ужин?! - вскричал он.
Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился:
- Сделайте хотя бы скидку своему коллеге!
- А вы тоже официант?
- Нет... грабитель!
Мы с именинником тоже коллеги... Нет, нет, мы не грабители! Мы - маркетологи. . Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии
* Первые два политических принципа Тодда
1. Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду.
2. Неважно, о чем говорят - речь всегда идет о деньгах.
* Лучше Фортуна задом, чем Фемида передом. Русское радио
* Все мужчины одинаковы, только зарплаты у них разные. Русское радио
* Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?! Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
* Продвигаясь по инстанциям снизу вверх, информация искажается. Правило искажения фактов
* «Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления».
* «Храни порядок, и порядок сохранит тебя» Римская мудрость
* В купленной тобой книге твоя - только бумага. Китайская мудрость
* «США ведут войну во Вьетнаме и просят Израиль им помочь. Израиль посылает им пятерых еврейских солдат. Через неделю США просят прислать еще десять бойцов. В ответ Израиль спрашивает:
— А что, вы еще и с Китаем воевать собираетесь?!»
* Как правило, ты боишься совсем не того, чего следует. Китайская мудрость
* Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро полезли на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них:
- Эй вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею?
Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!
* Опыт не пропьешь, если его нет. Русское радио
* Если жену не хочется носить на руках, это не жена!
* «Послали в космос Белку, Стрелку и молдаванина. На следующий день Центр управления полетом раздает указания:
— Белка!
— Гав!
— Нажми зеленую кнопку!
Нажала.
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
Нажала.
— Иона!
— Гав!
— Не гавкай, идиот! Накорми собак и ничего не трогай!!!»
* И темные личности бывают очень яркими
* «Будьте реалистами - требуйте невозможного».
* Если вы сохраняете голову на плечах, когда все вокруг теряют свои, значит, вы просто не понимаете ситуацию. Закон Эванса
* В холле большого клуба сборище народу. Один мужчина трогает за плечо другого:
- Извините, пожалуйста, я так и не понял, это идет съезд "зеленых"?
- Нет, вы ошиблись! Здесь проходит митинг голубых!
- Ой, простите, Бога ради, я... дальтоник!
Возможно, не все знают, но и у нас в стране и за рубежом миллионы дальтоников. Предлагаю вспомнить о них, посочувствовать и выпить за их здоровье!
* Отличная болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.
* Вчера вечером решил бросить пить. Сегодня утром понял – не добросил. Русское радио
* Победоносная армия сначала осознает условия победы, а затем ищет битвы.Суньцзы "Искусство войны"
* «Мерзавцы, вы что – надеетесь жить вечно?!» - Фридрих Великий прокричал своим гренадерам, когда они бросились отступать.
* Жить в пустыне можно только у источника, но жить можно не только в пустыне у источника. Китайская мудрость
* Женщины любую идею переводят на личность.
* Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ????
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить
* Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит.
* Нельзя на колени поставить того, кто постоянно ходит на рогах.
* - Вы не скажете, где здесь обменный пункт?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...
* - Дана Борисова сказала, что когда она въехала в новую квартиру, спицы в розетке уже были, ей оставалось их только вытащить. КВН «Инжекон» (СПб)
* Кого нельзя брать на работу (Есть как минимум шесть типов личностей, которых ни в коем случае не стоит делать собственными подчиненными)
1. "Разгильдяй"
2. "Подлипала"
3. "Почитатель таланта"
4. "Психопат"
5. "Робот"
6. "Будущий начальник"
* Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
* В магазине: Мед липовый - 1 кг - 50 руб. Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого