тьфу, нет, нахуй все. буду говорить то, что хочу. и кому хочу тоже. а об остальном пусть заботятся те, кому я это говорю.
в конце концов, "мы в ответе за тех, кого приручили". вот именно.

прости , блять ,что так мало для тебя значу

каждым словом глубоко вонзаясь под кожу,
режь меня, оставляя самые болезненные шрамы,
разбавляй столь привычную тишину своим молчанием,
каждой пустой секундой медленно убивая меня изнутри,
бей по лицу равнодушным взглядом,
нанося все новые и новые сомнения,
чтобы скрасить мой вечер очередными раздумьями,
но, понимаешь, будь рядом.

не приручай меня.пожалуйста...

люди который были и есть со мной - мои самые дорогие и любимые.
а что касается всех остальных...
не то чтобы я их не переваривала, скорее наоборот я их проглатывала, быстро переваривала и избавлялась.
а эти так и болтаются внутри меня. в душе наверно.

иногда человек очень хочет изменить своему "Я"
пытается кому-то что-то доказать.
выглядит эта истерика смешно и глупо.
Так ,если ты решил менять..Я тебя прошу, будь менее предсказуем.
Я настолько знаю тебя,что тошнит.
Я знаю,все что ты будешь делать,думать....Удиви меня!
а эти твои любовницы..хм....так хочется разбить ем ебасос вдребезги..прости,милый..но это так...
А .Такое редкостное дерьмо,как я, никому не нужно..)))
и к сведенью,будь уже мужиком! перестань ныться...

Любить, когда тебя не любят, это все равно, что отвечать, когда тебя не спрашивают.\(испанская пословица)

Воскресенск,25 сентября- и тогда я поняла,что этот город меня
больше не любит.


Родные и любимые бьют больно всего лишь оттого, что они так близко... что промах невозможен.Я шла, подскользнулась, упала и сломала себе сердце.

я грею свои холодные кончики пальцев, свою ледяную спину
в пронизывающих струях горячей воды, дрожа - нет, даже не
от холода - от диссонанса внутренних и внешних температур.
я слушаю, как хрупкие капли небрежно падают вниз и
разбиваются о мои руки.
я сгораю изнутри и замерзаю снаружи.
за ребрами;
глобальное потепление

слова не то, что ранят. нет. они простреливают.
и во мне сейчас не то, что дырки - черные дыры скорее уж

Если я уйду, то по асфальту, чуть мокрому от дождя... Если я попрощаюсь, то тихо, шепотом... Я буду дрожать от холода, я буду глотать сильный ветер, я буду смотреть сквозь слезы...я буду бояться ночи, я буду кричать от боли...я буду жалеть о прошлом, но я никогда не обернусь, чтобы еще хоть раз посмотреть в твои глаза...
Не дай мне уйти...позови назад запахом талой воды...Я на гране.

НОВАЯ ГЛАВА в моей жизни открывается...

Будет осень. Наверное, крепче заварится чай,
Запахнётся пальто и завяжутся волосы в узел,
Заведётся привычка с тобою молчать..
Небосвод, загрустив, мир до плоскости тучами сузит


а в запахе дождя - осень
покоя и любви просит,
укутавшись в туман белый,
пускает в цель свои стрелы.

а в звуках сентября - шепот,
нахмуренной грозы грохот,
летящих листьев смех желтый
и ветра поцелуй мокрый.

Иногда ты становишься Богом.
Моим Богом.
Когда целуешь моё лицо кончиками пальцев.
Когда прикасаешься губами к моей душе.
Когда рисуешь дыханием сладкие узоры в моём сердце.
Тогда ты становишься Богом.
Моим Богом.

в последнее время начинает немного волновать, что каждое утро начинается с мысли: "ох, бля"

обоже,такого потрясного настроения у меня никогда не было!идешь в самый нетеплый день лета!Ловишь забавный взгляды людей,которые удивлены,что ты одета не по погоде.ветер путается в волосах..улыбка появляеться автоматически..глаза горят....и хочеться всех заразить внутренней энергией.я рада ,что у меня все именно так!как сейчас! в моей жизни люди,те кому я действительно нужна, любимый...родные!
и все равно,что нет солнца на улице,я все равно жмурю глаза,глядя на солнце!

Счастливые люди не курят. Курят преимуественно люди, страдающие нервными заболеваними, или те, кого природа наделила удивительной способностью находить проблемы даже в чашке кофе. Те, кто ищет успокоения, те, кто очень чутко воспринимает трагическое несовершенство мира.
Вообщем сигареты - идеальный заменитель револьвера. Когда прерывать отношения с миром еще не очень хочется, но сидеть сложа руки уже невозможно..

я совсем недавно сообразила, что для меня самое главное в любых отношениях умение молчать. какие бы отношения не были. будь то первое знакомство, первое свидание, первый секс или же просто дружба. главное - молчание. мне трудно общаться с людьми, которые не умеют молчать. или же с которыми молчание доставляет некий дизкомфорт. я люблю сидеть, пить чай, просто молчать. многие люди смущаются, что общаясь с ними, я молчу. немного улыбаюсь и смотрю в глаза. возможно, да, мне просто нечего сказать. возможно, и есть, но не хочу. но, в любом случае, я ценю эти дивные минуты молчания. тем более, если при этом чувствуешь того, кто разделяет с тобой это общение.для меня это и есть общение на высшем уровне.

иногда идешь по улице. мимо деревьев, сотен прохожих и десятков зданий. просто идешь, слушаешь любимую музыку и вдруг возникает непреодолимое желание остановится. просто встать на месте..смотреть на небо, на природу вокруг, на заходящее где-то вдалеке солнце и чувствовать порывы ветра. а все эти люди вокруг: бегут куда-то, торопяться, говорят по мобильному, курят-курят-курят; думают о сексе, проблемах, о том, что нужно купить, куда пойти завтра, о работе/учебе, любовниках, о том, что нужно похудеть, починить машину и поплакать перед сном. и мне так хочется закричать им: "эй! остановитесь! посмотрите вокруг! восхититесь этой жизнью, в которой там много всего прекрасного..в ней есть не только плохое." но мне, кажется, что даже если я это сделаю, то на меня просто посмотрят как на сумасшедшую, закурят очередную сигарету и будут дальше думать о том, как же все херово. быть может, я стала совсем оптимисткой? но я люблю жизнь. и когда сегодня утром стояла перед зеркалом и почему-то представляла как разбиваюсь на самолете, то абсолютно четко осознала, что хочу жить. хочу,хочу,хочу. восхищаться этой жизнью: природой, чувствами, эмоциями, возможностями, людьми, да много чем. и действительно хочется, чтобы каждый человек мог так. просто остановиться в этом бурном потоке жизни и хотя бы пару минут просто спокойно подышать, не думая ни о чем.

иногда можно увидеть такие отвратительно некрасивые и мерзкие пары, что страдает чувство прекрасного. вот сегодня ехала в автобусе. зашел парень в спортивном костюме, с нелепой сумкой и в грязных туфлях. он улыбался своей кривозубой улыбкой, рассказывал что-то своей спутнице, используя исключительно матерные слова. и, конечно же, в руках у него была бутылка пива (надо заметить, что не самого дешевого). теперь стоит рассказать про его спутницу. это была определенно девушка, больших размеров, с короткими сальными волосами, слишком некрасивым лицом и больше похожая на мужчину. но я обнаружила у нее наличие груди, что все-таки заставило меня поверить в ее принадлежность к женскому роду. на ней были джинсы, на которых спереди было невообразимое кол-во карманов, какой-то свитер и абсолютно трешовая куртка, которую я даже не берусь описать. эта дама так же, как и ее молодой человек крепко сжимала в пухлой ручонке бутылку. она все время меня пихала локтем, извинялась, а уменя от ее дыхания сворачивались внутренние органы. а потом началось самое страшное. они начали лизаться, слюниваться и вызывать отвращение у всех тех, кто изредка посматривал на них. это нельзя было назвать поцелуями. я смотрела на это действо не меньше минуты и просто не понимала, как можно быть настолько омерзительными? у них слюни текли, а языки выворачивались во все стороны. а потом особь женского пола достала из кармана телефон. нокиа n72(как мне показалось) , а парень засунул в уши айпод на 30 гб, что натолкнуло меня на мысль, что они не самые бедные люди на земле. тогда почему нельзя нормально одеться, поухаживать за собой и купить пару книг на тему хороших манер? не понимаю.

Я совсем не люблю красивых людей. В человеке должно быть какое-то уродство иначе он такой гладкий, что не зацепиться. А про «зацепиться» отдельная теория у меня есть. У каждого человека есть крюки. Привяжешься к человеку, да и к крюку его своим заодно, отойдешь за сигаретами и оно как рванет. Как скрутит тебя от боли. В животе, в спине, смотря, где у тебя крюк. Кожу рвет, тянет. Обратно тянет так, что даже сигареты не купить. У тебя стрельну. Не отходи только. Никогда не отходи.
А, бывает, так он далеко отойдет. Натянется веревка, да и вырвет с кожей из тебя крюк. Ушел человек, кусок тебя с собой унес. То ли сигареты очень нужны были. То ли ты не очень. Покрови и заживи. Живи. Живи, главное. Ага.

Читаю сейчас дневники девочек, которые пишут только про свою неземную любовь, выделяют слова "твой телефонный номер", "твои глаза", "твоя улыбка" жирным шрифтом и зацикливаются на идиотских мелочах, типа накрасить губы гигиенической помадой и после позвонить гипотетическому тебе, находя в них какой-то совершенно недоступный мне пафос. что же они напишут, когда этот кто-то их бросит за ебанатство? что, неужели хоть у одной появится мысль "я идиотка"? хер. просто тэгами начнут выделять слова "негодяй", "без тебя" и "самоубийство". у каждого свои интересы в жизни все-таки.

стала злобным мрачным уродцем.бугага