люди часто бывают бессердечны по отношению к окружающим.
даже я.
и ты тоже.

этому человеку оторвало ноги на заводе во время производственного процесса. а потом завод просто убрал его и освободил место для новой жертвы. люди без ног - лишние элементы? это правильно?

он пил пару лет, потом пытался устроиться на работу. везде отказ. больные, старики, инвалиды не нужны. можете себе представить что значит для кормильца семьи пойти на улицу и просить милостыню? попробуйте. представьте себя на его месте.

улыбка на его лице вовсе не веселая. ему грустно, но он смирился. каждый день вы ходите мимо таких людей и пропускаете их сквозь взгляд. их проблемы - только их.

будь мы добрее, такого бы не было....

P.S. фото делал не я, а знакомая из контакта.

Обыкновенная скамейка набережной. Точно таких же я насчитал порядка 90. И это только в промежутке от Ленинградской до Пивзавода. Хе…. Пара кусков деревяшки и железки с болтами? Вот и нет, они полны воспоминаний. Они эти самые воспоминания как губка впитывают. Сколько судеб она проследила своими глазами… сколько мыслей ей пришлось узнать. Радостных и тревожных.. Первая Очередь городской набережной многим отличается от остальных трех. Она как и десять лет назад притягивает меня своими искусно вырисованными линиями берега и скамейками…. Теми самыми скамейками. Когда-то давно их бережно одну за другой покрывали лаком и давали обсохнуть. А потом снова покрывали и так продолжалось несколько раз. Может быть поэтому в них не впитывается вода после дождя и дождь как явление природы им совсем не страшен? Хм. Вода слетает, воспоминания остаются….

С момента моего последнего прихода сюда прошло раз, два, три…. Шесть месяцев. Ровно полгода я не был здесь. С ноября месяца. А ничего и не изменилось – все также. Места остаются теми же, а вот люди меняются.

Они снова встретились, но обоих буквально трусит от страха и неопределенности. Она не уверена, что его чувства живы, он боится что память о нем ушла в прошлое. Смотрят друг на друга робким взглядом…. Оба полны нерешительности и у обоих в голове такой сумбур, что попытки заговорить о главном гибнут одна за другой. А заговорить надо…. Он набирает полную грудь весеннего воздуха набережной и успокаивается. Она видит это и тоже успокаивается. Он легко сжимает ее пальцы и вот еще одна судьба решилась на той самой скамейке….

Маленькая девочка играется с мягкой игрушкой. Молодая мама увлечена конспектом по Международной экономике. Она сидит на лавочке и покачивает коляску с совсем еще грудным малышом. Сессия все ближе, а прогулки с малышом никто не отменял. Детям необходим свежий воздух. Пройдут годы…. Эти дети вырастут и будут благодарить маму за то, что она не сделала глупостей и не отказалась от них во имя карьеры и прочих вещей, которые сейчас очень модны. Раздается плач. Малыш проснулся – пора идти домой.

Элегантная дама бальзаковского возраста задумчиво смотрит вдаль. Она все также красива, почти как в молодости…. А на лице ее затаилась чуть заметная улыбка. Ровно час назад ей сделали предложение и она пришла сюда, чтобы принять очень важное решение. Ей до сих пор не верится, что нашелся тот человек, который полюбил ее за по-весеннему прекрасную улыбку. Он – уверенный в себе мужчина с седыми висками и густым баритоном – появился в ее размеренной жизни так внезапно и настолько быстро разрушил ее одиночество, что она наконец-то почувствовала себя нужной. Любит ли она?
Да…. да…. - Кивают ей в ответ высокие кипарисы за ее спиной.






Седая старушка в старинной шляпке сидя на скамеечке, листает потертый сборник поэзии Серебряного века. Белая пушистая болонка смирно прилегла у ног хозяйки. Они греются под ласковыми лучами вечернего солнца и наслаждаются обществом друг друга.
Болонка вдруг вскочила и побежала на лужайку гонять сорок. Старушка с улыбкой посмотрела ей в след.
Парковая скамейка видит встречи и расставания, радости и несчастья, ей знакомы мечты и воспоминания тех, кто приходит сюда отдохнуть от городской суеты и посидеть среди шелеста листвы и запаха цветущих акаций.
Зашуршал гравий на тропинке. На краешек скамейки присела девушка с конвертом в руках… Еще одна история….

дел.

В колонках играет - Simple plan - Welcome to my life
Настроение сейчас - где-то там светит.... совсем маленько)

иногда люди ставят желания превыше возможностей. и средств нет, чтобы достичь целей. хотя если....

 

Небо над их головами тихо плыло куда-то вдаль, а они просто сидели на двух креслицах и смотрели. ее прямые блондинистые волосы слегка качал легкий морской бриз. вода отражала этот неугомонный желтый шар, который так и наровил пролезть сквозь ее солнцезащитные очки, в широкой розовой оправе, которые ей безумно шли. она очень мило жмурилась, а он и краешком глаза наблюдал за этим. так прошло пара часов.... пара часов тишины и чириканья прибрежных чаек.

подул ветер....

- обними меня, я замерзла, - ее взгляд устремился на него.

- а ты меня, принцесс, - он достал непонятно откуда взявшуюся одеялку и пододвинул свое креслице поближе к ней. она покрепче прижалась к нему, а он укрыл ее оделякой и очень нежно поцеловал.

так они лежали до самого вечера и говорил о всякой фигне и не только. когда крики чаек сменил комаринный писк, они уже подплывали к острову. оказывается, последний рассказ она просто не слышала, так как заснула на его плече.

тихо- тихо, чтобы не разбудить, он поднял ее маленькое белое тельце на руки и занес в домик. укрыл так, чтобы ей не было холодно и опять-таки нежно поцеловал. спящую.

лег рядом и тут же провалился в сон.... так закончился еще один прекрасный летний день. а завтра утром они будут пить чай из одной кружки и он будет кормить ее самым вкусным завктраком, и будут вспоминать тот день.... и строить планы на этот.

В колонках играет - Boys like girls

Настроение сейчас - прикольное.

Хозяин мелкого завода по переработке вторсырья Степан Сергеевич вовсе не хотел уступать права собственности каким-то малолетним идиотам из непонятной организации.

 

- Степан Сергеевич, - молодой человек в костюме темно-серого цвета открыл папку с документацией и начал монотонный монолог, - спешу уведомить вас, что земельный участок, на котором построен ваш завод, в скором времени будет застроен, хотите вы этого или нет. Быть может вы будете против, но уверяю вас, что вам это не нужно. Смею заверить вас, если вы начнете принимать какие-либо меры по оформлению заявки на передачу земельного участка в собственность третьим лицам, мы вынуждены будем применить крайние меры. Да, мы знаем о каждом вашем шаге и все телефонные звонки записаны на пленку и подготовлены к предоставлению на рассмотрению в качестве вещественных доказательств в суд. Вас подвели ваши же люди, ваша СБ дала нам большую часть информации по делу. Подводя итог, скажу, что мы в курсе по всем вашим откатанным сделкам и подготовленные отчеты уже лежат в папках и, надеюсь, все-таки так лежать и останутся. Если вы конечно не станете нам мешать.

 

Андрей закурил и расслабил петлю галстука. Он ждал этого момента три с половиной месяца, но не показывал этого. В его равнодушном голубоглазом взгляде не читалось ровным счетом никаких эмоций. Эмоции – лишняя информация, которая может быть обращена против тебя же, а в Рейде это ни к чему.

 

- Наглые вы суки! И до меня добрались…. Что ж, давайте вести конструктивный диалог. Я понимаю, что дело вы свое знаете и спокойно жить мне точно не дадите. Что вам нужно и почему именно я?

 

- Ответ уже был, ваш участок включен в план застройки на следующий год. Ваш завод мешает застройке.

 

Андрей посмотрел в окно и равнодушно обвел взглядом весь конференц-зал. Было ровно восемь человек. Это были просто люди, самые обычные с виду. Трое специалистов по бухгалтерии, двое юристов, специализирующихся на ведении дел по отводу и передаче земельных участков в собственность, адвокат, представитель местной регистрационной палаты и Андрей. Единственный человек с неоконченным высшим. В команду его взяли за остроумие, преданность делу и нестандартный подход.

 

 - Итак, - начал свой монолог один из юристов, - вы просто передаете нам в собственность землю, получаете ваше вознаграждение в размере 35% от минимальной оценки и мы прощаемся. В противном случае…. Впрочем, вы уже знаете что у нас есть. Выбирайте, либо 3 года с конфискацией, либо 35% и никаких претензий.

 

- Я подумаю, - на лбу Степана выступили испарины пота, - 35% мало, я хочу 50.

- Нет.

- Как нет?! Я всю жизнь вкалывал на этом заводе! Я потом и кровью выбился в директора!

- Не врите, Степан Сергеевич, я проверил всю вашу биографию начиная с первого класса. Вы сын богатых родителей и завод – ваше наследство. Если бы я жил в 90-е, я бы назвал вас малиновым пиджаком.

- Даже если и так, вам-то какое дело?! Это мое! Понимаете, мое! Мой завод.

- Уже нет. Подписывайте.

- Нет.

- Гош, позвони рекрутам нашим. Пусть маякнут в ОБЭП о факте обнаружения незаконных финансовых потоков в бюджете одного завода на окраине.

- Стойте, блять!

- Что?

- Я подпишу….

- Вот и ладненько. Ребят, я пойду, а вы тут сами.

 

Андрей вышел на свежий воздух и задумался. Это третий завод за всю его практику. Были и другие. К каждому свой подход, к каждому свои методы. А методы он знал. И средствами умел пользоваться. Но надоело, понимаешь, надоело! Душно. Неестественно это все. Не по-человечески.

 

Он уволился из рейда.

 

Прошло две недели….

 

За окнами выл нихуевый ветер…. Я просто лежал закрыв глаза. Заснуть бы, да сон не идет. Мутная полудрема вместо сна. Мысли и тело сковывает вялость. Встать бы, да сил нет. Вернее, есть силы, да воли вот не хватает. У меня ничего не болит…. Если не вставать. Подняться сил нет. А если поднять голову… хотя бы ее…. Не знаю. Третью неделю я лежу так. Не вставая с дивана и лишь изредка поворачиваясь с бока на бок. Засаленное одеяло скрывает меня от всего остального мира.

 

Иногда я все же поднимаюсь. Это стоит мне нечеловеческих усилий.  Поднимаюсь только чтобы кое-как доковылять до ванной комнаты.  Я просто пью воду из под крана…. И ссу в раковину. Не смываю. Почему? Просто я один…. Я не помню когда я последний раз что-то ел, срал или просто курил мой любимый капитан блек. Все это осталось где-то там…. За чертой. По идее, это должно было происходить, ведь я жив. Но хуй вспомнишь когда, что и как. Я и есть не хочу. По крайней мере голода я не чувствую. Я вообще ничего не чувствую…. Только лень и ощущение этой злоебучей зимы…. И сонливость. Я не брился уже две недели. Я эти две недели также не мылся и не менял трусов и футболки. От меня может нехуево так вонять, но все же я этого не ощущаю. Почему? Запах кошачьих фекалий перебивает все…. Иногда они миукают и напоминают о своем существовании хрумканьем корма, который еще две недели назад был высыпан на пол кухни. Там килограмма четыре. Пьют из унитаза. Надеюсь, хватит чтоб они не сдохли, пока мой кумар не закончится….

 

Про кумар я лишкпнул. Не те это ощущения. Абсолютно не те. Ломок нет…. Отнюдь. Не болит абсолютно ничего. Прошло две недели с того момента как из моего телефона были стерты все телефоны дилеров. В это трудно поверить. У меня не болят суставы, меня не выворачивает наизнанку…. У меня нет холодного пота и пеня не тошнит. Накрокологи говорят хуйню, рассчитанную на обычных Вась из Дерябино. И стимуляторы не похожи по своему действию ни на что другое…. Это не опиаты. Их не закатывают под рукава, их просто нюхают. Я кроме них ничего не пробовал, но этого мне хватает, чтобы знать, что это отдельное зелье, которое убивает. Я не думаю, я не переживаю, я просто лежу. Лежу и все. Я как использованная батарейка. Воля не собирается в кулак. Я не делаю ничего. Я просто не могу…. Мне не хочется. А зачем вообще делать-то? Незачем. Абсолютно. Я один. Тишина помноженная на пустоту заполняет остатки моего разума….

Две недели на все про все. Уже две недели. Есть ведь время подумать. А действительно…. Понять. Как это вышло? Почему? Когда я стал таким? В универе? Или как выгнали и я не знал куда податься? За что и как? Нет ответов…. Но если учитывать то, что зло возвращается как австралийский бумеранг, я знаю где искать корни….
 
Вы учитесь в универе или учились? Возможно. Обращали внимания на студентов? Их там полно. Правда. А кто они? Это просто люди, которые получают знания «для корочки», просто чтобы заполнить графу «образование» при приеме на работу.  Они просто любители тусануть за всю…. Или напиться. Алкашня тупая. Распиздяев тоже порядочно. Много тех, кто ничего там и не делает…. Это просто люди, которые бесцельно тратят время. Но есть и хорошие, про них я не говорю, ибо уважаю студентов, которые представляют из себя личность. А куда они идут после универа? Куда угодно. Перед многими поднимается вопрос и весы, на одной чаше которых терпение, а на другой желание поскорей определиться с выбором и «начать зарабатывать». Чаще выбирают второй вариант. Это если у родителей завязок на фирмах нет. А если есть, то устроят. Но все же второй вариант выбирают те, кто уже на самом старте ставят себя в конец гонки. Пройдет несколько лет и они поймут, что стали частью одного большого куска мяса, участь которого предрешена. Двести бачей/месяц и квартира от родителей в наследство. Я не циник, просто так нельзя. Сами себе они говорят, что жизнь их не любит. И таких большинство…. Я вижу их каждый день. Почти в каждом. Их видно по взгляду. Все это можно назвать сравнительной оценкой активов. Мне повезло. Я не попал под эту раздачу. Я вылетел после первого курса….

 

Но не долго длился мой неудачный путь в никуда. Оборвался он на очень странном моменте. И имя этому моменту Олег. Его я встретил в 17. он был на каком-то джипе и говорил по телефону. Было это на ж/д вокзале г. Самара, где я разгружал вагон. Руки мои уже не выдерживали этих мешков, которые так и норовили впиться в пальцы и унести с собой часть кожи. Еще начальник подгонял. Я не выдержал и высказал ей все…. Я знал, что меня уволят, знал что останусь без денег, но я не мог промолчать. Десять минут я в мельчайших подробностях описывал этого начальника, а он просто стоял с открытым ртом и тихо охуевал от моих оборотов. Злобы не было…. Были только мысли. Острые и колкие. Резали слух и обращали внимание. Словами я прыгал по его сознанию, цепляя самое больное. А он стоял и ничего не мог сказать. Потом я просто бросил перчатки без пальцев на перрон и послал его на хуй. За всем этим, как выяснилось, наблюдал Олег. Он просто подошел ко мне и молча отсчитал мне 400$. Потом был долгий разговор в его машине. Так я узнал, что у меня почти нет образования, но есть наглость, мозги и харизма. Я тогда понял, что я достоин лучшего, чем просто прозябать на обочине жизни…. Что не зря я сменил около 11 специальностей за 3 года. Что не зря работал грузчиком и твыкался с места на место как щенок слепой. И все пытались стукнуть побольнее, а я отмахивался…. Так я попал в Рейд.

 

Уже на следующий день Олег повез меня в дорогой бутик на Ленинградской и выбрал мне самый приличный костюм. Потом туфли, сорочку и галстук. Это была моя рабочая форма. Рейдеры должны выглядеть опрятно. Он обладал идеальным вкусом. Человек в буквальном смысле разбирался во всем. Дальше мы просто сидели в уличном кафе и он описывал мое новое место работы….

 

Рейд – это идеал тех, кто знает себе цену. Это рай для тех, у кого есть амбиции. Если тебе надоело безразличие общества и ты считаешь себя кинутым, то это не про тебя…. Здесь только сливки общества. Но завуалированные маской обывателя. Лишний пафос нам ни к чему.

 

Далее прошла неделя…. За эту неделю я научился грамотно разговаривать, мне поставили голос и научили правилам этикета. Спустя три недели я уже знал множество важных людей, о существовании которых даже и не подозревал…. Все это было лишь начало.

 

Просто не в то время мы родились. И не успели к первому разделу имущества. В девяностые я ходил в садик. А бандиты урвали все. И мажоры. Я не люблю мажоров. Из них пафос валит. Но с этим можно что-то решать…. Можно и нужно. Так и появились мы. Вернее, так я влился в этот поток контроля и перераспределения благ. Мы тоже можем отрезать себе хороший кусок от пирога. Вряд ли кто-то сможет помешать…. А если не дадут отрезать, то отнимем. Так началась новая эпоха в сфере землевладения…. И города вздрогнули.

 

Как рассказал Олег, за последние лет 7 множество крупных городов поменяли владельцев. Хозяева. Они управляют всем. В особенности жильем. Жилищный сектор – выгодная среда для ведения бизнеса. Владельцы заводов боятся нас…. Мы единственные люди, способные отнять. Нам плевать что он производит. Земля под ним будет стоить дороже. Хочешь остаться с заводом и землей? Не получится…. Если дают деньги, лучше бери. Поверь, это лучше, чем ничто. Втянешься в войну и считай, что проиграл. Проиграешь за свой же счет. Мы вложимся в твой проигрыш, а с тебя возьмем втридорога. Это бизнес. Это не бандиты. Это хуже…. Имя нам Рейд.

 

У нас лишь лучшие специалисты, прошедшие жесткий кастинг. Только сливки. Юристы, оценщики и финансисты. Переговорщики и мастера купить и обосновать…. Мастера продать и лучшие маркетологи. Есть и мастера другого профиля, но это уже крайний вариант. Ими обычно не пользуются. Зачем? Ты и сам спокойно сдашься. Как миленький. Выхода-то нет. Сдадут свои же. Всех сдают. Мы видим их и атакуем. Мы оставим тебя ни с чем. Это если ты будешь против. Нужен лишь 51% акций. А контрольник нам собрать как нехуй делать. Лично я придумал такую фишку, что люди сами сдают свои акции. За копейки. Фальшивые оценщики объявляют предприятие банкротом и людям ничего не остается, как просто получить хоть какие-то деньги. Ага! Только спустя неделю они узнают, что все это было лишь игрой. Театром. Моим театром. Директор, приехавший с Мальты узнает, что он уже не владелец контрольного пакета акций. Теперь это мы. Наш завод, наша земля. Не согласен? Вот. На. Смотри. Пошел на хуй. Освободи кресло новому руководству.

Мы умеем…. Не веришь?

 

Разведка же была всегда в моде? Вот ей и пользуемся. Только аналитика и тыловая разведка. Мы найдем и уличим. Покроем толстым слоем доказательств и свергнем с трона. Посадим своего человека и плюнем тебе в лицо. Не веришь?

Это просто. Мы используем дыры в законе. Мы выдернем тебя по кускам. Мы знаем все. Слышишь? Все. Мы знаем обо всех твоих контактах и переговорах. Мы в курсе какие проекты ты готовишь к открытию. Как? Секретарша, которую ты ебешь. Наш человек, между прочим. И по совместительству, Нина. Она за свою работу получит, а ты вот так и останешься с негодованием. И будешь мучаться вопросм «Как? Как, блять, она узнала, ведь я ничего не говорил?! Ни-че-го!» говорил, миленький. А она запоминала. У нее память потрясная. И нейро-ленгвистическое программирование. Тебе тупо поставили якоря на определенные слова. Мы видим все. Мы слушаем всех твоих друзей и у меня лично есть копия всех твоих электронных писем. Как? Ищи в гугле по словам «редирект», «соксы», «троян», «инжект», «брутфорс», «ремоут десктоп». Как? Вопрос технологий. Каких? Не скажу. С кем ты там говоришь, мой хороший? Мммм…. Деловые. Мы в курсе всего. Сейчас ты сам же наговариваешь себе в минус…. Каждое твое слово сделает тебе больнее. Разведка – компромат – аналитика – переговоры. Схема проста. А переговоры? Как? Да просто. Мы умеем пиздить. Я умею пиздить.

 

Николай был прав. Переговоры – это словесный поединок. После которого ты тупо подожмешь хвост и побежишь в кусты. А я кину тебе в догонку кейс с твоими деньгами. Не поймаешь – подберут другие. Умнее нас, говоришь? Не разведем? Да легко! И очень даже просто.

Кто?

Опять же…. Я.

 

Психология, нейро-ленгвистическое программирование, тактические переговоры, невербальное и вербальное общение, гипноз. Все это тренинги. Их было много и все они были не зазря. Все учили чему-то. По крупицам собирая из человека универсальную машину знаний, направленных на отъем и передачу. Кто учил? Книжки. И мастера. Нас перестали считать людьми и попросили нас тоже не считать себя людьми. Отсутствие самоуважения? Вовсе нет…. Просто люди – слабый продукт общества. Я не циник, повторюсь. Данная оценка производится с позиции рейдера. я контактер. Это типа сленг. Наш сленг. Рейдеровский.

И нет у нас правды…. Как и лжи. Есть лишь легенда. Мы живем легендой, которую нам дают. Которую мы сами придумываем. Умело скрывать свою личность и выдавать себя за другого человека? Легко….

 

Лично я прикидывался тремя. Я был журналистом одной газеты, был шестеркой у бандита-электронщика, был жертвой автокатастрофы. Последнее особенно понравилось. Хотя и сработано было не очень. Цель? Мы втираемся в доверие. Мы располагаем к себе. Готовим почву для нападения. Разговариваем. Уговариваем. Разводим.

 

Последнее…. Он был акционером, состоял в совете директоров. Пиздец, пенсионер-богач. В его руках было около 40% акций проекта, оценка которому 5 млн.$. Мне нужно было просто подружиться с ним. Хорошо так подружиться. Мужик пиздец был, кстати. Хороший. И правильно. Семья была. Но осторожничал долго…. Он меня Колькой звал. А я его Степанычем. Три с половиной месяца я копал под него…. А он все не говорил ничего, будто ничего и не было. Присматривался, как потом выяснилось. Все это время я ждал. И вот его прорвало…. Он поверил мне. Степаныч согласился поспособствовать моему «надежному знакомому» (подстава) и дать ему площадь в аренду. Пару сотен метров площади на их комбинате (снова подстава). С откатом, как у всех «честных» коммерсантов (подстава дважды). Это была взятка. А взятка – это очень серьезное экономическое преступление. Был взят с поличным. «Нашими» ментами. А ведь его просили…. Отказался. Значит сам виноват. Прощупывание почвы – аналитика ситуации – подбор материала – подстава – задержание – уголок (уголовное дело) – СИЗО – люди подставные в камере – новые условия игры. Накосячил? Сам виноват.

За все своя плата…. Этому меня научил Рейд.

 

Но не переживайте за него так. Не все потеряно. Степаныча еще можно вытащить. Уголок закроют также быстро, как и открыли. Без шумихи. Только выбор перед Степынычем…. Уже потом, как на свободе окажется. Через парочку месяцев…. Или 35% и расходимся или все.

 

Вот что бы вы выбрали?

 

Нахуй шумиха и лишние трепы…. За все нужно платить. Мы вложились в это дело и хотим получить свои дивиденды. Ты против? Подумай. Подумал? Молодец. Я знал, что ты согласился.

 

Что в итоге? Есть у нас 47% акций, которые нам по дешевке продали все те же работники завода, боясь что упадет в цене и акции бумажками станут. Придумываем новую фичу и докупаем 4%. Все. Люди с тремя классами образования чисто логически не могут вникнуть в механизмы действия подобных финансовых цепочек. Нужны лишь, чтобы получить акции. Что в итоге? Правильно. 51% у нас.
 

Немного юридического трепа и мы главные. Захват собственности, роспуск коллектива. Территорию нужно освободить, приказ новой администрации. Кого? Нас, говорю. Администрации. Выходите сами или наша СБ примет меры. Не хотите? ЧОП, помогите им погрузиться в бобик. Есть еще добровольцы? Нет? Вот и хорошо. Реструктуризация, поймите. Здесь будет дом. Жилой комплекс. Мечта.

 
А вы думали откуда в городах новостройки появляются…. Везде. Не задумывались? Это мы.

 

Далее следует реструктуризация…. Мы же победили? Вот. Празднуем. Пить, нюхать и просто отрываться. Сколько я заработал? Теперь с могу купить дом…. И оторваться сегодня за всю. Кто-то скажет про совесть. Что ж, у нас ее не было. Это относится к человеческому, поэтому совести и не было. А кто это вообще? У волков не бывает совести.  Мы же животные, а Степан Сергеевич – жертва. Это как в природе. Как у Дарвина с его теорией естественного отбора. Мы сильные, он слабый. Но если ты вспомнишь про совесть, ты пропал…. Она съест тебя изнутри. Проглотит и не подавится. Понятно? Да ничего тебе непонятно. Я бы не понял.
 
 Степан Сергеевич, Женек из третьего цеха, Колька-охранник. Все они верили мне, как рыбы, которых выкинуло приливом, ловили ртом каждое мое слово. Как воздух. И были частью плана. Пешками. Спасибо говорили даже. Помню на подписании перед сменой администрации сидели напротив меня, одетого с иголочки, две женщины. Одна лет на двадцать моложе другой. Дочь. И сказала ей тогда мама: «тебе б, доча, мужа такого как вот этот….». не знала она что на следующий день будет силовой захват и группы ЧОП освободят территорию завода. Не знала и что уволят их без суда и следствия. Что не предоставят нового рабочего места.
 
Методы наши не всегда можно просто увидеть…. Мы ссорим коллективы. Мы клинья вбиваем! Но лишь одну методику описал. Их сотни. Мы разводили мужей с женами. Это постановка нашей труппы. Да, мы актеры. Грамотные. Мы умеем быть всегда и везде. Бьем с обоих флангов. От нас не скрыться. Почему? Да потому, что один из нас вам друзья, а другие враги. В конце постановки вы настолько устанете, что просто сдадитесь. Мы вымотаем вас до предела…. Аплодисменты.

У меня жесткий взгляд. Когда нужно разумеется. Было дело, когда при взятии с поличным один директор тупо схватил инфаркт Миокарда. Не знал он, что люди могут быть настолько холодны. Холодно-голубые глаз. Ледяные. Сейчас он садовник наверное. От дел отошел. Не его это. Просто по легенде я был плохим. Инвестором я был из конкурирующей компании.

 

Это инвестиции. Вы не знали?

Это инвестиции, вернее их разновидность. Мы вкладываемся в недвижимость. А откуда тогда столько новых зданий? Вы не задумывались? Ведь они не были предусмотрены под строительство. Это мы….

Что взамен? Слава, азарт, адреналин и деньги. Много денег. Нас не знают в лицо, но боятся как огня, ведь мы можем отнять у кого угодно. Но ведь я был и неплохим парнем…. Очень даже общительным. Мама говорила, что это не профессия. Ты ошибалась, мам. Это охуенная профессия. И деньги, кстати, приносит.

 

А в штате я был просто…. Менеджером. Не HR-менеджер, не менеджер по продвижению бренда, а просто менеджер. Такие вот бывают менеджеры. Обыкновенные.

Но если всего этого не знать, то я просто…. Хороший парень. Я симпатичен всем и каждому. Я умею подстраиваться под дыхание. Под ритм. Я понимаю с полувзгляда. Я обучен этому. Я говорю то, что вы хотите услышать, а вы об этом даже не догыдываетесь. Во время того, что вы рассказываете мне, я изучаю вас. Я делаю свой анализ на основе того, чему меня учили. Я вижу все ваши мимические морщинки. Я знаю что у вас на уме. Я везде свой. Всегда. Вы можете увидеть меня лишь в лучшем свете. Плохие стороны остаются в тени. Я грамотно их оттеняю.

Со мной просто приятно…. Вы поймете. Но не я это. Это мое Альтер эго.

 

Нету в этом меня. И вообще, меня не существует. Почему? Слишком много раз мерил на себя другие обличия. Так много, что просто забыл кем являюсь на самом деле.

Интересно и удивительно? Мир полон нового. Но не для меня, ибо я этим интересным и удивительным и являюсь.

 

Я не помню когда звонил телефон…. Он просто сдох. Звонили с места работы. Спрашивали где я и что со мной. Болею я. Чем? Да хуйегознает. Я же говорю, ничего не болит. Смерть души – это расплата за злоупотребление амфой. За ночи под сильными быстрыми. Психодельные ночи. И утра на автопати в каком-нибудь клубе под тихий и мерный Chill Out. За то, что я наплевал на всех и каждого. Что поставил себя выше других. Как Икар. Вы читали про Икара? Он хотел долететь до солнца подобно богам. и, когда он взлетел настолько высоко, что стало жарко, его крылья просто рассыпались, ибо были скреплены воском. Не знал он тогда, что воск под действием тепла начинает менять свою консистенцию. Так и я. Тусил и не думал о последствиях. Думал, что выбился в люди и все мне можно. А итог? ….

 

За все надо платить. Этому научил меня Рейд. Мое одиночество и душевная пустота – это плата. Не знаю, нужно ли это мне. Достоин ли я того, что было заработано таким нечестным путем…. Не знаю. В память о былом лишь Олег, который стал владельцем одного ТЦ в Самаре и множество влиятельных знакомых, которые помогают мне до сих пор. А если прямо сейчас…. Не хочу.
 

И не нужно мне ничего. Я ничего не жду. Просто лежу и пытаюсь сбить эту апатию. Мне бы покурить…. Принес бы кто. Но нет куриь. Ничего нет. Абсолютно. Только эта зима, вечер и бесконечный обволакивающий сон, уносящий меня туда, где меня никогда не было….

В окно бьется ветер.

 

Глаза мои закрываются…. 

 

Декабрь 2006.

В колонках играет - Chill Out

Настроение сейчас - какбе Хачу....(

 

 

Я обожаю по утрам гулять. Да, именно по утрам. Будние дни для этого подходят как нельзя кстати. Я люблю просто посидеть на лавочке на площади революции и смотреть за этим нескончаемым потоком людей…. У всех свой темп, каждый меряет шаги по-своему. Если посмотреть сверху, то это просто хаотичный набор точек, которые движутся в заданном радиусе. Если посмотреть сбоку, как я, то….

Тут все зависит от взгляда наблюдателя. Там, где обычная Бабулька – продавец семечек увидит человека в кожаной куртке с сумкой, я могу разглядеть инженера. Начинающего. Почему начинающего и обязательно инженера? Туба в руке и немного оттягивающая наплечная сумка. В сумке скорее всего просто еда. На обед он не ходит просто потому, что идти ему далеко. Судя по тому, как он проходит дорогу, можно заметить, что ходит он здесь часто. Изо дня в день…. Он не смотрит под ноги, ибо ноги его хорошо помнят эту дорогу. Это мышечная память. Как в школе, помните? А еще он в очках. Лицо задумчивое. Скорее всего в данный момент он прокручивает в голове какой-нибудь рабочий момент. Но это мелочи….

А следом за ним идет девушка. Просто девушка. Серое пальто и вязанная шапочка. По папке видно, что она куда-то торопится. Но не на работу. Рано еще на работу торопиться. Скорее всего она бежит на маршрутку и быть может учится в университете. Шаги сбивчивые, взгляды короткие. Не мешкает, когда обгоняет какого-то мужчину на поворотах. Волевая девушка, сразу видно. Скрылась за подъехавшим автобусом №37….

 

Мне надоело сидеть. Я направляюсь на набережную. Неспешно перехожу дорогу и спускаюсь по Ленинградской вниз. По дороге мне встречаются все те же люди. А им встречаюсь я – сторонний наблюдатель, который по их манерам может сказать о них очень даже многое. Нужно лишь присмотреться….

 

А бывает так, что оценивают меня, я это давно заметил. Еще тогда, когда около года назад возвращался домой с тусы. За что? Что я немного пьяный еду утром домой, а не на работу? За то, что в моем взгляде нет усталости перед трудовым днем?

Да просто они сами дураки…. Каждый может устроить свою судьбу так, как ему захочется. Нужно лишь перебороть себя.

 

Вот что мешало тебе, Вась, не пойти после авиационного техникума в повара, м? это же не твоя специальность. А теперь ты вынужден заниматься тем, к чему не лежит душа. Я понимаю, семья и все такое, но себя тоже уважать нужно. Ты сам обрек себя на труд в неволе. Приходя на работу, ты мечтаешь чтобы она поскорее закончилась. Это неправильно. И нечего винить меня за то, что я работаю когда хочу.

 

А вообще…. Все познается в сравнении и ты, Вася, явный тому пример. Иногда я даже радуюсь тому, что ты злишься. Это показатель того, что жизнь моя не такая уж и плохая.

 

З.Ы. люди, не ебите мозг)рехожу дорогу и спускаюсь по Ленинградской вниз. университете. ий момент. аданном радиусе.  могут 

 

В колонках играет - Green Day - 88
Настроение сейчас - мечтаю никогда не научиться храпеть.

Недолгим опозданием в полчаса придет на встречу, но не на свиданье
Привычнее ведь не в с верой в чудеса
Мириться с Вашим мне очарованьем….
Мне душу положить бы на стихи
И жизнь вдохнуть в сплетение мертвых строчек….
Тебе одной…. Воздушны и легки.
Они лишь были….
Были!
Не для прочих….


Он сидел и мешал апельсиновый сок трубочкой. Жутковатого вида часы на стене мерно отсчитывали секунды, кажущиеся минутами. Ее все не было. Время как будто текло…. Оно превратилось в воду. Как у Дали, помните? Непонятная полудрема овладела окружающим пространством. Казалось, весь мир постепенно останавливается. Будто у мира есть скорость и на его глазах она меняется. Будто мир – это один большой механизм и кто-то плохой с необычайной небрежностью вытащил самую важную шестеренку, из-за чего механизм замедлил ход…. Люди-стрелки замедляли свой ход, так и норовя превратиться в стоп-кадр из нелепого кино. Вот и официант, некогда порхающий от столика к столику и выписывающий замысловатые па своими тонкими неуклюжими ножками в непонятного вида ботинках, сменил танец на быстрый шаг. А позже просто на шаг….
К тому моменту, когда в стакане ничего не осталось, официант замер, делая очередной шаг. Его правая нога просто повисла в сантиметре от поверхности пола. Правая рука остановилась в мерном замахе. Завершало эту композицию виски, которое было на подносе. Оно так и не смогло перекатиться с правого бока на левый и так и осталось стоять волной, грозящейся вот-вот обрушиться на противоположную кромку стакана. Он огляделся по сторонам…. Муха, сидевшая на краю тарелки борща, так и не хотела слетать с нее.
Тут Андрей понял, что все. Все. Остановилось все. Мир остановился. Шестеренку вытащили. И что Она не придет…. Не придет и все тут. Что замерла сейчас где-то и даже не понимает что произошло. Наверное смотрит на часы….
Он выбежал на улицу и стало как-то страшно. Немного, но страшно. Немой крик. Пронизывающая все тело тишина. Ааааааааа….. свист тишины пронесся из правого уха в левое, навестив каждую нервную тела и оставив после себя неприятное зябкое ощущение. Че-за нах?!, - крикнул он и офигел. Никогда и нигде больше он не мог увидеть как человека сбивает собака и из его портфеля вылетает кипа бумаг и радугой зависшая над ним. Лицо его заслуживает отдельного комментария. Манагер среднего звена, судя по костюму. Видно, что он так и не понял, что время остановилось. Сознание всех людей просто замерло на последней секунде. Испуг и удивление читались на его лице. А собака же просто застыла, почти приземлившись на землю передними лапами. Застыла и капля слюны, сорвавшаяся с ее языка и зависшая в сантиметре от него.
Тревога и смятение охватили его сознание. Он побежал по центральной дороге прямо к Каравану. Московское шоссе еще никогда не было таким немногословным, а машины казались просто игрушечными…. План действий созрел крайне быстро. Он знал как она поедет и он побежал тем же маршрутом. Мог бы и шагом пойти, все равно никто не заметит, да не хотел…. Время вне времени для него тоже существовало, и он не хотел тратить его просто так. Он и оценивал окружающую обстановку и людей. Цеплялся взглядом за всех. Высматривал Ее. Открывал маршрутки. Каждую. Заглядывал в салон и немые лица пассажиров. Нигде Ее не было…. «Неужели не придет?» пронеслось у него в голове и отразилось гулким эхом. Он побежал еще быстрее, как вдруг….
Вот же Она. Стоит на остановке с поднятой ручкой и ловит маршрутку. Он остановился, вздохнул и спокойным шагом направился к ней, проходя в сантиметре от капота машины, некогда несущейся с большой скоростью.
Она просто стояла…. И рука ее застыла в замахе. В трех метрах от нее стояла желтая маршрутка номер 17 с включенным поворотником, которая должна была стать своеобразной каретой, доставившей его принцессу к нему. Хлопья снега зависли над ее черно-белой шапочкой. Время остановилось именно в этот момент. На фоне ее белой курточке зависшие в воздухе снежинки смотрелись очень гармонично. Он упустил одну важную деталь. В другой ее ручке был телефон. Бело-серый слайдер. На горящем дисплее так и осталась надпись: «Андрюш, я тут щас приеду, ты только дождись, милый мой :-*». Но тут произошло еще одно чудо. Он заметил как одна из снежинок начала приближаться к ее зарумяненной морозцем щечке. И плавно опустилась на нее…. И тут же ее примеру последовали все остальные. Невидимый механик исправил свою ошибку. Мир снова возвращался к жизни. А она просто стояла с удивленно-довольным взглядом.
Никто и не мог подумать, что между двумя людьми, стоящими на остановке, в данный момент происходит немой диалог из взглядов….

«Как это возможно?! Только что тебя здесь не было:shok:!», - читалось в Ее.
«Уметь надо, милая моя:tongue:! ам», - отвечал он
впереди их ждал интересный вечер и неправдоподобная история его появления на остановке....

В колонках играет - Green Day - Jesus Of Suburbia
Настроение сейчас - сушу волосы. почти ем почик. почти убежден в своей болезности)

бред и к реальности не имеет никакого отношения, так же как семачки не имеют отношения к анаэробному фотосинтезу.



когда-то все это было совершенно неважно....
он просто не знал что такое бывает.
а помнишь.... не помнишь. тебя тогда не было. меня тогда не было. не было никогда и нигде. ветер гулял по несуществующим еще полям и уносил вдаль искры света.... но уже тогда, будучи где-то не здесь, находясь не безумном расстоянии отсюда, я знал что будет так. и никак иначе. я родился с этими мыслями и просто ждал когда наконец это произойдет.

меж тем Земля меняла свой вид и приобретала очертания.... появились люди. вот уже почти настал момент моего появления. но еще рано.
я просто сидел и наблюдал за этим зелено-голубым шаром. странно. а они дураки. думают, что я делал его красным и сначала он был раскаленным. вот уж фигню городят. всегда он голубым был. не мир, а шар. сначала ведь был шар, а уже потом появился мир. а вас все не было.

надо было в срочном порчдке придумать вас. тех, кто будет портить мое твое творение. я научу их. я буду подкидывать им идеи. ха ха. сказал я и пошел делать человеков.

скоро их стало настолько много, что я был вынужден придумать что-то, чтобы их стало меньше.... я придумал цунами. интересное слово.
потом я придумал дождик и снег. кошек и читос. я наполнил их жизнь тем, что они называют смыслом.
иногда они мне нравятся. иногда я их даже люблю.

когда я понял, что житье в пещере - это не совсем то, что я хотел увидеть, я дал им огонь. они показались мне милыми и я дал им возможность мыслить. как я.

а щас вот сижу и думаю.... а стоит ли вообще к ним приходить. м? один вот долбоеб. сидт дома сушит волосы и на чет там надеется ) пха. я ржу над ним.
другая сидит и изо всех сил пытается заставить его убрать ее из своей жизни.
эта история мне особенно интересна. он - мечтатель. пессимистичный оптимист, весь характер которого построен на противоречиях, но все же обладающий принципами.
она - девушка. причем не их последних.

над чем я ржу больше всего, так это то, что он реально долбоеб ) кстати, слово "долбоеб" тоже придумал я. а слово "долбоебениться" я подкину им скоро. так вот он кучу раз мог с ней встретиться. просто встретиться и все. даже если б он чет там мог сделать, то не сделал бы. я не зря подкинул им идейку с WWW паутина затянула всех. даже таких, как они. и както раз она просто наткнулась на него на каком-то "гавносайте", как она выражается. написала коммент, получила ответ и очередные Интернет-реквизиты. написала и пошло общение.
было много, но лишь в Интернет. может где-то в глубине души она и хочет большего, но вот чувства делают свое дело и выступают в качестве блакиратора. ах да, я дал им самое светлое чувство. хм... чувство.... нужно переименовать. а может и не хочет, что равнозначно.
все его мечты написаны на его статусах. в Интернет статус - второй лоб или как вторая пара глаз. да, я сделал его показушником, научил обращать на себя внимание. дал хоть какие, но мозги. вселил долю эгоизма. иногда он конечно пренебрегает тем, что ему дал, но все же.... он добрый человек.
а она тоже хороша) я люблю смотреть над этой комедией) это многосерийный сериал и даже мне неизвестно чем все закончится. хотя он не хочет, чтобы все заканчивалось.
она конечно другого мнения и ей все это нужно гораздо меньше, чем ему. говорит что все это есть. у него-то нет, вот он и делает все это. душа просит. с душой я ваще тогда заморочился )
были моменты, которые мне особо нравились.... было красиво слушать как они говорят по телефону до четырех ночи.
если я щас притащу сюда скептиков, они мне тут накидают вагон портиворечий и всяких ненужных оборотов. а если отбросить лишнее.... впрочем, мы ничего отбрасывать не будем. я не буду. мой театр, я и рулю.
Андрэ Андрю, графоман недоделанный.

так, на Чукотке забастовка. я пошел. работа, чтоб ее. ы)

плюю на ваши ботинки, Ваш Большой Б.

сегодня плохой день.
я не жалуюсь, просто так и есть.
настроение мое оставляет желать лучшего. я подавлен.


но это только с виду....
внутри меня бушуют ураганы противоречий. а вы когда-нибудь заглядывали в глаза людям? я не про мимолетные взгляды. я говорю про комплексные оценки, про систематизированный и структурированный анализ содержимого души, основанный на биометрических показателях радужных оболочек.
в сентябре 2007 в Москве были организованы первые курсы, на которых людей учили читать по глазам.... я получил пятерку. это конечно не военные разработки, но знания такие не получишь на обвчных тренингах. да, я прохожу тренинги. иногда.

бывает нужно скрыть эмоцию и не показать чего-то.... или заменить эту эмоцию другой. главы великих корпораций теряли свои монополии из-за взглядов. но это случаи.
я и не пытался это никогда использовать в корыстных целях. никогда. я просто хочу знать, что у людей в голове. у тех людей, что мне интересны. у тех, чье мнение меня волнует. кому я доверяю....

а кому я доверяю? вы сами-то многим доверяете? я вот двум. причем одну еще не видел. а второй щас бегает в рабстве у своей ненаглядной. но он глуп. это простая эксплуатация. и вовсе я так говорю не потому, что у меня никого нет. я никого не хочу.... вернее хочу, но не тех, кто мне доступен. а Ей я бы в жизни больно не сделал. только приятно. но сейчас не об этом.

сейчас я лежу.... лежу и вспоминаю все, что когда-либо со мной происходило. думаю, представляю то, что когда-либо со мной произойдет. быть может жтими строчками я ухожу от реальности? нет, что вы... Я УБЕГАЮ. ломлюсь настолько быстро, что земля под моими ногами даже не успевает образовать пыль....

когда все началось? как начиналось? почему?

ответа нет.... только этот вечер, за который, я уверен, успею напиться, посмотреть пару фильмов и еще чего-нибудь. ха. смешно? смейтесь :). мне пох. я графоман.

я говорю сам с собой на страницах своего собственного дневника:). почему? я один.... 19 декабря могло бы быть год, как мы с Ленкой встречаемся. но не будет. кому интересно, читайте внизу. зацикливаться на жтом не буду, ибо не хочу.

а дальше.... что дальше? дальше конфета. я ем конфеты. по дороге домой я купил много конфет. разных. я люблю конфеты:). я люблю смотреть.... читать этикетки. я просто люблю. где-то играет музыка, а я тупо лежу на диване и забиваю на все.... потом я буду читать все это и ржать какой же я ебанутый крендель и какого хера вообще так себя веду, но это потом.... а сейчас я разворачиваю фантик, смотрю на текстуру конфеты. как она выглядит. на вид вкусная. ам. и правда вкусная.

что меня одолевает? от чего я бегу-то.... вроде все есть. но в людях разборчив. обычными не ограничиваюсь. легок в общении, но не со всеми умею.... юмор спецефический. зануда иногда. но ведь я умею делать праздники.... я могу превратить в сказку то, из чего кто-то сделал кошмар.... воссоздать идилию. или иллюзию идилии? а что есть идилия вообще и для меня в частности?

чешу репу и пью чай. крепкий. даже слишком. от него может заболеть сердце, но в данный момент это именно то, что может мне помочь.

так вот, про идилию. я в идилии вижу то, чего другие не видят. хорошо, когда есть о чем поговорить и общие интересы? бред. это приедается... я люблю искры. но интересы тоже нужны. как основа. знала бы Она, что со всеми я другой.... что кричу, злюсь и часто ругаюсь матом, что могу дать по башке на ровном месте. а с Ней ч не притворяюсь. во мне что-то доброе просыпается. человеческое. Она наверное думает почему я так мечтаю увидеть ее взгляд.... а вот "просто" )
иногда я получаю шок. неприятный. но подавляю в себе плохие мысли. не хорошими замещаю, а просто подавляю плохие. алкоголем иногда. иногда ганжей. чаще ганжей и комедиями. проржаться от души, что может быть приятнее.... все мысли улетучиваются как воздушный шарик. и я вижу как этот шарик улетает в небо и там лопается, оставляя после себя лишь испорченную оболочку.... лишь то, с чем играл ослик Иа. мы ведь все немного ослики. а я особенно. ослиного во мне выше положенного. коеффициент ослиного во мне непропорыионален коеффициенту человеческого. иногда я глуп, но чаще просто растерян. а шарики.... это символы. высоко взлетишь - больнее падать. а если слишком высоко взлететь, можно и не приземлиться вовсе.... так и улететь куда-то. стратосфера, тропосфера, открытый космос.... вакуум.... в космосе нет переживаний. там и эмоций-то нет. а как же тогда жизнь появилась? на сайте читал, что вся Вселенная поивилась из одной частицы. что образовалась за доли секунды. что люди единственные живые организмы. ду ну, бред. я не том хочу. думать. формат людей меня не впечатляет. я люблю думать о Ней.... перечитывать. сентиментальный? отнюдь. просто немного романтик. хотя в этом романтики нет наверное.... но у меня своя романтика. Она понимает, надеюсь.

так, время поздно. чет б посмотреть....
так, устрою уонкурс среди всех своих дисков на право быть просмотренным мной сегодня. тупо? знаю....))))
а мне пох.
на сегодня я клею себе на лоб табличку долбоеба. сниму завтра. или ближе к утру, наверное. хотяидея напиться становится все более навязчивой.
или что посильнее.... быстрые. амфа. не. никогда. максимум, ганжа.
в пятничный вечер я сижу дома. в 20 лет, в свои золотые годы. чихнул. это хорошо) значит мечта сбудется) так вот. сижу дома. хе. че писать... хз. я не знаю что писать, когда Ее нет. не умею я так писать. но писать нужно. определенно нужно. всенепременнейше. нужно срочно создать очередной поток мыслей) желательно положительных. и если этот бред кто читает, не обращайте внимание на тему с космосом. хотя пох. но никто не читает.

мне даже как-то хорошо.... больно, но хорошо.
почему-то вспомнилась туса, где мы друг друга резали ножницами и кололи степлерами. это конечно в пьяном угаре, но иногда и такое нужно.... зато потом ничего плохого не чувствовал. не было злобы на всех. сегодня стукнул кулаком в стену со всего размаха. пальцы не сломал как ни странно. зачем? хз. Она сказала, что у меня красивые руки). да неужели.... хотя наверное да. я свои руки считаю обычными, а вот Ее. ее очень даже симпотичными. хочу на них посмотреть и подержать их. она бы сказала сейчас "так". а я все равно хочу. прямо сейчас. и всегда. сами уроды, если чет плохое думаете!
ха.
ну вот. сделаю сегодня как в детстве. не почистию зубы и не вымою лицо перед сном) детство.... я помню когда оно закончилось, но не помню как оно началось.
закончилось, когда мы с Рамилем тогда с рыбалки шли в 2000-м году. дедушка тогда умер... летом. я даже и верить не хотел и до последнего улыбался. зря. знал же, что бабульки возле подъезда надрывно плакать не станут просто так. а тут вон как.... тогда думал, что не переживу. сейчас вроде смирился. восемт лет прошло.
а ведь он вегда защищал меня ото всех.... покупал мне только самые крутые игрушки за которые я дрался в садике и получал наганяи от воспитательниц. я горой стоял за дедовское. и правильно. мама после садика ругала, а он хвалил. мужчиной называл в мои-то 5 лет)
никогда не забуду, как мы шли из садика, а он поцапался с каким-то чуркой из соседнего дома и как тот чурка разбил деду об голову бутылку водки.... никогда не забуду как я спустя 14 лет после этого, встретил его возле Лурса. как вышибал ему все, что только можно вышибать. животный страх читался в его глазах. а так и должно быть. за свои поступки каждый должен смело отвечать. как у Эдуарда Успенского. кинул в него даже визиткой своей ) как в кино.а потом боялся, что в милицию заявит или еще что. в тот вечер я был горд собой. я испаганил свои штаны, но был горд. а эта мерзкая сука больше никогда не будет говорить нормальным голосом. это тот единственный случай, когда я избил человека до обморочного состояния и до лужи крови под ним. мне не стыдно. он деда убить мог! кровоизлияние в мозг могло быть. я до сих пор зол на него и мог бы наверное побить его еще раз. но что-то мне подсказывает, что я его больше никогда не увижу.
пусть знают все суки на Земле, что если сделать кому-то гадость, эта гадость вернется к тебе и насрет тебе на голову. а за своих родственников и близких людей я порву любого. пусть и не сразу. но порву.
а Ей я гадость никогда и не сделаю.... я боюсь подумать, что Она может расстроиться. интересно, почему.

про детство дальше. я никогда не забуду дворовое быдло.... в 5 лет они смеялись над моими вещами потому что не было у мамы денег купить мне нормальные, а отец пил, причем беспробудно. я не стыдился. хотя и нужно было. да, конфузило меня когда я в садик весной приходил в зимней обуви из-за того, что просто не было денег купить мне весенние, но я никого в этом не виню. только отца, но ведь о мертвых плохо не говорят? вот и я не буду. один раз маму чуть не зарезал. я тогда между ними встал и описялся. заплакал. плохо было и страшно. мне 4 года, а он пьяный маму за запястья держит. хотел руки отрезать.
было стыдно когда в школе ходил в сандалиях на два размера больше.
было стыдно, что в школу ношу с собой еду и что просто не могу позавтракать как все в столовой. мечтал когда же наконец смогу хоть что-то себе позволить....
было стыдно, когда дворовые все называли меня даблом потому что у меня фамилия Давлетшин.
было стыдно, когда мама одного из них потом пришла ко мне и сказала, что "ваш беспризорник избил моего маленького сынишку и разбил ему очки! сделайте что-нибудт и чтобы в понедельник вернули мне деньги за эти очки!". не знала она, что тогда надо мной так смеялись. что всем двором смеялись. что в день по три раза дрался.
стыдно было, когда заступался за Янку в третьем классе и побил Вовку Сидорова. он моим другом был. побил, как выяснилось, ни за что.... сама виновата была.
стыдно было перед директором школы, когда на линейке меня пинули в спину ногой и я вылетел и заплакал из-за того, что мне испортили новую куртку грязным ботинком. не бол стыдно после, когда бил Женю Лери ногами в лицо за тот поступок и за свою единственную куртку, которую я потом проносил два года.
было стыдно за.... мы тогда пошли в поход, а я не смог с собой даже картошк взять и мне ее бабушка принесла.

какие же все-таки жестокие бывают люди в детстве.... почему я таким никогда не был? мог же сводобно деньги трясти со всех, пить и гопничать. странно. с самого детства был добрым.... никогда не позволял себе высмеивать кого-то. да и сейчас не могу.
а сейчас....
мне не стыдно было год назад приехать в мой родной двор, где я вырос и разбить на глазах у толпы гопников, которые когда-то били меня в детстве, бутылку абсента.
не стыдно было орать на них и смотреть как они трясутся от страха. а че, их было человек 7 тогда. а нас всего 5. но двое с пушками. хоть и травматиками обычными.
не стыдно было издеваться над ними.... за испорченное детство.
не стыдно было прийти к ним в контору и поговорить с ихним шефом, чтобы их уволили. не пошел только к одному.... Костян. он хоть человеком стал. добрым, кстати. ему желания мстить не было. он просто под влияние тогда попал.

а остальных мне не жалко.... они нелюди. они и сейчас такими остались. и неправда, что в детстве все жестокие, а, подросши, набираются ума-разума. неправда, ибо все хорошее закладывается в наше сознание в детстве. в детстве формируется то мировоззрение, через призму которого мы будем смотреть на жизнь.... кто-то так и останется многомиллионной толпой живой биомассы с миллиардами рук-и-ног. а кто-то просто посмотрит на них и скажет, что все это не его и не ему жить так, как живут они.... и будет прав. это не жизнь. а все-таки самое сложное было все это терпеть.
я всегда когда мимо песочниц прохожу во дворах, присматриваюсь к тем детишкам, кто там играется. мне интересно наблюдать за ними. а еще я очент трепетно отношусь к своему маленькому брату Сережке, который поступает почему-то также, как и я. только не умеет он драться. и не стыдно в школу к нему приходить и орать на этих малолеток. ну и что? да пох. они знают что нельзя людей гнобить на ровном месте.

мне никогда не было стыдно работать на складе грузчиком. смотрел тогда на фыркающих одноклассниц, которые затыкали нос, когда я проходил мимо, и офигевал над людской тупостью. мда. жаль, что именно тогда все и осознал. а они до сих пор тупят и, скорее всего, пошли по накатанному пути. вышли за какого-нибудь "душу компании", который через пару десятков лет начнет пить и бить их. наверное мечтают, что когда-нибудь их без образования и всего остального, приютит кто-нибудь и увезет далекои навсегда только потому, что они это они. это тупо. но дураку не объснишь, что он дурак так же как не объяснишь тупой твари, что она тупая тварь. сказано не громко, ибо от них можно было слышать фразы "фу! отойди! от тебя воняет рыбой! ты мешки чтоли разгружал, бомж ?!" "Андрей! пошел вон от нас! мы с тобой не дружим!". я терпел.
смешно было, когда полтора года назад одна из них тормознула лексус, на заднем сиденье которого сидел я ))))

В колонках играет - Green Day
Настроение сейчас - ем конфеты

а они все шли и шли по узким улочкам родного ей города.... снег пада на ее чудные реснички и таял, превращаясь в тысячи маленьких зеркал, в которых преломлялся только мне одному видимый свет.... они шли и шли, ии\м было чуждо все посторонее. все было абсолютон неважно, ведь они шли.... километры слов ждали их по дороге к тому прекрасному, во что он укутал ее.... словами. ниакой отсебятины. только то, что из души.

- я и не знал, что фото настолько неточно передает всю красоту.... я не знал, что твои глазки твои красивые
- ну хватить!
- да я серьезно.... смотрю и поражаюсь!)

и тут он задумался обо всех взглядах, которые ему когда-либо приходилось видеть... все те недоброжелательные, коварные, скрытые и необычайно наглые взгляды.... и сравнил их все с Ее взглядом. в груди родилось что-то теплое и покатилось выше.... на подступе к горлу образовался комок и слова никак не хотели слетать с губ. он все шевелил и шевелил ими. а она наблюдала ....

это немое кино продлилось пару минут, после чего он просто обнял ее и прижал к себе.... им обоим стало все ясно. как день ясно. как надпись "кока-кола" на банке кока-колы.
они продолжили свой шаг, а снег хрустел, оставляя на дороге отпечатки их ног, идущих вместе.... он никогда не думал, что булет рад оставленным следам на снегу. но ведь всего через пару часов, когда начнет подниматься солнце, на улицу высыпятся дворники и навсегда уничтожат те, понятные, только им обоим следы....
а она знала, что у него в голове. он шел и думал, а она просто читала его мысли во взгляде. читала по глазам.... по его голубым искрящимся счастьем глазам. она даже не знала как часто он расттраивался.... не знала потому, что голос и смайлики не могут передать всей глубины взгляда.
они остановились. она взяла его руки, отчего он вздрогнул и по телу пробежало что-то такое необычайное.... взгляд перерос в поцелуй, во время которог он смог понять еще больше.

- не переживай за эти следы, - сказала она, - мы будем оставлять их везде.... всегда. и всегда они будут вместе. даже наши следы будут вместе.


наглая неправда. мечта №8. выдержка из дневника.

дел.

В колонках играет - трансмиссия 10
Настроение сейчас - обрадованно подавленное.

- Какой яркий свет, как в больнице прямо!
-Уверена, в ней ты никогда и не был, а «здесь» её и подавно нету, давай руку, поднимайся.
-А где это «здесь»?
-В идеальном мире, населенном вымышленными персонажами, проекциями подсознания так сказать.
- А поподробнее?
- Вставай, сейчас сам все поймешь. Кстати, я Оооо, а тебя как назвал твой хозяин? – девушка сверкнула белоснежностью улыбки, подсвеченной искоркой карих глаз.
- Меня зовут Аааа. А какой еще хозяин?
-Аааа… Не так уж и плохо, у твоего хозяина не так уж все запущено – и снова эта режущая мое спокойствие улыбка. – Если бы ты знал, как много тут парней славянской внешности с именами Кккк, Рррр, Зззз и Тттт… А что касается твоего хозяина, то это тот, альтернативным эго которого являешься ты, воображаемый он, если тебе так будет понятнее.
- Так мне совсем непонятно
- Ну представь себе, тебя зовут Василий, живешь ты в каком-нибудь Занюхенске, работаешь на шарико-подшипниковом заводе, по вечерам пьешь пиво и смотришь голливудское кино, мечтая о жизни в Лос-Анжелесе, прогулках на собственной яхте и нахлобучивании знойных мулаток. Так вот, этот самый воображаемый Вася живет здесь, но под другим именем, с другой внешностью и жизнью – все так, как хотел его хозяин. Дошло?
- Кажется, да… Но постой, тогда откуда я знаю что такое больница и все прочее?
- А, это просто – у вас с Вашим хозяином общие воспоминания. Что еще помнишь? Завод помнишь? Или может свиноферму?
- Нет, ничего такого не припоминаю, помню квартиру в центре Волгограда, и много книг, и кофейник с трубкой, набитой крепким табаком.
- Ага, вот почему у тебя внешность храброго капитана и при этом домашние тапочки на босу ногу – и снова эта её улыбка режет все вокруг!
- А тут тепло.
- Еще бы, кто ж мечтает жить в холоде! А еще тут нет пыли и похмелья. Жалко только бормотухи тоже нету, сплошное мартини да вискарь высшей пробы, а так охота бормотухи глотнуть, хоть немного.
- А как же красавцы мужчины и сладкая жизнь? Тебе разве этого не хочется? И секса без неприятных и неожиданных последствий?
- Да было, было все, и Бреды Питы были, штук семнадцать, не меньше, и кто только придумал это идолопоклонничество! Но сейчас мне хочется выпить чего-нибудь жутко вредного и трахнуть какого-нибудь Гггг из Сочи… Хотя Аааа тоже ничего звучит – в этот раз ее улыбка согрела меня как ничто ранее в моей только начинающейся вымышленной жизни.

В колонках играет - psy trance
Настроение сейчас - пиздец. дайте мне по башке чемнить тяжелым

я вчера накурился.
честно, так подзаебало уже то, что кругом творится.... кризис, мама, ****а, все мной недовольны, всем я противен.
три хапки и я человек.... без упреков, без всяких ненужных мыслей. лежу слушаю Боба Марли и перед глазами прыгает солнце. в аську смотрел боялся, но хотел.... хотя и знал что там ничего хорошего не будет написано. предубеждения - вещь коварная. а ведь я ждал.... я специально не смотрел туда и думал, что ТЫ мне напишешь.... не написала. ":(" и все.
а ночь я бы хотел забыть. мне столько кашмаров сразу никогда не снилось.... да и на улицу теперь как-то стремно выходить. я ночью орал сильно. от страха орал.

снов было несколько.... и я очень рад что у Тебя все хорошо. пусть даже мне от этого и плохо. но ведь таким образом и сохраняется всемирный закон радости:). если кому-то заебись, то другого обязательно хуёвит....

В колонках играет - Melody Fall - Dead Wrong
Настроение сейчас - даже не знаю....

я боюсь смотреть статусы. я боюсь их читать. у сеня я эту функцию отключил.... картинки вижу. читать не могу. так легче.
а еще сегодня 26 ноября, у Артема и Маринки 7 месяцев. могло быть конечно со мной 7 месяцев, но тут вон как все)) я не жалею. не мой она человек. а за Тему рад. мужик ваще ведь.

Юлька. ты наверное не читаешь это, но я все равно скажу.
извини, что я давно к тебе не приезжал. просто сейчас меня не бывает в Москве.... но я скоро приеду. я же помню день рождения у тебя в декабре 17 = )
а еще ты мне хоть и не говорила, но я знаю что у тебя рак.... я специально последние три раза когда приезжал ничего говорить не стал. а ведь ты тогда еще думала почему у меня глаза такие грустные. да просто тяжело смотреть как люди умирают. тяжело. а тебе самой каково я даже не представляю.... Женька недавно приехал, в гости заезжал. говорит, что ты там всяв трубочках и вялая.... химиотерапия делает свое дело. уже третий курс ведь проходишь.
а не звоню потому, что просто не могу говорить, когда осознаю, что разговариваю с человеком, которого скоро не станет.... я знаю, это плохо. но ведь тебе и самой будет хуже, если позвоню. тебе же беспокоиться нельзя.
я когда узнал в тот летний вечер, у меня глаза стеклянные были.... мы тогда с Вешенкой сидели на проспекте Вернадского в кафешке. я заплакал. но это же летом было. никто и не узнает. а еще я обещал достать автограф и фотку.... я достану. жалко только, что все так получается.
уж не знаю как я буду себя вести когда приеду в онкологический центр и увижу тебя.... подумать страшно. я же помню тебя веселой, здоровой и жезнерадостной. это с тобой мы на Бауманке тогда загорали) это ты научила меня перепрыгивать через ворота в метро) а Охотный Ряд.... а Площадь Революции.... а как мы с тобой тогда в Южное Бутово ездили и в Щукино)
интересно.... вспоминаешь ли ты меня. я ж с тобой обо всем на свете говорил. ты для меня как друг в юбке.

.... которог скоро не станет.
а сейчас у меня как-то все не заладилось. бизнес мой терпит фиаско, но я все-таки надеюсь на хорошее....
на личном фронте как-то непонятно. кто попало мне не нужен. а та, которая нужна, хм.... об этом не хочу.
ну вот. письмо в неизвестность можно считать завершенным.

что происходит?
в чем дело?
почему я не могу заснуть нормально уже третьи сутки и тупо поднимаю свою жопу с кровати и сижу курю на лестнице полночи, а под утро мне настолько не хочется спать, что я начинаю перебирать вещи и перекладывать их с места на место?
почему вчера я ступил?
зачем поехал в банк В ВОСКРЕСЕНЬЕ? кто-нибудь скажет? есть еще тупицы кроме я?
почему в голове постоянно крутится мысль о Ней?
куда Она вчера делась?
где Она сейчас?
когда мы увидимся?
а что я надену в тот день?
а что Она наденет?
а чем я буду пахнуть?
а почему столько тупых вопросов?
и все же где ты! уже восемь часов, а я не сплю с.... хм, часов с трех. не мог заснуть. слышишь, я посылаю тебе мозговые импульсы! ты не можешь их не услышать....

мои квартиранты начинают меня бояться....)
но все это ради благой цели? ведь правда? и почему так.... зачем.... а главное когда началось-то и ведь есть сюжеты без концовок? выпишите мне сюжет без концовки. а то все как-то обрвывисто было.... недолговечно. вроде 20 лет, а недолговечно. мозгов нет, чтобы ими думать. воли нет, чтобы не идти на поводу у всяких тупых мыслей. страха нет, чтобы бояться неизбежностей. нет страха.... а нужен бы. когда боишься, действия свои оцениваешь. а я все рассматриваю с точки зрения "мне на все похуй, я блять вашумать оптимист +7 к здоровью". плохо ведь? Глобальная и всепоглощающая жопа рано или поздно накроет меня к ебеням со всеми моими закидонами, желаниями и мироощущениями? я уже вижу как ее большой и широкий сфинктер обозначается там, где по идее должно быть небо. смотрю в окошко и вижу. иду гулять и вижу. вижу. все вижу. живу как на пороховой бочке. нервы. волнуюсь, но только с двумя людьми делаю вид, что у меня все акей. друг и.... *тут следует лирическое отступление от темы, ибо все итак поняли кто второй. вернее вторая. а вернее нихуя вы не поняли, ибо я про нее тут не говорил и врядли скажу. зато другой дневник, бумажный, пестрит....*
друг это отдельная глава в моей нелегкой жизни. хоть сейчас я и чувствую, что ему на меня чуток подзабить, так это только из-за Маринки. а она какбе тиран и деспот. но это тоже отдельная тема.

в далеком 2003....
"твою мать!сука!не хочу в школу! ебаное 1 сентября! ааааааааааааааа!!!!!! наааахуй1!!!! все нахуй! не хочу учиться, хочу на пляж и на рыбалку", - думаю я. а маме кричу чтоб сготовила завтрак. собираюсь-умываюсь-мою-руки-лицо-голову-ноги, иду в школу. хм. у нас пополнение? это че-за клоун? мдэ.... лицо и правда как у клоуна. челки нет, на красавца не похож. тощий весь. мы с ним обязательно подеремся.
голос Эльвиры Айратовны (до сих пор помню свою предпоследнюю классуху):
- знакомтесь, Артем! а Артем будет сидеть с Андреем! на первой парте.
честно? я прихуел тогда. чезанах такой еще? такие потрясения. попахивало глобальным заговором и немытыми подмышками.... блять. подмышки помыть забыл!
а потом как-то сдружились. даже мобилы себе купили и сидели как два ебланавта отправляли друг другу смс.... мы были два жутко модных перца. а вечером, когда все уже делали уроки и ходили на всякие пробленки, мы с Темой брали баскетбольный мячик и тусили на баскетбольной площадке за школой. восторженные взгляды проходящих, недоумение, перерастающее в уважение. а ведь мы были крутыми.... это мы два легендарных пиздюка в белых кроссовках, которые подсадили город гопников на стритбол. это мы играли тогда, когда в 10-ти метрах от нас продавали героин и там же кололись. это мы отбивались от этих нариков и продолжали играть в баскетбол. мы играли с ними. иногда. все становилось "на ногу". 2003 год, мы, мобилы, крутость. да что тут говорить, мы даже на Кировский рынок ездили вместе покупать мне толстовку. за окном стоял февраль, а градусник показывал -30. но нам похуй. мы ж ебанутые. я мерил эту толстовку прямо на улице.... примерочных на Кировском не было. да и щас наверное нет. обмерзли, чуть не умерли от холода, но остались довольны.... я что с охуеной толстовкой, он что не обмерз. на следующий день мы были снова крутыми.
классные гопники нас не долюбливали и поэтому я с ними частенько дрался.... Лери, Филипок, Макарыч. Лери я боялся. причем жутко. он был маленький и не предсказуемый. с филипком проще. он хоть и на год старше и второгодник, но если я дрвлся с ним, то я знал, что получу в бубен, но и ему достанется. а Лери мог тупо съебаться за булыжником и ему было пох на негласный кодекс чести. Макарыч был худенький и трусливый, но с ним тоже пару раз приходилось драться. трус он. а нам тяжело было. мы вроде и нормальные и в то же время постоянно в оппозиции. контратака - наше фсе. а помнишь.... хотя ты уже не помнишь. помнишь как я две недели не появлялся в школе, а потом приехал на трех джипах с местными бандюганами и на глазах у всей школы топтал обидчика? вы тогда за меня переживали, а я говорил, что все будет нормально. с подбитым глазом и ободранным лицом, но нормально. вступился, блять.... а ты тогда нормальным ходил)) репрессии не затронули твое милое личико) но я и рад. друг все-таки. а ведь нас потом уважали и боялись. и если и были драки, то никто уже не ставил мне подножки из под тяжка. золотое время.... а еще если учитывать, что я грузчиком работал и постоянно ходил с больной спиной, но при деньгах.... что говорить, мы были маленькие и крутые.
куда это все сейчас делось? как и почему ве детское и наивное сменяется взрослым и невзрачным? зачем нам высе эти новомодные девайсы? зачем эти стереотипы про дом-машину. мы же люди все. и главное, что у тебя в душе, а не в кармане. вот только ты и Она заставляете меня верить в то, что не все так плохо и люди все могут быть настоящими.
Она.... сладкое на слух имя из трех букв.... из семи, если уменьшительно-ласкательное. но она почему-то запретила. а так хочется. и ушки облизать хочется и.... впрочем это уже личное. а ведь мы не виделись еще)))) да в моем случае это и не главное. главное - контакт! а он есть. и понимание.... и еще много всего. пишу и переодически поглядываю на фото. мммм.... божественно
хе... вышла в аську. я уже докуриваю вторую пачку. первую вчера утром начал. 40 крепких сигарет в сутки. ниче так.... мои легкие справятся.
называй меня опять Андрюшкой, говори приятности.... хотя это при желании.
так, докурил? ага. собираться и валить в банк? подумаю. говорю сам в собой))))
да, точно, надо поесть. и заехать к квартирантам. буду появляться у них каждый день и они съедут быстрее. а может и сам им подыщу чего, тогда еще быстрее. )

В колонках играет - мозги

мдэ....стер.

В колонках играет - Red Hot Chili Papers - I Could Die For You
ага, ну конечно... верю...

-Ты кто?

-Тшш...Я - ангел - хранитель, Андрюш. Не волнуйся ты так...

-Ага, значит я еще сплю и мне все это всего лишь снится!... Девушек ангелов-хранителей не бывает. Они все мужчины!

-На самом деле я даже не девушка… у ангелов – хранителей нет пола. Просто тебе приятнее видеть меня такой. Так я похожа на Нее. Помнишь, что ты сказал вчера?

-На нее.. Да, похожа... Те же сияющие глаза, те же милые чуть сжатые губки.. Но ты не моешь быть ей. Ее никто не заменит и это меня радует. Что же я вчера сказал?

-Перед сном ты снова и снова просил, чтобы тебе дали другую жизнь.. Какую угодно, но не эту. Хочешь увидеть то, что было бы если бы ты действительно не родился? Ведь все это время ты только и делаешь, что мечтаешь о том, чтобы тебя забрали назад и дали тебе другую жизнь. Сам ты слишком боишься того, что находится за чертой. Боишься попасть не в рай. Ты просто увидишь то, что могло бы случиться, если бы ты так и не родился на этот свет.. Согласен?

-Эмм.... Дурка всем поможет.... Извини, мне скоро просыпаться и валить в парк. Я занятой человек и сегодня у меня много дел. А вообще, по плану у меня приятный сон, а ты здесь как ненужный элемент... Только отвлекаешь на себя внимание. Можешь покинуть мой сон, пожалуйста?

«На самом деле он понимал, что это Ангел... Иначе откуда крылья и это свечение?...»

-Ну же! Соглашайся!

-Хм... Ну хорошо...

«Он поднялся с кровати, они подошли к окну. Ангел распахнул его. По лицу пронёсся ветерок и убрал со лба волосы. Ветер нежно поглаживал его по волосам, он начал погружаться в глубину звёздного неба. Но его привёл в себя ласковый, как шелест листьев голос... Того самого ангела – хранителя, похожего на Нее.

-Идём...

«И они взлетели. Да. Это было прекрасно. Он всегда хотел иметь крылья. Чтобы летать. Но он летел. Без крыльев.
Какая разница... Это всего лишь сон. Всего лишь пережитки реальности. Утром он проснется и все запишет в свой дневник и пополнит свою коллекцию снов очередным экземпляром»

«Они летели над ночным городом. Затем вдоль шоссе. Он видел как машины обгоняют друг друга, уносясь в бескрайние просторы всепоглощающей тьмы. Прошло пару минут и они оказались над Самарой. Они летели над парками, над аллеями. Он никогда не думал, что этот город,  в котором он проводит столько времени, так красив ночью с высоты птичьего полета. Они начали снижаться»

-Где мы?

-В доме твоих родителей. Тогда твой отец еще не воровал и не бил твою маму.

-Но папа умер, а мама живет со мной!

-Запомни, в этой реальности тебя нет.

«С балкона они зашли в маленькую грязную комнатку. Посередине стояла кровать. В углу стол. И все...»

-Ч-что? А где наша квартира?!

«Он был в шоке. Он с мамой, братом, бабушкой и сестрами жил в трех комнатной квартире в центре города...А тут эта хрущёба...»

-П-почему?!

-Твоя мать не могла забеременеть. А отец очень хотел сына. Он начал пить. И бить мать. Он потерял всё. ВСЁ! И они живут здесь. Точнее не они... А она... Твоя мать... Отец умер семь лет назад... В тюрьме... А твои сестры и брат никогда не появятся на свет. Никогда. Слышишь меня? Только после твоего появления у твоих родителей появилось желание завести еще и девочку. Родилась Эля. А потом и Вика.

-Но ведь отец все равно умер в тюрьме... Разве мое рождение что-либо изменило?

-Да, изменило. В тюрьме он умер по другой причине. Его сгубила жадность. А вот у тебя ее нет. Хоть мама и говорит, что ты весь в отца, но она права лишь отчасти. Вы схожи в том, что он тоже делал поступки, о которых потом жалел. Но он не пытался их исправить, а ты… Ты просто другой. Даже отчаявшись, ты пытаешься что-то делать. Пусть и не ради себя.

-А как же тот случай, когда он замахнулся на маму ножом, а я встал к нему лицом между ними и расплакался?... Ведь мне было всего пять лет и я боялся. Он бы может быть убил бы ее, а нас с Элькой забрали бы в детдом. Какая разница. Все равно отец умер, а мама меня ненавидит.

-Пойми, Андрюш, у людей всегда были и будут проблемы. Просто в тот день отец лишился работы и поэтому напился. А мама... Она тебя любит, просто слишком сильно вбила в голову, что ты как он. Она во всех твоих поступках пытается разглядеть взаимосвязь с ним. И находит. Найти схожести можно с чем угодно.

Он не знал что сказать.

-Идём. Нам пора. Это еще не все, что я хотела тебе показать.

«И они опять взлетели. Они летели на лесом. И опустились на кладбище. У одинокой могилки. Она пустовала. Видно было что сюда никто давно не приходил. Но она вся заросла дикими цветками. Было темно. И страшно. Но от этой могилы веяло теплом и чистотой»

-Здесь похоронена твоя бабушка.

«Он упал на колени. Бабушка... Она была ему дороже всех в этой семье. Она всегда защищала его перед всеми, даже если он сам был виноват. И он опять был виноват в её смерти. В той жизни... Он просто не усмотрел за ней. Её сбила машина, когда она шла из больницы от его мамы, которая так и не смогла его родить. Было слишком поздно, машина ехала слишком быстро и бабушке было слишком тяжело на душе, чтобы просто отпрыгнуть в сторону... Он винил себя. Хоть и не был виноват. Ему вдруг стало ещё хуже»

-Постой. Это не всё. Разве бабушка была единственной, кого ты любил?

«Он сглотнул. Перед глазами пронеслась ослепительная, но в то же время добрая и нежная улыбка, с тем выразительным взглядом и нежными чуть сжатыми губками… Ее светлые волосы... И глаза... Цвета неба... Ведь он любил небо. Именно цвета неба. Таких больше ни у кого не было»

-Идём.

«Они взлетели в третий раз. Они неслись к парку. К его любимому месту, в котором вместе они были всего лишь два раза. Он любил бывать там. Там у него много воспоминаний. Он часто гулял там. Именно на том месте возле Волги. Ждал ее. А тогда... 19 декабря он заглядывал в её светящиеся глаза и говорил, что они всегда будут вместе»
«Вот они прилетели. Был слышен смех какой-то компании. Они приземлились. Он увидел Ее. Она сидела на коленях у какого-то неформала с абсолютно потухшими глазами. Глазами, глядя в которые, можно было увидеть только пустоту и что-то мерзкое и первобытное. Он лапал её. Именно лапал, а не трогал. Будто бы прилипая своими грязными пальцами к её прекрасному телу. Он хотел броситься на него и, но понял что это бесполезно. Ведь его даже нет в этой реальности. Он всего лишь наблюдатель. А Она… Она даже не знает о том, что он мог когда-либо существовать. Он упал на колени и заплакал. Слезы его еще никогда не были такими горячими и солеными. Сердце сжалось так, что невозможно было разогнуться, а пальцы оставили синяки на ладонях. Настолько сильно он сжал кулаки. Улица. Бабушка. Машина. Кровь. Слёзы. Больница. Смерть. Он упал. А потом понял что больше не в лесу, а посреди большой комнаты. Все вокруг было белым... Нет, он не умер. Просто он был на вершине неба... Рядом стояла все та же ангел – хранитель, так похожая на Нее.  Вспомнил события прошедшей ночи»

-Значит все это правда и я не спал?

-Ты спал, Андрюш. Просто я хотела показать тебе, что жизнь дается не просто так и не нужно просить Бога о том, чтобы он забрал ее. Видишь ту очередь?

«Вдоль этого бесконечного коридора были лавочки, на которых сидели люди. Была лишь одна дверь, через которую они должны пройти»

-Каждую земную секунду на Земле рождается как минимум 25 человек. Им всем нужна душа. Эти люди еще не знают кем они будут в будущей жизни. Многие из них умрут, даже не успев ощутить радость первой зарплаты. Некоторым удастся изобрести что-то новое и они сумеют помочь человечеству. По жизни ты глупый, но голова у тебя все же есть. Как это будет по-вашему земному... Кажется «дурашка» (=. Ты не должен так низко ценить свою жизнь. Все эти люди ждут своей очереди. Но здесь нет времени. И старости. А эти  души когда-то были людьми, но не помнят своих прошлых жизней… Не многим удается побывать здесь, оставаясь при этом живым на Земле. Пойми, все эти люди прошли через смерть... Свою смерть.

-Понимаешь, я знаю, что не должен так переживать. Я стараюсь держать все в себе, но эта любовь...

-Любовь делает вам, людям, только лучше. Ты думаешь, если она тебя не любит, значит все так плохо?

-Почти.

-Ты ошибаешься. Она подарила тебе 55 дней праздника. Я знаю, ты помнишь каждый, но сейчас не об этом. Ты ее до сих пор любишь? Она вызывает у тебя только светлые чувства? Да что я спрашиваю... Ведь я итак знаю ответы на все эти вопросы. Ведь я одна их твоих создателей и нахожусь с тобой с самого твоего рождения. Я даже знаю, что у вас дальше будет (=, но... Тебе сказать не могу.

-Люблю...

«В этот момент его душа вернулась в тело и он открыл глаза, ведь было утро. Брат опять кричал я ругался из-за завтрака^^. Лишь по пути в Самару сквозь наушники и Neversmile он услышал тот знакомый голос, звучавший словно эхо в его голове...»

-В этом и заключается счастье... Счастье... Счастье...

В колонках играет - 1,5 кг отличного пюре - Не видеть это
Настроение сейчас - праздничное..

ровно в 14.25 мне исполнится 20 лет!

 

планы!планов куча была))шучу.только два.

1.хотел завтра в пх съездить в кино и грибочки поесть.праздник ведь... (=

2.хотел в воскресенье друзьям праздник устроить =)... оказывается, неделю готовились, но я об этом "как бы не знаю")))и узнать должен только послезавтра.

а теперь прикол..

ЭТО ВСЕ ОТМЕНЯЕТСЯ...

завтра тетя подарит мне 9 тыс. рублей, а я.. а мне звонил дядя и сказал, что эти деньги я отдам ему.. сука, ненавижу его.паганый мент.своих денег мало.. вынес половину моей комнаты.. скоро и до вещей доберется.эххххххх.. так нельзя.а мама его покрывает перед бабушкой.. а я молчу.ей нельзя волноваться.в общем, ладно.перетерплю.

Тема, Печенюшка, Крюгер, Бука, Чаки, Джуська, извините.. я обязательно устрою праздник!обязательно.. но лишь когда у меня будут деньги.и подарки только зря готовили.. так ведь нечестно. я не смогу их принять.. и Ты.. тебя я хочу увидеть больше всех на свете.. но все по-прежнему.

поеду с утра по Самаре погуляю хоть)а в 14:25 загадаю желание(=... с праздником меня!иххха..

P.S. от отсутствия возможности желание не становится меньше! так что жопой_наружу, но в кино я завтра попаду и грибочков объемся))хм.

В колонках играет - The Kooks - You Don't Love Me
Настроение сейчас - скажу, что хорошее..

а существует мир без огарчений?ну такой, чтоб ты смеялся и никто никогда никогда никогда никогдаааааааааааа (а заело) в жизни не сделал бы тебе больно?дайте мне туда доступ.. готов поменяться жизнями с кем-нибудь из того мира))

огорчение-это то единственное, что дает мне повод усомниться в правильности моего появления на свет..

 

- но ведь надо жить?

- надо!!

- а как?...

- на знаю.. тут уж сам решай..

- хорошо.. решаю..

 

самая ужасная ошибка в жизни.. И Я ЕЕ ВСЕ-ТАКИ СОВЕРШИЛ)))... плата:расставание.на века вечные..((

наконец-то ты научила меня.. не будет больше всего того, что приносило тебе разочарования.я больше не скажу как мне без тебя плохо! ты рада?))я буду держать все в себе.. да.. это тяжело было, но ты упрямая:-). когда-нибудь я даже начну смеяться так же, как смеялся раньше.но это будет когда-нибудь..

 

P.S. мне симпу вляпала редиска))пасип те.

P.S.S. у мя ДР скоро.. кому не совсем похер, поставьте смайлик в коммент и я буду знать (=

а сейчас я пойду.. целый день за компом и голова как упаковка из под чупа-чупсов.. вроде есть, но пустая.