Завтра по-настоящему святой для моей семьи праздник - 9 мая.  Хотя я осталась одна, но моя семья, все те кто уже ушли, живут в моем сердце.  Я их люблю и помню, независимо от того, что  с большинством не совпала в этой жизни. 

ПОМНЮ.

Дедушка Гриша, работал до войны в исполкоме, было больное сердце. Несмотря на бронь и болезни, ушел на фронт санитаром, в действующие войска не взяли по состоянию здоровья. Прошел всю войну. Вернувшись домой, из большой семьи застал только одну старшую дочь, мою маму.  Пережив все тяготы войны, его сердце не выдержало,  Умер в 1947 году.

Бабушка Аня  с тремя  детьми осталась в блокадном Ленинграде. Она умерла первой в 1941 году, я знаю, почему она ушла первой, она была настоящей МАТЕРЬЮ, она весь свой скудный паек отдавала детям.

Моя маленькая тетя Оля, в честь которой меня назвала меня мама.  Она ушла после своей мамы в начале 1942 года, ей было всего 5 лет, 

Мамочку и ее младшего брата, дядю Славу,  весной 1942 года нашли уже совсем слабых и вывезли  через Ладогу на большую землю. Слава ушел на барже, когда они плыли по Волго-Балтийскому каналу.. Его сняли в Лодейном Поле.

МАМА,когда их вывозили через Ладогу, машины были наполовину в воде. Но она вспоминала, что было уже не страшно. Она  единственная, кто выжила их большой семья, благодаря бабушке из деревни Дявятины, которая стояла на пути баржи.  Баржа шла через шлюзы, на которых пока наполнялась вода, были остановки. Там мамочку, худую, с головой всю в гное и увидела бабушка. Как жаль, я не помню ее имя, но память о ней  всегда со мной. Она забрала и  выходила мамочку.

Папа, в 1942 году, ему еще даже не исполнилось 17 лет, ушел на фронт. Мой дорогой папочка, твоя жизнь тоже была короткой, он ушел в 1959 году от острого лейкоза. Я  предполагаю, что это тоже последствие войны, в 1945 году он со своей частью был отправлен Дальний Восток, где служил на локаторах, они в то время  они были не совершенны. 

Светлая память моим родным!

PS Простите, что долго не появлялась  в дневнике, не живу, а выживаю. Спасибо, тем кто прочитает мной написанное. С  наступающим праздником  всех!

Ваша Ольга.

 

Доброго  всем вечера, мои хорошие.  Очень давно не появлялась  в дневнике. Как оказалось, причины самые естественные  для моего возраста и здоровья. Последний раз была  здесь накануне моего дня рождения и поездки  к Володе.  Хоть с опозданием,  огромная благодарность вам  за теплые поздравления.

 Поездка далась мне очень тяжело, и физически, и морально, две ночи подряд в поезде и целый день на ногах.  После нее неделю провела в постели,   и стала  потихоньку пытаться  заставлять себя  жить нормальной жизнью, что давалось с трудом. Потом заболели девчонки, той самой болезнью, от которой ушла Лушенька,  немного  утешало  то, что взрослые собаки легче переносят эту болячку  и при хорошем лечении наступает длительная ремиссия, да, да только ремиссия.  Не знаю, откуда взялись силы, но они взялись, и мои девочки  сейчас  более или менее в порядке. Почти месяц ежедневные походы по ветклиникам, уколы, капельницы, лекарства,  строгая диета и как следствие, когда все самое страшное было позади, я опять расквасилась, силы опять оставили меня. А там и Новый год на носу. Мой первый Новый год  в полном одиночестве, только с моими собачулями, но мы его все-таки отпраздновали. Нарядили елочку, наготовили  вкусных салатиков.  Опять с опозданием, с Новым годом, мои хорошие!

А недели две тому назад, все прояснилось. Ночью случился сердечный приступ, поняла, сама не справлюсь, вызвала скорую, после кардиограммы выяснилось, что месяца два или три тому назад опять перенесла инфаркт на ногах, свежий рубец, но хорошо, что уже рубец.  Вот такие  мои дела….  Надеюсь на лучшее…

С любовью  ко всем,   ваша Ольга.

 

 

 

Решила сегодня написать, завтра  не будет времени. Вот опять он наступает - мой день рождения. Грустно. В этот день  рано утром приходил Володя с букетом  моих  любимых хризантем.  Все, больше не придет. А 13 числа у него день рождения.  Больше не могу, душа изболелась, затра вечером на поезд и  в субботу к своим родным  на кладбище.

Девчонки остануться  опять с Нелечкой  Neona01, .  Нелечка, солнышко, спасительница моя, как я тебе благодарна. Есть такие прекрасные люди, которые, все понимают, и без лишних слов помогут. 

 

Доброго вечера, мои дорогие! Вы меня, надеюсь простите, что я вас мучаю  рассказами и фотографиями  своих собачуль.

Глашины рассказы

Перетаскивала с ноотбука  дачные фотографии и обнаружила  не показанные  фотографии моих девчонок. 
 Купила новый тюль, надо было подшить его, на пол пути оставила на диване и обнаружила такое баловство, хорошо успела пофотографировать.

 

 

 

 

 

  Вчера   у моей дорогой мамочке был день рождения. Уже  шестнадцать лет, как ее больше нет на этой земле. Это был очень светлый и очень добрый человек. Всему хорошему, что есть во мне, я обязана именно ей.  Великая труженица,  одна воспитавшая двоих детей, папа умер, когда мне было 8 лет, а Володе  всего год.  Она  больше не вышла замуж, она не обращала внимания на многочисленных поклонников, она жила ради нас.

     Она ушла  мае, не дожив до 72 лет.    Счастье  было рядом, когда она  была со мной.   Я поняла это  только, когда ее не стало. Говорят, что время лечит. Неправда! Оно только делает боль менее острой.

Говорят, что пустота обязательно чем-то заполняется. Тоже неправда! Та частичка души, которая принадлежала кому-то, никогда не может быть заполнена другим.

Пока живы наши родители, мы - дети. В любом возрасте нам так хочется, чтобы мама нежной рукой погладила нас по голове и ласково назвала доченькой или сыночком.

     Я очень виновата перед ней, за то, что  часто  не хватало времени,  внимания,  очень за многое. Она все прощала, понимала и принимала меня такой, какая  есть. Ведь только мама примет нас любыми и никогда и ни за что нас не осудит. Милая, добрая, мудрая и справедливая, самая лучшая мама на свете, как мне тебя не хватает!

     Сейчас уже ничего не поправить. В прошлое дорог нет. Единственное, что могу -   на  своем горьком опыте  посоветовать всем: не жалейте добрых слов для своих близких. Говорите им при любой возможности: как вы их любите и цените. Цените то, что они для вас делают.

Я люблю  тебя, МАМА!

Говорите эти слова своим мамам как можно чаще, каждый день, собирайте по крупицам  моменты счастья - ее взгляд, ее интонацию, ее жест, ее голос. Если есть они  еще у  вас,  берегите своих мам !!!!!

 

Осень наступила, я это поняла только сегодня, выйдя утром на крыльцо нашего домика,  и почувствовала ее запах.     У   каждого начало осени свое,  у кого-то это утренний осенний запах,   как у меня, кто-то встречается с ней  опавшей листвой, может быть для кого-то  - это бездонно-голубое небо, которое бывает именно осенью, а может быть стаей птиц, которая улетает на юг.

Запах ОСЕНИ - ярко раскрашенный и увядающий ...

Первые дни осени..     Многие деревья, особенно березки, еще стоят в своих зеленых платьях, и, покачивая головой, наслаждаются последними солнечными деньками. Пахнет жженой травой, ее запах проникает в меня и  мне хорошо. Запах осени - воздух насыщен ароматом опавшей листвы, запахом костра, который тлел всю ночь. Остро пахнет дождями и сырой землей, и желудями, а еще яблоками, грибами и чем-то сказочным, что возвращает меня в детство. Запах бабьего лета - он теплый, бархатистый и хмельной, это запах костра и шашлыка, запах теплого пледа и горячего кофе, запах счастья и уюта, запах гармонии.

Осень – самое странное время года. Сначала - сентябрь: отзвуки лета. Не хочется отпускать теплые дни, живешь прошедшим теплом. Золотой сентябрь. Красочный. Наполовину зеленый, наполовину красный, желтый, бардовый…  Еще не закончилось лето, но уже наступила осень. В такие дни все вокруг пахнет радостью, любовью, немного грустью. Потому что знаешь, что все. Что последние дни хорошей погоды и что неумолимо приближается Вторая осень. Пасмурная, хмурая. И запах у такой осени только один: дождь.Воздух пахнет грустью , природа прощается и плачет дождями ..ветер резкий и холодный...Первый  рыжий лист, делающий в воздухе сальто, проплывает мимо окна, одаряя тоской.

А еще я  люблю  запах осеннего пестрого букета из кленовых листьев, он пахнет чем-то особенном - горьковатым и сладковатым одновременно, легким терпким ароматом от дыма костров, а еще он пахнет теплом, да, теплом бабьего лета.

Вот такие у меня ассоциации.

А чем для Вас пахнет осень? Может стоить остановиться утром на минутку, вдохнуть полной грудью, закрыть глаза и ощутить то чувство блаженства, которое нам дарит осень, пусть солнышко поласкает Вас своими лучами, клен подарит пестрый букет, запах костра освежит наше сознание и  настроение улучшится само собой.

Я желаю теплого, уютного запаха осени, запаха счастья.

 

Когда мне невмочь пересилить беду,

Когда наступает отчаянье,

Я в синий троллейбус сажусь на ходу,

Последний, случайный.

 

 

 

        У каждого человека должен быть  уголок, где он спасается от душевной тоски, оттого, что сердце ноет от воспоминаний по былому, по прошедшему и безвозвратному. Кто-то прячется в своей квартире, кто-то топит  тоску  в  водке, кто-то находит свой способ… Тоска грызет сердце и я начинаю искать выход, а выход здесь  -  на  ЛИРу.  Пусть кто-то опишется ничего не значившимися словами, а другой напишет именно те слова, которые мне нужны.

И боль, что скворчонком стучала в виске,

Стихает, стихает.

Почему все чаще и чаще сталкиваешься с тотальным равнодушием близких тебе людей? друзей, знакомых? Конечно,  им куда приятнее общаться с оптимистом, у которого всегда хорошее настроение, обсудить с ним все свои новости и проблемы,  который  выслушает и поймет. Почему, когда у тебя  появляются  серьезные проблемы, натыкаешься на стену равнодушия и пофигизма. В лучшем случае тебе скажут - я тебе сочувствую,  и сразу переводят тему, в основном,  вот  у меня куда хуже.  И я стараюсь  понять собеседника…….     Потом, после общения  задумываешься, а остались ли у нас участливые люди или мы живем по принципу каждый сам за себя. Мой пост – не вселенская обида на весь  реальный мир, просто я не могу понять, почему люди стали такими равнодушными? И  еще, мне кажется, что люди моего поколения, живущие в  наше время, понимают, что они по-настоящему одиноки. Почему? Сейчас каждый сам за себя. Такие понятия, как долг, честь, гордость (перечислять можно еще долго)  потихоньку исчезают и теряются в прошлом.

На улице дождь,   хочется уехать отсюда в  Москву. Пытаюсь себя убедить, там  будет  то же самое, и дождь, и тоска.  Телефоны молчат, теперь их у меня два, мой и Володин, и оба молчат, грустно.

Где мой синий троллейбус. Вдруг произойдет  чудо, и он откроет для меня свои двери. Вдруг!

 

 

Скоро конец лета. Как быстро оно пролетело, страшное лето 2012 года. У нас прохладное августовское утро.  Небо в красивых пушистых облаках.  Когда ехали  с  Володей в последний его путь, смотрела в окно, наблюдая  за переменами в природе. Кажется, нет отличий в московской  и питерской природе, но это только кажется.  Моя родная природа спокойнее, глядя на нее  душа успокаивается. И небо совершенно другое, там оно редко бывает чистое,  и при хорошей погоде всегда плывут белые пушистые  облака.

И сегодня московская  погода  смилостивилась надо мной, подарила чудесное утро, похожее на питерское.  

Как не страшно, но надо идти гулять, мои девчонки решили, что территория участка тоже их дом, и свои маленькие делишки надо делать только на улице. А страшно, потому что совсем недавно видела, как деревенская собака загрызла малюсенькую  собачулю. Но что делать, идти надо, в качестве оружия для обороны беру с собой маленькую тяпку. Представляю, как это со стороны глядится, немолодая женщина с двумя красивыми собаками и тяпкой в руках.  Иду, и страх  сопровождает меня, страх за моих девчонок,  страх, что не смогу  стукнуть, пусть даже злую собаку.  Все………………  на сегодня отгуляли без происшествий.

Подошли к своему домику, пахнет арбузом, хозяин решил навести порядок на нашей территории, скосил траву. Сегодня он удивительно доброжелателен, даже немного поговорил со мной. Приятно…

Вчера сделала  большое дело, разыскала  своего второго племянника, первого сына Володи. Разговаривала с его матерью часа два по скайпу, было очень сложно. Но это совершенно отдельная история, найду в себе смелость, расскажу.

Сейчас пойду собирать ежевику, первый раз в жизни на кустах вижу  эту ягоду.

Приехала ко мне на дачу подруга с мужем и попугаем. Мои  девчонки такого чуда никогда не видели. Сидят около клетки с Гошей целыми днями,  хозяин Гоши периодически его клетку перевешивает в тенек, так они ищут его  с стонами, пока не найдут. Гулять  мы ходим,, чтобы сделать свои маленькие делишки, только на улицу, раньше гулять могли  часами,а теперь скорей  домой, вдруг Гоша пропадет без них.

Несколько забавных фотографий.

 

 

Вот уже почти две недели я с девчонками  на даче. С одной стороны хорошо, на  природе  жара легче переносится, и мартышкам моим приволье, а с другой, тяжко  одной, поговорить не с кем. Сердце постоянно сжимается  - ВСЕ, ВОЛОДИ БОЛЬШЕ НЕТ.  Душа болит, на 40-ой день одна его помянула.

Часто смотрю на небо, точно  пытаюсь увидеть знак, хоть какой-то  от него. И 30 числа увидела,   плыл мужской силуэт, плыл к трем собакам .  У нас    до последних, как раз и было три собаки. Может, и правда, он с ними. Он в последнее  время, часто говорил, что самые лучшие люди,  это собаки. И  воробышек молоденький часто к нам прилетает  воды попить, сядет на бочку, напьется, и  долго сидит на краю бочки, глядя на нас с девчонками, а они даже на него не лают и внимательно его разглядывают.

Скажите, потихоньку с ума   схожу, не знаю……  может быть. 

 Может ли в страданьях кто-нибудь утешить?

Страшные пробиты болью в сердце бреши.

 Чем урон восполнить? Нет, невосполнимо.

Каменеешь в горе невосстановимо.

Павел Пилигрим

Бедный мой мальчик, остался там один, да нет не один,  с мамой ,  с папой рядышком. Плохо, что я силу возраста и своих болячек, не смогу, как раньше ездить  туда часто.

Последняя моя кровиночка, не удержала..... Прости.  Тебе очень трудно и сложно жилось. Ты относился к той категории людей, у которых нет кожи,  нервы все оголены.  Душой я  все понимала, а в быту  было трудно.. Да и почти никто тебя не понимал.  Таких, каким ты был, много, особенно среди творческих людей, они уходят рано, как и ты.... Всего 53 года.... 

Ты любил другую музыку, другие книги, другие фильмы, чем все. Ты был умен и невероятно красив, но все это не принесло тебе счастья.

Как ты хотел любви, а не получилось, проклятая московская прописка, им всем  она была нужна. Я хотела тебе отдать свою любовь, но это была сестринская, почти материнская, для тебя это было, как должное,  так и полагается  .А нужно было понимание, любовь той единственной......

Как жить дальше, а жить надо. 

Пройдет время, боль перейдет  в грусть, я знаю... все уже было....

ПРОСТИ.

 

 

Помолитесь, пожалуйста, за его истерзанную душу

«Нужно уметь слышать. Нужно уметь слушать. Нужно быть чувствительным. Нужно быть чутким. Когда один человек говорит с другим человеком, они обмениваются информацией. На более тонком уровне в ту же секунду разговаривают их души. Они воркуют, как голуби — вы не можете понять смысл, но вы знаете, что он есть. Но мы слушаем умом, а не сердцем. Ум же человека всегда эгоистичен, он все подвергает сомнению, сопротивляется.
Люди отталкиваются друг от друга, хотя их души так и не успели рассказать друг другу о главном. И часто именно те люди, которых мы отталкиваем с особой силой, говорят с нами о том, что услышать для нас важнее всего…»
С сайта http://www.inpearls.ru/

 

Почти каждый из нас считает себя отзывчивым, доброжелательным и открытым человеком. Мы уверены, что умеем общаться с окружающими, умеем беседовать и договариваться, убеждать и наставлять, быть интересными и остроумными. Общение – это неотъемлемая составляющая нашей жизни. При помощи него мы передаем друг другу информацию – в первую очередь словами…
Когда мы слушаем человека, то любые его слова пытаемся истолковать и объяснить для себя, исходя из своего опыта и знаний, исходя как мы воспринимаем окружающий мир. И в нашей голове происходит оценка того, что в словах собеседника является главным, а что – второстепенным или даже ненужным. И все это время мы думаем, вместо того, чтобы внимательно слушать. Мы все время погружены в свои собственные мысли, а не в разговор с другим. В итоге ту информацию мы воспринимаем в искаженном виде, в том в каком нам удобно. Вот и возникает непонимание
Когда в последний раз я действительно слышала Володю? А ведь это очень важно в отношениях между людьми. Может он хотел достучаться до меня, объяснить почему именно так он живет.
Чаще всего люди не слушают – они просто ждут очереди, чтобы говорить самим. И я такая......
Каждому хочется быть услышанным. Если вдуматься, то самые близкие и дорогие нам люди — это те, кто может нас выслушать, те, кто нас понимает. Ведь столько в душе невысказанных мыслей, рвущихся наружу чувств......
Хочешь изменить мир — начни с себя", — гласит древняя мудрость. Не стоит сетовать на то, что нас не слышат, стоит попытаться научиться слушать самим. Ведь умеет мать слышать все, что нужно ее дитю, даже еще не умеющему говорить, ведь умеют слышать друг животные, тем более не знающие, что такое слова.
 Пожалуйста, научитесь слышать  друг друга, а тем более родных и близких вам людей. Придет время, и ничего нельзя будет изменить.......

 

Сегодня, точнее вчера вечером его не стало.

Милый дорогой мой, простил ли  ты меня в свои последние дни, что я меньше стала уделять тебе внимания. Как пронести мне эту ношу вины. Сейчас ночь, завтра будет новый день, а ты его   не встретишь.  Бедная твоя истерзанная душа наконец обрела покой. Как хочется верить, что  ты сейчас с  нашей мамой. Хочется верить, что найдешь  ты  там свою настоящую любовь, по которой  тосковал всю жизнь, так и не встретил, ту, перед которой можно положить всю жизнь.Как хочется верить, что у тебя обязательно будет еще одна  жизнь, она должна быть у тебя обязательно, родной мой, маленький братик.

Почему  ты мне не верил, что я тебя люблю, очень-очень  что я хочу тебе только добра. 

Как больно, но еще не до конца, все застыло внутри.

Доброго вечера  всем, дорогие друзья!!

Я не пропала, я здесь опять с вами.  Дома было некогда, пристраивала Плюшика, Глашенька,  моя малышка  опять болела, приходилось много ездить  по врачам с ней. А теперь  наконец мы на даче. Спасибо Нелечке, Neona01, это та самая дача  на которой были мы в гостях у нее. Теперь Нелечка отказалась от дачи, а я с радостью ее сняла, здесь все знакомо, а главное недорого. 

И интернет у меня  есть, правда относительно дома, медленно работает. И брат Володя со своей Дусей (это его собака)   пока с нами. 

В моей жизни наступила удивительная полоса покоя.  Т- т, не сглазить бы.  Как будет позволять, как сегодня интернет, буду стараться появляться  на Ли.ру.

Всего вам доброго, друзья мои.

 

Сегодня, гуляя со своими собаками, увидела женщину со щпицем, и конечно подошла к ней. Каким-то шестым чувством почувствовала,что собаку не любят. Взяла его ну ручки, он такой ласковый мальчишечка. Хозяйка, увидев наше понимание, сразу же предложила купить его. Мальчик, один год, очень красивый, миник, с шикарной шерстью, кажется из питомника Черешневый букет, стал не нужен хозяевам, у зятя хозяйки не сильная аллергия. Купили за 60 тыс. рублей, отдадут за 20 тыс.

Плюшику нужны только  добрые  и ответственные хозяева. 

 

Интернет подключили  еще в январе, а я все  никак не решалась придти сюда. Но все  обо  всех знаю, потихоньку разбираю почту накопившуюся за полгода, радуюсь за вас, если в вашей жизни случается, что-то хорошее, переживаю вместе с вами ваши горести.

Перечитала свой  дневник,  и стало стыдно, одно нытье.   Буду  стараться не  грузить вас своими проблемами.    А так как в   моей  жизни остались, как мне кажется,  одни   проблемы, то и писать мне здесь нечего.    Хотя….  Нельзя гневить Бога. Есть у меня  мое рыжее счастье, но тоже боюсь  грузить вас этим моим специфичным счастьем.  Тем более недавно слышала  где-то  высказывание одной ведущей, что самое страшное  для женщины доживать жизнь в окружении собак и кошек.  Вот так…

Когда не было интернета,   попыталась  занять себя хоть чем-то, получились  маленькие зарисовки из жизни моих собачуль.

 

Глашины рассказы

Мне невероятно трудно выбраться из мирка, созданного мною самой, где только я и две мои собачули.
Из мирка, где время измеряется, закончившейся пачкой таблеток, и тремя выходами в течение дня на улицу для выгуливания мартышек. Там, на улице, мне иногда становится страшно, когда к нам подходят люди, которые не могут пройти мимо, завидев двух жизнерадостных шпицев, я становлюсь очень говорливой, и вдруг замолкаю в страхе, что люди видят мое одиночество.
В моем мирке теперь почти не осталось места даже Володе. У него своя жизнь, у меня своя. У меня не осталось сил на переживания за него, все…… закончились.
Ложась спать, остался только страх за два рыжих теплых комочка, что с ними будет без меня, значит должна проснуться, и просыпаюсь……..

Давно хочется вернуться в дневник. Пусть виртуальное общение, но общение, да и мысли свои скоро разучусь излагать. А общение мне сейчас очень нужно, так получилось, что в реальной жизни у меня его совсем мало. Спасибо большое вам, такие близкие и такие далекие, мои друзья, что за полгода моего отсутствия, отписались от моего дневника только три человека.
И первую очередь, хочу попросить прощения у тех, кого не поздравила с днем рождения. Пыталась выбрать в почте, чтобы поздравить каждого, но ее слишком много. Простите?
Я вам всем желаю самого доброго, и искренне хочу, чтобы жизнь к вам поворачивалась только светлой стороной, пусть беды и неудачи обходят вас, пусть ваши души никогда не будут испытывать боль, физическую боль можно перетерпеть, а душевная боль оставляет тяжелый след. Счастья вам и много- много радости в жизни.

В моем доме с ноября прошлого года ремонтируют на первом этаже помещения для сберкассы, кажется, скоро все сделают, поэтому почти постоянно был отключен интернет, сейчас второй день появился, значит, и я буду теперь на связи.
Всех вас люблю и помню.
Ваша Ольга.

Здравствуйте, дорогие мои, с наступающим праздником ПОБЕДЫ вас.
Совсем я забросила дневник свой, простите, так складывается жизнь, работа, много других забот, а главное, здоровье. А сегодня, гуляя со своими мартышками, увидела задевающее за душу, что даже невольно выступили слезы. А с кем мне поделиться, как не с вами. Во дворе стоял джип, моего соседа – свободного художника, сорокалетнего раздолбая (извините, другого слова не подберешь). Машина заново была выкрашена в цвет танка, на ней было написано Т-34 и много лозунгов военных лет. Слезы потекли из моих глаз, сразу забылись все его пьяные выходки и нахлынули воспоминания. Я не знала войны, родилась спустя шесть лет после нее, но сколько следов ее осталось в то время. Полуразрушенные дома, которые потом восстановили, безногие инвалиды, лихо раскатывающие на маленьких самодельных колясочках с деревяшками в руках, которыми отталкивались от земли, и мальчишки , играющие в войну, спорящие до хрипоты, кому быть немцами. Невероятно жалко, что некому все это и многое другое рассказать - , «порвалась нить времен». Племенник……., он совсем другой, да и далеко от меня.
Светлая память моему деду Григорию, прошедшему санитаром всю войну.
Светлая память моему папе Константину, шестнадцатилетним мальчишкой, ушедшим на войну и его брату Ивану, погибшем в 43 году.
Светлая память моей мамочке, пережившей блокаду.
Светлая память ее сестре Оле и брату Славику, моей бабушке Анне, умершим в блокаду.
Светлая память всем погибшим в той страшной войне и умершим после нее.
Дай Бог здоровья и сил тем малочисленным ветеранам, которые еще с нами.

Гуляя со своими собаками, познакомилась с замечательной женщиной Ларисой, она всю жизнь спасает и подбирает бездомных и брошенных собак и кошек. Сейчас у нее нее в силу возраста и недостатка здоровья и денег, только две собаки и пять кошек. В конце января ее сестра, она живет в Кунцево, подобрала в самые сильные морозы замерзающего щенка, метис, девочка. Собаку назвали Ладочкой, она сразу подружилась с четырьмя котами хозяйки. Собаку привили, здорова, очень веселая, с первых дней в доме делает все свои дела только на улице. Собака быстро растет и похоже будет очень крупной. Ларисе и Татьяне очень тяжело с молодой веселой собакой, да и бояться они, что из-за своего возраста не смогут пережить Ладочку и опять она окажется на улице. Хотят отдать ее в надежные руки только ответственным людям.



Пишите мне здесь, дам телефоны.

Я больше не могу. У меня больше нет места, где я могу выговориться. Все-таки после больницы, как бы тяжело мне не было, Володя до сегодняшнего дня с своей собакой жил у меня. Его направили после больницы делать коронарографию, я не взяла его за руку и не отвела туда. Виновата, кругом виновата, наверно, никогда не избавлюсь от чувства вины перед всеми, когда кому-то что-то не сделала. Как научиться жить только своей жизнью? Теперь уже никак.
Вроде бы все было хорошо, главное приезжал мой любимый мальчик -Кирюша, племянник, три года я его не видела, радость была невероятная, единственная моя кровиночка. И Володя был рад и занят.
А сегодня опять запил, после больницы с больным сердцем, это же равносильно самоубийству. Я ничего не могу сделать, я схожу с ума, мне плохо и морально и физически, не могу отогнать от себя плохие мысли, мне страшно.

Настроение………….., хуже не бывает. Все дело во мне самой, ужасный, нетерпимый, плохой человек. Извините меня, что выплескиваю сюда свои проблемы, больше некуда.
Год начался плохо, только я обрадовалась, что Глашуня пошла на поправку, к Володе приезжает старый друг из Питера, но не тут - то было.
Друг оказалось, совсем не понимает, что Володе пить нельзя ни капельки. Он уехал, а Володя остался в очередной запое. Пожалуй, первый раз, я не бегала к нему, у меня было несколько дней большое давление и небольшая простуда с температурой, хотя это не оправдывает меня. После двух недель праздника, Володя сам позвонил мне и попросил придти – было плохо с сердцем, я вызвала скорою, кардиограмма была неважная, предложили поехать в больницу, не поехал, только попросил забрать его собаку и отправил меня домой. Ночью опять ему было плохо, самостоятельно вызвал скорую и уехал в больницу. Я осталась с тремя собаками, его Дуся очень сильная, несмотря на то, что некрупная собака и в первый день при спуске с лестницы, она сильно дернула за поводок , и я упала, хорошо только с пяти ступенек, тело, суставы, позвоночник и мышцы до сих пор болят . За неделю, оправдывая себя болью, съездила к Володе только два раза, хорошо Юра отвозил.
Володя в минувший понедельник ушел из больницы , не долечившись, очень раздраженный и усталый, аргументирую тем, что пожилой мужчина, сосед по палате, не давал ему спать, тряс его кровать, будил несколько раз за ночь, так как он сильно храпит. По сегодняшний день он жил у меня. Я не могла никак скрыть свою усталость и что делаю все через силу, три собаки в доме и больной мужчина в доме, большая нагрузка для меня, всех накормить и три раза выгулять собак.
Сегодня утром, забрав Дусю, он ушел к себе домой, опять очень раздраженный, теперь уже на меня.
Очень переживаю, как он будет один справляться, что будут есть. Хочу и не хочу, чтобы он опять ко мне вернулся, устала от всего. Вот такая я плохая сестра, вот такое начало года. Что делать, я не знаю.

Как много хороших слов хочется сказать с наступлением Нового Года. И на ум как всегда приходят одни банальности...здоровья, удачи, успеха, исполнения мечты... Но как сказал Ф.Ницше: "Дороже всего люди расплачиваются за то, что пренебрегают банальными истинами". Поэтому желаю всем, чтобы в наступающем году и во все последующие годы с вами рядом были Здоровье, Удача, Успех и Мечта!!! С Новым Годом дорогие мои!!!
У меня все по-прежнему. Несколько дней в декабре было чудесное настроение, появилась вера в свои силы. Иногда, чтобы выйти из одуревающего состояния депрессии, достаточно доброго слова , ласкового прикосновения руки, понимающего взгляда. Вот и в моей жизни произошла такая встреча. Таня, Танечка, Танюша! Приехала ко мне, пообщались, зарядила меня положительной энергией. Спасибо, солнышко, за чудесный день!!
А потом, чтобы доконать меня до конца, к моим собачулям привязалась болезнь, обе закашляли, но Грунечка видно покрепче, и быстро поправилась, а малышка Глашуня даже затемпературила, носила ее на капельницы, делали рентген УЗИ, ничего страшного не нашли, и диагноз не поставили, хотя клинический анализ крови был плохой, только СОЭ у малышки было 56, на днях опять сдадим кровь, надеюсь на лучшее. Очень стараюсь думать только о хорошем, плохо получается.
Пожалуйста, не думайте, что я о Вас забыла, обо всех помню, всех вас люблю, но пока обстоятельства мешают бывать на Ли.Ру.
Мои малышки:

Сложно описать полностью мое состояние в последнее время, да и незачем, слишком много в моем дневнике нытья. Много и тяжело болею, отсюда и физическая слабость, а самое главное душевная усталость.
Странное чувство. Иногда хочется поплакать. Хочу, но зачем, никто не подойдет, не спросит, что случилось. Нет, не буду, глаза и так потихоньку выцветают, нет в них прежней яркости и огонька. А вы замечали, что иногда у пожилых людей независимо от возраста глазки горят интересом ко всему, мне так нравилось, лицо поблекшее, а глазки яркие, жизнь в человеке продолжается.
Непонятное состояние, устала, устала от людей, устала от одиночества. Не хватает тепла любимого человека, не хватает тепла друзей, не хватает тепла родных. Я хочу человека, к которому я приду, или он ко мне придет, и можно будет уткнуться в него. И просто поплачу. Просто помолчим. Просто поговорим. Просто настоящий друг……………………………………..
Ненавижу состояние душевной усталости. Выматывающая пустота, обесценивающая все приоритеты, гасящая радость от маленьких успехов и усиливающая тоску от неудач. Пустота проникла глубоко в душу, задушила все стремления, погасила огонь и воцарилась в сердце и уме. И уже ничего нужно, все приобрело один ровный серый цвет, а из чувств осталась только вечная усталость...

Из песни слов не выкинешь, грустный праздник, теперь день рождения стал таким
Раньше было все по-другому. Накануне ждала, когда наступит он – один из самых хороших дней в году, можно будет позвать близких и друзей, да и сами приходили, накрыть праздничный стол, посидеть всем вместе, наесться до пуза, поговорить, попеть и, конечно потанцевать. А подарки, а хорошее настроение - куда же все это пропало сейчас, и главное - почему? А в этом году совсем не удался мой день рожденья, но открыв почту, поняла, приходили ко мне в гости вы почти родные и близкие мне люди, да не застали хозяйку, а подарки оставили, добрые слова.
СПАСИБО МОИ ХОРОШИЕ! Я ЛЮБЛЮ ВАС!!!
Возраст, болезни . С каждым годом, становясь взрослее, начинаешь переосмысливать многие вещи и то, что казалось таким важным и нужным перестает волновать. Впадаешь в философское настроение по поводу «летящих лет», начинаешь подводить итоги, ставишь себе оценки, а они не высоки. Глубокое ощущения скоротечности бытия, которое, с особой отчетливостью появляется все чаще и чаще, особенно в последнее время. Друзей, знакомых становится все меньше и меньше, а родных совсем не осталось. Не хочется переписывать телефонную книжку, в ней почти не осталось номеров, по которым можно услышать родные голоса…… Она становится легче и не потому, что в ней стало меньше номеров, они более блеклые, скорей всего, от того, то их больше никогда не наберешь. Грустно.
Но все-таки закончу словами из песни Макаревича : «Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас». Будем жить!!!!

В последние дни на улице ветрено. У меня почему-то при такой погоде и на душе ветрено, беспокойно, есть такое выражение – душа болит. Состояние привычное и даже не хочется, как всегда разбираться, в чем дело, причин множество, да не о них, о причинах, мои мысли. О ДУШЕ….. Все-таки есть она у нас, хоть не видима. Что же тогда мы видим, глядя на себя в зеркало? Временную материальную оболочку, приспособленную для жизни на нашей земле, внутри которой и находится существо под названием Душа! В Библии сказано, что тело - это дом для Души!
Ведь люди чувствуют души друг друга, при первом знакомстве с другим человеком мы сначала ощущаем его хорошую или плохую энергетику, и именно от этого зависит, как мы будем относиться к человеку потом, а не от того, как он выглядит и как себя ведет. Мы даже здесь на Ли.ру , по написанному, чувствуем друг друга, я не говорю о тех кто ищет популярности и рейтингов, а о тех кто ищет настоящих друзей, и находим.
Разум, чувства, мысли, сознание - все это живет не в теле, не в мозге, а мне кажется, все это свойства души. Мозг - лишь посредник между душой и телом. Душа управляет телом при помощи мозга, а раз душа болит, значит и начинает болеть тело. А может просто оболочка износилась или душа устала. Не знаю, что в последнее время со мной творится.
Когда тебя спрашивают: Как дела? - не плачься и не жалуйся на трудности.
Если ты отвечаешь: Плохо - то Всевышний говорит: Это ты называешь «плохо»? Ну, так Я покажу тебе, что такое «плохо» на самом деле!
Когда тебя спрашивают: Как дела? а ты, несмотря на трудности и страдания, отвечаешь: Хорошо!!! - то Всевышний говорит: Это ты называешь «хорошо»? Ну, так Я покажу тебе, что такое «хорошо» на самом деле!

Добрый вечер, дорогие мои! Прошу извинить меня, редко заходить сюда стала, редко пишу в ваших дневниках. То ли возраст, то ли болячки, которых стало больше после почти уже прошедшего лета, ничего не хочется, сил нет на эмоции помимо реальной жизни.
А эмоций много… Надо ложиться в больницу… обязательно…., оттягиваю, пока осталось хоть немного сил. Девчонок не с кем оставить….
А может, кто живет в Москве, знает хорошего человека, обязательно любящего собак, имеющего возможность пожить у меня, хотя бы дней десять, с моими мартышками. Оплату доброго дела гарантирую.
Девочки добрые, ласковые, очень коммуникабельные. Заранее благодарю, кто откликнется.

Вдруг захотелось немного поворчать, как старой даме, повидавшей хорошие манеры при дворе. Хотя, наверно, не так, далеко мне до нее, я хорошо помню мою учительницу французского языка, она была настоящая «дама», она никогда не ворчала, не жаловалась, а достойно несла бедную одинокую старость. Ни у кого никогда не поворачивался язык назвать ее бабушкой или старушкой. А за уроки, которые она давала мне на дому брала копейки, ей очень нравилось, что в те времена, кто-то еще учил ее любимый французский. А как сумела она меня убедить посещать ненавистную музыкальную школу. А какие удивительно красивые беседы она умела вести, ни о чем и обо всем. У нас в те времена был белый шпиц, крупнее мох девчонок раза в три, завидев его она всегда вспоминала, что 1910 году в Польше очень модно было иметь шпица, и за этим следовала, какая-нибудь необыкновенная история, которую мы слушали, раскрыв рот, в ходе рассказа она постепенно переходила на французский и было все понятно.
Прости, немного ушла от ворчалок. Очень тяжело переношу жару, от гари частая рвота, да еще магнитные бури третий день, большую часть дня провожу в постели. Сегодня немного прохладней стало, градуса на три уменьшилась температура, и смога нет. Город по запаху похож на заброшенный коптильный цех. Думаю, пока можно дышать, надо в магазин съездить. Съездила, получило огромный негатив. Набрав в тележку необходимые продукты, (хотя крупы и мука отсутствовали, люди уже делают запас), пошла к кассам. Везде большие очереди, только в одной - два человека, я конечно, к ней пошла. Необыкновенной красоты молоденькая девочка восточной внешности, видя, что я к ней заняла очередь, закричала с явно восточным акцентом – не занимать, касса обслуживает только оптовиков. Я послушный человек, пошла в очередь рядом. Делать нечего, надо стоять. Ее касса у всех на виду, вся очередь возмущается, что она обслуживает явно не оптовиков, а в основном молодых мужчин, покупающих спиртное. Подошла к ней еще одна немолодая женщина, еще больший крик. Я человек, избегающий конфликтов, не выдержала, попросила позвать администратора, пришла девочка, клон этой кассирши, и очень тихо произнесла целую тираду с ненавистью в голосе. Всего не буду пересказывать, но смысл той тирады был страшен. «Почему вы все старые еще не умерли от жары и смога, поскорей бы город от вас освободился».
И правда, Москва пожилых и больных людей, за эти дни вымирает, только власти и здравоохранение всеми силами стараются скрыть этот факт. Почему? У Юры небольшой автобус, на котором он зарабатывает, раньше экскурсиями по Москве и вывозками людей на природу, уже вторую неделю он два раза в день отвозит людей в последний путь. Спрос огромный.
Здесь в дневниках столько постов о ненависти к Москве и москвичам, о том, что вся Россия горит, а СМИ говорят и пишут о московском смоге. Так москвичей то почти не осталось, и сейчас умирают только они, им некуда выехать. У них нет домов в деревнях с чистым воздухом, потому что они родились здесь, а не в деревне. Пожалуйста , ненавидьте тех, кого видите в гламурных журналах, которые запоем читает вся Россия, но не простых людей, ведь в основной своей массе, они ваши земляки, только теперь живущие в Москве. Зависть, по-моему, самое плохое чувство, не надо завидовать, вы себя изнутри съедаете.
Я знаю среди моих друзей на ЛИ.ру все очень хорошие, добрые люди и к вам, мои хорошие, последний абзац , ни в коей мере не относится.

Доброе утро, хотя оно у нас не очень доброе, опять смог, Концентрация угарного газа в московском воздухе превышена в 5 раз, дышать не чем. Ходили гулять в четыре утра, потом уже будет невозможно.
Надо было бы сначала ответить на предыдущий пост, но из-за разгоревшейся там мелкой перепалки не хочется. Всем спасибо, кто откликнулся со словами сочувствия. Отдельное спасибо, Кариночка, за приглашение, очень хотелось бы куда-нибудь уехать подальше от Москвы, но увы, просто нет сил, мне одной с два собачулями не добраться, последние силы забрала случайная ночная поездка на автобусе . Прочитала на почте пост Раисы Николаевны о сборе помощи погорельцам, тоже собрала вещи , постельные принадлежности, лекарства, но сама никак не могла отвезти, ждала Юрочку, когда на машине отвезет, за это время многие знакомые тоже собирали. Естественно, большинство моих знакомых люди в возрасте, поэтому надо было проехать по ним и забрать все собранное. Хорошо Юрочка приехал на автобусе, уже в середине поездки набралось пол автобуса пакетов. А приехав к последней приятельнице, которая ждала нас во дворе, увидели, что не она одна нас ждала, очень много людей, которые тоже собрали вещи, автобус оказался полностью заполненным . К сожалению, несли в основном пожилые люди. Ни в коем разе не хочу хаять нашу молодежь, я думаю, что они многое делают для помощи людям. Было уже 11 часов вечера и так как вещей было слишком много, Юра предложил выехать на Новорязанское шоссе и там попытаться передать с едущими в горящие в области машины пакеты с вещами, ему утром надо было на работу. Сначала остановились на посту ГАИ и попросили помощи, но нам отказали, мотивируя тем, что вещи в основном б/у, и их на пунктах приема не берут. Стали останавливать машины, и люди с удовольствием брали пакеты, к четырем утра освободили автобус. Очень надеюсь, что наша маленькая помощь дошла.
Жалко, что в силу возраста и здоровья, больше ничего не могу сделать, два дня после этого отлеживалась.
Вот такой вид сегодня у меня окна , все в дыму.

Сегодня меня уже второй раз за последнее дни обуял страх. Именно обуял, другого слова не нашла. Я вывожу своих девчонок на прогулку около шести утра, выйдя из прохладной квартиры с плотно закрытыми окнами, испугалась, горим, на лестнице стоял страшный смрад, пахло гарью, и не было видно даже ступенек. На улице страшный дым, в 10 метрах ничего не видно. Не смогли находиться на улице и десяти минут, меня начало рвать. То, что показывают по телевизору, не отражает, что сейчас происходит в Москве. СТРАШНО.
Днем немного разошлось, но дышать было тяжело, а сейчас на улице стало совсем темно из-за смога, машины целый день едут с зажженными фарами.
Я понимаю, что все не так значительно, по сравнению с тем, что происходит в нашей и других областях. Люди гибнут и остаются в полном смысле голыми из-за огня. Когда начала, думала напишу все, и о тех, кто работает в МЧС, у меня есть несколько знакомых, помогают только за деньги, и сейчас в Подмосковье в основном спасают только особняки, и о людской беспомощности перед стихией, и много еще о чем. Но сейчас разболелась голова, заканчиваю.
Только ответьте мне на один вопрос. Я ничего не понимаю, почему, когда в других странах происходит стихийное бедствие, мы в первых рядах спешим всем на помощь. Почему нам никто не помогает???

Добрый вечер, мои хорошие, не захожу на Ли.ру, сил нет, измучила жара. Может, я все-таки, рожденная ближе к северу, генетически не расположена к сумасшедшему теплу, а может сосуды с годами не выдерживают жару больше 25 градусов. А нас в последние дни около 35 в тени, а на солнышке градусник показывает иногда и около 50 градусов. Как же вы, мои милые, живете в жарких странах?
Дома еще можно существовать, теперь благодаря Юрочке есть кондиционер, но и он охлаждает квартиру только до 25 градусов. А мне же приходится обязательно выходить на улицу, да еще три раза. Рано утром еще ничего, жить можно, стараемся гулять с 6 до 7 утра.
А днем…… Жара буквально плавит… Солнце бьет в мои и без того плохо видящие глаза и расплавляет мозги… Ноги становятся ватными… Кажется, все отдашь, чтобы почувствовать холодный ветер, продувающий каждую клеточку тела…… Я себя чувствую плавленым сырком, причем в последней стадии расплавленности…. Я иду, и к ступням босоножек прилипает плавящийся асфальт. Черный, липкий. Город покрыт пылью, даже на газонах, нет зеленой травы, с деревьев падают зеленые иссушенные листочки, бедная московская земля вся в трещинах . Все это моментально превращается в пыль. Солнечный свет впитывается в окружающую среду. Просто тучи подсвеченной пыли, город словно вымер, только дворники, таджики или узбеки, лениво махают метелками, поднимая еще больше пыли. Земля и, главное, асфальт прогреты настолько, что дождю надо будет идти несколько дней непрерывно, чтобы остудить это все градусов на 5.
После получасовой прогулки чувствую страшный дискомфорт и усталость . Подняться на четвертый этаж, да еще по перегретой лестнице, удается с трудом. Домой прихожу разбитая и с давлением. Бедные мои девчонки тоже страдают от жары, я смеюсь над ними, чтобы легче дышалось, они высовывают язычки сантиметров на восемь, маленькие собачки с длиннющими языками.
Теперь я поняла, что значит выражение «каменные джунгли», вот у нас так.
Поэтому простите меня за долгое отсутствие.