Какая-то нереальная жизнь, и что то непонятное творится в этой сюрреальности,я устала, и даже не от конкретных дел, а вообще, у меня наверное начинается осенне обострение моей меланхолии....
Депресняк....
У меня ничего не получается...совсем, во всем, я живу как потеряная для общества,почти хики...... но если будут звать гулять, то я наверное придумаю тысячу и одну причину,что бы только улизнуть от людей.....
Мне бы работу искать, а я сижу дома и пытаюсь делать это чертово портфолио, мне в самую пору идти на рынок торговать,да и сказано это было давно.....
Я- Бездарность!
Из-за того что все вот так кавардачно и неустроенно я начинаю злиться на себя, на близкого и любимого,на всех и вся......немого ничего с этим подулать......иногда хочется все бросить и уехать домой.....в дом в котором почти все детство, но комната наверное уже забыла меня......
Это, наверное, и есть кризис.....

Буду ждать когда и моя жизнь обретет свои гармонию

"Сколько я себя понмю,я ...."- к сожалению я не могу так сказать про себя, моя память обладает,как выяснилось, удивительным свойством все забывать, даже приятное...иногда мне кажется, что у меня нет прошлого, я вынуждена постоянно для себя напоминать,вспоминать,проигрывать в своей голове раз за разом,чтобы не забыть, а потом...все равно забываю, но это ,конечно, не тотальная амнезия.Вовсе нет. Просто в какой то момент я не могу вспомнить нужное,то,что люди обычно помнят. Допустим вас спрашивают, с какого возраста,или....когда это у вас началось, я вот не могу точно вспонить.Наверное у меня нет чувства времени...

Но не об этом речь.

Мне вчера сказали, что у меня пассивное отношение к происходящему.И я задумалась," А ведь это правда"...., я пытаюсь избежать,хотя это не верая фраза......" Ты не пытаешься сбежать,ты уехать то отсуда не можешь,ты просто хочешь чтобы проблемы изчесли сами собой, без усилий с твоей стороны!!"- это абсолютная правда, я пытаюсь откреститься от своих проблем, я хочу переложить их на кого-нибудь другого,чтобы их не было,просто не было в моей жизни....

Я просто слабая....что бы я там из себя не строила, я слабачка, или очень большая эгоистка. Я порой замечаю за собой поведение избалованного ребенка.....но,как мне кажется, я не смогу измениться,и наживу только проблемы.....

Сижу в темноте и не могу уснуть, где то в руди жутко щемит, и самое неприятное, что я не понимаю причины....может все от того,что мы такие разные,осознание этого не дает мне покоя?
Я вот не лублю карточные игры, и вообще ко всем играм слегка равнодушна, я быстро теряю интерес, особенно если сразу же начинаю проигрывать, я могу просто ленясь лежать на кровати и смотреть телевизор, я плачу когда в фильме наступает грустный момент....

Мне надоело рисовать на планшете...целиком и полностью в компе, в какомнить фотошопе или кореле,или еще какой нибудь граф программе. Какая бы картинка "из компа" не ьыла бы офигенной,в ней для меня нет души, я никогда не смогу ощутить те чувства которые передаються через материал от художника к картине.....отныне я хочу рисовать лишь от руки, и может только чуть подправлять....
Чувство карандаша в руках, нисчем несравнимы и незаменимы...

Спасибо за критику, я пока убрала фаил так сказать на доработку

Когда все идет как обычно, тихо и мирно ..своим чередом, то даже не хочеться ничего тут писать, наверное это и есть.....есть именно те самые случаи, когда дневник медленно умирает..
прошел в моей жизни период,когда я писала в запой, если так можно сказать.теперь все иначе...все подругому....

вот правда я совсем недавно ощутила, что пять лет,проведенные мной в стенах уже родного училища, вот вот подойдут к концу, и меня и моих сослеживцев все чаще посещают мысли, будем ли поддерживать связь.....кто знает......

Вчера я действительно поняла, что слова причиняют боль....

Гвоздик за гвоздиком,удар за ударом, сторона за стороной....так и только так я натягиваю холст...в определенном ритме...неспешно...

мои тексты полны запятых, наверное и мысли мои все неокончены...чувства все непонятны...
Пишу с ошибками и опечатками, а хочется наоборот,ведь неправильное написание губит смысл....

В колонках новая любовь, ост непосмотренного аниме,ЖДУ, жду когда его мне принесут.

Все люди, кажется сговорились,хотят от меня совершенно противоположные вещи, я как между молотом и наковальней, и никто даже не спросил чего мне хочется.

Решила жить ниочем не жалея,каждое событие поступок и действие, как камень в го, с доски нельзя убрать, получается с трудом.
Больше не улыбаюсь и тихо себя ненавижу,за то, что причиняю боль близким и дорогим, за то, что лицемерю, за то, что не говорю правды...

как же больно даются непростые решения, как же тяжело......
Ты мне сказал, что будет легче,........... а это не так, легче не становится,все очень даже наоборот, мне все страшнее и страшнее, и сердце страдает. Его будто сжали в тиски......и вот вот раздавят, этот камень еще очень нескоро упадет с души.

наконец, наконец-то я допечатела всем и вся, руки просто отваливаются, два дня почти непрерывного набора тектса.....
глаза красные как два совершенно яблочных яблока.....
на улице дождь и холодно
противоречивые чувства.......

...порой хочется каких-то странных вещей.....например мне хочется сидеть на широком подоконнике, укутовшись в плед и смотреть как на улице, там по ту сторону стекла, идет дождь......на улицах живут лишь разноцветные зонтики.....

Настроение сейчас - какая разная весна...

Весна в городе, весна в душе и в сердце весна, в газах, ушах и на губах-весна...Весна тихо шагает рядом,весна весело мчится мимо, весна ласково играет в волосах вместе с ветром....Весна греет спину, весна слепит мою душу,весна прячет недостатки,весна оживляет,весна напоминает и уносит прошлое прочь, весна подстегивает,
Весна приходит вместе с недостатком витаминов, с вечной ленью и майской болезнью...Весна крадет мое время, весна приближает неизбежное...
Весна кружит в цветущих ароматах....
Весна проходит слепым дождем...

весна.....возбуждает......весна...любит....весна топит в желании...

Вот и я...
Город встречает меня лучами по-настоящему весеннего солнца, тогда ккак Екатеринбург провожал метелью и снегом прямо в глаза...
Видимо особенность всегда ждать худшего- есть мой талисман, и у меня второе место,приятно))
Устала и очень грязная...
Беспокойная ночь....

Приятно быть дома..

Утро....Вроде весна а все вокруг почему-то покрыто белой стружкой инея.....почему-то все серое...холодное......

а буквально через несколько часов меня ждет поезд.....

Вся жизнь проходит в погоне, неважно за чем, но каждый из нас мчится вперед, желаю что то нагнать.....правило вечности...

а я гонюсь за своей тенью,бегу, бегу, но никак не могу коснуться ее,схватить за ворот и заглянуть ейв глаза.....

..а может я просто живу в тени своей тени.....

Мне плохо! плохо! плохо!
Когда идешь со слезами на лице, в такой день как сегодня,чувствуешь, как ледяной ветер слизывает влагу с твоих щек, оставляя взамен лишь сухую кожу....
Мне больно! не только физически,а физически мне действительно больно.....мне больно на душе, в сердце, только я не могу понять о чего? толи от того, что мне обидно,до такой степени, что кричать хочется, толи от того, что я ненавижу себя за то, что я не могу себя контролировать.....

Весна ощущается все сильнее, незримо следует за нами....шаг за шагом все ближе и ближе.....вот и сегодня.....

Все тает...снег падает и не с неба,а с крыши....ноги промокают....

Сегодня открытие дней японии, уже без меня....но все же не пропустила, кино супер, и даже полчаса позора...окупились....

Пусть сегодня я наделую кучу глупостей, и пусть последствия моих поступков, мне обойдутся непозволимо дорого, я ничего не хочу менять,сегодня я просто человек,который злится на весь мир, на друзей, любимых и рыдных, я просто хочу быть сегодня одна......

как жаль,что никто не поймет моих чувств......

Я отношусь к той части людей,которые, начинают печатать,устремив взгляд на клавиатуру,а потом подням глаза, понимают,что выше написанное.....неимеющее смысла....просто набор букв на английском языке......

....С каждым мгновением.....с каждой секундой.....с каждым мигом сознание уплывает,уходит прочь чувство реальности.....наверное нечто подобное испытывает наркоман в состоянии наркотического сна......

.......непонятное и необъяснимое состояние.....не просите...все равно вам не понять......я медленно схожу с ума.......и хотя нет видимых признаков, и врачи врядли дадут положительное заключение......я чувствую это каждой клеточкой свое организма......

.....хочется плакать,но ни одна слезинка не упала с моих глаз,да что там.....слезные железы даже и не думали вырабатывать спасительную жидкость......и это все гложит...сидит внутри и не уходит......если бы врачи могли удалить эту опухоль.......

Эх...уже целую недели живу без инета, снова вспоминается. что все таки глобальная сеть вызывает зависимость.....

***
Мне 21, страшно даже представить.....какая то страшнаю дата.....хотя люде же живут...
Отмечать мне не хотелось, как впрочем и все последнии года три,наверное......хотя и без радости я не осталась.....гошники,мой любимый го клуб меня порадовал чайным сервизом глиняным, я давно хотела такой, а моя семейка-набор для поглощения суши....так что японизированные подарки.......

***