В колонках играет - Эдипов комплекс- Алиса в тране чудес.
Сама не понимаю, зачем из раза в раз я стремлюсь играть, выставлять камни, пытаться захватить больше территории,ведь..каждый раз я разочаровываюсь в себе, я же изначально поняла, что мне никогда не научиться играть, видеть нужные ходы.....я постоянно проигрываю- уже одно это должно было меня навести на правильные мысли....
....ХВАТИТ!!!БРОСЬ!!!ПЕРЕСТАНЬ!!!
И все же я каждый раз начинаю партию, заведомо зная, что результат будет просто, словно ножом, резать мое самолюбие, каждый проигрышь, как личная трагедия.....
Надо было следовать примеру Алёшиньки, она изначально злана, что игра не для нее, и просто не хотела в нее играть...так почему же я все еще что то пытаюсь изобразить????
Пора заканчивать......пора понять(хотя я давно поняла), пора принять, что игра не для меня....и хватит даже пытаться......есть ведь еще множество вещей, которым я могу посвятить себя.....

день как день, нет ничего нового..все теже люди, все теже действия, и лишь запах мендаля и музыка в наушниках говорит о том, что жизнь движеться и меняется....
.....а люди все рнавно меня не понимают.......

Именно этими словами можно охаректеризовать сегодняшний день...никуда не ходила, сидела дома,скучала. И целый день ходила в пажаме..это же надо.....хоть день начался в 9, не сказать что он плодотворен..единственное что я делала, и то с утра это помазюкала красочками в композиции......так что день -пустой, и ленивый...просто ничего не хочется....

Не день, а одна сплошная грусть и депрессия, странно все это.. Даже сидя в принципе на паре, у меня к глазам подступили слезы...
Я становлюсь какой то чужой....
Сегодня говорили с Олешенькой о том.....а что если полюбишь другого человека....ты же не сможешь контролировать эти чувства.....ЧТО ДЕЛАТЬ тогда??? А вдруг это будет не лубовь...а так мимолетное увлечение? а что если все это...все это уничтожит то, чем ты дорожишь.....?
Как подумала, так стало даже не по себе..страшно так...я бы сказала, что все это...все эти мысли совсем не должны приходить мне в голову......а почему тогда они тут....
Не понятно....

а может я лишь пользуюсь человеком, чтобы удалить свою похоть?если так.....то все это очень печально......или я просто снова занимаюсь безполезным или бессмысленным самокапанием........саморуганием.....и так далее?

пусть эта запись послужит мне хорошим напоминанием, неапоминаниме о том насколько я эгоистична, что я абсолютно не могу ощутить чувства другого человека, даже если он безмерно близок......

Я сама приведу себя к пропасти....у которой я делаю семимильные шаги......и когда мне останется лишь шаг...и я сделаю его......то ..мое падение будет вечным......и вечные будут мои муки......

Не могу себя понять.........
Что происходит, вчера я еще обсуждала глобальные планы на субботу, хоть и закрадывалась в голову или душу мыслишка об их излишней развратности.....но я не обратила на это внимания, а сегодня.......сегодня буд то кто то большой и очень главный и важный наказывает меня......меня терзают душевные муки....мне настолько плохо, что , кажется, внутри образуется воронка, на дне которой адское пламя.....которое засасывает мою душу медленно...по кусочкам.......болезненно отщипывая их маленькими порциями......
И теперь я вынуждена отказать в воплощении планов..этих ...которые он строил у себя в голове, на которые он расчитывал.......блин а ведь я ему еще не говорила......но все равно..я не смогу их исполнить...я знаю...что мне будет еще хуже...я знаю, что потом последует наказание...и возможно физическое, ведь я еще болею.....и иногда даже испытываю боль.....
хочеться разрыдаться, и слезы уже наворачиваются на глаза.....
НО Я ПОСТУПАЮ ПРАВИЛЬНО,,,,,,,И НАДЕЮСЬ, ОН МЕНЯ ПОЙМЕТ,,,,

Сегодня, когда я была уже готова идти сдавать трупик моего повелителя, когда я уже договаривалась с одногрупницей сходить поскандалить, и просто морально поддержать, когда мои мысли были лишь о страхе перед этими продавцами, которые смотрят на меня как на блондинку( без обид среди моих подруг тоже есть вполне умные) в самом анекдотном смысле этого слова.....он...мой маленький божок....он ожил.....Просто закон неожиданности.....

Когда ты идешь по городу, а в ушах звучит твоя любимая музыка, тебехорошо, но когда ты привыкаешь и становишься по-настоящему от этого зависимым......то именно в такой момент по закону подлости...твой маленький черный повелитель, дарящий тебе эти звуки....он...он умирает, ломаеться, и ты сидишь и смотришь на его пластиковое тело, ты понимаешь, что завтра ты выйдешь в мир, и вокруг будет лишь шум города....он будет тебя раздражать...и тебе придеться общаться с людьми, хотя бы с теми кто должен помочь тебе его воскресить.....но для тебя это выльется в настоящее испытание.......так почему?.......почему это происходит с тобой???

Любите ли вы первый снег? Может когда то и приносил неимаверную радость, но теперь, толи я стала старше, толи все вокруг просто меняется.....Вот уже неделю у нас выпал снег, только сейчас он не похож на те пушистые облака которые были в самый первый день, в данный момент это все великолепие смешалось с землей, и стало коричневой жижей, которая в многих местах уже давно впиталась, превратив землю в месиво....
Так что я не вижу причин лубить первый снег, хотя признаться я до сих пор люблю гулять ,когда с небес опускаются крупные хлопья..

Да день сегодня не то что плохой он просто ужасен.....все началось с того что я проснулась на час раньше запланированного, тоесть не в 6.30 а в 5.30..это ужасно, с первых же мгновений я поняла, что болезнь, у же наверное несколько недель подавляемая мной, таки взяла верх......Побывав на первой только паре, я рванула к НЕМУ, ибо с сегодняшнего дня начинаеться мои дни без НЕГО, ОН уехал.........у него там тоже все не сахар...ну это жругая история...вернемся ко мне....Меня сегодня обманули в магазине, вместо сдачи с сотни, дали с 50ти, я еще уточнила, но так как сама не обратила внимания на купюру, меня нагло надули, и вся моя дорога к вокзалу была затянута пеленой моих собствеенных слез, ибо денги не мои.....меня канечно всячески утешали, но я до сих пор счита что это целиком и полностью моя вина!!!!!!!!!!!
а потом.....дома,...вот сижу и лень мне чтото делать, а после завтра просмотр...какой кошмар..........меня отчислят....!!!

Грустный немного день....хочется спать....
когда едешь долго в автобусе, и смотришь в окно, а в наушниках играет любимаю музыка....в голову лезут всякие разные мысли, хорошие и плохие, или посто мысли.....
Сегодня у Леночки день варенья, от всей души ее поздравляю, жаль что не могу связаться, наверное обидеться на меня......но я сама как нить разрешу эту проблему....или не решу, но самое главное...жду момента когда я с ней увижусь...и тогда подарю ей милый подарочек.....

а так день наполнен серым цветом, и остаками золота листьев...дождь....он смоет всю грязь, или добавит новую..
нескладные мысли.....
голова болит.......

а самое главное...я хочу, чтобы ТЫ всегда помнил, что я тебя люблю!!!!чтобы я там не творила.....

Есть две меня, но одна осталась далеко в прошлом или где то глубоко внутри, и теперь телом правит она...самая плохая я....она не знает мотивацию своих поступков, она не можеть или же наоборот, слишком контролирует свои эмоции, она отключат свой разум свою память, только для того, чтобы не чувствовать вину...она причиняет себе боль. но еще большую боль она причиняет окружающим, ее надо убить, но она не может этого позволить...она это я, а я это она.....и нас нельзя разделить, остаеться только смириться....

Жил был простой, но в тоже время очень необычный Няк, и звали его Бука, ведь, буки были очень милыми созданиями.Няк жил на небе, и всегда летал на большом клетчатом облаке, он летал туда и сюда, везде, куда хватало его взора, и даже туда куда не хватало.... Летал среди облаков таких же клетчатых как и его...и вот, в один такой день Бука , летевший на своем уютном облачке, увидел как падает зонтик..обычный синеголубой зонтик..
- Куда ты летишь?- спросил Бука у зонтика.
- Я не лечу, я падаю,- тихо ответил он.
- Ну а куда ты падаешь?- продолжил Бука.
- ...хм...я думаю, что вниз...а может и вверх.....
-Но ты же не можешь всегда падать, когда-нибудь наступит конец, и тогда ты можешь разбится,- попытался предупредить зонтика, явно не знающего что его ждет, няк.
-За меня не бойся....со мной ничего не будет, но вот....
-???
- Я боюсь, что маленькая шинигами...
И тут Бука увидел, что сверху к нему приблежается какая-то точка, которая с каждой секундой становилась все больше и больше, и вскоре можно было разобрать в ней черты....маленькой шинигами.....
- Не дай ей упасть,-прошептал сине-голубой зонтик и под порывом ветра унесся вдаль..., - Она может разбиться!!Не дай ей упасть!!

Маленькая Шинигами, пряталась под своим сине-голубым зонтиком,по нему скатывались крупные капли небесной влаги......И зачем придумали дождь.....эта мысль часто посещала глупую голову малышки. Ах если бы посмотреть на дождь...оттуда.. с небес.. Она никогда не была на небе, даже на самом -самом невысоком. .. А там ..радуга, наверное с небес она выглядит еще прекрасней....и наверное- все думала и думала маленькая шинигами,- наверное, там много разных существ....-ей было очень одиноко, ведь тут под ее сине-голубым зонтом, была только она одна.....и она понимала только одно...." Если она обидется на мир, то ему будет все равно на такую кроху, но если мир обидеться на нее, то она останеться совсем одна, и даже зонтик перестанет спасать ее от дождя..."

когда-нибудь, когда-нибудь меня навсегда покинет моя вечная депрессия, по крайней мере сегодня я смогла хоть ненадолго от нее отказаться, сегодня, именно сегодня, да и во многом благодаря ЕМУ...
Сегодня холодно, но день все равно наполнен ароматом розы, которая теперь будеть дарить своё благоухание моей комнате...

на душе легко, хоть и не попала на анимку, и тем самым наверное подвела человека...стыдно конечно, но это не может вогнать меня в то состояние, что было те четыре дня.....

Сегодняшний день, наверное , полностью отразил моё душекное состояние. С самого утра по крыши бил дождь, и его монотонное гудение успокаивало, но в тоже время погружало в какое-то печальное состояние. Холодный ветер срывал желтые листочки, и как последние напоминания о лете они улетали прочь.....падали в лужи....Темно, серо и сыро..... это цвета сегодняшнего дня, как в принципе и трех предыдущих.....депрессия накрыла с головой....
Все время мне кажется , что люди не слышат и не слушают меня, они не хотят со мной говорить....это угнетает....Но это скорее всего является следствием моего отношения к людям....сама виновата...

Кажется, еще никогда осень не приносила мне такого счастья, и дело совсем не в событиях которые происходят в моей жизни, вовсе нет, ведь они можно сказать совершенно не приносят мне никакого удолетворения. Осень...дело в том, как она выглядит, я еду и смотрю на желтые кроны, которые через несколько дней могут совсем облететь, и протянуть к небу свои худые голые ветви.Я иду и получаю необычайнок удовольствие от скрипа мягкой листва под ногами, от запаха.... наверное, люди вокруг не видят этого за стеной суеты и своих каких-то проблем...
Кажеться, никогда я не чувствовала себя настолько потерянной. Я блуждая в глубинах своего сознания в поисках себя, но никак не могу найти...каждый раз ускользаю от самой себя. Живу, точнее существую как полая оболочка, которая лишь изредка наполняется сознанием, чтобы посмотреть на эту осень...
Напоминаю себе когда-то полный сосуд, в котором теперь разве что щемящая пустота, трудно....
Хочеться плакать, но не получается, слезы, видимо, родят где-то с моим сознание под руку. Им хорошо вместе и они совсем не хотят ко мне возвращатся.
Устала...и хочется спать.....

я совсем забросила своих друзей, видимо когда-нибудь это выльеться в банальное...а точнее и они меня забросят. я совсем забросила историю одного фотографа, а ведь мысли есть ...
зато у меня три новых интереса : КА-ПЕКС, Рю, и Сакред.

я знала что Рю пишет совсем не так как харуки, и уже с первых страниц я ощутила эту рвоту, это описание декоданса, эта блевотина, кажеться что сам погружаешься в эту мерзкую зловонную жижу, что вытекает из гнилых фруктов, из трупов жиотных, словно сам вдыхаешь этот затхлый воздух а вместе с ним и труный я, и наверное , если не бросит чтение, можно начать также гнить, как все вокруг, гнить заживо, словно юольной сифилисом....
но мне все это нравиться....нравиться себе представлять все это, хоть это и вызывает приступ тошноты....

давно меня тут не было, все как то не до того. казалось, что вот вот уже и пришел просвет в отношених с самой собой, но сегодняшний день показал, что я не дружу сама с собой...просто как в манге" клуб самоубийц"))

...а знаешь, я почему то не могу сказать тебе это прямо глядя в глаза, или даже просто произнести вслух....во вторник, да именно во вторник, на меня снова накатила волна депрессии, я весь думала о том что могу тебя потерять, по разным причинам... и.. мне стао настолько страшно, что даже ..кажеться я начала реветь как только услышала твой голос по телефону, а ты все успокаивал меня даже не зная, почему я реву. просто, независимо от того, насколько сильно я буду не дружить с собой,...ТЫ будешь самым важным для меня всегда, и просто хочу чтобы ты это знал...