Напомнили мне сегодня предновогоднюю историю. Поехали 29 числа закупаться в большой маркет. Перед заездом в него глухая пробка из-за аварии автобуса с грузовиком. Озверевший народ, жаждущий забить холодильник к НГ ринулся на стоянку супермаркета через газон. Газон оказался обледенелый и через 5 мин на нем образовалась своя пробка. Сидим минут 30, курим. Движения ноль.
Ларс вылезает из машины, кооперируется с другим бедолагой-водителем и пытаются развести пробку на газоне. Через 10 минут беплодных перепалок с водителями возвращается в машину. Стоим еще 10 мин. Курим. В машине двое дитёнышей. Поднимают уже бунт.
Ларс: Может сделаешь что-нибудь?
Я: Что?
Ларс: Ну может разгонишь пробку-то? Что мы, до завтра тут будем сидеть?
Я докуриваю. Выхожу. Оцениваю расположение пяти машин, намечаю траекторию нашего спасения. Дело за малым, убедить трех из пяти водителей подвинуться так, чтобы я смогла проехать. Двоих подвинула очень быстро. А вот до водителя черного джипа добраться удалось не сразу. Некоторое время я активно жестикулировала перед тонированным стеклом, надеясь, что моя пантомима будет воспринята, понята и принята. Удалось. Стекло опускается вниз до конца. Сидит Квадратная Морда в темных очках и кожаном пиджаке. Я жизнерадостно здороваюсь и как продавец гербалайфа, весело и радостно, начинаю быстро объяснять, что ему нужно сделать и куда подвинуться, чтобы я могла проехать к магазину. Что даст возможность ему выбраться из пробки.
Вдруг из-за его плеча появляется белобрысое создание в боевом макияже и пронзительным голосом начинает мне что-то истерично кричать про то, что они тут уже стоят почти час, а им надо срочно проехать к магазину, а я тут лезу к ним в окно со своими советами. Затем, не переводя дыхание, предложила мне с моими такими-то советами отправляться к такой-то матери и сделать там то-то и так-то.
Я совершенно офигела от такой несправедливости. Сидит, "сучка крашенна", орет на меня мерзким, визгливым голосом, да еще так невежливо предлагает мне удалиться в известном направлении. И тут я говорю ей. Спокойно. Стальным тоном: "тихо женщина. не видишь? мужчины разговаривают!" Мадам захлопывает рот.
Квадратная Морда медленно поворачивает голову, заводит машину, закрывает окно и совершает точно те маневры, передвигая машину туда, куда мне нужно. Я благодарю его через тонирование стекло. Сажусь в машину и спокойно уезжаю.
Вот откуда взялась эта фраза и почему я ее сказала, ума не приложу. Такое ощущение, что кто-то просто вложил мне ее в голову. Ну совершенно не моя фраза, не в моем стиле. Если бы мне такое сказал мужчина, я бы его довела до колик стёбом. А тут я. Сама. Женщине.
До сих пор не могу понять что это было.