МОСКВА, 1886.
Ты часто жаловался мне, что тебя «не понимают!». На это даже Гёте и Ньютон не жаловались... Тебя отлично понимают... Если же ты сам себя не понимаешь, то это не вина других...
Уверяю тебя, что, как брат и близкий к тебе человек, я тебя понимаю и от всей души тебе сочувствую... Все твои хорошие качества я знаю, как свои пять пальцев, ценю их и отношусь к ним с самым глубоким уважением. Я, если хочешь, в доказательство того, что понимаю тебя, могу даже перечислить эти качества. По-моему, ты добр до тряпичности, великодушен, не эгоист, делишься последней копейкой, искренен; ты чужд зависти и ненависти, простодушен, жалеешь людей и животных, не ехиден, незлопамятен, доверчив... Ты одарён свыше тем, чего нет у других: у тебя талант. Этот талант ставит тебя выше миллионов людей, ибо на земле один художник приходится только на 2 000 000...
Талант ставит тебя в обособленное положение: будь ты жабой или тарантулом, то и тогда бы тебя уважали, ибо таланту всё прощается. Недостаток же у тебя только один. В нем и твоя ложная почва, и твое горе, и твой катар кишок. Это - твоя крайняя невоспитанность. Извини, пожалуйста, но veritas magis amicitiae... Дело в том, что жизнь имеет свои условия... Чтобы чувствовать себя в своей тарелке в интеллигентной среде, чтобы не быть среди неё чужим и самому не тяготиться ею, нужно быть известным образом воспитанным... Талант занес тебя в эту среду, ты принадлежишь ей, но... тебя тянет от неё, и тебе приходится балансировать между культурной публикой и жильцами vis-a-vis. Сказывается плоть мещанская, выросшая на розгах, у рейнскового погреба, на подачках. Победить её трудно, ужасно трудно.


Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/anton-cheh...vospitannogo-cheloveka-493305/ © AdMe.ru

Антон Павлович Чехов и его брат Николай
Воспитанные люди, по моему мнению, должны удовлетворять следующим условиям:
1) Они уважают человеческую личность, а потому всегда снисходительны, мягки, вежливы, уступчивы... Они не бунтуют из-за молотка или пропавшей резинки; живя с кем-нибудь, они не делают из этого одолжения, а уходя, не говорят: с вами жить нельзя! Они прощают и шум, и холод, и пережаренное мясо, и остроты, и присутствие в их жилье посторонних...
2) Они сострадательны не к одним только нищим и кошкам. Они болеют душой и от того, чего не увидишь простым глазом...
3) Они уважают чужую собственность, а потому и платят долги.
4) Они чистосердечны и боятся лжи как огня. Не лгут они даже в пустяках. Ложь оскорбительна для слушателя и опошляет в его глазах говорящего. Они не рисуются, держат себя на улице так же, как дома, не пускают пыли в глаза меньшей братии... Они не болтливы и не лезут с откровенностями, когда их не спрашивают... Из уважения к чужим ушам они чаще молчат.
5) Они не уничижают себя с той целью, чтобы вызвать в другом сочувствие и помощь. Они не играют на струнах чужих душ, чтоб в ответ им вздыхали и нянчились с ними. Они не говорят: меня не понимают!..
6) Они не суетны. Их не занимают такие фальшивые бриллианты, как знакомство со знаменитостями, восторг встречного в Salon'e, известность по портерным...
7) Если они имеют в себе талант, то уважают его. Они жертвуют для него покоем, женщинами, вином, суетой...
8) Они воспитывают в себе эстетику. Они не могут уснуть в одежде, видеть на стене щели с клопами, дышать дрянным воздухом, шагать по оплёванному полу, питаться из керосинки. Они стараются возможно укротить и облагородить половой инстинкт... [...] Воспитанные же в этом отношении не так кухонны. Им нужны от женщины не постель, не лошадиный пот, [...] не ум, выражающийся в умении надуть фальшивой беременностью и лгать без устали... Им, особливо художникам, нужны свежесть, изящество, человечность [...]... Они не трескают походя водку, не нюхают шкафов, ибо они знают, что они не свиньи. Пьют они только, когда свободны, при случае... Ибо им нужна mens sana in corpore sano.
И т.д. Таковы воспитанные... Чтобы воспитаться и не стоять ниже уровня среды, в которую попал, недостаточно прочесть только Пиквика и вызубрить монолог из Фауста. Недостаточно сесть на извозчика и поехать на Якиманку, чтобы через неделю удрать оттуда...
Тут нужны беспрерывный дневной и ночной труд, вечное чтение, штудировка, воля... Тут дорог каждый час... Поездки на Якиманку и обратно не помогут. Надо смело плюнуть и резко рвануть... Иди к нам, разбей графин с водкой и ложись читать... хотя бы Тургенева, которого ты не читал...»

в 13 лет я была очень самоуверенна и ни в чем не сомневалась. 

в 20 лет проблема выбора стала краеугольной в моей жизни: дошло до того, что я уже месяц не могу купить пальто и сапоги. а до этого я месяц выбирала платье, к счастью, выбрала таки. когда я узнала, что вещь можно купить и спокойно сдать в ближайшие две недели, и получить обратно деньги, моя жизнь усложнилась в два раза. 

но, конечно, выбор платья полная ерунда по сравнению с выбором будущей профессии, например. ну или хотя бы места, в котором я буду учиться/работать после получения диплома (а это произойдет уже через полгода). штудирование сайтов с иностранными вузами, нашими вузами, просмотры многих вакансий и резюме только лишь усугубили положение. чем больше я погружаюсь в тему, тем невозможнее становится окончательный выбор.

примеров моментов, когда я оказываюсь у пресловутого камня с тремя (и более) путями, целый вагон. причина же моих мучений, если быть честной с собой,  - трусость. откуда она взялась во мне? когда я стала до такой степени не уверена в своих силахмозгахинтуиции, что совсем перестала им доверять?? 

где мои "яйца", черт побери? пускай ко мне вернется хотя бы одно "яйцо" ...

____________

зато если отвлечься от всех этих трудностей, есть один выбор, который я сделала 30 декабря 2015

и в нем я не сомневаюсь.

и это самое главное

 

я очень завидую людям, у которых долговременная память в мозге вмещает в себя действительно много информации. порой мне кажется, что у меня нету такого вообще. вместо этого - долбанный буфер обмена, быстропоглащающий все без разбора и так же быстро избавляющийся от этой инфы после перезагрузки. ну и как тут жить?

недавно я видела в научно-познавательном видео, что эмоционально окрашенная информация держится в голове лучше. эксперимент был такой: людей с плохим настроением посадили в одну комнату, довольных жизнью в другую. дали прочитать по два рассказа, написанных о каком-то счастливчике и о суициднике. спустя неделю испытуемых попросили восстановить эти истории по памяти. итог: те, кто были в хорошем расположении духа запомнили всё про весельчака, а поймавшие печальку - подробно рассказали про душевные терзания пессимиста. 

проанализировав свои воспоминания о тех или иных событиях, я пришла к выводу, что со мной эта схема работает. НО! я, вообще, помню только какие-то неопознанные эмоциональные отпечатки, и никаких подробностей своей жизни. 

и что мне делать с этим прикажете? что я буду своим внукам рассказывать? "вот, внучек, пока я училась в(например) 10 классе я вроде бы не испытывала сильных переживаний, преимущественно было в состоянии радости вперемешку с легким раздражением...".... И, вуаля, мой внук спит уже крепким сном.

Однажды,всё станет важным:
и этот снег,и холод, и даже шаг каждый.
И на последних этажах,мучаясь от жажды,
я надеялся зима не бывает дважды.

 

Я посмотрела свои несколько записей. Оказалось, что я стала писать сюда примерно раз в полгода. А главное, что эти самые полгода проносятся как один день. И, может, зря я пишу сюда так редко, ведь нет лучше способа остановиться, придти в себя и попытаться трезво взглянуть на свою жизнь, чем записать свои мысли.

Не хочется нарушать традицию дневника, придется подытожить эти 6 месяцев. 

Первое - я стала ботаником. Хотя, если правильнее выразиться, то мой основной приоритет сейчас - это учеба. Ибо слишком четко я осознала, что осталось 1,5 года и меня выплюнет из Академии во взрослую жизнь. С поиском работы, жилья и так далее. А к этому моменту мне необходимо взять ВСЕ, что может дать мне ВУЗ, курсы переводчиков (на которые я таки пошла...сейчас огребаю), чтобы получать НАСТОЯЩИЙ опыт было не так трудно, как если бы я ничерта не знала.

Второе - я учусь говорить нет. "Нет" одиноким несчастным  глупым ноющим подругам. "НЕТ" неприятным мне людям, которые просят помочь им с неприятными делами. "НЕТ" сигаретам. Уже почти два месяца я не курю обычные сигареты. И далее по списку.

Третье - настоящая любовь - это больше, чем обожеясхожусумапонему, больше чем давайзаниматьсясексомвсегдавездеиневажноничего. Любовь шире, глубже и труднее. Поцеловать легче, чем простить. Заняться сексом проще, чем принять. Сказать "я люблю тебя" легче, чем промолчать  и успокоить в нужный момент.

Четвертое - практика в школе, репетиция к фестивалю, куча дел по учебе,  тонны заданий на курсах, дела семейные...Мне предстоит все это осилить и победить)  Но это, на самом деле, все не важно, по сравнению с пятым.

Ведь пятое - СКОРО ВЕСНА! Осталось чуть-чуть. И ты приедешь ко мне именно с началом весны! И ЭТО ВСЕ МЕРКНЕТ, ТУСКНЕЕТ И КАТИТСЯ К ЧЕРТЯМ. Ведь уже за окном по утрам  светло, а в воздухе пахнет солнцем. И разве есть что-то важнее этого???

Нету!

Нету!

Мы будем все счастливы!

раз, два, три...стоп.

остановись, Катя. Давай оглянемся и посмотрим вокруг себя, и придем к выводу, что все хо-ро-шо. Вот что значит отдыхать на славу почти два месяца. А год-то был не из легких, совсем! Если посмотреть на мою последнюю запись, можно понять, что там я чуть не сошла сума почти. Суета, суматоха и беспросветность какая-то. А сейчас нет. Если объективно, это был один из самых лучших годов в моей жизни. 1 взрослая и глубокая любовь, 1ые осознанные путешествия. Черт побери, я побывала во Франции, Швеции, Эстонии и Финляндии. Конечно, Стокгольм, Тулуза...я преклоняюсь перед вами. Эти два города действительно очень похожи, не смотря на свою отдаленность. И так же они мне напомнили чем-то неуловимо мой родной Санкт-Петербург. Стойность, величественность и в то же время там так уютно и хорошо. Все так налажено! Эти города напоминают мне двух блестящих выпускников школы - медалистов, нарядных, красивых, целеустремленных, уверенных в себе и в своей безупречности.

И маленькие, средневековые городишки - крепости...Альби, Каркассон, Таллин, Корд сюр Сьель и так далее. Конечно, мне ужасно повезло с обменом во Франции, тк помимо городов я узнала и самих французов.  Этих забавных, веселых, самодовольных ребят.

А так же я пожила в российских глубинках, поплавала в Чудском озере, прожила в деревне Агишево под Рязанью.

Я сдала все сессии на 5 (как это так?Оо)

Я написала мою любимую курсовую, на которую я потратила три тонны нервов. Зато открыла для себя талантливейшего бельгийского исполнителя Жака Бреля. 

Не могу сказать, что в жизни все складывается идеально, но моя любовь помогает мне. Потому что это чувство, которое нас меняет, нас усиливает. Учит быть терпимым, менее критичным. Настоящие отношения для меня, это бесконечная работа, которая периодически приносит радостные плоды. Но не всегда, и не всегда радостные. Но еали бы не эта самая любовь, не было бы у меня сил, ни вдохновения, ни такого опыта эмоционального и практического, бытового. Ведь это самое ценное - твой опыт. И состоит он в основном из мелочей. Когда ты меняешься, ты учишься ходить тише, ты теперь знаешь, как лучше приготовить то или иное блюдо, сколько соли или сахара нужно положить, чтобы понравилось. И эта "полужизнь" вместе - это самое непростое, но самое замечательное, что у меня было. И это не как в кино, где люди бесконечно смеются, дерутся подушками и занимаются сексом на кухне. В моей реальности наша совместная жизнь в основном происходит ночью, когда за стенами спят его/мои соседи, и громко смеяться нельзя, подушке стало две, после того, как я привезла одну, но они не большие и не из перьев, а сексом на кухне не займешься по причине все тех же соседей. Но это ничего не меняет, если ты любишь человека, а он тебя. Вот такие дела)

Скоро начинается новый рабочий год, я боюсь, не хочу, но я все равно знаю, что через пару дней я включусь в этот кипящий поток. И пускай сбудутся все мои грандиозные планы, связанные со спортом, курсами переводчиков и проч. проч.

И пускай все ваши добрые планы реализуются!

 

 Как бы так начинать писать, чтобы не начинать "давно же я тут не писала"

Тогда начну с главного: я в ХАОСЕ.

на мне висит целая куча незавершенны/неначатыхещедаже дел. Это гнетет, поэтому надо напрячься и разобраться с ними. Последние пол года я живу какой-то полуночной жизнью. В те дни, когда прихожу домой в 9-10 чувствую себя не на своем месте, не понимаю, что делать и как себя занять. Потому что отвыкла. Потому что живу "до закрытия метро". Сплю как-то странно. Не гуляю, а бесконечно гоняю кофе и чаи в разных зведениях. Обстановка в барах стала привычной и даже не влияет на настроение. Послезавтра экзамен очередной, а я что...а я пишу сюда, вместо того, чтобы учить.

Потому что как-то не привлекает эта самая учеба. Что-то улетучилась мотивация...Да что уж там. Все из моей жизни улетучилось или улетучивается. Лиза уезжает в Пермь с Димой. Я даже не буду  тут долго распространятся на эту тему. Т.к. боль, отчаяние и страх по этому поводу не передать словами. Один вопрос мучает: почему именно она? Именно она из всех остальных. Ирония судьбы.

Улетучились многие интересы. ТВОРЧЕСТВО УЛЕТЕЛО. Очень жду, когда прилетит обратно. Все вокруг стали подумывать о свадьбах, съезжаться, переезжать. Все мутки мутят. 

Самое главное, моя жизнь всегда газалась мне довольно прозрачной и спланированной. А сейчас я просто чувствую себя ночной бабочкой (нет, не проституткой). Как будто жизнь длится 24 часа. И не времени закладывать фундамент в будущую жизнь. Только этот день и важен. А это так губительно, так неправильно. Когда же я, блин, одумаюсь.  

Предстоит поездка во Францию, а мне даже не верится. Это казалось таким несбыточным. 

У меня дома теперь еще и собака. Ну, конечно, в наш беспокойный и суматошный дом ее-то и нехватало. Но мы ее все очень любим.

А потом еще дешифраж, курсовая, летняя сессия и летняя работа, чтобы устроить себе отпуск. Короче, сраная взрослая жизнь. Ну полувзрослая. Ну это значит запросы как у взрослой, а дела-то детские в основном. Очень хочется больше заниматься собой, учиться дальше готовить, помогать маме...

А у меня....у меня всепоглощающая любовь, которую ждала 18 лет. И теперь я огребаю по полной. Мне бошку сносит. Мама постоянно говорит, что глаза у меня безумные, как будто под чем-то я или пьяная. А я трезва. Я просто люблю тебя. Люблю просто так, не знаю почему люблю и за что. Знаю, что ты и есть моя жизнь, и мне насрать как это банально звучит. И я все ради тебя сделаю, и куда угодно пойду за тобой, и  от всего откажусь, если потребуется. А пиздец в том, что не могу признаться тебе в этом. И так страшно, так страшно, что все это бесполезно. 

И я такая маленькая, такая неспособная и слабая рядом с тобой. И столько во мне доброты, о которой я не знала раньше. И не было ее может. Любовь настоящая вызывает в человеке лучшее, в этом я убедилась.