Заявление)))

ВОСЕМЬ ПИСЕМ (для Принца на Белом Коне)



Читать далее...

1580 слушали 12 копий [+ в свой плеер]

По метлам, девушки, сегодня наш черед...:-)) По метлам, девушки, сегодня наш черед... Мы не похожи на киноактрис, Мы ходим по земле глазами вниз. По внешности - монахини скромней. Ах, внешность, что скрывается за ней... Hо скрипнет в роще старая сосна, В окно заглянет полная луна, В глазах зажжется дикий огонек, И обернется встречный паренек... По метлам, девушки, сегодня наш черед. И с визгом-хохотом, красавицы, вперед! В душе восторг, в груди кураж, Айда, подруги, на шабаш! Кого ни встретим, точно будет наш. Hо замуж - прыг, ведь годы коротки. Стирать мужьям их грязные носки. Готовить борщ, растить детей, Тушить пожар, ловить коней И сохнуть от безвыходной тоски. Hо скрипнет в роще старая сосна, В окно заглянет полная луна, В глазах зажжется дикий огонек, И чертыхнется встречный паренек... По метлам, бабоньки, сегодня наш черед. И с визгом-хохотом, красавицы, вперед! В душе восторг, в груди кураж, Айда, подруги, на шабаш! Кого ни встретим, точно будет наш. А дальше старость, пенсия, инфаркт. Судьба уж нам не сдаст козырных карт. Все отгорело, пепел лишь внутри - "Ой, где вы, годы девичьи мои..." Hо скрипнет в роще старая сосна, В окно заглянет полная луна, В глазах зажжется дикий огонек, И поперхнется встречный паренек... По метлам, бабушки, сегодня наш черед. И с визгом-хохотом, красавицы, вперед! В душе восторг, в груди кураж, Айда, подруги, на шабаш! Кого ни встретим, точно будет наш. Марина Панова (Рана)

Беременность. Популярно. Для мужчин



Что происходит с женой во время беременностиКогда
женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя,
как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются
странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить.
Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания.
Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали
миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним
способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами
упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая
перестанет быть для вас загадкой. Удачи!


1-3 месяцa





1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с
пивом без закуски.



2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если
сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.



3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.



4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.



5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.



6) Бросьте сигарету, вы что?



7) Прилягте и съешьте еще йогурт.



8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.



9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.



10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.


3-6 месяцев





1) К животу спереди привяжите матрац с водой.



2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.



3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!



4) Не забудьте выпить снотворного с утра!



5) А перед уходом на работу - литр воды.



6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.



7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка.
Ватку носите постоянно.



8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.



9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис.
Неважно, что вы уже сдавали.



10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.


6-9 месяцев





1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и
собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.



2) Матрац накачайте посильнее.



3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.



4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и
работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком
легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.



5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 кило - каждый.



6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!



7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте
снисходительны.



8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже
тяжело!



9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же -
на спид и сифилис.



10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за
вопрос?


The end





В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз
вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин.
Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.



Можете отвязать свой матрац!

Котяры художника Бориса Касьянова





Далее

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам
культуры.
Двадцать процентов из них -
идиотки,
Тридцать процентов - набитые
дуры.
Сорок процентов из них -
психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не
просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
 
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -
голубые.
Сорок процентов - любители
водки.
Тридцать процентов из них -
импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто
процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
 
Сорок процентов из тех, что в
колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в
порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто
процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Забавные коты

Читать далее...