Доброй вам всем ночи ...С ума сойти , сойти с ума ... Через 15 дней меня здесь не будет ... Отсчет начался ...
О , боже у меня уже чемоданое настроение ... И страшно как то , и дико хочется отсюда свалить ... Давно этого хотела ..
Грызу яблоко , а вкус у него свеже скошеной травы ... Так и жизни у меня сейчас не понятно с каким вкусном, запахом, и цветом ...в голове трещат дятлы ,а сила воли наперевес с лояльностью ...
Сердце сжимается . Думаю о нем . Как то дико не хочется расставаться ..
Интересно я буду скучать .. По нему

... Мне всегда везло на странные отношения , точнее, на некоторую иллюзию отношений ... Да,что скрывать, я любила их ... Любила неясности , нестабильности , острые, как сотни иголок, переживания, иногда становящиеся жестокими играми ... Так будет и с ним ...да , и что говорить про любовь .. Любовь, любовь ... И не люблю я его вовсе, просто хочу этого , хотела .. Хотела почувствовать это понять, поначалу что то и было ... А сейчас , пусто ... Нет ничего к нему, игра , такие вот кошки - мышки ... Черт ... Мне все же хорошо с ним, обманываю себя, как и всех ...
а вы когда нибудь любили .. ??!

Видимо он прописался в моем мозгу ... Забыть и не думать о нем я не могу , и все !!! Сотни мурашек бегают, как бешеные муравьи по коже...

Да , да , да ... Это про меня .. Когда вижу его теряю волю, разум , мысли ... Пару часов назад я была в раю .. С ним ... Только тссс ... Чудачились , бесились ... И у меня опять дрожали руки, коленки подгибались .. А все он , милый любимый Игорь .. Рядом с ним мир вокруг замирает, все останавливается есть он , есть я ... И пусть не надолго , но ради этих минут и часов я готова отдать все !! Мы две прекрасные утки :-) не знаю почему утки, хочу так и все ...
Так нравиться когда он наблюдает за мной, умиляется моим выражениям и фразам ...
В такие минуты я чиста как стекло и мутна как болото ))

и почему он плохой спутник по жизни ... Мне все равно какой, оправдывается ... Я буду думать так как сама хочу и делать что хочу ... И еще сделают тебя безумно счастливым !!! :-)
как это здорово заниматься любовью под прекрасную музыку, сводить его с ума ... Да, я люблю это ...
А за творог на моем лице размазаный я ему отомщу ..!!!
Интересно мы и правда кажемся влюбленными со стороны ..?!

Сегодня ночью нет луны ... Заметил,а я это, потому что уже не сплю четвертую ночь .. Смотрю на луну как волк, и схожу с ума ... Осталось только завыть )) меня тогда точно в дурку положат .))
болтаю с моей любимой моделью из Тюмени, Димка - я тебя люблю ! Ты как всегда не спишь ... Ужасно хочу к вам ... Вспоминаю бессонные ночи , много мартини , Карину, Мишаню ... Ревность , любовь , секс ... И как все это уложилось в один месяц ... Рада, что жизнь меня свела с тобой ... Смешно вспоминать как мы плакали , смеялись , любили друг друга ... Глупые люди, все в наших руках ... А ведь это был мой самый безумный поступок в жизни ... Но я никогда об этом не жалела ... Вчера показала тебе его , ты как всегда оценил все со своей колокольни .. Конечно D&G не возьмет его на свой показ , но я его люблю , люблю и все ... Ты знаешь ,какая я глупая бываю, когда влюблюсь, сам же говорил , глупая кошка ))) !!!
Ощущение , что я выпила ведро энергетика ! Спать не хочу ... Голова уже на подушке, мысли воздушно перьевые , влюбленные... Так интересно , я кажется люблю человека, которому вообще плевать на меня ... Может сжечь все мосты , только сначала определить на каком берегу остаться .. Не думаю , если он потеряет меня это будет трагедией ... Ему Плевать !!! Глупая , глупая кошка !!! Порой жизнь дает знать , что управлять ей у вас кишка тонка ... )

я столько ем зеленых яблок и мандаринов !! Скоро стану живой рекламой к духам DKNY green apple ..))
на лестничной площадке живет котенок , весь нос в сметане ... Оказывается животных я люблю больше , чем людей ... Люди не меняются и делают больно ...
Так хочется счастья , счастья ...оно ведь хрупкое , - тоньше стржлы подорожнико , легче пушинки , счастье это минута отданая , кому то и на защите счастья Двое - сильнее всех !!! А я одна, значит не видать мне счастья ... (
и как остановить этот словесный понос ... !!! Почему я не могу уснуть ... Помогите !!! Мои мысли сейчас далеко меня заведут, ой , как далеко ... Дорогу обратно не найду потом...
Дурацкие выходные ..
Дурацкая ночь ...
Дурацкие мысли ..
Дурацкий Ты ..
Дурацкая Я ...
Грустно ... Хочется шоколада , молочного с цельным фундуком , а идти некому , и кофе хочется .. И что бы все по другому , все с ног на голову ... Я только одного не понимаю , он не видит , что происходит со мной или ему все равно ... Это как поставить большого розового слона в маленькой комнате и запретить о нем говорить ...
Fuck fuck fuck ...!? Все пока ! Я спать ... Цветные сны меня ждут ..

Покидаю этот город , если ничего не измениться .. Меня тянет к нему ... Но все вата , воздушная и не реальная, еще и розовая ... Он молчит не реагиет ..

Засыпаю ... Время тянется как клубничный мармелад ... Пару мандаринов и спать ... Вот кто бы мне их почистил ... ? ) мысли опять о тебе , ты то о чем я думаю , засыпая , просыпаясь , и в течение дня ... Ты и правда особенный ... Я люблю тебя ...

Телефон разрывается , звонят , беру трубку , а паралельно еще , несколько входящих , что они все хотят от меня ... Кажется я двулична , или даже четырехлична ... Я маятник, я весы, качаюсь из стороны в сторону, а маятнику это простительно ... я опять вру , что болею .. Никого не хочу видеть ... Слышать ! Цветные сны о тебе...

Уже три дня на почте лежит контракт от модельного агентства Avant Models ... Именно они дали жизнь Володиной , Вике Карниз , может и мне .. Это шанс .. Я в шоке, удивленна, неожиданно , но я хочу , хочу этой жизни опять .. Шик , блеск , красота, высокие каблуки, шампанское, подиум , геи , биение сердца перед выходом ... О , боже , люблю то все , скучаю .. Милые мои как мне плохо без вас всех ... Пока есть время я думаю ...да , я такая , без голову , авантюристка .. Брошу все и в омут опять ..
И еще хочу безумно признаться в любви ... Ему , тому самому .. Если бы бог хотел чтобы человек думал головой , он бы создал колобка ... Сейчас я совсем не думаю, а делаю глупости , пишу , звоню ... Надоедаю , мне так кажется ... Да, я влюбилась ... Любовь похожа на американские горки : сначала вверх , потом вниз, потом опять вверх и снова вниз , а в конце блюешь на себя ...
Улыбайся ! - и никто не поймет о чем ты думаешь, говорил мне он ... А у меня на лбу написано о чем я думаю , все о нем ... И чем он меня так завлек ... Хотя знаю , чем .. Но это останется внутри меня .. Даже ты не узнаешь ...
надо остановиться ... Сегодняшних мыслей хватит , чтобы написать книгу ... Бля ! Меня прет , не хочу сидеть дома ...

Может я повторяюсь , но мне остапиздела эта зима , этот мороз, снег ...)) Пошло все вон, вон, вон .. Я в ней потерялась , запуталась ,голова в облаках и нос в сахарной вате ... Потерянная... Надоело ... Мне нужны новые эмоции, новые друзья , адреналин, треш, экшн, новые фотографии, новые фотосессии, они вернут меня к жизни ...
Я вся в планах, творческих задумках , чувствую еще чуть чуть и меня взорвет или я взорву всех .. Так как они мне не дают не дарят те эмоции , которые мне необходимы ... Аааа ... Где тот или та , кто изменит все ... И вообще я чертовски хочу напиться ... Текилу с шампанским, виски,глитвейн, хоть я его и терпеть не могу, или бейлиз кофе , айриш ..ммм ... И пусть все закрытутится как карусель, перед глазами ... Я выплесну все свои эмоции и чувства ... Что бы кружилась голова, все плыло , рассудок отключился ... А потом хмельную и буиную , ты будешь меня целовать в щеки, мокрые от слез ... Да, последнее время я много плачу, а все потому ,что не знаю что происходит внутри меня ...

Я достигла предела .. Если в моей жизни ничего не измениться в ближайшее время - я сойду с ума !!!!!... Уже несколько понедельников я хочу начать НОВУЮ жизнь ...интересно когда нибудь я ее все таки начну ... ???
Меня сегодня вывернуло наизнанку прозрение о собственной душевной нереализованости и потерянном времени на наивные ожидания .. В эту весну я намереваюсь войти чистой, невинной, обновленной, сильной, заряженной ... И свободной от обстоятельств и Ожиданий ...

На кровати раскидано 30 дисков, одна книга про любовь , кошка мурлычит и тычет мордой мне в лицо, горит благовонье ... сижу пью молоко и поедаю шоколад.. Последнее время начала думать , что живу как то ни так, как то не правильно ... :( и еще ... Начинаю понимать- я взрослею .. Давно пора !!! И хочется куда то убежать, сменить обстановку , уехать в другой город, поменять работу , друзей ... Найти любовь в конце концов ... Еще увлеклась йогой , не знаю что выйдет, но пока очень нравится , дико интересно и любопытно .. Конечно далеко до чтения книг на голове, но уже кое что получается, причем не плохо ...
Еще безумно увлеклась "им"... Не знаю , что выйдет и выйдет ли вообще ... Не знаю его совсем, какой он ... Мне кажется холодным и дерзким,острым и напористым , эмоциональным и неожиданным ... Хочу его , хочу узнать ... Познать ... Сейчас он совсем чужой... оказывается мне чертовски нравится ,творческие мальчики , которые носят Lacoste) ... И все же ,что между нами, какая то тайна, загадка ... Мы и правда как будто играем в игру и я спасаю эти непонятные , недосказаные " отношения " , не нравиться мне это Чипидейлство ))

Настроение сейчас - Ванильные слезы таят на щеках

Ну вот ! Появился ты ! Я вынашивала тебя днями и ночами .. И наконец то решила, ты мне нужен, необходим ... Теперь ты мне поможешь собрать все мысли , все мои действия , мечты, цели , смыслы ...и разложить их по полочкам , коробочкам ... А многие может даже и на витрину ..

Сегодня всю ночь искала с кем поговорить , поделиться или даже открыть душу ... Стало грустно и печально , что такого человека не нашлось .. И ни факт, что появится (( пока , что с тобой я буду делится своими переживаниями, тревогами, радостями , на твоих глазах расти.. Плакать, смеятся .. И может чуть чуть любить .. Принимай меня такой какая я есть..
Сегодня вспомнила всех старых друзей, любимых друзей, близких , далеких и просто любимых .. Но так и не поняла , кого я искала в ночи февраля ... (( наверное его , его кому писала смс , кому звонила весь вечер ..почему он молчит ...молчит , и я ведь знаю , что завтра его тоже не увижу , а он мне уже как воздух необходим.. Может все это уходит в пустоту .. Были бы это письма на бумаге, я бы подумала , что их сжигают не читая ... Конечно он даже не знает, что происходит со мной .. Что твориться ... Что руки дрожат когда он рядом, мысли путаются в голове, дыхания не хватает.. Не могу я ему этого сказать, как открыться.. А если меня не примут , не поймут ... О , как же не хочется боли опять .. Прижаться бы к нему и не отпускать .. Мучаю себя сама, причем специально ... Может я садомаза ? )) люблю себе боль причинять ...
Думать и говорить больше не хочется об этом ... Взять бы ластик и стереть все мысли о нем .. И ждать действий только от него .. Нет, я не слабая .. Сильная я! И боюсь я этой любви и не хочу ее .. Не нужна мне эта каша в голове ... За здоровый и светлый разум без любви !!! Ну ее ......

Раньше это были мысли в пустоту .. Теперь они обретают жизнь ...