У меня единственное желание - стать снова 20-летней и вновь пережить все те прекрасные мгновения, что у меня были. Я не хочу стареть, я не верю, что впереди может быть что-то лучше, чем было в молодости. Продать душу дьяволу, чтобы вернуть себе молодость - самая удачная сделка на свете... Не надо даже никаких новых шансов и приключений - пусть будет просто, то что было. Я не способна понять красоты увядающей осени. Я ненавижу осень и зиму...

Сегодня включила скайп в режим "на все готов". Сразу набежала толпа желающих показать мне, как они дрочат. Оказывается, даже это можно делать бездарно или талантливо. Один из них делал это очень даже ничего... Насмотрелась мужских членов до тошноты. Замечательно.
А ведь я хотела всего лишь с кем-нибудь поговорить...

Нашего гениального режиссера осенила не менее гениальная идея - ставить "Чайку", но не чеховскую, а акунинскую переделку. Интересно, использовались ли раньше эта пьеса для постановки? Это ведь всего лишь стеб, довольно забавный, впрочем.
По этому поводу Л. впервые в жизни прочитал чеховскую "Чайку" и расчувствовался невероятно. Но на мое замечание о том, что все персонажи Чехова узнаваемы и можно перенести их легко в сегодняшний день, сказал: "нет, ну что ты... таких людей сейчас нет... Все чем-то заняты, что-то делают. Ну разве-что ты..." Это "разве что ты" меня добило.
Пусть катится к этой Д. с ее тонкими губами и манерами 12-летней девочки. Она с гордостью мне сообщила, что Чехова не читала, и Пушкина тоже. А учится на филолога...

Вот и дождалась. Два часа пытки - сидеть и наблюдать, как два часа он флиртует с другой. Так изящно, так театрально... У нее тонкие губы, да и с интеллектом не очень... Зато ей 20 лет. И Л. может чувствовать себя с ней рядом очень умным.
Чтобы отвлечься от приступа ревности, весь вечер любовалась на ее подругу. Эта П. - действительно что-то необыкновенное. У нее лицо романтической актрисы 30-х.
К концу вечера я готова была признаться ей в любви. Не сделала этого лишь потому, что едигственная из всей компании не выпила не капли.
Женечка на днях сказал мне что-то вроде:"удивительно, что объем твоей души настолько велик, что превосходит интеллект". Это, видимо, означает: ты такая умная, но почему же ты такая дура?..

На Земле есть кусочек рая, и находится он на Форосе. Воздух там благоухает так, словно словно кто-то случайно разбил 1000 баночек с эфирными маслами кипариса, можжевельника и сосны. На этом фоне вкус сигареты кажется необычайно мерзким. Светлые и даже словно бы нежные пейзажи наполняют душу тихим счастьем. Море, оказывается, выглядит гораздо лучше, чем заставка на моем мониторе, а белка - реальное живое существо, а не персонаж из детской книжки. Млечный путь действительно млечный, а звезды падают с неба так часто, что не хватает желаний.

Сегодня была премьера, закончился спектакль, всплеск адреналина, эйфория, после которой неминуемо следует спад. Моя героиня запомнилась зрителям, и те, кто хотел мне сказать комплименты, сказали, и все вроде бы хорошо, но грустно, как всегда бывает, когда живешь чем-то одним, а потом это кончается. Ирония судьбы, я играла 70-десятилетнюю старушку, а Л.- 12-ти летнего мальчика, я знаю, что будет дальше, он уедет, поступит в театральный вуз, будет жить, гореть, влюбляться, страдать, играть, снимать, и я останусь в его памяти смутной тенью. История повторяется, Муза, от которой отреклись, и почему я снова одна перед этим дурацким монитором?

Черт возьми, прошло уже пол-года, некоторые из тех, кого я здесь читаю, за это время уже успели развестись и заново выйти замуж, а я зациклилась на одном...
Это ужасно глупо. Но у него ведь никого нет. Мы видимся каждый день и каждый раз мне хочется прикоснуться к нему, обнять. Он пользуется моим к нему отношением, ведет себя самоуверенно и нагло иногда. Возможно есть способ его вернуть, но я не знаю как. Орет на меня... А ведь когда-то, что называется, надышаться не мог.
А сейчас сидит и зачем-то шлет мне каждую секунду какие-то дурацкие сообщения в контакте.

Решили делать документальный театр. Это такой такой театр, где ставят пьесу на основании реальных историй, рассказанных людьми. Для этой цели вчера я, вооружившись диктофоном, отлавливала в центре города людей, и пыталась их проинтервьюировать на определенную тему. Тема у меня была - старость. Опрашивала молодежь. Впечатление такое, что все боятся этой темы, как огня.
А один 12-летний мальчик, на вопрос, когда наступает старость, сказал - лет в 40. Правда, потом засомневался, и добавил: ну, может в 45...

Сегодня на крыше 14-этажного недостроенного здания наблюдала закат, слушая Баха.
Некоторые дни проходят очень странно...

Этот плакса был, вероятно, первым эмо-боем...

Только что посмотрела фильм "Элементарные частицы" и теперь мне хочется застрелиться. Такая депрессуха. Меня осенило - Уэльбека надо было не экранизировать, а придушить. Причем в детстве. Такой угрюмый взгляд на мир и половую жизнь не имеет права на существование.

Л. по-прежнему звонит мне, когда ему одиноко... И мы разговариваем часами. Кроме него, мне, в общем-то, не с кем больше поговорить, например, о фильмах Франсуа Озона, обсудить новый номер журнала "ШО", или поопределять соционический тип общих знакомых. Да и у него, видимо, с друзьями не густо, иначе бы он звонил по вечерам им, а не мне,наверное.
Вечно он комплексует из-за своего возраста. Отправился вчера на какую-то конференцию во Львове, и теперь жалуется, что вокруг него одни старики, которые относятся к нему снисходительно,т.к. ему всего 20 лет. И как ему объяснить, что вся их снисходительность - всего лишь зависть к его молодости. Старость всегда завидует молодости.
Единственный способ жить долго - стареть. Мда, если буду много размышлять о старости, то она может настать раньше времени.
"Мои однокласники стали тетеньками и дяденьками...
А я не хочу...
Я все время куда-то лечу..."

Сегодня ночью приснился эротический сон с А. (А.- девушка,довольно плотного телосложения, разговаривает басом). Мучилась с ее толстым телом, пытаясь выдавить из него хоть каплю удовольствия. Полумеры не помогали, а к главному приступить я так и не решилась. В итоге она оделась и ушла.

Каждый день происходит что-то, настолько важное и настолько неуловимое... Как хочется поймать каждое ощущение, зафиксировать его, сохранить - на бумаге ли, на мониторе. Ведь иначе исчезнет, растворится, забудется, и ничего не останется от этой жизни, ведь воспоминания врут,стираются, путаются,умирают...
Это странное стремление все сохранить, законсервировать...
Когда-то, глядя на себя в зеркало, я замирала в восторге от немыслимой красоты своего тела, и тут же приходила в отчаяние, понимая, что все это состарится и исчезнет. Я использовала любую возможность зафиксировать свое изображение на пленке, часами рисовала автопортреты,сидя перед зеркалом... Зачем, для кого?
Остановить мгновенье... Вечная мечта...

Сегодня утром перед работой кинула монетку, загадав, что если выпадет орел - скажу,что увольняюсь.
Сказала. Не так просто еще оказалось уволиться. Пришлось пообещать, что проработаю до августа. Ладно, еще месяц я продержусь.
А в августе еще можно успеть в Крым. Я три года не видела море. А ведь оно где-то есть...

С завтрашнего дня я живу не одна... Неожиданно.
Впрочем,секса по-прежнему - ноль.
Впрочем,меня это уже не волнует.
Слишком много выпито пива и выкурено сигарет за последние несколько дней.
Слишком много людей и разговоров.
Кажется, все идет отлично.
Только вот куда?..

Приятно, что мой любимый писатель выглядел так же хорошо, как и писал...

Напишу-ка что нибудь веселенькое для разнообразия а то надоели упреки в пессимизме. Итак, что у нас хорошего:
- живу одна в трехкомнатной квартире с новенькими евроокнами, горячей водой,интернетом, огромной кроватью и балконом,на котором можно пить чай,курить и смотреть на закат.
- в отпуск ездила в Харьков, участвовала в психотерапевтических тренингах - бузумно интересно
- в харьковской группе, состоящей из 19 женщин и 4-х мужчин, 3-е из этих мужчин постоянно ходили за мной (4-й,впрочем, был женат)
- все приезжие снимали жилье за большие деньги, а меня вписал один хороший человек бесплатно
- мне сказали много хороших слов
- за последние пару недель 2 раза ходила в театр - один раз в Харькове (просто потрясающе), второй раз дома - на киевлян ( понравилось не очень, но зато мне перед входом в театр подарил билет малознакомый человек, неожиданно)
- один из моих рассказов, отосланных на лит. конкурс, занял призовое место
- неожиданное пополнение доходов в виде 200 баксов
- знакомый установил мне на комп парочку программ которых я давно хотела
-дописала сценарий фильма,который собираюсь снять
- прекрасно развлеклась на днях в компании знакомых лесбиянок (Анечка - просто чудо )
-посмотрела фильмы,которые раньше не видела, и которые мне безумно понравились:"Все о моей матери" Альмодовара, и "5х2" Озона.
-скачала рассказы Кортасара, которые ранее не читала - вчера не могла оторваться от монитора

Вроде все. Ну еще погода хорошая и клубники уже объелась. Пойду курить на балкон )

может быть стоит выйти из своего укрытия и написать и сказать и что-то сделать, но ведь ясно что будет дальше:беспомощная игра, и все те же слова, хоть и звучащие по-новому на чужих губах, прикосновения, сводящие с ума, и в итоге - горький осадок, все та же пустота, заполняемая болью, смешные сплетни, знак, что я еще жива...

Я люблю мужчин, но готова была влюбиться в эту Анечку, когда он положила свою голову мне на колени, так нагло и так доверчиво, и как изменилось ее лицо, прикосновения моих пальцев к ее волосам -и резкое наслаждение,вдруг заострившиеся скулы,вдруг дрогнувший тонкий рот. Нежный запах волос, тонкие руки, мальчишеская угловатость, невероятный эгоцентризм, и она покупала мне пиво и подавала мне руку на выходе из транспорта, это трогательно, "я бы пришла к тебе, но не знаю, что с тобой делать" - вот и правильно, не надо ко мне приходить, я бы что-нибудь придумала, это уж точно, поэтому и сижу сейчас дома, никому не звоню и никому не пишу, закрылась у себя в квартире как на острове, невовремя проснувшаяся чувственность, ты же знаешь, к чему это ведет.