Любовь. Странное чувство, Да и слово тоже. Обычная фраза "я тебя люблю" может звучать абсолютно по разному. любовь мамы к своему ребенку, или любовь брата и сестры, или же любовь друзей/подруг. И во всех этих случаях мы говорим "я люблю тебя", вкладывая в эти слова душу, определенный смысл. А что делать когда смысла нет? когда он утрачен за обыденностью, когда "я тебя люблю" это фраза отмазка, типа "ооой, дааа лааадно тееебе обижаться, я ж люблю тебя"
В моей жизни было и есть много людей которых я люблю. Но порой, я путала любовь с простой симпатией или отчаянием остаться одной. Если разбирать случаи именно настоящей любви между парнем и девушкой то любила всего два раза. Один печальный опыт был в 15 лет. первая любовь все дела. Длилась она не долго. Но этого человека я запомню на всю свою жизнь. И я благодарна ему за то, что он мне давал и сделал для меня. Мы сейчас редко, но неплохо общаемся, еще реже встречаемся. и чаще всего в разговорах так и не можем понять, что же произошло. на этом мы и заканчиваем, просто понимание что два имбицила нас угнетает. Мы же успешные, мы амбициозные. Но все равно. К выводу почему мы расстались мы так и не можем придти. Хотя я до сих пор с трепетом отношусь к этому человеку, и случись что, я буду все рвать и метать за него. И в любой момент встану на его сторону, даже если он не прав. И вторая любовь. Нынешняя. Вернуться на 4 года назад, именно почувствовать то, что чувствовала тогда. И я не пускаю сопли и слюни с криками я люблю его, он хороший милый, прекрасный... к счастью или к сожалению, все совсем не так... Я просто люблю все его родинки и веснушки. Каждый его волос и каждый недостаток. Его дурость и глупость. Люблю даже его несерьезность по отношению к жизни и иногда глупое чувство юмора. И моя проблема в том, что я отвергаю эту любовь, в силу объективных причин. Вспоминая первый опыт, я боюсь обжечься и сделать что-то не так. Поэтому по достаточно прочному льду, я иду аккуратно, и пытаюсь найти место, где лед даст трещину, чтобы тут же побежать на сушу и не провалиться. И это дает свои минусы. Недоверие самое страшное. Можно сойти с ума, пытаясь найти подвох там, где его по определению нет. И честно, я потихонечку схожу. Нет, я не контролирую объект своей любви везде всегда и не звоню каждые 15 минут. Не пытаюсь найти на нем следы помады или женские волосы, как бы это глупо не звучало. Я просто пытаюсь найти подвох, я устраиваю призрачные истерики, основанные ни на чем. На самом деле на пустоте. И веду себя крайне тяжело. Причем для себя и для него.
Но где-то внутри меня ликует невероятное счастье, когда думаешь что вот он, тот самый, "но Евгения, тебе нужно быть осторожней, кто знает что он выкинет. Ни ты ни я не знаю. Аккуратненько, потихонечку. Ручки помочила, ножки помочила. Животик тоже вот теперь аккуратненько иди в воду. Ой там рыбка, а ну бегом на сушу. Фуууух уплыла. Еще раз" и так раз за разом, день за днем, неделя за неделей. И оно так нужно? Если ты мучаешь не только себя, но и человека, который реально тобой дорожит, который хочет быть с тобой как можно дольше, ведь вариант с "всегда" мы уже не рассматриваем. "плавали знаем"(с)
Все остальные случаи в своей жизни "любви" я уже не беру в счет. Денис был просто так. Для галочки. У всех же есть парни, у меня тоже должен быть. Слава был криком полного отчаяния, ну да бухает каждый день, ну да, вваливается к тебе домой в гавно. Но не одна же. Ну не одна. У тебя же он есть. А то что ты убиваешь сама себя, ой Жень, я тебя умоляю. Но зато свое, лучше же синица в руках, чем журавль в небе. Правильно ж?)
Все это дает трещины в личности и в понимании жизни и чувств. И верить никому, кроме себя любимой не хочется. Хотя получается, что и себе верить то не особо стоит. Ведь ты говорила фразу "я люблю тебя", за которой была пустота, даже воздуха то не было. И что же было бы лучше? Забыть все, что было ненастоящее и жить дальше? Увы, такое все равно не забывается. Ибо с этими людьми я провела достаточно много времени, и потратила достаточно много своих сих. И я им так же благодарна, не так правда сильно, как своей первой любви. Но благодарна. За то, что я никогда не буду с такими же людьми как они, и за то что только благодаря им, я поняла что достойна просто большего счастья. Что я не должна быть в страхе, что он вскроет нервы, а другой пришел пьяный и агрессивный.
И по большому счету я очень благодарна Ванечке. Именно в момент нашего игнора я поняла, что пора что-то менять. Что пора взрослеть, пора думать о будущем и не всех впускать в сердце, что не надо слушать окружающих. Ведь ваши отношения это только ваше дело, не важно какие они, есть в них интим или нет, есть ли ссоры и недопонимания, или же наоборот все идеально. Просто это ваше личное дело. И никто, ни один человек не имеет права лезть в них. А я за свое убью. Ну если не убью, то долго буду ругаться, и в конце концов, человек который в них лезет, уйдет в "черный список", если не навсегда, то на долго.

ты с ума сошла. Просто спятила. После стольких обещай, лживых слов, ты продолжаешь верить? Ну ты и дуууура... давай по большому счету, ты игрушка в его руках. Об которую вытирают ноги, и ты ревешь, забившись в угол. Улыбнись, бля, ему в лицо, чтоб ему тошно стало, от того какое он говно. Он ТЕБЯ ПРОСРАААЛ! Сделай то, что давно хотела. Скажи, то что давно хотела. Тебе не надоело все это? Ты ДОСТОЙНА ЛУЧШЕГО ОТНОШЕНИЯ. И даже просто секс подразумевает цветочки и конфетки. похуям, что часа на два. но все же. Убивай в себе это. просто убивай. Он тебе не нужен.

вот бывает иногда, ты строишь крепость, кирпичик за кирпичиком, которая сохранит тебя от воздействий внешних факторов и внешнего мира. и в этой крепости тебе похер на все. На слова сомнительных людей иногда даже близких. На уловки, на подставы и так далее. вот просто не обращаешь внимания. Ты же в крепости. Ты в замке. И вот ты живешь себе спокойно и размеренно, жизнь идет почти ровно, просто взлетов и падений сильных нет, и переломов тоже. Так синячки. И вот негаданно, нежданно появляется ПрЫнц, такой весь прЫнцовый прЫнц))) а ты, влюбленная дурочка, открываешь ворота и бам. А прЫнц то уже не прЫнц. и крепость он твою ломает изнутри, зная все изъяны и слабые кирпичики. Ведь ты ж ему рассказала, ну хули, прЫнц же. и вот крепость дышит еле еле. один маленький толчок и все. она падает рушится и от твоего мира не остается ничего. а Тебя то это раздражает, что явился какой-то засранец и все. и все что ты строила так долго, оно разваливается по частям, возникает вопрос, а что собственно делать? И вот ты наезжаешь на прЫнца, на своего любимого, реально любимого... ну он ж прЫнц он раним, он дует и все. Крепости нет. и Уходит. Либо к другой, либо к другому (что еще хуже чем к другой) либо в запой. ( в нашей сказке в третий вариант). И вот ты сидишь на развалинах, рыдаешь и не знаешь что делать. Злишься на себя, и обвиняешь его, а по сути-то виновата сама. ну нафиг было скандалить то. Вернемся, сидишь на развалинах, думаешь, рыдает. а дальше? крепость строить заново? ну тааак долго. ну так не хочется. нужен то один, единственный и неповторимый. И возвращаешь его. Пытаешься точнее. Очень быстро. Дня так через два. еще особо не осознав, в чем твоя вина, ты пишешь ему письмо, где рассказываешь как сильно он тебе нужен и что ты его безумно любишь, извиняешься... а в ответ тишина... час, два, три, день, неделя... Всю неделю ты наблюдаешь как он пьет не просыхая, заглушая душевную(как он говорит, но не тебе) боль... и Самой то от этого не легче... и ты уже подстываешь... но все равно любишь же, ну прЫнц, ну это ж твой прЫнц. И пишешь ему еще раз, но более короткое в надежде, что именно в этот час, минуту и секунду он трезв... но нет. все таки он пьян и ответа не будет. сама уже знаешь. проходит еще неделя и еще. и уже месяц, как вы не видитесь не созваниваетесь не разговариваете... и вот тут начинается пиздец. (именно так) Ты осознаешь свою вину, где налажала, и думаешь "боже мой, неужели это была я? я миленькая маленькая идеальная принцесса"... а написать уже не можешь.... совесть не позволяет и гордость тоже. ты же принцесса, а он был не очень-то и прЫнц... А все равно нужен. И ты дальше мучаешься день ото дня, надеясь что он напишет или позвонит. Но все еще тишина... Хотя прЫнц уже и адекватен... а написать не можешь... думаешь что если два раза он тебя отверг, значит и третий тоже так же будет. Он же птица гордого полета... А ты сидишь и думаешь. Ну и как снова мне строить эту Ебаную Крепость, и как сделать ее более прочной? Зачем чтоб когда прЫнц вернется, он уже не мог оттуда сбежать....

и да, мне очень больно. я не могу заплакать который день, лишь от не понимания что происходит. мне так надоела вся эта ложь, с ней сложно. А ты врешь и врал. И это больнее, чем кажется. я 4 день жду письма или звонка. Но нет. ты все так же молчишь, да и не удивительно. не в первый раз же делаешь больно. Просто когда говорю о тебе, у меня ком встает в глотке. Жить буду. Наверное. Просто обидно как ты все это делаешь. Знаешь же сам, что день без тебя и мне становится плохо и грустно. Я нуждаюсь в твоих объятьях и поцелуях. А их нет. Уже неделя. и тебя рядом нет. И дергается рука написать же. И не могу. Вспоминая весь матный запас, я матерюсь и не пишу. Ведь смысла ж нет. Надоело. Надоела это безвыходность. И ведь знаю, что сломаюсь, что напишу, но черт возьми, я так устала извиняться перед тобой,даже когда ты не прав, я так устала постоянно чувствовать эту боль. Это страшно. Она пожирает изнутри, не оставляя ничего живого. и кроме боли фактически не остается ничего. Поверь, страшное чувство. Вроде вокруг есть люди и друзья. А тебя-то нет. Того самого, в ком так сильно нуждаешься нет. И это безумно больно. Осознание того, что ты зависишь от человека, которому параллельно на тебя. И думай после этого, так ли ты хороша, как он говорил, искренне ли были объятья поцелуи и слова. И хочется верить, что все было по-настоящему. Что ты не просто так отдавала человеку душу... Но в итоге оказывается, что она ему не нужна. И мир рушится, и перестаешь верить в то, что все наладится, обязательно наладится... да и не верится особо... да и не наладится. Лишь потому что тебе надо утереть свои сопли и признать факт того, что ты ему не нужна... вот и все.

Видимо я сошла с ума, выпивая n-ную кружку кофе, я пытаюсь остановить потоки слез и сознания. Боль пронзает скорее даже не сердце, нет... а могз. Анализируя слова, действия поступки, ночи без сна, мозг ведь понимал, что вряд ли. И как всегда ебааные бабочки и стук его перебили. Ведь чувствовала пятой точкой, что так и будет, но нет, давай найдем приключений, это же весело, вот и расплачивайся теперь, сама виновата. И что самое смешное такое именно по четвергам (ебанным четвергам) и даже как-то забавно что ли. День икс. Надо отклюдчать телефоны, аськи контакты скайпы и ГЛАВНОЕ! НЕ ЗВОНИТЬ НЕ ПИСАТЬ САМОЙ(!), а то потом кофе, пол и истерика на работе. Идеального счастья не бывает. Да? Точно ведь? "еще кофе! И вот этот вот тортик! приторно сладкий? приекрасно. Беру"
я перестала придавать значение боли, давно... даже слишком давно... Кроме проблем дома и учебы меня мало, что интересовало... и по сути своей, когда я говорила "ты делаешь мне больно" я надсмехалась, нифига не было больно. В этих словах не было того смысла, который обычно вкладывают, пошлая фраза, так же как "я тебя люблю". Может быть у меня были лишь два дня режима "перезагрузки системы", но не более... А когда реально боль ударила по всем частям тела и органам, я не смогла выдавить из себя эту фразу. А зачем? Если в общем-то на мои слова, действия плевать. После череды извинений и унижений, после высслушанных однотипных и ожидаемых фраз, был единственный вариант, сесть на пол, попивая крепкий кофе и жуя pez?убеждать себя, что ни капли не больно и ни капли не задевает.
-возможно через полтора часа мне это удастся...
-ну а слезы?
-да фигня, просто очень крепкий и противный кофе. Я точно больше не люблю этого бармена, второй раз он подсовывает мне не кофе, а гавно какое-то.
Я буду смотреть на потолок, делать вид что там есть звезды и считать их, пока слезы не прекратят падать. А ты...ты делай что хочешь, ведь меня же ты отпустил...

страх переполняет меня, это предательство с моей стороны. С каждым днем, я все больше забываю тебя, хотя вроде бы и не так много времени прошло, я люблю тебя, очень и то, что сейчас со мной он-это успокаивает. С каждым днем мы смеемся все больше. И знаешь что самое ужасное, Лешк? нас тянет друг к другу все больше. с каждым днем, каждой фразой и встречей. и я не знаю, что делать, я в панике... и боль переполняет. и чувство того что я тебя предаю. может это минутные порывы, потеряв тебя, я поняла, что на душе пустота, что в сердце дыра, а когда я рядом с ним, раны затягиваются. И дышать проще.

иногда ты так близок и так далек, я радуюсь, что все вернулось на свои круги, как три года назад, но все равно между нами стена. Я люблю тебя, очень, и ты это знаешь. Ты никогда не задавал мне подобные вопросы, поэтому я никогда тебе этого и не говорила. не видела смысла, если вместе значит люблю. а сейчас на себе же понимаю, как тебе было тогда плохо от этого. знаешь, я помню все мгновения с тобой. все походы и поездки. все ссоры и примирения. Я люблю твой кофе с карамелью. Он особенный. и я уже слабо представляю свою жизнь без тебя

с каждым днем на улице теплее, а на сердце холоднее) я счастлива)))

эвакуировали универ)) давно не видела такого сборища перед универом))) снимали на камеру и ржали "мы все умрем" ))))

единство с отцом приходит, когда надо врать матери для общей выгоды.

4ый, сука, час ночи... и нихуя. сна нет. не хочется спать. два часа назад хотелось и как только голова коснулась подушки все. Мысли мысли мысли. Задолбало. Думаю о чем угодно, о только не о важном. бред бред бред бред. много бреда. Разбираться в себе весело. Очень. И так и сяк и жопой об косяк. И мысли только о том что между нами происходит. Потому что, сука, даже я этого не понимаю. Приплыли. Злюсь? нееет... злости нет, не было и никогда не будет. Ненавижу? нееет))) тоже самое, меня хватило на первые два дня, а потом... потом пустота... Нихуя... Ни нежных чувств, ни мыслей о том, что ты где-то там, где жизни наверное вообще нет. Ничего. Пофиг. Странное чувство похуизма. Абсолютного. Мне от тебя ничего не надо, вот что тебе надо от меня это вопрос)))) это ой какой сУрьезный вопрос.Твоя персона перестала быть для меня такой значимой. Не люблю просто, когда меня предают и обманывают. А ты обманул. Предал. Втоптал в грязь. Может быть я и не изменилась снаружи, не посылаю направо и налево. Но доверия нет. Может быть если бы оно было, то еще как-нибудь что-нибудь получилось бы вернуть. Но нет. Его нет. И взывать твою совесть или что там у тебя и кричать " я тебе не доверяю, ты должен вернуть мое доверие" о неет, уволь, милый... Ты сам сделал выбор, сам все решил, сам грубил, сам выкручивался. Я лишь наблюдала. И заставлять тебя что-то делать не в моей компетенции. Ты вроде бы взрослый человек, должен понять. И твои глупые шутки больше не задевают, коленки не дрожат при виде тебя и жизнь налаживается. Нет тебя и нет, есть ну пусть будешь. Наверное, ты подумаешь, что это лицемерие сначала говорить что похуй, а потом писать такое огромное "письмо"... Но просто захотелось высказаться, чтобы потом не забывать, какого это. Предательство близкого человека. Не ты первый не ты последний. Я тебе не желанию ни счастья, ни зла... Живи так как живешь, в своем мире. С выдуманными друзьями и чувствами... Восхваляй себя и считай невинным и безупречным... Ври дальше, выкручивайся... Так ведь проще, не правда ли?) Но поверь, твой мир рухнет, когда тебя ебанут мордой об стол. И не отрицаю что это буду я))) Может быть тогда, редкие порывы гнева прекратятся. Хотя что с тебя-идиота, взять-то... Кроме как новой пометки, почему нельзя доверять людям и тем более таким как ты...

только при одно мысли, что ты с ней, сердце уходит в пятки....

Когда мы были маленькими, мы верили в чудеса. Взрослея, мы перестаем о них думать.... И любовь для нас уже не чудо...

нет ну а какого хрена? чо, за всю хурму? ебланство какое-то. Ну давайте теперь все будем ходить как петухи и убеждать остальных, что только я такой крутой, а все остальные говно. бесят люди. Ненавижу людей. Тупое сборище баранов, толпа. Ну и конечно ты идешь за ними, как слепой. Не ну а правда. А зачем думать своей головой? за тебя думают, принимают решение... круто... мне б так жить... только как-то я хочу чтобы голова, которая за меня бы думала была умнее... Ты не можешь уделить мне 5ти минут своего драгоценного времени... ну да конечно, эта сука лучше чем я... только я не понимаю чем? я не распускаю слухи, я не покрываю говном людей за глаза. я грубая? я просто говорю человеку то, что я думаю. И мне, в отличии от тебя, насрать, что обо мне подумают. Ты же такой замечательный, а я бунтарка.
-блядь
-Женя фуууу.... некрасиво материться.


не ну пиздец... просто полнейший. докатились. Ниже плинтуса. В ад. К дьяволу. На сковородку.

Похуй, пляшем.

очередная порция дерьма...

ненавижу когда на меня обижаются, и главное не за что же обижаться.... ну да ушла. ну да груба. но это я, и я никогда не навязывалась людям. не навязывала свое мнение. каждый вправе выбирать с кем ему общаться. а ты обижаешься и ведь хрен поймешь за что. я и так стараюсь быть аккуратней, а смысл? если ты находишь обиду в любом. меня это выводит из себя. почему? сама не знаю. просто я так не люблю. я не обидчива, но раз так... то без проблем... я тоже буду обижаться... мне не трудно)))

на душе говно... в общем-то в основном из-за него. новый человек, неплохой собеседник. может стал бы неплохим другом, но все таки нет. я чувствую себя всегда виноватой. и меня это угнетает... не люблю пропускать все через себя, но не могу иначе. глупо, нелепо, смешно...

бред, дурь... много дури...

я понимаю как долго я пропадаю и ничего не пишу... но никому это и не надо) наверное, я даже рада. все для себя. словами трудно передать то, что накопилось: ненависть, любовь, отвращение желание, радость и депрессия, из которой трудно вырваться.... к сожалению, я сейчас могу только сквозь зубы говорить, что со мной все хорошо и я отлично.... ненавижу обманывать.... ненавижу, ощущение говна на душе. Хотя мне много раз срали в душу. Но ни в сейчас, ни потом, ни в этой жизни такого больше не повториться... Я перестала пускать людей внутрь себя, когда они уходят, я ищу проблемы в себе.... и от этого час от часу не легче....

Да, конечно, я рада что я поступила туда, куда так долго стремилась. Я рада, что вокруг меня друзья, пусть их мало, но они настоящие. Пусть моя жизнь мне напоминает бардак и хаос, но это часть меня.... И пусть сегодня он не преклонен, но я не отступлю....


Я даже не знаю с чего можно начать, так чтобы самой потом понимать все, что я тут писала... да говно все. полное... я в такой жопе из которой походу не выбраться, единственное что меня радует, он ушел на всегда.и да я этому рада, я могу дышать спокойно... хотя вторая жизнь еще не началась, я нахожусь на промежутке... я жду когда она начнется, потому что прошлое меня еще держит... и я чувствую, что он не хочет меня отпускать, хотя сам ушел... Я не помню, что я тогда говорила и просила ли я его остаться.... Я только помню как я умоляла его избавить меня от мучений... с каждым днем мне все хуже и я осознаю свою беспомощность... Я не хочу быть с ним, я хочу просто с ним поговорить и понять для себя все раз и навсегда, но этого уже никогда не будет...

Так странно вспоминать прошлое и понимать, что после каждой боли ты становишься сильнее, выносливей и более жестокой... хочу ли я этого? не знаю... не уверена....больше всего меня пугает, что я снова пытаюсь жить и любить... выходит с трудом....

увидел с сигаретой... мне было стыдно безумно стыдно.... но меня все выводит... я кидаю стаканы в стенку и ору что всех ненавижу....

я схожу с ума... это безумие....

Мы пишем в дневнике когда нам очень плохо, когда нас грустно.. дневник в инете-это сливание того говна, которое накопилось... "друзья" тебя поддерживают, деляя вид что понимают... но никто не может понять чувств самого человека... так не проще ли сказать: "иди нахуй, мне насрать на твои проблемы" ??

*когда она злая и уходит - иди за ней.
*когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её.
*когда она тебя отталкивает - держи её и не отпускай.
*когда обзывает тебя - целуй её и говори что любишь.
*Когда она злая - скажи , что она очень милая.
*когда она тихая - спроси что не так.
*когда она тебя игнорирует - привлеки её внимание.
*когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая.
*когда видишь что она начинает плакать - обними и не оставляй одну на этой планете.
*когда она кладёт свою голову на твоё плечо - опустись и поцелуи её.
*когда она говорит, что нравишься ей - на самом деле она хочет сказать больше, чем ты сможешь понять.
*когда она расскажет тебе секрет - храни его.
*когда она смотрит тебе в глаза – не опускай их, пока это не сделает она.
*когда она скучает по тебе - ей больно.
*когда ты "ломаешь" её сердце - боль и обида никогда не проходит.
*когда она говорит, что всё кончилось - она всё ещё хочет к тебе

он пропал... ненавижу когда люди пропадают а особенно он...

теперь у меня собака... будут делить)) Джейди не слезает с рук, вот он ревновать будет, что я собаку люблю больше.. хотя хз...

я не буду разглагольствовать, что все плохо, что он в Румынии, и мне одиноко...

все идет так, как я сама этого хочу... а на данный момент я хочу водки...

еще год и все закончится... блин >

ему уже 4 года... мне было 12 лет когда я начала его вести.... уже тогда я искала себя... и место в жизни.... сколько же в нем боли и мучений...
4 года в пустую... я до сих пор никто и звать меня никак...

я вчера смеялась.. смеялась от души... ты был великолепен... столько за один вечер... мы с Катькой просто плакали по-моему, когда обсуждали... главное теперь развести тебя, так же...)) вот тогда мы будет дооолго смеяться))

дела идут, только через жопу... через две недели экзамен по химии... вообще кайф, а потом по физике... ни к чему не готовилась, даже не пыталась, устала как собака... заболела, вирус...дома надоело...
люди чудные... какие-то долбанутые...
бросила курить... Паша визжал от радости похоже...
Игоревна дура....
сочинение по Достоевскому валяется незаконченное....
влюбилась... давно уже... просто только поняла...
одиночество.... полное и бесповоротное... вроде люди есть, а они мне не нужны...
в июне курсовая... отправка в Баумана... вообще финиш... боюсь не возьмут....
конец триместра... единственный закончен будет более менее достойно... тьфу тьфу тьфу, чтоб не сглазит...
выпускной... я буду скучать, они мне как родные... особено по Лизке и Пашке....
в общем не ждали, он пришел....

"все наладится, мы с тобой крутые"

оо да...... крутость так прет.... из-за своей пафосности перестаю уважать....

да и срать.... я свободна... меня не бью, надо мной не издеваются, что уже еще надо???

наверное когда-то люди делились на две группы: люблю и ненавижу.

с возрастом это перешло в: принимаю, презираю, совершенно похуй.

мы слишком идеальны, чтобы кому-либо достаться

Фотографии пАнКуЮщАя_КрАсНаЯ_ШаПоЧкА : друзья

мне просто неприятно, вот и всё....


когда ждешь чего-то хорошего, получается всё как всегда...


Спасибо тем кто не забыл...

честно? я просто очень устала... ты орешь на нас, что мы делаем ей больно.. ты весь декабрь на нас орала... и что мы получили? Вашу фразу, заученную наизусть: "мы не хотим вам делать больно, мы хотим, чтобы вы были счастливы, а это счастье без нас, забудьте нас" знаешь, как больно нам?? мм?? нет! ты даже не представляешь.. почему?? потому что вы думали, только о себе.. это вам надоело с нами общаться.. это вы захотели все это прекратить!

я? я не чувствую боли, благо меня этому научили люди... за долгие годы.. но Лиза... что она вам сделала?? ей ведь больно! я не могу её больше откачивать от истерики, от очередного приступа... она моё всё, моя печень, моя селезенка... всё! понимаете?? а после того как я удаляю вас из друзей, вы смеетесь и говорите "лукашевич удалила нас из друзей!" а что вы еще хотели? чего вы добивались?? вы хотели, чтобы мы вас забыли и были счастливы?? вот пожалуйста...

только нажать Delete не значит забыть... но мы постараемся... я научу Лизу, быть такой как я, НАУЧУ!!!!!! и не смейте мне мешать.. она и так много натерпелась от вас обеих...

всё....

концерт закончен, всё свободны....

наверное.. идет как должно.. хотя хз... слишком много опечаток в жизни... ты был со мной... а потом сказал своему лучшему другу, что я тупица, и я не в твоем вкусе... тогда захрен это все было?! или просто решил выпендриться? а в глаза мне это сказать? ненавижу, когда мне врут.. ненавижу...
Дима? ахах... я даж не знаю, что происходит... всё не так как было, да и не будет...
Итан, ты мне очень нравишься... я чувствую что ты хороший человек... может даже будем дружить.. а может и нет... но с тобой есть будущее... я это знаю....
Пономарь.. не смотря на то, сколько мы друг другу высказываем, сколько мы материм друг друга.. я всё равно тебя люблю) ты поддерживаешь, приходишь... только есть одна особа, которая теперь отдаляет нас... но мы выдержим.. мы ж друзья?)

Миха... меня поражает как Машка ревнует)) ну я ж мужик)) да у нас иное общение, как вообще с кем-либо другим..) но Машка балда)) хотя я её понимаю может даже....


Жизнь... ты подсовываешь мне подлянки и считаешь, что это весело... может быть... но мне как-то грустно.. Лизка наблюдала мою натянутую улыбку сегодня и шопот "я просто замечательно"... радуется, хотя сама знает, что у меня такое дерьмо на душе...

но мы справимся.. мы все вместе.. мы друзья.... и всегда поможем друг другу.... надеюсь...

если я выдержу... я постараюсь не сдаться.... хоть я и схожу с ума....