Hello! Радио сбивает с мыслей и не даёт сконцентрироваться на начале записи. Нужно что-то поспокойнее, например открытый мною совсем недавно Янни Хрисомаллис, с его чудесными и прекрасными мелодиями синтезированного фортепиано и различных инструментов.. Играет он в стиле нью-эйдж.. Что до меня, то мне 20!! На самом деле 20 мне исполнилось ещё в октябре, но о возрасте я заговорила лишь потому, что последняя моя запись здесь кажется была в 18)).. Что изменилось за это время? Я по прежнему студентка того же вуза, и той же специальности, будущий (кхе кхе) юрист.. Совсем скоро новый год, и на носу чёртова зачётная сессия.. Которую я понятия не имею как закрывать.. Мдаа, жизнь то оказалась совсем непростой штукой.. Я превратилась в зависимую от интернет сайтов девушку..подсела на сайт знакомств, и что в итоге?? НИ-ЧЕ-ГО.. И снова по кругу.. Глупые рассказы о себе, своих увлечениях, месте жительства и прочих банальных данных своей личности.. Я решила посвятить этой детали сегодняшнее моё возвращение, поскольку оно и правда занимает огромную часть моей жизни..В реальной жизни мне не везёт на приятные знакомства, со мной почти никогда не знакомятся в жизни , а я никогда бы не решилась на такой шаг.. Вот и приходится довольствоваться услугами интернет сервисов.. И знаете, поначалу ты действительно веришь в то, что этот сайт поможет тебе обрести счастье, ты познакомишься с кем-то очень интересным, но по прошествии какого-то времени эта мысль становится всё прозрачнее и маловероятнее.. Каждый преследует свои цели, кто-то ищет девушку для секса без обязательств, или любовницу.. Кто-то ещё более извращённые цели.. И лишь маленький процент тех, кто на самом деле хочет встретить приятного человека для развития отношений.. Ну а смотреть на тех, кто беспрерыно мелькает на мордоленте вообще смешно.. Люди реально тратят бабки , чтобы быть на виду и с ними знакомились такие же, как и они.. Отличные фото=залог успеха.. Мало кто станет читать твои мемуары, если ты страшен.. Что верно, то верно, встречают по одёжке и по фэйсу.Тебе закрыт проход, если ты не очень привлекателен.. Так что распинайся или нет, но зашедший на твою анкету будет прежде всего разглядывать фото, и если посчитает тебя симпотичный, возможно напишет сам, или ответит на твоё сообщение.. Впрочем я не осуждаю, сложно себя заствить общаться с человеком, который тебя даже не симпотичен.. Получается какое-то самовнушение вроде того, что ты терпима к людям, внешность тебе неважна, но это будет обманом.. Поскольку внешность значение реально имеет.. Для кого-то главенствующее, для кого то нет.. Но о чём это я.. Думается мне, я должна заняться собой и вообще не парится по поводу отсутствия отношений.. В действительно, я слишком много времени потратила на чёртовы поиски и оказалась опять же ни с чем.. Я слишком зациклена на этом и пожалуй, в этом моя основная ошибка.. Мне стоит просто не думать об этом, и я уверена, оно само нагрянет, когда я меньше всего этого буду ждать.. Жить для себя, наслаждаться жизнью, полюбить в конечном счёте её.. Заняться собой. Я кстати бегаю по вечерам.. Начала я в марте 2009.. Поначалу строго каждый день, отец следил за тем, чтобы я не пропускала пробежки.. Сейчас уже пропускаю иногда, ну а когда морозы, так вообще не хожу.. Уже почти неделю, я себя ненавижу за это.. Вообще то мне нужна годовая карта в фитнес клуб, о которой я давно мечтаю.. Тогда мне бы не пришлось бегать на улице и в случае морозной погоды не было бы проблемы.. Но это всё как всегда пустые слова.. Когда я уже действительно буду ставить чёткие цели и добиваться их.. Интересно, кому на х.. мой дневник вообще нужен?? Я веду свой личный, рукописный, но редко там отписываюсь, на то он и личный, чтобы никто моих секретов не знал.. Перекур..

Я опять сталкиваюсь с волной непонимания и протеста.. Отец! Господи, я живу с этим человеком вот уже 18 лет и ловлю себя на мысли, что я в тяжёлых оковах..да, именно в оковах. Я зависима от него полностью, мне страшно, что зависимость эта будет преследовать меня всю мою жизнь.. Как можно, постоянно запрещать совершеннолетнему человеку таки, казалось бы на первый взгляд простые вещи( гулять допоздна, иметь личную жизнь... ). Но сегодня был предел моему сознанию, оно отказывается верить в то, что я не могу выюъбирать сама.. Учёба(о наболевшем).. С первого дня я поняла, что очное обучение-не для меня..и с уверенностью , что в следующем году переведусь на что-то другое, жила.. Не тут то было, мне заявляют, что я буду учиться на очном..и никаких заочек-очек, вечерок.. Слёзы накатываются большой сильной волной.. я не в силах сдерживать потрясение и разочарование, маленькую трагедию.. Пытаюсь из последних сил до крика , доказать, что всё равно переведусь, хотя мысленно понимаю, ничего я не смогу сделать, я бессильна, я пустое место, моё мнение для него(ненавижу)пустые кучки слов... плачу.. много и долго.. Обида, несправедливость восторжествовала вновь... Как быть, как подняться и победить ????

Да, я решила вернуться и продолжать вести дневник..записи мои. Не для кого-то, для себя. Буду перечитывать, как станет грустно. С чего тут начать, сложно как-то даже .. Я по прежнему студентка дневного отделения, скоро на носу очередная сессия, очередная головная боль... наконец-то весна... как же я люблю, когда наступает это славное время года, люди сбрасывают с себя тяжёлые дублёнки-пуховики-шубы.. НА душе лёгкость..хочется летать и улыбаться от того, что всё вокруг такое непринуждённое, просыпается сквозь долгий зимний сон.

Как же мне хочется независимости... Я сплю и вижу, что зарабатываю свои собственные деньги, что трачу их с намного большим удовольствием, чем родительские. Нет, это вовсе не гордость играет во мне, просто мне хочется ощущать себя взрослым человеком(18 как никак). Учёба на очной форме мне не позволяет найти себе работу.. Да и отец мой, категорически против того, чтобы я работала(даже раз в неделю). НЕпонимание-это ужасно.

Настроение сейчас - болезненное

Вот о чем можно начать писать????? Ума не приложу.. С одной стороны, есть что рассказать(но кажется что это бред).. Рассказать о себе? можно попробовать, возможно получится. Сложноватая девочка, с непростым характером, пытающаяся найти себя. Чего хочу от жизни, да наверное как и все нормальные девчонки большой и чистой любви. Вот только где она водится ? Счастье на развес в магазине не продают. В последнее время я помешана на этом. Регистрация на всевозможных сайтах знакомств, которые ни к чему хорошему не приводят. Специально свою судьбу не найдёшь..это истинно. Но ждать, ждать это мучительно долго, это очень невмоготу. Даже посещают мысли обратиться к предсказательнице(похоже, сошла с ума, съехала даже). Надо просто забить, ну не думать наверное об этом. Ведь как бывает? Любовь случайно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.. будем ждать случайностей

давно хотела завести дневник, но всё не решалась, мучилась сомнениями... НАбралась таки смелости и завела))) Писать буду наверное обо всём