Скучно...целый день сижу дома. одинаковые дни нового года.

Сплю в теплом пледе с больным горлом после Суздаля...Естественно,после перекуров на улице в -10 в шлепанцах и легкой кофте. теперь "дохаю"(бабушкин вариант слова"кашляю"))))

Съела все яблоки и усердно переписываюсь с друзьями

а как вы проводите каникулы?

<3

Встаю утром и бегу к елке.

Это праздник,который вряд ли забудется...размашисто-новогодние следы внутри..это добрый дед ушел на цыпочках из старого года.Запах запеченой утки и салатов поселился внутри меня,вплелся в волосы,отразился в глазах

Вы умеете создавать праздник,именно такой,какой всегда ,с таким же столом,фейрверками,подарками,но такой волшебный...сине-серебрянный с брызгами бенгальских огней

волшебство внутри меня

Хочешь?дарю по порции

Смотрит на меня и улыбается...так мило. А еще я начинаю писать свою историю заново.в прошлой я была еще слишком маленькая и наивная.Теперь я не пью и даже не могу смотреть на алкоголь.Я приду в новую четверть совершенно другая.Взрослее.Чище мозгами и умнее.Я не выпендриваюсь и не вру.Обещаю сама себе.

Спасибо себе, за то,что это поняла

И большое презрение за то, каким путем мне досталась эта правда

Хм......нагло.....

пожалуй даже слишком.......Зачем завязывать отношения,если потом бросишь, скажешь, что надоело, или ты слишком маленький для них..Зачем смотреть на меня странными, боязненными глазами и ничего не говорить....

Нет...так не пойдет...Ненавижу, чисто ненавижу таких людей...хочется набить наглую,притворную морду, посмотреть на их рожу и со спокойной душой уйти..

HA! HA! FUCK YOU!!!....AAAA

А я останусь, просто буду резче, жестче, объективней

мы неистребимы,недолюбимы,непреклонимы

Рев мотороллера, мои руки в его теплых карманах, ветер в лицо и я вновь прижимаюсь к любимому плечу и я вновь прищуря глаза лечу с ним по Кутузе , смотрю на его сосредоточеное лицо и тихо смеюсь, внутри....на мотороллере сложно смеяться громко...колени не сгибаются, на разгибаются от холода, руки в кожанных перчатках вновь обнимают меня и он нежно-нежно целует меня, говорит, что любит.....а я не могу...раньше меня так сломала любовь, что сейчас я боюсь сказать ему это, хотя всем сердцем уже принадлежу ему, его глазам, морщинкам сбоку глаз, когда он смеется и обычному"солнце".... я научилась доверять и как маленький слепой ребенок избрала его своим поводырем...

Самая счастливая неделя...

Я в первый раз ему нужна ... я в первый раз не боюсь к нему подходить и целовать...я в первый раз бросаю свои принципы....я в первый раз люблю по настоящему...

может кто скажет, что это не любовь.....Ну и пусть....значит он не знает, что я чувствую и не видел меня , светящуюся от счастья....

Я бегу по стеклянным дверям, окнам, ухожу назад и снова появляюсь в лужах и зеркалах....я мельком посматриваю на свою тень, постоянную, преданную, она не исчезает и не появляется, она завтра будет такой же , как сегодня,я бегу куда - то вокруг нее, а она просто повинуется мне.....Я то дальше, то ближе , то меньше, то прозрачна как вода и вдруг цветная , отажаясь в коридорном зеркале.. Я мельком поправляю челку и бегу на балкон ....я снова темная, снова немного подрагиваю и немного замедленна.....Часто я завидую своей тени, ее постоянству цвета , формы и элементарной невозмутимости.Кажется, что иногда она думает о другом, нежели я , ее создательница и хозяйка....Хотя ...какая глупость, она не думает, она просто живет под мой ритм под мою музыку , хотя иногда я ловлю себя на мысли, что слова пишет именно она......

В один день она перестала слушаться меня..она оторвала меня от своего тела и я увидела, что именно я и есть ее тень, маленькая, незначительная и покорная, она посмотрела на меня равнодушно, тихо и страшно... она оторвала меня и ушла....а я пропала в своих несбыточных надеждах

Давно не писала....жалко, что так редко бываю дома(....OMG Сегодня встала в 7 утра, пошла за продуктами в перекресток, холодильник почти пустой( Все съели почти с бабушкой) и пришлось тащить домой килограммов 7...Выходной начинается как рабочий,начинается, впрочем так же и закончится паршиво в компании кочана капусты, моркови , картошки, курицы и много чего другого в сопровождении плиты, а все потому, что какая-то паршивая морда вчера сожрала весь суп, а вдвойне обидно, что это была я ......... А впрочем я люблю готовить, только не когда из -за готовки уроки оказываются несделанными...Пришла на второй дом, тут и пишу...скоро( УРА!!!!) перееду сюда на полных два дня и буду балдеть в последние дни отсутствия родителей... конечно балдеть - мягко сказано.....всю квартиру прибирать, это не балдеж...БЛИН!!!  Я становлюсь такой же материальной, как все взрослые люди, не хочу быть взрослой... хочу оставаться таким же беспечным маленьким ребенком....

А теперь о некоем печальном, что произошло со мной и с бабушкой вчера

Вчера бабушка сидит в кресле, пытается подняться, у нее не получается, я ей помогаю, она с трудом встает....Я говорю - через года три, перееду к тебе, хоть тебе полегче будет....

- А через три года меня не будет уже Юленька........

- Что ты, бабушка, да ты как минимум еще лет десять проживешь, не думай об этом!!!

- Да нет, Юленька, сахарный диабет все разъедает, руки, ноги парализуются, бывает даже кран повернуть не могу......

Бабушка для меня  - один из самых близких людей, я знаю ее досконально и знаю, что она слов на ветер не бросает, я знаю , что она видела моего покойного дедушку, к ней приходила моя покойная прабабушка, она видела многое, она расказывает мне все это и у нее руки покрываются мурашками, она доверяет людям, минимум двум, которым она может это все рассказать......мне плохо, люди, я знаю , что она это чувствует, но не хочет нас пугать......Я вижу, как с каждым днем она становится все слабее.....и мне из за этого тоже.......................

Она умирает физически, я умираю душевно вместе с ней..........

Да! Да ! Да! Я была на Урбании!!!! И это был один из тех дней, когда ты не думаешь, что ты делаешь, зачем ты это делаешь и почему ты это делаешь. Просто . Нет времени . Нет ничего кроме меня , разноцветной толпы и Урбании. Все . Все изчезло на целый день ..........Полный отрыв. Люблю такие дни, хоть их у меня было в жизни три - четыре, но успела прочувствовать их запах, их энергию и свою самоотдачу....Разноцветные люди, разноцветные мысли , разноцветные чувства. В воздухе витает запах сигарет, пота, ледышек и шоколада....Много девчонок стоят с табличкой - " Познакомимся" . Ну я подошла, познакомились.... девчонки так себе, но все же надо ведь с кем -то ходить.. А потом я сама написала  табличку " Ищу друзей XD"....Иду среди толпы, немного застенчиво улыбаясь, буквально через минуту подходит красивый парень и смотрит  на меня . Меня толкнуло . Что -то изнутри. И я первая протянула руку.

- Юля

- Денис

А больше я и не знала что сказать...Но это не главное. У него оказывается уже есть компания. Он повел меня к ней. Прикольный парень, интересные люди. Я нашла то, что хотела. Я нашла себя. Мне просто, легко, с ними общаться. Так странно.....потом пошли за пивом . Оказалось во всем районе запрещена продажа алкогольных напитков. Мы прошли до Фрунзы пешком, потом доехали на метро до европейского и там купили пиво...

Я рада. Очень рада. Значит я все-тки интересный человек. Люблю себя

Так долго не писала...даже странно..Порой кажется, что Пч шники - это те знакомые, которых можно взять и легко бросить. Все же это не так, ты привязываешься к ним, и хоть и понимаешь,  что это виртуальный мир, но все же он может стать  реальным. Поэтому, спасибо вам, за то что вы есть, за то, что иногда коментите меня, да пусть и не коментите, но читаете и все глубже познаете меня.Поверьте, вы мне нужны как интересные люди, а не как число ПЧ в профиле))

29 августа у меня уезжают родители с младшим братом и я начинаю свою маленькую самостоятельную жизнь......Улыбает...какая же она все-таки детская , эта радость....ощущение полной свободы, достатка денег в кармане, достатка времени в запасе, которого так редко бывает в избытке.

Хочу сказать, что люблю своих родителей, люблю, хоть и жду их отъезда, просто люблю, люблю ни за что, просто так, простая любовь ребенка к его родителям)) Самая взаимная и самая понятная.

Люблю.

Сегодня у подруги день рождения, а подарить нечего, даже добраться до нее никак нельзя......так противно.....кто-то мне поставил симпу..... улыбнуло сквозь откуда - то взявшиеся слезы....может это потому, что слушаю еванесенс - listen to the rain.....послушайте, у меня в списке музыке есть....это стоит послушать..... так странно...кажется, что я замкнулась на самой себе, этим создавая себе проблемы..... но вырваться отсюда у меня не получается, странное ощущение беспомощности, опущенности и бездействия. Что ж .........сегодня поеду жить к бабушке.....часов в семь.......освтанусь у нее на три-четыре дня, может на дачу с ней смотаюсь.....я так и не ездила на дачу, с того момента, как там убили мою подругу, меня боятся туда отпускать, тем более, после того, как в этом же районе убили еще женщину...... а так скучаю по даче...по моей темной комнате с сырым воздухом,хвойным запахом и духотой, свою пустую комнату , где стоит только кровать и стол.....так приятно было в дождь забиться в угол комнаты, укутавшись в плед и слушать дождь, так спокойно, тихо......иногда даже засыпалось там.....я помню моих подруг, я помню, как мы играли в карты на чердаке заброшеного дома, как однажды я построила палатку в лесу и сидела там в грозу с зажженной свечой...было даже жарко.....скучаю по всему этому.......................

А я начинаю любить эту жизнь, однообразную, скучную, написанную по расписанию, зацикленную на загранпаспорте, родителях, улице и лоре.....Все же я люблю ее, мне кажется что если бы она была бы еще хуже, я по любому бы любила ее. Странно, что я люблю жизнь, но не знаю, любит ли меня она... Может она просто смотрит на меня и ничего ко мне не чувствует, может ей все равно, чья она..... Если бы ее взяли и отдали бы какому-нибудь другому человеку, ей было бы наплевать на меня....она не привыкла ко мне , не привязана, в тоже время не испытывает ко мне отващения...Она просто равнодушна ко всем, кому она принадлежит. Люди должны сами делать свою жизнь.....жизнь равнодушна, она не делает людей...