с последней записи чего хотела..прошли недели...и можно сказать...не чего не изменилось..если тока один намек на то чтобы перезвонить ему..позвонила и что?е изменилось не чего...я многое поеняла и решила что верно была такой я просто не хотела..он мне не нужен пошел..он!он поймет..но будет поздно!!!иногда пролетают моменты..как мы встретились с ним...))))он такой хороший был....сначала не понравилсяно потом....он красивый...хочеться иной раз вернуть его..но не охота с другой стороны..знаю будет момент встречи...но не сейчас...вспоминаю..как я встретилась с Артемом..как отношения были у нас...развивались..что он говорил..такие приятные моменты всегда..когда грустно...я сейчас летом хочу хорошенько отдохнуть..почувствовать внимание к себе..ласки любви..встречаться красивым-обеспечаным парнем...больше всего хочу чтоб на меня обратил внимание Руслан..он мне нравиться..я очень хочу чтобы мы встречались((((....я буду счастлива тогда!

сейчас конец весны...через не сколько дней уже лето...1 июня,осталось учиться месяц..сессия...и закончен первый курс..в голове многие мысли...последнее время стала не решительной,что происходит мне плевать и не боюсь и хорошо как бы..а все равно думаю,все равно...переживаю..я познакомилась с парнем..он чудо...таких парней не было..красивый сексуальный,а главное в сексе он чудоооооо!я восторге...но характер гавно...(((печально..но на самом деле он нормальный парень,но двуличный....столько много но...я для него как мама...(((терпела...ждала и плакала что мы мало виелись а он говорил что у него дела дела друзья всегда на первом месте((((как это надоедало..я его бросила не подумав....но одумалась и померилась...мы с ним были 3 месяца и через месяца 2 был секс...мы занимались 2 часа без перерывов..мне очень понравилось такое ощущение...какой красивый стильный гламурный..таких парней мало встретишь...я-не понимаю что произошло...9 мая мы с ним и его друзьями ездили отдыхать на дачу..там было классно ..он постоянно говорил оленька...солнышко мое иди ко не целовал и обнемал..но вел себя не много не хорошо и я делала замечания..так можно сказать капризнечала((((из-за моего характера некогда не будут хорошими отношениями всегда страдаю из-за характера((((так..вот я капризнечала,но терпела..был секс отличный...звезды под луной смотрели...обнимались)))говорил люблю..короче все хорошо..потом на следущей день звоню мы хорошо говоили...а вечером звоню он как с цепи сорвался на мя наорал и на маму свою(((( и сказал что я такая каапризная?когда это прекратиться(((все его друзья сказали что я ТРУДНАЯ ((( капризная?ну кто все? зачем вообще слушать...они меня овсем незнают какая я и говорить..не понимаю что произошло(((и вот на следущей день он был странным..как будто давление на него подменили...он издевался выводил меня и смеялся ему было пох..когда я его спрашивала может те и на пох?он отвечал НЕТ!а почему издеваешся говорил даааа(((....и,последний разговор был таким ОН-можно я пойду спать?-я сказала да....спи...И я решила 3 дня не звонить потерпеть....и через дня он вечером удалился с моей аси я заметила и расстроилась и понимаю до сих пор в чем дело потому что незнаю..потому что не его не было такого чтоб было на что удаляться...может таким образом хотел к себе внимание..думал увижу и позвоню..а он не звонил не когда потому что денег как всегда не бывало и я платила((((незнаю какова причина но точно давление..его как будто подменили(((и у мя чувство внутри странное..пустота...переживание..скучаю..я очень хочу понять причину и поговорить..а я не решаюсь(((боюсь чтоли...как я скучаю...теперь как это бывает..понимаю..что нужно меняться...на 100% этого хочу я..и буду другой..я хочу помериться с ним с Васей...пожалуйста...Боженька помоги..я обещаю испрвиться...я надеюсь на тебя...хочу любви!

привет дневник...давно меня не было...вот год 2009 наступил...многое что ушло многое что и осталось...сижу....сейчас 2-19 ночи...хочеться спать..но в душе грусть...хочу счастья....меня чтобы любили...чтобы я нужна была...так хочеться чтобы Алена зашла в асю....и написала мне ...чтобы Эдик написал!счастья и любви хочу!

Прифки...давно я не была туть...я приехала отдохнула с моря....было все хорошо..классно...столько эмоций...но тока когда я приехала все столько изменилось...ВОЙНА...ПРЕДАТЕЛЬСТВО...что хочеться?хочу...любви взаимной и секса....!!!!!!!!!!но...почему снова война зачем это нужно..?чего хотят...те ублюдки которые убивают....что мы натворили...что снова такое....могу сказать,что- что делаться..всегда виноваты ЛЮДИ!!!

хочу...быть рядом с ним...)))скучаю..
я прошла практику и сдала на 5...сейчас начинается подготовка к тестирование для поступления...ммм мне что,то становиться страшненько...но,думаю что все будет отлично...
ща каникулы....погода холодная...когда будет Солныфко...ася мне надоело делать не чего...(((эмм...а он в Москве...

Привет...дневник,ну что..началось долгожданное лето..а его как будто и нет...погода не радует и болею я-простудилась и все это из-за погоды...ветер,дождь...ббррр...не хочеться выходить не куда да и настроение не то...практику проходить нужно с детишками играть...вот целый месяц...так,то не трудно...весело с ними-они милые..все поразному воспринимают они....но не много трудно,ну и ладно за то прикольно...))))в садик нужно приходить в 9-00 так что не выспишься вдоволь...
потом сейчас готовлюсь к поступлению в колледж...даст бог все получиться у мя...мне еще нужно заниматься повторить правила...по русскому....и все получиться...буду стараться )))...еще в июле еду отдыхать на юг... ...отдохну...позагораю...от душа по зажигаю там...вауу...столько эмоции и столько планов...но это время я проведу супер....)))))а если еще поступлю то когда приеду...у мя первая цель будет- перевозить вещи и обуродовать комнату... и конечно ж..буду проводить время больше со своими любимыми...но если не поступлю то пойду в 11...и буду заниматься с репетиторами чтоб здать егэ...но думаю этого не будет...потому,что у меня есть силы и у мя все получиться чтоб поступить и учиться в колледже...!
...ща есть у мя парень..но я его не люблю и в данное время он мне не нужен не понимаю для чего он у мя...и вообще у нас разные интересы....он не нормальный(не буду объяснять почему)...и на самом деле он не тот кто нужен...у мя параллель...а почему с ним до сих пор незнаю и еще удивляюсь как он мя терпит.?! он уже неделю со мной увидеться хочет,а я не хочу и говорю что не могу....другой бы психанул и сказал да нужна мне такая...а он нет любит меня,но за что?!
все равно...я с ним максимум месяца 2 буду...он не тот кто нужен...а я хочу Принца...)))))одно слово Принц...

на двоих одно...дыхание....
если бы правда не была жестокой...я сама потеряла все...что было и шло ко мне...он был..любил,я нужна была ему-тока я не верила и ...в конце он не выдержал и все, с моим характером не выдерживают...да ДУРА Я!((((((((((((.....А ПРОХОДИт ВРЕМЯ И Я РЫДАЮ...
я все помню...как мы с ним начали разговаривать по телефону...его голос...потом встретились...отношения...то время мне не забыть и такого как он мне не встретить
я хочу чтоб он был со мной больше мне не чего не надо...а может мне его отпустить....я не хочу (((((((((((((((( люблю его одного,уже 4 месяца я не могу не кого по любить...в моем сердце только боль...
а тер...узнала-другая у него и это правда...как не горько звучит и я не плачу...а если и плачу тока изо всех сил...и уверенность что он всеравно будет со мной.-ведь он за меня переживает и думает....ТОКА ВОПРОС ЗАЧЕМ ЕМУ ЭТО...ВЕДЬ НЕГО ЕСТЬ ДРУГАЯ...он мучает меня...мучает...-а я думаю и путаюсь в мыслях...отпустить или бороться....только зачем-он со мной всеравно....я,люблю его....и не могу с этим не чего по делать что мне делать???!

...ммм-ДАВНЕНЬКО я не чего не писала...да,и времени нет...решение проблем...
я не переживаю,что у мя происходит последнее время...а закрываю глаза и жду спокойно и думаю,что все будет замечательно....не замарачиваюсь по пустякам,тока конечно много думаю о будущем то есть...об учебе...надо поступать в колледж-надо тер заниматься и готовиться,чтоб все получилось...и главное что мое решение было верным и я не жалела,а тока наоборот была довольна...
все как было раньше...хорошо, не хочеться что,то больно много писать....

...1 мая праздник,ммм...отлично провела его...сначала к вечеру пошла гулять...потом у моей подруге день рождение,звонит-говорит давай приезжай,но я думаю,что я буду делать дома?-и отпросилась у мамы...было здорово... до 4 часов утра...не спали,гуляли,а проснулись оой---в10 утра...ужассс не выспались...но угорали )))...но домой я приехали ели...ели...(((...но потом сходила в душ и стало легче..провожу вечер миленько...и так не хотелось сегодня куда-либо выходить,потому,что после вчерашнего не больно хотелось идти...вооть...приехала к вечеру подруга(Азка)мы с ней по лялякали...и она поехала домой...ЭХХ-А,ЧТО И НЕ ГОВОРИ...я соскучилась по Артуру..хотю к нему...когда я увидела его я обрадовалась...блин...он такой оказывается милый...медвежонок))))а,в асю...не буду заходить на месяц...хочу,просто отдохнуть...мне кажется когда через месяц зайду в асю...то будет больно интереснее и увлекательнее...хочу чтоб завтрашний день прошел замечательно...с улыбками))))))))))...и увидалась с Артуром!:blush2:

Я,настоящая ДУРА!...что,такое происходит не понимаю... за эту можно сказать неделю теряю то,что...сама нашла....парня бросила с машиной и сам он очень хорош и веселый,но не мой его характер не тот...провидение и я поняла,что рано или поздно случится что расстанемся..я сделала шаг,...так он значит мне начал названивать и написал смс- раз так,то давай поговорим на последок...(((я не хотела брать трубку мне надоело,что он думал что я чья,то собственность...просил не говорить что мы пара,по выходным встречаться...НАДОЕЛО...а потом еще писал...почему много сижу в аси,почему скрытая...,говорил что я изменяю...но как я могу ходить если у мя палец болит...он просто издевался(((я не выдержала...так со мной не один парень не обращался как он...ну и что ,что у него и машина и сам он не чего парень..таких парней много,а нормальных очень мало...(((....
потом подруга...хитрая зараза,да с одной стороны какая она мне подруга одно название...сразу как вышла с больнице подруга моя бывшая она с ней ладит ,а я нет...так Алия сразу изменилась..хорошо как,то ей....и на счет Артура мутила распрашивала меня там обо всем...сука сегодня ей сказала что бросила его,а она в ответ смеется и говорит хорошо,тер будет моим...я была в шоке мне и так было в душе плохо,она продолжала посылать смайлики смеющийся...я и поняла что,то не то...кто,то мне ножку хочет подставить...но как интересно когда бывшая подруга болела-лежала в больнице Алия была со мной и так бегала все так хорошо и не чего левого не говорила,а как эта вышла так изменилось все... ...
настроение нет не кого...незнаю что такое,может боженька меня наказывает за мой длинный и плохой язык...ну ПРОСТИ МЕНЯ БОЖЕНЬКА-ИЗВЕНИ...ведь что если говорила я то,это со зла...от не справедливости...как,то раз когда бывшая лучшая подруга-Алина лежала с аппендицитом,то хотела я к ней придти навестить просто ради того ,что уважала ее...как раньше дружбы,переживала не много как она...хотела навестить...я спросила друга нашего общего что он спросил ее что она скажет еси я приду-мне друг сказал,что она не такая уж грубая чтоб меня посылать...хочет ли честно она меня видеть она сказала,если честно нет...я бы с ней поговорила не мног,но так как раньше нет...МЕНЯ ЭТО НА СТОЛЬКО СБЕСИЛО..Я ОТКРЫЛА ГЛАЗА,ЧТО ОНА НЕ НАСКОЛЬКО НЕ ИЗМЕНИЛАСЬ...ЧТО ОНА СЧИТАЕТ СЕБЯ КОРОЛЕВОЙ,ГОРДОСТЬ СТАВИТ НЕЗНАЮ КУДА...я настолько поняла все...мне стало не приятно и обидно за нее,что я хотела придти просто навестить ее,что как она ?!узнать...а,она посчитала что я хочу ней мериться и к ней,и я просто поняла какая она...и сейчас нет слов больше что либо сказать про нее просто злость..и от этого я наговорила на нее плохого...Я ПРОШУ ПРОЩЕНИЕ И ПОНИМАЮ,ЧТО ТАК НЕЛЬЗЯ,НО Я БЫЛА ЗЛА... ...ГОСПОДИ...кгда нить она поймет что сдела раз ошибку,но будет поздно....мне ее жалко(((((((((
и,мой Ангел у мя разлад с Артемом что,то и с ним случилось...рано я радовалась...хвасталась...мечтала...бред!!!!!!тер хочется плакать и к нему но,зачем понимаю сама...зачем?все если честно надоело...не хочу,но всеравно остается к нему чувство...он или завтра или в четверг собирается в Уфу на вечеринку и приедит воскресенье...ко мне он не может,а в клубы может..а потом он едит в москву опять на счет учебы...я не понимаю..все было нормально...начали,но....блин опять случился тупик-ПОЧЕМУ?!его учеба..он говорит...11 класс...гимназия..эге..трудно..еще заканчивает БЭК...(((все это понимаю,но...я ж не чего не говорю..все делаю..для него и слушаюсь...и что скажет для него,одно но...расстояние понимаю все но сердце плачет...тока из-за учебы проблема-разлад...он говорит..я думаю,скучаю о,тебе...и не могу хорошо заниматься учебой....а мне это надоело незнаю что делать?!он говорит я уеду в москву...а ты тут,нам надо отвыкать от друг-друга..я боюсь что я привыкну очень к те и не смогу уехать..я говорю сможешь...(((как из-за этого голова болит...ВЕЗДЕ ЗАВИДУЮЩИЕ ЛЮДИ КОТОРЫЕ ХОТЯТ НАВРЕДИТЬ...КАЖЕТСЯ ЧТО ИЗ-ЗА КАКИХ,ТО ПРОБЛЕМ...МНЕ КТО,ТО МЕШАЕТ И СПЕЦИАЛЬНО НА ВРЕД...НО,КТО?!может фантастика...*
все-я сказала...я больше незнаю..но прошу тока одно чтоб я была счастливой,и что есть не потеряла..помирится с Артемом очень хочу...

...нда,всегда со мной что,то происходит...то машина собьет, то заразу какую,то найду..то в печали,то в радости...эхх..везет,не везет...сумасшествие...ходила вчера в больницу-хирургу...со всем стало худо мне..пальчик на ноге-мизинце опух сильнее и красный стал..как,ж было больно мне...ммм...так врач мне ноготь на ноге выдернул и гной убрал и тер как инвалидка хожу хромаю...не могу выйти из дома ...грустно...завтра еще праздник такой Пасха!а...я болею,вот всегда так со мной...что когда праздник иль веселится пойти можно,так я дома сижу...(((а,сегодня с парнем встречаюсь мы с ним тока по выходным встречаться можем..так,как...он работает и нет времени,а на выходных он бежит ко мне и то я его не понимаю,но и что ,что работа так можно смс кинуть сказать-Привет,как дела?! нет времени у него...я обижаюсь(((...а,ща у мя палец болит вся перевязана ходить не могу...он этого не понимает и обижается...говорит-ну и что мы ж на машине...н понимает он,думает,что я специально не хочу к нему...(((
ну вот еще и мой Ангел в Москву 9 мая уезжает...опять на счет учебы((( так переживать и скучать буду...мой Зайчоночек милый,такого парня я не где не встречала...я так рада что он есть у меня,Я СЧАСТЛИВА!ТЬФУ...ТЬФУ...ТЬФУ...

Настроение сейчас - спокойно

сегодня...было веселенькое утро...)))было весело,во первых..вышла с больницы, моя подружка-по которой я соскучилась...и то,что просто не пошла в школу на каких,то 2 урока Алгебры((((((... это еще,что...вот ходили с классом на осмотр одни девочки...там было прикольно,ходили смеялись...нам не сколько не было стыдно...ведь эта жизнь...но,за то...у мя очень заболел палец на ноге и я ели дошла до дома,ходила позвонить своему мальчику,но...он был на учебе...и что мне пришлось идя хромая...ели идти домой,я чуть не прибила подруг которые шли и смеялись...но ведь это больно когда такая боль...незнаю почему,но очень болел пальчик...пришла домой мама мне...намазала какой,то мазью палец...вроде как проходит боль,но не совсем...сижу в свое удовольствие музыку слушаю..и спокойненько на душе....но только за окном идет дождь со снегом...(((грустно,я не понимаю эту погоду...то постоянно солнце-жарко,то как ливанет дождь...хмм вот и сиди дома и решай что одеть завтра,а что сегодня...
вчера плакала...было на душе не так...о,чем то думаю..чего не хватает,чего?!-незнаю...а может мне,какого,то не хватает...это ведь жизнь как зебра...то,черная,то белая полоса...
мне не хватает внимания моего Ангела,я по нему очень скучаю...уже 2 недельки не виделась...он учится 11 класс...эхх...нужно терпеть,пусть лучше спокойно закончит и тогда он будет весь мой...трудно понимаю учится..но хоть не много внимания мне,я заслуживаю...а,мой другой называемый парень*незнаю что с ним,мне на него уже как,то в последнее время..Артур со своей работой этим бизнесом..забывает про все,слишком мажористый этот парень...

хмм...интересно,погода то,холодная...то жарко...надоело,если бы погода стояла спокойно хотя б..недельку,вот да нет..(((грустновато...солнышко почти нет...по этому холодно...а,хочется тепла..если честно я соскучилась по Артуру...без его веселости,общения и нежности..его поцелуй необычный...но он не мой...по душе-с ним хорошо,но чужой...(((,а друг хороший...но в сердце один человечек мой Ангел...
просто скажу одно...люблю его!

Утро...смотришь в окно...улыбка на лице вспоминаешь, как славно ты провела тот день,...когда была рядом с ним...ммм приятное вспоминая,...но самое главное то чувство еще осталось...сердце полно сказочным удовольствием, проведенным с ним временем...заходишь ванную включаешь полу - холодный душ, стоишь и думаешь...думаешь...О, боже...хочу к нему и вдруг телефонный звонок...обрывается все что хотела минутку назад...бежишь к телефону, но не успеваешь и в мыслях - Кто это?
Спокойно идешь на кухню наливаешь кружку горячего кофе, подливаешь, молока...медленно размешиваешь...и думаешь...думаешь...вдруг реальность останавливается, и понимаешь...ВРЕМЯ...оно бежит, а иногда становится медленным…и ты не знаешь,...не успеваешь,...пора идти...снова взгляд на время...уже 45 минут...в голове всякие мысли путаются...решение не возможно найти, боишься не успеть...смотришься в зеркале это не то...вчера я это одевала, а сегодня не та погода, чтоб одеть, эти новенькие недавно купленные в магазине туфли...подкрашивая губы
Рука останавливается, и не хочу не куда бежать, идти...хочу одно к нему...достаю из сумки телефон ,набираю номер...и замиранием сердца жду...жду...и с радостным выражением лица...говорю...-Привет любимый…

Настроение сейчас - болею не много...

Незнаю что сказать...одно в голове мое *бойшое будуще*...лето настоящие-на улице не весна..у нас как-тока ЗИМА И ЛЕТО последний год погода странная быстро очень началась весна..не заметно растаял снег...все сухо и красиво..солнышко...
ОДНО РАДУЕТ МОЙ Ангел приедет через 2 дня...:heart:как я скучала по нему...отень, долго с ним нормально не общалась...и больше не чего не будет плохого..я точно знаю..если я захочу я добьюсь всего!
а,сегодня хочу...погулять...погода просто суперрр...думаю этот вечер будет самым...

...аПрЕль...а,такая напасть-что болезнь..и еще расстроилась...в школе сказали про ЭГЕ это пипеццц...я не здам,мне дорога в будущее закрыто,а то..если не это ЭГЕ я б сдала и поступила в Институт...а,ща получишь 2-то не куда не возьмут...а,я хочу добиться в жизни..и учится...придумала,я ща буду готовится поступить в колледж...а,потом через 4 года,на 3ий..курс легко в Институт и все в ажуре,еси конечно получится...думаю все будет хорошо...!!!!!
мой...Ангел-сегодня сдают последний экзамен чтоб поступить ему в Институт Москву,он умничка...я держу кулачки за него...думаю что все получится,если бы...
я,болею..завтра пойду в больничку...

3 апреля...самой собой как,то день прошел е понятно..я не ругалась..а со мной без мя ругались..и я виновата-как,так получается...с начала в школе немножко поругалась с учителем..пришла домой и мама начала кричать на мя,что я не выносимая...со мной трудно,но я только на эти слова улыбалась...и смотрела Мтв..не обращая внимания что происходит...потом,провела день скучно дальше сидела за компом хотела гулять,но погода была не очень..дождь,слякоть и холод...и еще в голове крутиться одно,что поругалась или что с моим Ангелом..я волнуюсь...
парень звонил 2 раза днем когда пришла из школы..он знает,что я могу спать и не брать трубку..но он звонил и все больше не стал...до вечера я ждала,так,как он звонит чтоб узнать как дела..и гулять пойти,а это он не звонил совсем я подумала,что вообще происходит?!-и г 10 часам я позвонила сама и сказала давай встретимся,он сказал одно что не может,но я не обиделась,а только сказала хорошо и бросила трубку..потом начались смс...но мне не хочется совсем ругаться...и я сказала ему,что думала о нем...и хотела к нему,а он не может,ну и ладно и сейчас не знаю что теперь у мя с ним...потом еще за этот день...я хотела встретится с моим другом и вот пришла подруги мы пошли встретились,он был с другом и мы договорились идти гулять...друг заигрывал со мной-а,он у мя баскетболист..высокий очень весело..мы с ним хорошо общаемся и я не хотела уходить,но мя подвела подруга она встретила своего парня который целый день не отвечал ей на ее звонки..и она начала ругаться вроде бы как успокоилась и все думаю норма,так она сказала -Оль,я не могу..но мне не хотелось одной идти в 11 часу гулять с парнями..хоть конечно и друг,но было не по себе...и я обиделась,и друг пошел..расстроилась что не пошла гулять и так мало видимся и ща получилось так....ВООБЩЕ ЖЕСТЬ!..но,все думаю только о своем Ангеле-если позвонить..написать,это будет как,то не так не хочу,но переживаю..хочу к нему...
а,остальное не важно...
ща сижу и думаю,как хреново с одной стороны...вспоминала подругу Алинку-она была у мя самая,хоть и дура не много,но я к ней привыкла и как сестра..мне ее больше всех не хватает...она бы и радовалась за мя...и помогала-поддержка...переживала было кому когда сказать...поговорить,а ща нет...было с кем куда угодно пойти..был человек в беде и в радости,а ща я одна-нет токого человека кто был,есть друзья но не она...мне плохо в душе,но странно что у мя нет слез,а только одна фальшивая улыбка...
есть у мя хорошая подруга,я познакомила ее своим парнем который имеет все,и я ему очень нравлюсь он мне вчера это сказал признался...сказал что таких слов не кому не говорил только мне...и подруга говорит не верь,а я с парнем встречаюсь 2 недели(хоть мне он как,то не нравится...но с ним мне очень хорошо,главное уютно,но плохо что страсти нет не испытываю к нему не че...)мне кажется что она завидует и это обидно...она говорит что я наивная и все он говорит это специально...зачем говорить,это не так я в него не влюблена,и не верю ему конечно...для мя важный человек-это мой Зайчоночек,но все равно мне с парнем хорошо..и что она говорит мне приятно...не знаю что и думать?!
потом с Алией что,то не так у нее проблемы почему черная полоса я переживаю за нее...она звонила мне и плакала...как ей плохо,а я не хочу чтоб с ней или кого либо из моих любимых людей и друзей случилась беда...что вообще с каждым происходит????????!!!!
мне плохо...скучаю-тоскую о подруге,о том как мы дружили что было...где это все,млиннн....ЧТО,ТАКОЕ ЗА ЧТО?БЛЯ....ДА КОГО ХЕРА ЭТО ВСЕ..ЗАЧЕМ??? ....НЕ СПРАВЕДЛИВО....или может справедливо,за что,то нужно отдавать...и идти к новому...!
...один круг...

Настроение сейчас - не чего не хочу...

Весна по настоящему уже пришла..все так растаяло...тепло,солнышко греет нас своими лучиками...улыбка на лице лето не загарами..можно уже загорать будет...конечно весело когда замечательная погода и настроение супер...только будет тянуть на прогулки с любимым или с друзьями...учебу можно забыть(шутка)...здорово!
думается мне последнее время...а,может бросить парня и быть с тем кто мне искренно нужен..зачем использовать на время человека только из-за того,что у него много чего есть...может права?!...ну звонила я к своему Ангелу...все,было как,то так похоже,что на какое время...там в Москве -изменился он ..все говорит легко,расслабился нравится ему там...я рада за него...ну я переживаю,как с экзаменами будет...у него остался один экзамен...вот и убедясь,что получится как сдаст...все жду моего единственного Зайчонка...услышала голос так захотелось к нему..мм-а как я скучаю..(((((...он самый лучший мальчик мой!
и еще интересненько вчера купила игру Sims 2 новою часть Робинзоны...клевенькая игрушка создатели поработали на славу..это не что..все по новому,увлекательнее!
P.S. завтра блин школу..лафа закончилась...начинаем похать! кто это вообще придумал эту СРАНУЮ школу?!эти учителки...придурки все нах...идти...не хотююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююю.....

...мне не хочется не че писать уже...да и не хочется..все как,то скучно получается...звонила своему Ангелу..услышала голос его ...так приятно и хорошо на душе стало Ммммм...мой Зайчонок...я так его люблю...милый,я скучаю по нему...и после всякие мысли...грусть..я хочу к нему,а он только и шутит...скорее б он приехал...я к нему хочу!

Настроение сейчас - Хреновое...Ужасное!

каникулы....не чего себе,но мне не нравиться каждый день не высыпаюсь...хожу капризничают,скучаю...МНЕ ПЛОХО...ХОЧУ К СВОЕМУ МАЛЬЧИКУ,ЛЮБИМОМУ...Я ТАК ПО НЕМУ СОСКУЧИЛАСЬ...Я ЕГО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ..
...

Настроение сейчас - ...скучаю...

Каникулы..вот они долгожданные...еще одна единственная четверть и Лето..море..солнце..пляж...че хочешь делай... ...вот в понедельник что было родители на работе,а я гуляю...позвала друзей и я с подругой хорошо посидели до 5 часов утра все ушли и отрубилась...вот что было...веселились,бесились...музыка орала так,что все бедные соседи не спали...от души оторвалась...но на утро стыдно(((((....че только не творила...но было весело...потом мне не нравиться какое ко мне отношение..ведет мой молодой человек...да,он веселый,общительный,страстный...но он не такой..мне не нравиться он слишком из ся незнаю кого ставит..и всегда меня ставит не ловкое положение мне не приятно мне нельзя сделать то..это..что такое,я че не человек...вот думаю он маменькин сынок...у которого мать главный судья в городе...он эгоист..то что иномарка..и он хорошенький..и завидуют подруги..только ради этого мне мучиться ..расстаться думаю,но....и не хочется...
а,главный человечек в моем сердце это мой Ангел..который уехал и мы с ним мало общаемся,мне его так не хватает...(((((...
P.S. сегодня мне стало грустно..я подумала что опять устала и мне не хватает кого-то..и вспомнила о подруге..ее не хватает..я сильно соскучилась,может даже и не сильно но,не хватает ее ...Алинка,ты мне нужна..Зай...