...Привет всем...люди приставьте,... когда кажется что, все кончено... это не так.. тока все начинается... я, сама это поняла,...может надо что, то испытать всегда ...чтоб все было замечательно потом...
вчера уехал мой Ангел... в Москву поступать(((... это так грустно...теперь он еще больше от меня далеко...и не так чувствуется, что он близко,…но не со мной...как я могу знать... все ли хорошо с ним...как он там...так хочется быть рядом с ним сейчас...
И...просто, так не хватает его...соскучилась по нему...по его глазам...улыбки...и сильных рук...которые обнимали меня...он приедет только в середины Апреля...(((((долго...но-он сказал,что когда приедет...то обязательно встретимся...он будет со мной рядом...!я...думаю о, нем каждый день...и буду держать кулачки...когда он пойдет экзамены сдавать...это для него важно!!!!!!!!!!
...и, славу богу завтра последний день...и каникулы с понедельника...УУррааааАА!!!

Сегодня,я поняла одну вещь,что всегда нужно расплачиваться за,то что совершаем...
не всегда может быть хорошо,потом обязательно должно быть плохо...кто знает ,кто бывает виноватым в том,что бывает плохо..МЫ-кто совершаем ошибки или те-кто нам завидуют..и тем нам плохо...СПЛЕТНИ И РАЗГОВОРЫ..не помогут доказать свою правду-справедливости*если ты одна и против тебя,чувство жалости и все равно,что ты не сделаешь,как ты не поступишь,будет все напрасно(((...да и смешно когда не получаешь чего хотела...МЫ играем в жизни и в отношениях дружбы..любви...даже для себя...что хочешь,и ты...чтоб было все замечательно играешь с теми людьми от кого нужна польза...просто ИСПОЛЬЗОВАНИЕ..потом начинаешь свое отношение,такое какое и было...ложь...играть...все мы это умеем..чего нам нужно мы все делаем,чтоб этого достичь,а когда не получается мы злимся...злимся на тех кто не виноват..кажется что все против,специально...
я,думаю...в моей жизни такой период..когда нужно осознавать всё...происходит изменение в моей жизни...что не нужно опускать голову вниз...а,наоборот улыбнуться и понять,со мной находятся сейчас самые-лучшие любимые люди,которым я нужна..и пойдут за меня всегда...и славу богу,что...они понимают меня..
я,конечно же не Ангел,да и все мы без грехов..но я наделала несколько поступков таких,что не хотела вспоминать,если мне дали бы возможность изменить то,чего не хотела в жизни..то я изменила...что делала,как вела...(,но могу сказать одно,если бы со мной не происходило не чего,такой как я сейчас..наверно б не была..но я поняла очень многое...то,что не делается к лучшему..!просто нужно переступить грань..подождать...и все наладиться...

севодня нервов не осталось.. утром уже идти в школу..я стала около зеркала посмотрела на себя и сильно заплакала,просто устала...устала Я быть сильной идти с высокой головой в перед....нет,ждала худшего..утро было ужасное..даже не хочу вспоминать,что произошло...но,не понимаю...хочу забыть всех..и придаться ощущением любви,что буду нужна...тогда больше не чего не надо больше...хочу в Апрели съездить отдохнуть в Питер...может увижусь со своим бывшим..поговорю с ним он меня всегда поддержит...ну,незнаю как время...

Завтра будет тупой день..пятница 14,жалко что еще не цифра 13..проснешься пойдешь одна в школу...там как все против ВОЙНА...сяду,ну про учусь ели как эти 6 уроков.. как мне не приятно когда когда одиночка*есть конечно люди рядом со мной,но смотря на подруг мне становиться больно...ЧУВСТВО неизвестности и бросили!!!да ладно забыла сама и не хочу вспоминать..но хочу наказать и доказать правду...завтра еще будет у нас СУД-на счет дела..что сбила нас машина славу богу остались живы...а,водитель девушка 18 лет...блондинка*можно понять,а вдруг мы на ее месте были,но с другой мы чуть не ушли из жизни(((...не представляю я еще что будет завтра как все пройдет,но я не хочу иди туда...я почему,то боюсь..очень не спокойна душа не приятно...они вместе,они против меня...мне будет стремно там будет..и страшно потому,что мы не вместе...и не чего не хочеться просто на плевать!!!
общалась сегодня с бывшим парнем..да он красив и очень добр,как я могла потерять его?со мной люди обычные нормальные,но без меня они изменяются
их не узнать...да и его не узнала удивилась какой он ща...но он просто чудо!!!)

Настроение сейчас - задумчивое..

Не хочу видеть подруг которые сделали мне больно..предательство..те 6 лет дружбы сейчас кажется почему,то..что не чего не было..я закрывала глаза на все,что происходило...знали они..что я не скажу-может против или поддержу их в чем,то..да и я виновата не много...всегда в дружбе была мини лидером,но когда Я говорила что делать или решала проблем,то это делала Я и все было тихо и мирно...они были довольны,потому,что полагались на мя...а,я дура защищала...(((а,ща что?!использовали...или может быть..по бесятся..доиграются,но до чего неизвестно?!!
...я не злопамятна,но когда мне причиняют боль и отнимают МОЕ,то я не прощаю...а, делаю все,чтоб было плохо тем людям...наказываю...я не могу многое все высказать...донести тот смысл правды и доказательства всего,того что есть...
Я,неделю не была в школе потому,что болела...пришла я только сегодня в среду.. посмотрела и выслушала все,то что мне рассказали мои друзья..о девках моих..я просто от всего происходящего в шоке...разочарована..и расстроена,прошла неделя и все то что мне казалось концом светом ушло..боль,обида..и всякие не нужные мысли..в прошлом,но сегодня когда я увидела их..мне было на них ПАРАЛЛЕЛЬНО..но и не хотела,чтоб моя лучшая подруга катилась вниз..однажды было,что я ее оттащила от плохой компаний...знала что ее родители любят ее и чтоб она становилась не кем в 12 лет мне было жалко и не хотела терять подругу,мне было сложно бороться с ней..тогда ж ей хотелось популярности..свободы...парней..многое...нового испытать..каждый день пить..курить траву..и..в подъезде чуть не ночевать..она у мя умница-отлично учиться в школе красавица..и живет с бабушкой и дедушкой..они воспитывают ее как могут..и не хотелось мне как подруге спускать ее вниз...у меня все получилось она поняла..и много просила прощения и была со мной,но я пожертвовала 4 месяца дружбы..с ней рассталась..мне было одиноко...но конечно наступает справедливость и приходит праздник на моей улицы...
моя подруга хороший человечек,не ангел...и не дьявол,а на половинки..всегда я делала так чтоб ей угождать,но и не справедлива была Я к ней,конечно сама причиняла ей боль..(((было так,что ссорились..я ее унижала и делала не кем смеялась говорила гадости..я злая..но это было еще когда мне было,то 14 лет...тогда дети...но и в то время у мя были силы...добивать людей..наказывать!
ща повзрослев и что сейчас на данный момент происходит..я не зла на подругу,а хочу ее обратно спасти и может вернуть,но..честно уже не хочу поняла что нам не по дороге или я отказалась от нее,но я приложу все силы,чтобы с ней все было хорошо...
когда я пришла в школу сегодня..мне сказали,что она не ночевала дома..пьет уже какой день..прет кофты от сигарет...и на кого стала походить(((со мной она не была такой..она чувствует свободу,а как не Я знаю..какая ОНА-ГОРДАЯ,КАПРИЗНАЯ,УПРЯМАЯ,НЕ МНОГО НА ЖИЗНЬ СМОТРИТ ГЛУПО,ЕЕ НАДО ДЕРЖАТЬ ГОВОРИТЬ ЧТО ДЕЛАТЬ...ЕСЛИ ЕЕ УПУСТИТЬ ОНА ПОЙДЕТ И БУДЕТ ПАДАТЬ ВНИЗ..ПОТОМУ,ЧТО ЕСЛИ С НЕЙ РЯДОМ НЕ БЫТЬ,ТО ЕЕ НЕ КТО НЕ УДЕРЖИТ И ОНА УПАДЕТ В ПРОПАСТЬ...Я ЕЕ ДЕРЖАЛА-И ВСЕГДА БЫЛО ХОРОШО ВСЕ У НЕЕ,А СЕЙЧАС МЯ РЯДОМ НЕТ ЕЙ ПЛОХО ПОСМОТРЕВ В ЕЕ ГЛАЗА..ОНА ГОВОРИТ ПОМОГИ!!!она мне снилась целую неделю и всегда сниться,что у нас все хорошо и она зовет меня и просит ПОМОЩИ кричит помоги,но я отказываюсь делаю вид не замечаю...и тупо смотрю на нее как зовет меня,и сегодня я видела ее глаза я знаю ее какая она...ей плохо...!!!!!
А,КТО ЩА С НЕЙ ОНА НЕ НУЖНА НЕ КОМУ..ТО ЕСТЬ ИМ НЕТ ДЕЛА ТАКОГО,ЧТОБ УВИДЕТЬ И СКАЗАТЬ ОСТАНОВИСЬ..ВСЕ ТАКИЕ КАК И ОНА ЩА...ПАДАЮТ..ЕСЛИ ПРИДТИ К НЕЙ И УНИЖАТЬСЯ РАДИ НЕЕ ЧТОБ СПАСТИ,Я НЕ ХОЧУ..ОНА МНЕ ВРЕДИТ,А Я РАДИ НЕЕ ДОЛЖНА ИДТИ НА МНОГОЕ..ТОГДА ГДЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ..МЯ ПРЕДАЛИ...Я ПЛОХАЯ,А ОНА ЗОВЕТ МЕНЯ...НЕ ХОЧУ ЖДАТЬ ВРЕМЕНИ ПРОСТО БОГ ВСЕ ВИДИТ И МНЕ КАЖЕТСЯ ЧТО НАСТУПАЕТ ВРЕМЯ РАСПЛАТЫ!!!
месяц назад нас троих подруг-мя...сбила машина когда мы переходили дорогу..одну отправили лежать в больницу,я ходила перевязанная..но славу богу что мы живы,так ща наступает..14 марта будет суд!я..так ща злая..что могу рассказать то,что очень хорошо мы все скрываем...обвинить тех кто виновен и просто грязью облить я могу это сделать и мне не будет стыдно..но,зачем с одной стороны мне это делать,надо думать....

Настроение сейчас - ПОЗИТИФФФ)))!

не ЧЕГО НОВОГО НЕ ПРОИСХОДИТ...я сегодня уж собралась в школу...звоню подруге-а, она смеется..завтра продолжение отдыха)))ну,думаю хорошо...может быть Артем ко мне приедет.. я так по нему соскучилась..провести время,пока родичи пойдут к тете на день рождение.. я не хочу идти..не люблю всякие мероприятия...(!проведу время с любимым человечком..еси он еще приедет...а,то у него бесконечные дела...а,честно то постоянно мне хочеться к нему,ну хоть на минутку...посмотреть в его глаза..и улыбнуться...ммм...грустно об одной детали что в голове у мя думается...что узнала вчера про него..вчера сразу готова была убить,а ща даже и незнаю..не приятно не много,ну..а,с другой стороны...что такого...?!...
сегодня гуляла с милым парнем..который предложил мне встречаться,но я отказалась потому,что хочу быть с моим...другим любимым ангелом!)))думаю правильно..а,еси по правде..то этот парень мне не нужен он не для меня..со мной бы он не смог...мне нужен кто сумел бы меня держать..!!!

Настроение сейчас - ДУМАЮ...

Утро...8 марта,а настроение 0...смотрю телевизор,а там старые романтические фильмы или мультики..прикольно однако..но,я вновь села посмотреть мировой фильм ТИТАНИК- это просто не что...такой фильм..как Ромео и Джульетта...встретились на одном месте и расстаются на всегда на том ж месте...((((у мя слезы...это искренно ради любимой женщины...он умер..а,в наши дни кто может стать Рыцарем?!..кажеться что таких мало и по этому грустно...и думаю,что Я хочу?-помериться с лучшей подругой или вновь быть с ним...не то и другое уже для меня не имеет смысла..все это прошлое...нади идти вперед!-вот вчера я выпила один бокал вина...и настроение поднялось..зашла в АСЮ...сижу,и пишит мне мой Ангел* что он в клубе отрывается..подумала я,а с каких это пор...пьешь в 2 часа ночи..и еще в клубе,что-за праздник...а,это День Рождение..неделю задумал отмечать..после...не хочу не чего!просто...почему удача обходит меня стораной...
я бы была счастлива,если рядом со мной находился любимый человечек..который меня любил..МЕЧТЫ!!!!!где таких взять...

Настроение сейчас - хорошие...

Жизнь бывает разной...КОГО-ТО УЧИТ,ДРУГИХ НАКАЗЫВАЕТ...А,БЫВАЕТ ЧТО ВЕЗЕТ..СЧАСТЛИВЕЦ!поздравляю...С 8 МАРТОМ...ура..ура...день который только для женщин!..прекрасненько..когда любимый человек..ухаживает..делает все,что нам захочется..ДЕНЬ ЖЕНЩИН...!!!но почему он в один раз-год?женщины все делают..и хорошие хозяйки..замечательные половинки и любящие мамы...если бы было так...чтоб всегда был этот праздник...)))))!!!

Настроение сейчас - ...хорошее

СЕГОДНЯ 6 МАРТА..ВОТ-ВОТ И 8 ЧИСЛО ДЛЯ ВСЕХ ПРЕКРАСНЫХ ДЕВУШЕК И ДАМ...наступит день...8 марта...нда...до жила я и 2008 года..только праздники если честно я не люблю не по душе..Новый год,Рождество,14 февраля,23 февраля,потом и 8 марта...даже дни рождения не люблю..нее конечно бывает,что хочу веселиться,поздравлять,но я на самом деле человек такой живущий по настроению...вопрос для чего это все???
СЕГОДНЯ-...утром спала себе и вот слушаю как мама и папа спорят,мама проснувшись не в настроении и как конечно виновата я в некоторых делах млинн почему..если кому-то плохо,то обязательно нужно на кого,то орать и потом все хреново идет день!!!...до 5 вечера делать было совсем не чего...так валялась..просто халтурила,а я еще + болею(((скучновато дома быть..не куда не сходи...и еще в добавок пришлось сидеть сестренкой которой 9 лет и то и дело доставала меня то это,то то...но самое главное ей хочеться быть похожий на меня ей нужно все и мои вещи,косметика...комп...и наконец ей позарез нужна АСЯ...ну,что за девченка... но я ее люблю моего маленького Котенка!!!
вечер...23-00..спать не кто не хочет не я..не она..думаю сижу,что делать чтоб уложить спать ее,но она не в какую..удивляюсь почему маленькие дети всегда не могут за снуть..от куда силы..
сижу размышляю на конец-то...заметила,что сейчас..медленно идет время...и так по этому скучно..хочеться чтоб каждый новый день проходил быстро..

Настроение сейчас - ..задумчивое

Всегда я хотела чтоб меня любили и я была счастливой,найти ПРЫНЦА...кажется что я нашла,но поторопившись потеряла..((((тот человечек который любил меня и его нет,всегда мы теряем то что у нас в руках...вчера вечером я поняла,что я нужна кому-то..я не безразлична ему....я от радости..заплакала,что я не ожидала...а, пришло то время...что это правда!!!!Я счастлива.....

Настроение сейчас - ...обычное,просто голова болит

Сегодня...такой,скучный и обычный был день,с утра проснулась и...все,не чем заняться,а я еще болею...болит голова и горло..ммм..ну,почему такая не везуха..еше чертовая погода..все тает и капает...((((((((((..УЖАССС какой-то просто закон подлости!!!!
...а,еще у мя по жизни что я хочу не когда не получается..почему,весь день на смарку...

Настроение сейчас - ..хорошо на душе..

2 дня...я не сидела в нэте..и было скучно...но,сама моя жизнь идет...
Я не понимаю своего..(бывшего парня) ща лучший друг..самый любимый..вот думаю..
он у мя брутальный,красивый,сексуальный...много всего перечислять каков он..просто ОН ЧУДО!
и с этим чудом что-то произошло..мне очень нравиться что сейчас с ним,ну он не много не похож на себя..дело в том..что ревнует,флиртует,и...переживает...как-то расспрашивает меня обо всем..говорит где-была..всякие вопросы..хочется даже сказать СТОП!МИЛЫЙ..но это мне очень приятно..даже он не был таким когда были отношение
было хуже и мало что хорошего,я сейчас думаю что,тогда мы поторопились с отношениями...они и быстро закончились...НО,сейчас все по другому...и в 100000...раз лучше...и плохого даже нет как,бы..если я только начинаю с ним спорить...золото мое,он!
...и,ща..незнаю дальше,что может быть он понял...хочет...он ЗАГАДКА...которого я люблю!

Настроение сейчас - НЕ ТАК ХОРОШО,КАК БЫ ХОТЕЛОСЬ!!!!

...Ммм..утро было как всегда так обычным,не охота вставать 7 часов утра..идти в школу,так надоело..а,хочется по нежиться в кроватке..по спать..ммм...если бы..это можно позволить себе когда болеешь или один раз в неделю ВЫХОДНОЙ...ЭЭХХХ!!!
НО..СЕГОДНЯ ДЕНЬ ВЕСНЫ..УРА!!!!!..влюбляться..радоваться,веселиться...вот это дело,а потом лето через 3 месяца..и...все!!!!!!!!!!
я..поняла для себя,что просто на просто не надо доверять слишком друзьям..бывает,это потом предательством...
хотелось бы,чтоб с Весны..у мя было все замечательно,отлично..и только лучшее!

Настроение сейчас - печальное...

...так,грустно..все с 24 февраля!почему,то..все против меня с этого года я по тихонько...почти,что теряю любимых людей..сначала друга с кем дружила и доверяла,но...поняла что он не тот кто на самом деле...просто разочаровалась..это грустно..потом любимого человечка,парня..ОН БЫЛ ТЕМ,О КОМ МЕЧТАЛА...ОН МОГ СО МНОЮ БЫТЬ..МОГ ДЕРЖАТЬ И ЛЮБИТЬ...но,я виновата..я вольная..и опустила и потеряла,но мы сейчас с ним друзья это не плохо,но мне бы хотелось большего..но,как...все в жизни происходит глупо...И самое больное и ужасное!!!!!!!!!!-я поругалась со своей лучшей подругой ТАК..что не хочет она общаться со мной..говорит,что я надоела..но как может надоесть ЛУЧШАЯ ПОДРУГА-это просто предательство!!!
6 лет дружбы,мы многое прошли..пережили..это невозможно,что было..мы без друга не как не можем,но она ВРЕДНАЯ..мы не похожи на друг-друга..как она сказала..мы разные из-за этого нас связывает-дополняем...она по типо ЭМО,а я гламурная блондинка,строгая..я-бываю эгоистка,но к ней я всегда стораюсь лучшее...
почему,что с ней,как помериться..у мя есть друзья подруги,но я к ней привыкла..как снова наладить..незнаю..я просто боюсь остаться одна..а, без нее мне очень тяжело и плохо..может я кажусь...слишком униженной и совсем как тряпка,но я просто не могу без лучшей подруги!!!!!!!!

Настроение сейчас - ПЕЧАЛЬНОЕ...

почему...мне не везет..было вроде хорошо,но всегда так ,что..должна страдать!
я,поругалась..то,есть..со мной почему,то мои подруги рассорились...обижены и не хотят общаться,как так???...не может ж настоящая подруга расстаться из-за ссоры..почему..не хочу я без девчонок..еще так,что..ты как,будто в чем-то виновата если это не так!!!!!!!!!

Я..девушка,которая живет новым днем и хочет быть счастливой...