Я знала... Я знала каждое твое движение и поступок.. Знала... Откуда? Почему? На этот вопрос нет ответа как и на многие другие вопросы которые душат меня... Я так и знала что ты вернешься но не знала когда.. Незнала когда именно... Смешно... Ты играла со мной... Как маленький ребенок... С куклой... Но потом она надоела этому ребенку и он бросил... Бросил ее... Куда? Ответ прост в ящик со старыми игрушками... Ему купили новую... Новую куклу... Он играл с ней не долго... Только потому что она была слишком молчаливой и скучной... В ней не было того огня что был в той кукле... В кукле из ящика... И он решил играть со старой куклой... Он нашел ее и хотел играть... Но кукла молчала... Молчала.. Игрушки не могут говорить, они все во-лишь игрушки... Но эта кукла как будто понимала ребенка... Она любила его как друга... И всегда была рядом... Всегда.. Он разговаривал с ней и смеялся. Смеялся от радости...  Но только теперь кукла молчала... Молчала, потому что боль была сильна... Что бы ее пережить... Боль предательства.. Обиды... Куклу забрал другой ребенок... Другой... С ним кукла как будто ожила стала новой... Кукла как человек... Люди кидают их в коробки  со старыми игрушками... И когда им плохо то они возвращаются к ним... Но это происходит слишком позно... Позно что бы простить..
.

Жизнь идет и не стоит на одном месте... А идет она быстро... Секунда,  Минута, Час, Две, Три, День, Месяц, Год... А что дальше? К сожалению не кто не может знать ответа на этот вопрос...  А может его просто нет? Или его просто не суждено узнать? А все таки интересно...
Планы? Зачем, все равно им не суждено сбыться... Тогда какой смысл их строить? А смысла нет, или есть? Я не знаю ответа... А жать. Хочу его узнать... А может я его и не узнать, потому что моя жизнь может прерваться в любой момент. Это все равно залить огонь водой... Может мой огонь зальют водой завтра, а может и через год...
Я не знаю ответа... А жаль я хочу его узнать.. Но если я его узнаю то мне просто будет не интересно жить... Хотя у меня этот интерес пропал уже давно, но все же... Мне интересно...

Все люди, когданибудь снимут свои маски....Но когда?  Нельзя предугодать когда это произойдет... А жаль... Жаль о том что ты сняла ее... Сняла именно в тот момент когда мне нужна была поддержка. Именно твоя и ничья другая... Странно почему я тебе доверяла? Почему именно тебе? Я не могу найти ответа... Ответ во мне я знаю это но где именно? В сердце? Но нет это наврятле... На нем рубцы... Рубцы от твоего обмана.... Я знаю ты не умеешь врать.... Поэтому ты предпочитаешь это делать по телефону *врешь и не краснеешь* Это не про тебя... Хотя может и про тебя я не знаю ответа, некто не может знать... Можешь знать только ТЫ. Это все глупо но тебе это нравиться. Почему? Может по тому что ты стала другой слишком изменялась не внешне... А внутри... Ты много не замечаешь за собой... Нет скорей за своими поступками... Я знаю ты еще вернешься, но зачем? Затем что бы еще раз со смой поиграть.... Во что играть будим в следующий раз? В театр? Билеты в последний ряд на спектакль,  где в главных ролях только МЫ. Все люди носят маски.... И скорым временем они их снимают...

Я стою между двух огней сразу. Это тяжело, не могу решить к кому огню мне пойти. К левому или правому? Трудно найти выход, правильный выход...Часами сижу и думаю... О чем? Может о там как мне тяжело, или о там к кокому огню мне пойти? Но выбор сложен как и сама ситуация... Может пойти к правому огню который меня согреет и поймет? Или может пойти к левому? Но что я знаю о правом? Знаю я не много, он переменчив... Как и его пламя он может гореть ярко и греть мое сердце, а может обжигать мои руки и мое сердце. От него на моем сердце останутся рубцы боль, от боли которую он мне принесет, вить он огонь и он переменчив. А левый он вить тоже огонь, но не такой переменчивый. Он всегда горит ярко и не гаснет не на один миг моей жизни. Он добр ко мне и всегда открыт некогда не обманет. А может это только его маска? Не кто не может знать ответа на этот вопрос, только сами огни могут найти ответ на него... Огонь как человек... Люди часто меняют свое мнение. Слишком часто, что бы понять их психологию...
.