Наконец-то мне всё надоело и я решила немного изменить свою жизню... причём довольно нестандартным способом...
1. Взяла себе и подруге билеты в Питер. Поедем на тату-фест...
2. В ближайшие дни сделаю себе татуировку. Осталось обговорить с мастером конкретный день и время...
3. На фесте буду моделью для бодиарта и плей-пирсингат Причём совершенно безвозмезлно...
4. Девочка-мастер по пирсингу хочет надо мной поизгаляться путём одевания меня в безумные вещи и рисования какого-то нереального макияжа...
5. Возможно ещё заплету себе d.e. дреды, но честно говоря впадлу... так же как и впадлу покупать цветные линзы...

Надоело быть цивильной и примерной девочкой...

Настроение сейчас - весёленькое=))

Весенний синдром прогрессирует... у шизофреников обострение и они мешают жить нормальным людям. Особенно активно сходит с ума начальство. Наша ненормальная О.Д. вскрыла мне мозг и пытается уволить мою Катюшку... хера лысого. Мы зубами держимся за свою работу просто из вредности. Моего обожаемого С. тоже пытаются выпереть с работы из-за конфликтов с начальством. Помойму когда он узнал о том, что не одинок... ему стало немного легче=)
Как же я мечтаю о выходных! Родители вроде как должны уехать на дачу вместе с собакой, а превращу квартиру в трип хаус. Я бы и сейчас с удовольствием прогулялась по другой реальности, но шалфей так предательски пахнет что предки не оставят это без внимания.
Ещё и Кастанеда давит на мозг... у меня раздвоение личности какое-то.... или просто учусь постепенно думать головой, а не сердцем... толи у меня депресняк.... толи просто похуизм какой-то.... помойму это называется "синдром менеджера".

Настроение сейчас - Устала....

В колонках играет - песня из фильма "Карнавал" - Спасибо жизнь...

Сегодня я проснулась от телефонного звонка. звонил ОН. Сказал что ждёт меня в гости с шалфеем (несмотря на его широкие познания в наркотиках, шалфей он не пробовал). Ну я естественно подорвалась и приехала. Секс... потом он пошёл курить. Делает напа... стоит... и тут в один момент щёлк и его зашатало. Он еле-еле сделал второй и уполз в комнату. Сел... лёг.... всё это время говоря слова "ааа... ваще.... пипец.... вот это да.... ахринеть..." и тд. Вобщем плющи таращик как и меня в своё время. Я сижу рядом, слежу за ним. Потом второй заход. Вобщем к концу вечера он ползал с блаженной лыбой на лице. Настало время поговорить. Его это дико напрягло, но я получила чёткий и ясный ответ: "У меня нет никаких чувств, ни к кому и уже давно." А так же ему просто всё равно будем ли мы продолжать наши встречи. Я уехала домой с чувством полнейшего опустошения. В моей душе гулял ветер. Стало немного грустно, но почему-то я не сильно расстроилась, я не переживаю... задето моё самолюбие, но не более того. Может оно и к лучшему. Я рада что получила ответ на все свои вопросы и больше не придётся строить иллюзий.

Настроение сейчас - На удивление спокойное...

Поругалась с мамой... из-за такой фигни! Попросила ей не психовать из-за всякой фигни и сидеть кушать спокойно... иначе меня сорвёт (вставание в 5 утра несколько дней подряд, сон по 3-4 часа и косяки на работе несколько расшатывают нервную систему)... она не послушала... в итоге получила прямо в лоб несколько не приятных слов. А потом я встала и ушла... она тоже ушла и поскакала домой. Стою на улице... курю... домой не охота пипец, но в кармане ни рубля (всю наличку, находившуюся в кармане вручила ей перед уходом), а завтра на работу. Пришлось ехать. Прихожу... она ходит, дверьми хлопает.... смысл? Я её не понимаю... зачем срываться из-за любой мелочи и заводить других? Кому от этого легче станет?
А завтра снова на работу... чувствую очередной нервный срыв совсем близко...

Родители наконец-то вернулись с дачи... и всё пошла по-старому. А ведь ещё вчера мы с Катюшкой после работы хавали лома колбасу китайскими палочками и запивали его настоящим немецким пивом... потом чёрт нас дёрнул накуриться шалфея и меня унесло в далёкие дали... до сих пор состояние какое-то странное. И вот ходят они по квартире, вопросы задают глупые... бесит.
А ещё я поняла что тебя интересует только работа, наркотики и иногда секс... либо просто меня ты находишь неинтересной. Ну да.... я не стодолларовая бумажка чтобы всем нравиться.

Как приятно иногда впасть в детство. Именно поэтому мы вчера посредь ночи приехали на Воробьёвы горы и танцевали, стоя на парапете.Было так страшно, ибо дул сильный ветер, а перспектива упасть и свернуть себе шею как-то не улыбала. Даже засняли сие дурачество на видео. Сижу теперь это видео монтирую.
Дома никого... родители вместе с собакой уехали на дачу. Грустно как-то, а с другой стороны - никто не трогает, никто не дёргает, домашний телефон выдернут из розетки, на столе творческий беспорядок. Можно спокойно творить.... ну или просто подумать... сижу вот кактусовые колючки из руки выковыриваю...
А ещё прошлой ноью я почему-то тебе не изменила (опустим рассуждения о том что раз мы не пара, значит это не измена). Странно... несмотря на большое количество алкоголя, хорошее настроение и нежного мужчину... я повернулась к этому мужчине спиной, обняла подушку и уснула...

Решила подсчитать сколько дней своей драгоценной жизни я отдаю тебе....

Мы совсем разные... и внешне и внутри... разный образ жизни... разные взгляды на окружающий мир... у нас даже нет общих тем для разговора=) Я не понимаю как, почему и за что... но... я люблю тебя. Прости, я не специально. Ты не знаешь об этом... да и не нужно знать... так всем будет спокойней... Я просто буду ждать, когда ты вернёшься... чтобы провести с тобой несколько часов, а может быть ещё одну незабываемую ночь... и потом снова ждать...
Впервые у меня такое... никогда раньше не боялась показывать свои чувства. Всё когда-нибудь бывает в первый раз...
В колонках играет - Пиратская станция 6

Ненавижу февраль. Мерзкая погода, авитаминоз, депрессия. Вокруг куча таких же уставших людей, которые лезут со своими проблемами и просят помощи. А я типа вечный двигатель... а раз у меня всё хорошо (якобы), значит можно мне душу излить... а я молчу... даже любимый человек не знает о моей любви к нему... а есть ли смысл говорить ему?

Она мечтает лишь о том,
Что бы был у неё свой дом,
Что бы дети смеялись в нем,
Что бы ждать Его за столом.

Она давно не уходит в ночь.
Надоело, что было - прочь.
А в квартире одной - тоска,
И нет-нет упадет слеза.

На работе улыбки в глаза
Отвернется - взгляд искоса.
Что же это - не дурна и умна...
Так почему же одна!?

У неё очень много подруг.
У неё хватает друзей.
Только где этот самый друг,
Что бы был всех нужней!

У неё есть, конечно, Он.
Говорит, иногда, что влюблен,
И приходит когда станет темно...
Только всё это не то!

А ей нужен всего лишь дом.
И что б дети смеялись в нем.
Что бы ждать за накрытым столом,
Когда усталый вернётся Он...
В колонках играет - Noisia