перестала рисовать, перестала снимать, перестала думать.
перестала что-либо понимать, перестала искать.
перестала... просто перестала что-либо делать.
мне все надоело. все, чем жила последнее время.

последнее время я часто забываюсь и забываю даже о том что происходит вокруг.
вокруг меня странные люди, странные разговоры.
я часто ощущаю то, что это все не то.
и даже то что говорят люди, мне кажется что это не они говорят.
все какое-то ненастоящее. я даже не знаю как это объяснить.
с нового года все по-другому.
теперь у меня даже друзей нет.
возможно я сама во всем и виновата, что их нет.
я даже знаю что я виновата.
еще я виновата в том, что учусь не там где надо.
что не стараюсь вообще что-либо сделать.
мне это раздражает. сильно. очень.
уже надо что-то делать. я устала.
нужно возвращаться. быть снова умницей.

Крестины были. Сестра визжала громче всех и у нее теперь есть крестик.
***
-Паша.
-Саша, очень приятно.
и не более.
***
видела светлячков. целых двух.
у них задница, как зарядка для телефона в темноте светится.
и теперь у меня коленка тоже светится.
там такой синячище.
покаталась называется.

все, блять, никогда больше не буду лезть в чужие отношения.
ну вас нахер. делайте что хотите.
без меня пожалуйста. я больше нини. разбирайтесь с собой сами.
простите, что я сегодня все вам высказала.
простите. это же ваша жизнь, куда мне там до вас.
пф.
господи, ну почему я такая.

дурдом, а не кино.
бжжж. не смотрите его.
вам не понравится. вы скажете это пародия на амели.
или просто очередной дерьмовый русский фильм.
но как-то уж в точку, как-то напрямую.
...
мои нелепые рисунки - это не отражение моего я.
это... это чувства, или ощущения, или что-то внутри.
что-то от человека рядом с которым нахожусь, когда рисую.
...
когда подсознательно ждешь другого, чего-то более серьезного, потом еще больше разочаровываешься.
и не только в плохом смысле. даже когда чего-то хорошего ждешь. тоже так. наоборот.
я больше не хочу ничего ждать и искать. ничего и никого.
и я не шучу. если надо, все само найдется.
я просто представлю. придумаю. увижу. посмотрю. прочитаю.
...
просто хотела бы сидеть напротив тебя.
с закрытыми глазами.
и ощущать тебя.
касаться тебя.
...

надоелось мне уже так. никак. до конца июня. дрянь.
нужна работа. просто так.
никуда не поеду. не хочу. ну а может хочу. только не с кем.
с 11 числа снова теорию сдавать. потому что все.
потому что в последний раз только смогла.
смогла хоть что-то сделать.
не нравится мне все это. и кровь из носа не нравится.
она такая...
такая внезапная. что ммм...
постоянная.
и мне бы быть постоянной. целеустремленной.
живой в конце концов.
и не одной. хотя бы. не так уж и много вроде.
только вокруг никого нет.
и Н. с К. тоже нет. их тооооже нет.
вчера было вверх. интересное. живое. милое.
и pride & prejudice до 4х утра. интереснее фильма.
дада. наивно. по-детски. уже избито. но очень.
и милый мой Д. хоть я и дура, но постараюсь больше не делать этого.
очень рада была тебя сегодня вдруг увидеть.
хоть так и коряво.

fuck.
я не заметила как доехала до дома.
у меня дергались реснички.
и онемевали руки и ноги.
я не заметила как прошел день.
но было не плохо.
но к черту.

а еще другом назывался. очень хочу чтобы ты перешел в мгуп и чтобы я о тебе больше не слышала.
было бы просто сногшибательно.
я всего лишь сказала что не буду с тобой жить, потому что ты сам этого не хочешь.
мне лучше уж так. в тесноте да не в обиде. чем тряпкой.

вот почему встречаешь одних и тех же незнакомых тебе людей в два раза чаще тех, кого бы хотелось очень увидеть или случайно встретить?
почему люди дают о себе знать и заставляют волноваться о них, когда внутри себя ты уже вычеркнул этого человека?

ну и как вы думаете?
я еще не сдала курсовик.
и я же в седьмой раз не сдала экзамен.
зато поакварелила.
ням ням.
съешьте меня.
обрадуйте меня.
скажите что все хорошо.

а картинка. вы не думайте.
с настроением у меня все норм.
просто разукрасила ее уже давно.

эта сучка ест детей и не обламывается.

а чудес то и не бывает.

ты уже наверняка смотришь на других, страдаешь по кому-нибудь.
ах. а я до сих пор. наивная. глупая и до сих пор была не в силах отпустить.
"если что я зайду" и ни слова потом.
милый, спасибо что не отвечал на мои звонки.
это как-то действительно убило тебя во мне.
спасибо большое за то, что был в моей жизни.
что в небольшие промежутки времени ты был этой жизнью.

я вот оказывается разговариваю во сне, а сестра у меня во сне ржет.
а еще она не дает спать по утрам и вечно какую-то ересь несет.
и еще она у нас рыжая стала. только непонятно каким образом, рыжих то у нас нету.
а вообще она червяк и егоза.

я не сдам курсовик до 15 числа.

глубокий-глубокий вдох. выдох.
все хорошо.
в воздухе повисла жизнь. вновь.
и в сонном бреду по улице. вдох. выдох.
ощущение потерянности. заброшенности. безвыходности.
как всегда в принципе.
просто не хватает теплоты. хоть на улице и не холодно.
и не разрешайте ему больше меня вдыхать.

я вновь потеряла себя.
и вновь это тупое ощущение что я - это совсем не я.
как же это надоело все.
говорить стандартными фразами и спотыкаться постоянно.

бывают люди ветренные, а я вот пудреная.
мама волнуется, когда я не ночую дома.
а я ухожу из дома, чтобы не волноваться.
с миром, трудом и маем вас вчерашним.
мне нельзя грецкие орехи, от них у меня кровь носом.
мои волосы больше не волнуются, не из-за кого.
а по вечерам вспыхивает ярый румянец на щеках.
мы спим втроем на полуторке и видим странные сны.
а в жизни все люди становятся ненатуральными и родными.
кто-то потупает в гитис, а у кого-то синдром фрейли.
я делаю книжки из старых. вандализм. красивый. наверное. никому не нужно?
жизнь складывается как хочет, когда ты ничего не хочешь. и ты не против. все хорошо.
во вранье и сказках появляются новые лица. но не сканируются.
ленивости нет предела. фотографии тоже не фотографируются.
хотя. весна... и сумка втрое тяжелей, если это зенит.
но я забралаа один у кости. еще вдобавок.

хочется подарить себя по кусочкам кому-нибудь.
а вот кто-нибудь наверно не хочет меня по кусочкам.

сколько бы раз я не уверяла себя в том, что тебя во мне нет, столько бы раз я бы врала. себе.
врунья. такая небольшааая.
еще не умею держать обещания. в основном. хотя иногда да.
еще разучилась учиться. ах. а ведь когда-то умела. наверное.
вчера меня заставляли повторять неправильно все по три раза.
после этого опять ничего не сдала. я никогда не сдам этот долбанный экзамен и у меня никогда не будет прав.
и вообще в последнее время я какое-то сплошное никогда.
ах. вот если бы только...

ах. ай да я.
***
- ооой блиииииин.
- ммм. ну и ладно.
пролетает в голове, когда делаешь что-то совсем не то. ну просто по привычке.
ммм. да. у меня хорошие привычки.
***
в последнее время много чего делаю не так. звязда.
***
я часто навязчива, хотя навязчивых не люблю.
я - ненавижу себя, когда полностью осознаю какая я тупая, однообразная, идиотичная, эгоистичная, эгоцентричная, циничная, несамоуверенная, ненавидящая все и вся, наивная, глупая, неуклюжая, страшная и выжившая из ума.
хотя когда не осознаю - тоже ненавижу.
хотя в курсе, что самобичиваем заниматься тоже не хорошо и от этого мне иногда еще хуже.

сегодня все взяло и рухнуло.
и после всего этого проездной отказывался меня пропускать.
а плеер отказался подавать звуки и знаки.
и все. да. все развалилось.
хаха.
добилась чего хотела. радуйся.


если вдруг увидите меня - убейте.

необыкновенное теплое небо.
пронзительный ветер и такой же взгляд.
да. вполне хороший день.
и бла-бла-бла.
пусто как-то.

самое главное наверно не время, а скорость.
скорость. кому как повезет или кому как больше нравится.
...
самое трудное не отпустить.
самое трудное после всего этого - доверится.
начать верить кому-либо заново вдвойне тяжелее.
тяжело начинать все по-новой.

знаете как бывает. ты стоишь на твердой земле, вокруг просто светло. вокруг никого нет.
и тут внезапно, просто стремительно становится темно.
и ты просто подаешь вниз. по спирали.
разведя руки в стороны и не произнося ни слова.
тогда перестаешь что-либо чувствовать. ты опускаешь все ниже и ниже.
ты падаешь в глазах людей.
вот я и падаю. ниже и ниже. только не от головокружений.
просто дрянь.

хах. а ведь лечь хотела по-раньше. выспаться хотела.

о восемнадцати:
в 18 лет нет ощущения возраста, себя и окружающего мира.
иногда так идешь - ты? не ты? не поймешь ничего.
а иногда думаешь - как же здорово. ну вот просто потому что все есть.
и даже эти пробки в метро. становится просто все равно. просто хорошо.
мне нравится идти по наклонной вниз. в городе.
нравится смотреть в упор, когда нравится. извините. просто взгляд не отводится.

о них:
мне не нравится она. сейчас. она не такая как была раньше. верните мне ее прежнюю. она была проще и интересней.
а он меня раздражает еще больше, навязыванием своего мнения донельзя. ну нельзя же так. меня раздражают его наигранные-бесповодные-перепадные настроения.

о рекламе:
мне делать в ней нечего. не мое, но учууусь. да. ненавижу.

о мальчиках/парнях/мужчинах/и тд.:
вы мне нравитесь, когда не похожи на девочек/девушек/женщин/и тд.
и вы чертовски милы, когда вы это вы.

я сегодня злая.
хотя по-мнению всех - я всегда злая.
да будет так.

мне нравится когда вот так вот. независимо.
хотя нужно как-нибудь будет послушаться маму.
перестать быть такой ленивой и такой самонеуверенной.
мне нравится вот так вот.
по вечерам.
в кофеине.
очень мило все.
это только пока я так думаю, что все независимо.
а потом ого-го как все перевернется.

страшно, когда все упирается в деньги.

когда все так быстро я естественно не успеваю.
у меня в голове пока не может ничего уложиться, а ты уже пишешь что любишь.
так нельзя.
милый, ты так внезапно влетел в мою жизнь, даже не спросив разрешения.
и то что ты все сейчас пишешь - я не знаю как реагировать.
я не могу ответить тем же.
я не верю.
а если все взаправду, убеди меня в этом и не совершай прошлых ошибок.
пожалуйста.

Знаешь, вчера когда виделись меня не покидало ощущение того, что я тебя совсем не знаю. Как будто мы раньше совсем не общались.
Если честно я боюсь. боюсь всего и сразу.
боюсь того, что вспомнится прошлое и все пойдет под откос.
того, что все так быстро.
того, что мы не подойдем друг другу.
и того, что это дурацкое чувство до сих пор осталось, что ты можешь сделать так же больно.
прости. мне просто нужно было это сказать.

в сказках много недорисованных девочек, которых уже разукрасил мой одногруппник.
этот высокомерный человек занял все мое свободное время и ненавязчиво его портит.
нет. он не время мое портит. меня он портит. много выдумывает. дрянь.

и у меня начались провалы в памяти.
я не помню как выключаю будильник. не помню как просыпаюсь.
еще много чего не помню.
и имена с трудом запоминаются.
вместе с датами.
но это вроде не провалы. просто не запоминается.

в метро поезда отстукивают ритм сердец.
это странно слышать сквозь полусонные песни.

мне надоело ездить в институт и просто так отсиживать все пары.
дело не в том что я не хочу учиться, а в том что мне это неинтересно.
и неизвестно что мне интересно.
ммм... хотя. мне интересно делать книжки.
пока существуют только сказки и ошибки жизни. но все же.

мне предсказали новое будущее.
муж у меня будет художник.
а я буду со своей дочерью по утрам сидеть в кофеине и читать газету.
кто больше?

этот твой "стеб" как-то отпустил меня. или тебя.
не знаю. но стало легче. проще. спасибо.
банально, но я стала дышать.
вчера. с утра это ударило и я еле пришла в себя.
...
после всего отчетливее поняла что я собственница, эгоистка и то что делаю все сгоряча.
сначала все делаю, а потом думаю. причем думаю до изнеможения.
...
поняла почему в России реклама почти не развита. все из-за таких как я и тех кто со мной учится.
...
мне катастрофически не хватает времени.
...
я боюсь практического экзамена во вторник.
...
берегите и любите родных своих.

как же я вас ненавижу, когда вы говорите человеку - люблю, строите планы на будущее и бла бла бла.
а когда от вас уходишь - вы находите любовь всей своей жизни.
врать то было зачем?

***
да. выздоравливай.
***
в воскресение я сбилась.
теперь хочу спать и не верить.
ни во что.
ни за что.
мы были на самой неинтересной ночи как сказала а.
сколько же нас таких неинтересных овощей и фруктов.
мы просто хорошо провели время.
и с утра мы с тобой уверяли друг друга, что все еще не хотим спать.
в икеафуд по утрам очень мило.
и там практически никого нет.
и нас там тоже практически не было.
***
сегодня я сдала теорию. с первого раза. не ожидала.
с практикой так не пройдет.
***
завтра две досдачи. не смогу. это слишком.

мои чувства такие же наигранные как в фильме близость.
и то, что я не я, а собрание всех кого я знаю.
и найти себя уже представляет собой проблему.

как же я все это ненавижу.
просто до глубины чего-то там.
оно наверное у меня отсутствует и поэтому я все время лгу.
все признаки на лицо. я лекцию слушала.
внимательно и невнимала ничего.
смотрела прямо и не заметила солнца.

не называйте меня Сашкой.
мне так очень не нравится.

а самое дибильное то, что я не люблю овсяные печенья.
да и вообще все что связано с овсянкой.
на кой черт я делала эти печенья?

ну вообщем уколы мильгаммы еще ничего, но уколы кетонала меня доводят.
просто плакать и на стенку лезть хочется
от сидения дома и невозможности ничего с этим сделать и от этих уколов.

в пятницу приезжали Н. и К.
я была так рада их видеть, хоть мать потом меня чуть не съела за это.
но все равно. я их люблю.

очень хочется скитлз. ну просто жуть как хочется.

ну как-то так.

ко мне подошел человек и сказал "главное - верить в себя".
он что-то еще говорил, а я стояла и слушала. развесив свои глупые уши.
и даже неважно тогда было, что он был не трезв.
просто он сказал эти прописные истины в самый нужный момент.

стараюсь. верю.
во все верю.

не. не хочется.

в воскресенье. вечером. поезда идут с перерывами в восемь с половиной минут. либо это только у меня так.
у меня еще два экзамена. в конце месяца. самые муторные.

вчера. по дороге домой. в маршрутке. девочка убивала меня из лопатки. улыбалась. и она. и я.
вот бы по-настоящему.

только все не вовремя. и боюсь. и стесняюсь. и вообще.

день-через день кофеин. на арбатской. сняли нью-йорк. жаль.
мама хочет туда отправить. пожить. поработать. мне оно надо?
мне бы в канаду или европу.

это время убивает. все.

что еще делать, когда ты просыпаешься намного раньше чем нужно?
перепутала. снова все перепутала.
не люблю время. в нем запутываюсь.
даже планы пишу. что. когда. во сколько. где. куда. такие маленькие.
и опять кровь из носа. из-за всего этого. надоело.
еще надоело ныть. избавиться от этого не могу.
и поделать с этим тоже ничего не могу.

маленький комочек счастья.
дада. сестра моя. ей месяц уже. а я уже устала гладить пеленки.

не такая как все твои одногрупники,
как девочки с танцев,
как мой бывший.
ах. ну да. я ведь не такая интересная как они.
ну да. я совсем неинтресная. для тебя.
да и вообще "другая".
да иди ты к черту

начало.

продолжение

Ну что? с Новым Годом вас.

мы его встретили. втроем. да.
хорошо встретили. очень. еееееее.
на этой самой /но уже обновленной/ любимой кухне.
и теперь у нее на столе стоит тот самый аквариум с золотыми рыбками - Матреной и Марусей.
а я теперь читаю ту самую книжку. не одну. Агата самая замечательная девочка.
а Колин Холфилд заставил полюбить меня этих мальчишек. какими бы они не были.

мы когда встречали. было странно ощущать себя внутри самой себя.
ммм. это когда ты выпьешь немного рома с колой и кажется что снаружи кто-то другой.
и ты пытаешься его остановить и делаешь всякие глупости.
и держишься за стенку, стоя на каблуках 36 размера.
и никому непонятно, как я в них вообще вместилась.
ааа. ноги у меня усыхают. знаю.

и под этой елкой были самые замечательные подарки.
не зря я так визжала и радовалась. и вообще спасибо что ты у меня есть.
и Костя радовался так что чуть меня вообще не сплющил. ы.
аааа. а еще ты ооочень мило улыбаешься.
а когда пришла Окс даже слова все пропали.
мы просто радовались и улыбались.
а помнишь как мы в окно орали???
не. точно ненормальные.
да. и жаль тебя с нами не было. весело было.
и мы смотрели самое замечательное кино.
и было мило и уютно.

как встретишь новый год, так его и проведешь.
было бы здорово если бы так и было.

а еще. итоги 2007 я не подвела.
я их и так никогда не подвожу. и они меня не подводят.
и я рада этому.

еще в новом году мы с оксанкой договорились найти своих идеалов.
в настоящем. сейчас. в январе. я все жду обещанного.
и в будущем. если вдруг. они ведь должны существовать. ну правда ведь.

а пока я в поисках своего идеального мужчины.
мама в поисках всего того же мужественного человека в своем любимом.

а Злата уже у нас самая милая. ну для нас.

а еще у меня до сих пор президент Путин. все равно.
не знаю я никаких Медведевых, кроме Кати и ее семьи.

с Новым Годом вас еще раз.

меня сносит.
подарите мне веснушки и голубые глаза.*



*кудрявые намеки уже есть.

вчера.
нет.
позавчера. или все-таки вчера?
запуталась.
нет.
забыла.
самолеты оставляли плюсы, минусы и длинные рельсы на этом голубом до одури небе.
а я все ехала. смотрела в окно и видела этот трамвай в солнце. и не думала совсем ни о чем.
и вовсе было тихо.
внутри.
***
и музыка стала фоном. пустым. ни о чем.
и фильмы потеряли суть и смысл.
и эта книжка. в двух экземплярах. из-за нее я больше люблю этих мальчишек.
и осознание того, что только бы он был моим мужем все ярче. не то чтобы был. а смог бы быть.
но вы его совсем не знаете. даже я его совсем не знаю. только толку то. даже он об этом не знает.
да и не нужно это. это даже не любовь. это осознание. (это не про тебя. это про того, кто это не прочтет)
никому.
тссс.
***
знаешь почему я всегда так близко стою, ожидая эти чертовы поезда?
я - думаю. так проще.
"бы"
и если бы кто-то из этих людей взял бы и прошел неуклюже и неуклюжи пихнул бы меня. я бы даже не сопротивлялась.
меня бы так там на этих рельсах бы размазало, что в метро бы пробка началась.

да. действительно. давай начнем кидать друг друга.
не писать друг другу. и вообще. будем тряпками. пройдемся и забудем.
и будем от обиды сглатывать комки, пытаясь не зареветь.
и разбивать, бить, убивать, растаптывать, изламывать, стирать все что вообще когда-то было.
и пусть все это даже ни к чему.
просто чувствуешь себя пустым местом, когда практически родной человек так берет и кидает тебя в пустом поле.
а ты сидишь и думаешь, и даже не понимаешь о чем ты думаешь.
так просто нельзя.

недели две понять ничего не могу.
я тут, а мыслей нету.
нет. они есть, только в порядок я их привести никак не могу.

ты знаешь. все ведь хорошо. ты только не допусти того, чтобы я начала выдумывать все.
я люблю придумывать проблемы на ровном месте.
и ты тут совсем нипричем.

эта жизнь моя.
не моя.
не знаю.

слишком глупая. слишком наивная.
слишком вдумчивая. слишком мнительная.

ты же толком и не знаешь меня.
хотя может это я так считаю.

ты может и не понимаешь меня.
сама не в силах понять себя.
а если что-то и понимаю, то объяснить не могу.

по утрам в метро без этой музыки уж как-то совсем одиноко.
тихо и угнетающе.
этот голос на эскалаторе, вторящий одно и тоже.
тихое шарканье ног. тихие голоса.
тихо. нетихая тишина многих тысяч людей.
даже книги совсем не читаются.

и даже не переживаю по поводу того, что не переживу эту зиму.

меня вчера чуть не сбила машина.
темно. дождь. резкий свет фар и визг тормозов.

я часто не могу сказать все напрямую.
а начитавшись стихов. так подавно.

и эта бесценная книжка-малышка.
и эти стихи Ирины Снеговой.
без снега, которого не хватает и которого уже не ждешь.

я часто не могу сказать все в живую.
часто путаю слова и путаюсь в словах самих.
падаю, падаю, падаю, спотыкаясь.

говорим то что не хорошо говорить.
говорим, ведь нельзя не говорить.
горим. вечным огнем у памятников сияем.
давно ли?
все чаще в метро. не замечаем.
цветов не дарим. не получаем.
да и незачем.
в руках они быстро умирают.
в чужих не знаю. в моих точно.

секретно. большими буквами. экз. 7821
лирика. жаль у меня не выходит.

но рада что у других очень даже.

на прямоту не вышло/не вышла.

снежинки как-то лихо смахивают на подобие хризантем.
они в них резко превращаются в рисунках.
я брежу уже непонятно чем второй день.

стала невозможно замедленная.
медленно-реагирующая. вечно-смеющаяся. на грани приступа.
нервная. пью таблетки.
слишком много всего. слишком сразу. слишком.

но я рада.
рада слышать его голос, когда мы не можем увидиться.

не знаю что это. не знаю почему. не знаю.
вся эта простота и легкость.
и мысли стали ни о чем. теряются. теряюсь.

и мама у меня паникерша.
и с 93 года все могло пойти иначе.
просто никто не знал и кто-то не захотел. умерло.
этот случайно всплывший секрет.

и все эти случайности с той пятницы. живем.

я как-то перестала вообще существовать.
нет. я есть. точно есть. но я точно не тут.

и это странное ощущение как будто мы были знакомы.
просто не разговаривали. но знали друг о друге.

и как-то совсем перестала что либо понимать.
и как будто все так и должно быть.
и это просто ощущение тебя рядом.
это немыслимо.