перестала рисовать, перестала снимать, перестала думать.
перестала что-либо понимать, перестала искать.
перестала... просто перестала что-либо делать.
мне все надоело. все, чем жила последнее время.

последнее время я часто забываюсь и забываю даже о том что происходит вокруг.
вокруг меня странные люди, странные разговоры.
я часто ощущаю то, что это все не то.
и даже то что говорят люди, мне кажется что это не они говорят.
все какое-то ненастоящее. я даже не знаю как это объяснить.
с нового года все по-другому.
теперь у меня даже друзей нет.
возможно я сама во всем и виновата, что их нет.
я даже знаю что я виновата.
еще я виновата в том, что учусь не там где надо.
что не стараюсь вообще что-либо сделать.
мне это раздражает. сильно. очень.
уже надо что-то делать. я устала.
нужно возвращаться. быть снова умницей.

Крестины были. Сестра визжала громче всех и у нее теперь есть крестик.
***
-Паша.
-Саша, очень приятно.
и не более.
***
видела светлячков. целых двух.
у них задница, как зарядка для телефона в темноте светится.
и теперь у меня коленка тоже светится.
там такой синячище.
покаталась называется.

все, блять, никогда больше не буду лезть в чужие отношения.
ну вас нахер. делайте что хотите.
без меня пожалуйста. я больше нини. разбирайтесь с собой сами.
простите, что я сегодня все вам высказала.
простите. это же ваша жизнь, куда мне там до вас.
пф.
господи, ну почему я такая.

дурдом, а не кино.
бжжж. не смотрите его.
вам не понравится. вы скажете это пародия на амели.
или просто очередной дерьмовый русский фильм.
но как-то уж в точку, как-то напрямую.
...
мои нелепые рисунки - это не отражение моего я.
это... это чувства, или ощущения, или что-то внутри.
что-то от человека рядом с которым нахожусь, когда рисую.
...
когда подсознательно ждешь другого, чего-то более серьезного, потом еще больше разочаровываешься.
и не только в плохом смысле. даже когда чего-то хорошего ждешь. тоже так. наоборот.
я больше не хочу ничего ждать и искать. ничего и никого.
и я не шучу. если надо, все само найдется.
я просто представлю. придумаю. увижу. посмотрю. прочитаю.
...
просто хотела бы сидеть напротив тебя.
с закрытыми глазами.
и ощущать тебя.
касаться тебя.
...

надоелось мне уже так. никак. до конца июня. дрянь.
нужна работа. просто так.
никуда не поеду. не хочу. ну а может хочу. только не с кем.
с 11 числа снова теорию сдавать. потому что все.
потому что в последний раз только смогла.
смогла хоть что-то сделать.
не нравится мне все это. и кровь из носа не нравится.
она такая...
такая внезапная. что ммм...
постоянная.
и мне бы быть постоянной. целеустремленной.
живой в конце концов.
и не одной. хотя бы. не так уж и много вроде.
только вокруг никого нет.
и Н. с К. тоже нет. их тооооже нет.
вчера было вверх. интересное. живое. милое.
и pride & prejudice до 4х утра. интереснее фильма.
дада. наивно. по-детски. уже избито. но очень.
и милый мой Д. хоть я и дура, но постараюсь больше не делать этого.
очень рада была тебя сегодня вдруг увидеть.
хоть так и коряво.

fuck.
я не заметила как доехала до дома.
у меня дергались реснички.
и онемевали руки и ноги.
я не заметила как прошел день.
но было не плохо.
но к черту.

а еще другом назывался. очень хочу чтобы ты перешел в мгуп и чтобы я о тебе больше не слышала.
было бы просто сногшибательно.
я всего лишь сказала что не буду с тобой жить, потому что ты сам этого не хочешь.
мне лучше уж так. в тесноте да не в обиде. чем тряпкой.

вот почему встречаешь одних и тех же незнакомых тебе людей в два раза чаще тех, кого бы хотелось очень увидеть или случайно встретить?
почему люди дают о себе знать и заставляют волноваться о них, когда внутри себя ты уже вычеркнул этого человека?

ну и как вы думаете?
я еще не сдала курсовик.
и я же в седьмой раз не сдала экзамен.
зато поакварелила.
ням ням.
съешьте меня.
обрадуйте меня.
скажите что все хорошо.

а картинка. вы не думайте.
с настроением у меня все норм.
просто разукрасила ее уже давно.

эта сучка ест детей и не обламывается.

а чудес то и не бывает.

ты уже наверняка смотришь на других, страдаешь по кому-нибудь.
ах. а я до сих пор. наивная. глупая и до сих пор была не в силах отпустить.
"если что я зайду" и ни слова потом.
милый, спасибо что не отвечал на мои звонки.
это как-то действительно убило тебя во мне.
спасибо большое за то, что был в моей жизни.
что в небольшие промежутки времени ты был этой жизнью.

я вот оказывается разговариваю во сне, а сестра у меня во сне ржет.
а еще она не дает спать по утрам и вечно какую-то ересь несет.
и еще она у нас рыжая стала. только непонятно каким образом, рыжих то у нас нету.
а вообще она червяк и егоза.

я не сдам курсовик до 15 числа.

глубокий-глубокий вдох. выдох.
все хорошо.
в воздухе повисла жизнь. вновь.
и в сонном бреду по улице. вдох. выдох.
ощущение потерянности. заброшенности. безвыходности.
как всегда в принципе.
просто не хватает теплоты. хоть на улице и не холодно.
и не разрешайте ему больше меня вдыхать.

я вновь потеряла себя.
и вновь это тупое ощущение что я - это совсем не я.
как же это надоело все.
говорить стандартными фразами и спотыкаться постоянно.

бывают люди ветренные, а я вот пудреная.
мама волнуется, когда я не ночую дома.
а я ухожу из дома, чтобы не волноваться.
с миром, трудом и маем вас вчерашним.
мне нельзя грецкие орехи, от них у меня кровь носом.
мои волосы больше не волнуются, не из-за кого.
а по вечерам вспыхивает ярый румянец на щеках.
мы спим втроем на полуторке и видим странные сны.
а в жизни все люди становятся ненатуральными и родными.
кто-то потупает в гитис, а у кого-то синдром фрейли.
я делаю книжки из старых. вандализм. красивый. наверное. никому не нужно?
жизнь складывается как хочет, когда ты ничего не хочешь. и ты не против. все хорошо.
во вранье и сказках появляются новые лица. но не сканируются.
ленивости нет предела. фотографии тоже не фотографируются.
хотя. весна... и сумка втрое тяжелей, если это зенит.
но я забралаа один у кости. еще вдобавок.

хочется подарить себя по кусочкам кому-нибудь.
а вот кто-нибудь наверно не хочет меня по кусочкам.

сколько бы раз я не уверяла себя в том, что тебя во мне нет, столько бы раз я бы врала. себе.
врунья. такая небольшааая.
еще не умею держать обещания. в основном. хотя иногда да.
еще разучилась учиться. ах. а ведь когда-то умела. наверное.
вчера меня заставляли повторять неправильно все по три раза.
после этого опять ничего не сдала. я никогда не сдам этот долбанный экзамен и у меня никогда не будет прав.
и вообще в последнее время я какое-то сплошное никогда.
ах. вот если бы только...

ах. ай да я.
***
- ооой блиииииин.
- ммм. ну и ладно.
пролетает в голове, когда делаешь что-то совсем не то. ну просто по привычке.
ммм. да. у меня хорошие привычки.
***
в последнее время много чего делаю не так. звязда.
***
я часто навязчива, хотя навязчивых не люблю.
я - ненавижу себя, когда полностью осознаю какая я тупая, однообразная, идиотичная, эгоистичная, эгоцентричная, циничная, несамоуверенная, ненавидящая все и вся, наивная, глупая, неуклюжая, страшная и выжившая из ума.
хотя когда не осознаю - тоже ненавижу.
хотя в курсе, что самобичиваем заниматься тоже не хорошо и от этого мне иногда еще хуже.

сегодня все взяло и рухнуло.
и после всего этого проездной отказывался меня пропускать.
а плеер отказался подавать звуки и знаки.
и все. да. все развалилось.
хаха.
добилась чего хотела. радуйся.


если вдруг увидите меня - убейте.

необыкновенное теплое небо.
пронзительный ветер и такой же взгляд.
да. вполне хороший день.
и бла-бла-бла.
пусто как-то.

самое главное наверно не время, а скорость.
скорость. кому как повезет или кому как больше нравится.
...
самое трудное не отпустить.
самое трудное после всего этого - доверится.
начать верить кому-либо заново вдвойне тяжелее.
тяжело начинать все по-новой.

знаете как бывает. ты стоишь на твердой земле, вокруг просто светло. вокруг никого нет.
и тут внезапно, просто стремительно становится темно.
и ты просто подаешь вниз. по спирали.
разведя руки в стороны и не произнося ни слова.
тогда перестаешь что-либо чувствовать. ты опускаешь все ниже и ниже.
ты падаешь в глазах людей.
вот я и падаю. ниже и ниже. только не от головокружений.
просто дрянь.

хах. а ведь лечь хотела по-раньше. выспаться хотела.

о восемнадцати:
в 18 лет нет ощущения возраста, себя и окружающего мира.
иногда так идешь - ты? не ты? не поймешь ничего.
а иногда думаешь - как же здорово. ну вот просто потому что все есть.
и даже эти пробки в метро. становится просто все равно. просто хорошо.
мне нравится идти по наклонной вниз. в городе.
нравится смотреть в упор, когда нравится. извините. просто взгляд не отводится.

о них:
мне не нравится она. сейчас. она не такая как была раньше. верните мне ее прежнюю. она была проще и интересней.
а он меня раздражает еще больше, навязыванием своего мнения донельзя. ну нельзя же так. меня раздражают его наигранные-бесповодные-перепадные настроения.

о рекламе:
мне делать в ней нечего. не мое, но учууусь. да. ненавижу.

о мальчиках/парнях/мужчинах/и тд.:
вы мне нравитесь, когда не похожи на девочек/девушек/женщин/и тд.
и вы чертовски милы, когда вы это вы.

я сегодня злая.
хотя по-мнению всех - я всегда злая.
да будет так.

мне нравится когда вот так вот. независимо.
хотя нужно как-нибудь будет послушаться маму.
перестать быть такой ленивой и такой самонеуверенной.
мне нравится вот так вот.
по вечерам.
в кофеине.
очень мило все.
это только пока я так думаю, что все независимо.
а потом ого-го как все перевернется.

страшно, когда все упирается в деньги.

когда все так быстро я естественно не успеваю.
у меня в голове пока не может ничего уложиться, а ты уже пишешь что любишь.
так нельзя.
милый, ты так внезапно влетел в мою жизнь, даже не спросив разрешения.
и то что ты все сейчас пишешь - я не знаю как реагировать.
я не могу ответить тем же.
я не верю.
а если все взаправду, убеди меня в этом и не совершай прошлых ошибок.
пожалуйста.

Знаешь, вчера когда виделись меня не покидало ощущение того, что я тебя совсем не знаю. Как будто мы раньше совсем не общались.
Если честно я боюсь. боюсь всего и сразу.
боюсь того, что вспомнится прошлое и все пойдет под откос.
того, что все так быстро.
того, что мы не подойдем друг другу.
и того, что это дурацкое чувство до сих пор осталось, что ты можешь сделать так же больно.
прости. мне просто нужно было это сказать.

в сказках много недорисованных девочек, которых уже разукрасил мой одногруппник.
этот высокомерный человек занял все мое свободное время и ненавязчиво его портит.
нет. он не время мое портит. меня он портит. много выдумывает. дрянь.

и у меня начались провалы в памяти.
я не помню как выключаю будильник. не помню как просыпаюсь.
еще много чего не помню.
и имена с трудом запоминаются.
вместе с датами.
но это вроде не провалы. просто не запоминается.

в метро поезда отстукивают ритм сердец.
это странно слышать сквозь полусонные песни.

мне надоело ездить в институт и просто так отсиживать все пары.
дело не в том что я не хочу учиться, а в том что мне это неинтересно.
и неизвестно что мне интересно.
ммм... хотя. мне интересно делать книжки.
пока существуют только сказки и ошибки жизни. но все же.

мне предсказали новое будущее.
муж у меня будет художник.
а я буду со своей дочерью по утрам сидеть в кофеине и читать газету.
кто больше?

52 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

...

этот твой "стеб" как-то отпустил меня. или тебя.
не знаю. но стало легче. проще. спасибо.
банально, но я стала дышать.
вчера. с утра это ударило и я еле пришла в себя.
...
после всего отчетливее поняла что я собственница, эгоистка и то что делаю все сгоряча.
сначала все делаю, а потом думаю. причем думаю до изнеможения.
...
поняла почему в России реклама почти не развита. все из-за таких как я и тех кто со мной учится.
...
мне катастрофически не хватает времени.
...
я боюсь практического экзамена во вторник.
...
берегите и любите родных своих.

как же я вас ненавижу, когда вы говорите человеку - люблю, строите планы на будущее и бла бла бла.
а когда от вас уходишь - вы находите любовь всей своей жизни.
врать то было зачем?

***
да. выздоравливай.
***
в воскресение я сбилась.
теперь хочу спать и не верить.
ни во что.
ни за что.
мы были на самой неинтересной ночи как сказала а.
сколько же нас таких неинтересных овощей и фруктов.
мы просто хорошо провели время.
и с утра мы с тобой уверяли друг друга, что все еще не хотим спать.
в икеафуд по утрам очень мило.
и там практически никого нет.
и нас там тоже практически не было.
***
сегодня я сдала теорию. с первого раза. не ожидала.
с практикой так не пройдет.
***
завтра две досдачи. не смогу. это слишком.

мои чувства такие же наигранные как в фильме близость.
и то, что я не я, а собрание всех кого я знаю.
и найти себя уже представляет собой проблему.

как же я все это ненавижу.
просто до глубины чего-то там.
оно наверное у меня отсутствует и поэтому я все время лгу.
все признаки на лицо. я лекцию слушала.
внимательно и невнимала ничего.
смотрела прямо и не заметила солнца.

не называйте меня Сашкой.
мне так очень не нравится.

а самое дибильное то, что я не люблю овсяные печенья.
да и вообще все что связано с овсянкой.
на кой черт я делала эти печенья?

ну вообщем уколы мильгаммы еще ничего, но уколы кетонала меня доводят.
просто плакать и на стенку лезть хочется
от сидения дома и невозможности ничего с этим сделать и от этих уколов.

в пятницу приезжали Н. и К.
я была так рада их видеть, хоть мать потом меня чуть не съела за это.
но все равно. я их люблю.

очень хочется скитлз. ну просто жуть как хочется.

ну как-то так.

ко мне подошел человек и сказал "главное - верить в себя".
он что-то еще говорил, а я стояла и слушала. развесив свои глупые уши.
и даже неважно тогда было, что он был не трезв.
просто он сказал эти прописные истины в самый нужный момент.

стараюсь. верю.
во все верю.

не. не хочется.

в воскресенье. вечером. поезда идут с перерывами в восемь с половиной минут. либо это только у меня так.
у меня еще два экзамена. в конце месяца. самые муторные.

вчера. по дороге домой. в маршрутке. девочка убивала меня из лопатки. улыбалась. и она. и я.
вот бы по-настоящему.

только все не вовремя. и боюсь. и стесняюсь. и вообще.

день-через день кофеин. на арбатской. сняли нью-йорк. жаль.
мама хочет туда отправить. пожить. поработать. мне оно надо?
мне бы в канаду или европу.

это время убивает. все.

что еще делать, когда ты просыпаешься намного раньше чем нужно?
перепутала. снова все перепутала.
не люблю время. в нем запутываюсь.
даже планы пишу. что. когда. во сколько. где. куда. такие маленькие.
и опять кровь из носа. из-за всего этого. надоело.
еще надоело ныть. избавиться от этого не могу.
и поделать с этим тоже ничего не могу.

маленький комочек счастья.
дада. сестра моя. ей месяц уже. а я уже устала гладить пеленки.

не такая как все твои одногрупники,
как девочки с танцев,
как мой бывший.
ах. ну да. я ведь не такая интересная как они.
ну да. я совсем неинтресная. для тебя.
да и вообще "другая".
да иди ты к черту

начало.

продолжение

Ну что? с Новым Годом вас.

мы его встретили. втроем. да.
хорошо встретили. очень. еееееее.
на этой самой /но уже обновленной/ любимой кухне.
и теперь у нее на столе стоит тот самый аквариум с золотыми рыбками - Матреной и Марусей.
а я теперь читаю ту самую книжку. не одну. Агата самая замечательная девочка.
а Колин Холфилд заставил полюбить меня этих мальчишек. какими бы они не были.

мы когда встречали. было странно ощущать себя внутри самой себя.
ммм. это когда ты выпьешь немного рома с колой и кажется что снаружи кто-то другой.
и ты пытаешься его остановить и делаешь всякие глупости.
и держишься за стенку, стоя на каблуках 36 размера.
и никому непонятно, как я в них вообще вместилась.
ааа. ноги у меня усыхают. знаю.

и под этой елкой были самые замечательные подарки.
не зря я так визжала и радовалась. и вообще спасибо что ты у меня есть.
и Костя радовался так что чуть меня вообще не сплющил. ы.
аааа. а еще ты ооочень мило улыбаешься.
а когда пришла Окс даже слова все пропали.
мы просто радовались и улыбались.
а помнишь как мы в окно орали???
не. точно ненормальные.
да. и жаль тебя с нами не было. весело было.
и мы смотрели самое замечательное кино.
и было мило и уютно.

как встретишь новый год, так его и проведешь.
было бы здорово если бы так и было.

а еще. итоги 2007 я не подвела.
я их и так никогда не подвожу. и они меня не подводят.
и я рада этому.

еще в новом году мы с оксанкой договорились найти своих идеалов.
в настоящем. сейчас. в январе. я все жду обещанного.
и в будущем. если вдруг. они ведь должны существовать. ну правда ведь.

а пока я в поисках своего идеального мужчины.
мама в поисках всего того же мужественного человека в своем любимом.

а Злата уже у нас самая милая. ну для нас.

а еще у меня до сих пор президент Путин. все равно.
не знаю я никаких Медведевых, кроме Кати и ее семьи.

с Новым Годом вас еще раз.

меня сносит.
подарите мне веснушки и голубые глаза.*



*кудрявые намеки уже есть.

вчера.
нет.
позавчера. или все-таки вчера?
запуталась.
нет.
забыла.
самолеты оставляли плюсы, минусы и длинные рельсы на этом голубом до одури небе.
а я все ехала. смотрела в окно и видела этот трамвай в солнце. и не думала совсем ни о чем.
и вовсе было тихо.
внутри.
***
и музыка стала фоном. пустым. ни о чем.
и фильмы потеряли суть и смысл.
и эта книжка. в двух экземплярах. из-за нее я больше люблю этих мальчишек.
и осознание того, что только бы он был моим мужем все ярче. не то чтобы был. а смог бы быть.
но вы его совсем не знаете. даже я его совсем не знаю. только толку то. даже он об этом не знает.
да и не нужно это. это даже не любовь. это осознание. (это не про тебя. это про того, кто это не прочтет)
никому.
тссс.
***
знаешь почему я всегда так близко стою, ожидая эти чертовы поезда?
я - думаю. так проще.
"бы"
и если бы кто-то из этих людей взял бы и прошел неуклюже и неуклюжи пихнул бы меня. я бы даже не сопротивлялась.
меня бы так там на этих рельсах бы размазало, что в метро бы пробка началась.

да. действительно. давай начнем кидать друг друга.
не писать друг другу. и вообще. будем тряпками. пройдемся и забудем.
и будем от обиды сглатывать комки, пытаясь не зареветь.
и разбивать, бить, убивать, растаптывать, изламывать, стирать все что вообще когда-то было.
и пусть все это даже ни к чему.
просто чувствуешь себя пустым местом, когда практически родной человек так берет и кидает тебя в пустом поле.
а ты сидишь и думаешь, и даже не понимаешь о чем ты думаешь.
так просто нельзя.

недели две понять ничего не могу.
я тут, а мыслей нету.
нет. они есть, только в порядок я их привести никак не могу.

ты знаешь. все ведь хорошо. ты только не допусти того, чтобы я начала выдумывать все.
я люблю придумывать проблемы на ровном месте.
и ты тут совсем нипричем.

эта жизнь моя.
не моя.
не знаю.

слишком глупая. слишком наивная.
слишком вдумчивая. слишком мнительная.

ты же толком и не знаешь меня.
хотя может это я так считаю.

ты может и не понимаешь меня.
сама не в силах понять себя.
а если что-то и понимаю, то объяснить не могу.

по утрам в метро без этой музыки уж как-то совсем одиноко.
тихо и угнетающе.
этот голос на эскалаторе, вторящий одно и тоже.
тихое шарканье ног. тихие голоса.
тихо. нетихая тишина многих тысяч людей.
даже книги совсем не читаются.

и даже не переживаю по поводу того, что не переживу эту зиму.

меня вчера чуть не сбила машина.
темно. дождь. резкий свет фар и визг тормозов.

я часто не могу сказать все напрямую.
а начитавшись стихов. так подавно.

и эта бесценная книжка-малышка.
и эти стихи Ирины Снеговой.
без снега, которого не хватает и которого уже не ждешь.

я часто не могу сказать все в живую.
часто путаю слова и путаюсь в словах самих.
падаю, падаю, падаю, спотыкаясь.

говорим то что не хорошо говорить.
говорим, ведь нельзя не говорить.
горим. вечным огнем у памятников сияем.
давно ли?
все чаще в метро. не замечаем.
цветов не дарим. не получаем.
да и незачем.
в руках они быстро умирают.
в чужих не знаю. в моих точно.

секретно. большими буквами. экз. 7821
лирика. жаль у меня не выходит.

но рада что у других очень даже.

на прямоту не вышло/не вышла.

снежинки как-то лихо смахивают на подобие хризантем.
они в них резко превращаются в рисунках.
я брежу уже непонятно чем второй день.

стала невозможно замедленная.
медленно-реагирующая. вечно-смеющаяся. на грани приступа.
нервная. пью таблетки.
слишком много всего. слишком сразу. слишком.

но я рада.
рада слышать его голос, когда мы не можем увидиться.

не знаю что это. не знаю почему. не знаю.
вся эта простота и легкость.
и мысли стали ни о чем. теряются. теряюсь.

и мама у меня паникерша.
и с 93 года все могло пойти иначе.
просто никто не знал и кто-то не захотел. умерло.
этот случайно всплывший секрет.

и все эти случайности с той пятницы. живем.

я как-то перестала вообще существовать.
нет. я есть. точно есть. но я точно не тут.

и это странное ощущение как будто мы были знакомы.
просто не разговаривали. но знали друг о друге.

и как-то совсем перестала что либо понимать.
и как будто все так и должно быть.
и это просто ощущение тебя рядом.
это немыслимо.

блять. а ты все так же чертовски мил.
пытаешься не ударить в грязь лицом.

и все равно не представляю тебя с сигаретой.
ты никогда не пропахнешь ими насквозь.

и мне все равно на то что чувствую. я перекрыла все отходы назад.
я переживаю. переживу. буду счастлива. хоть когда-нибудь. если не уже.

целый день смеялась. ни над чем. ни о чем. и не своим смехом.
истерю.
не курю.
и матом не ругаюсь.

пустынная ночь.
стаканы рома с колой.
стопка текилы.
сигареты одна за одной.
эти странные люди.
эта веранда, где не холодно.
эта атмосфера ненужности.
эта внезапность всего случившегося.
это ультрафиолетовое сердце на руке.
эти нежные губы.

ты наверно часто так знакомишься.
а я даже большего и не хотела.

- с тобой все нормально?
- да. нормально.
- точно?
- да. я просто это. устала немного.

оказалось без боли. страданий. убийств. истерик. слез. гнева. ненависти. фуф.
-друзья, да?
-да.
ты уж прости за вчера. не сдержалась. ты очень мил.
только потом я была пьяна. счастлива и шокирована.
меня пробирал холод с головы до ног на этой чертовой крыше, где все потеряно.

и люди. не режьте руки когда вы злы. это все равно не помогает.

а утром вы написали одновременно. я даже сначала не поняла.
но была рада тебя видеть. до жути. тоже соскучилась.

и трудно понять сейчас, что я совсем свободна.

милый. останови меня. видишь. я снова не твоя. прости мeня. держи меня. держи крепче и не отпускай.
только вот я думаю и не знаю.в этот раз наверно действительно не твоя. ты не найдешь меня.

я начала мало есть и мало спать.
я держусь за стены, чтобы не упасть.

вообще. обещанного три года ждут. вот я и жду.
да. и то что говорила ей - что имеем не храним... то же она мне могла сказать вчера.
чтобы предупредить меня заранее. но. я плакать буду. но не буду. я так. для виду.

без заморочек сплю в ночных сорочках.

а еще. шпиён я. но мне не хватает мартина. этого самого сладкого мальчика. тоооолько знаете - жаль он кот. вот.

вчера была взрослой. сказали. заставила замерзнуть ее пальцы. заставила себя надеть зеленую юбку и светлую улыбку. и стать взрослее.

а сегодня не-по-себе.

мне сегодня снесло крышу. глаза режет и нос не дышит.
я не заболела. ни-в-коем-случае. а то как же.
инача я не смогу продолжить наши обыденные серые будни. встречами ни о чем, ни за чем, но о которых я мечтала раньше.
ты знаешь. я наверно тогда и сломалась. из-за тебя. нет из-за себя. я просто перестала тогда верить в сказки. еще до лета.
я тогда переболела тобой. а ты все держишь меня и держишь. из-за меня. ах. тварь я. ничего не скажешь.

а. еще голова болит.

Когда что-то случилось и тебе говорят "все будет хорошо" - это пугает еще больше.

почитайте сказки Сергея Козлова.
одна из

черно-белые дни.
черно-белые фотографии.
черно-белая пленка на высоченную чувствительность, но ничего не выйдет.
только у моей мамы голубые глаза, кудряшки и веснушки, а у меня лишь мнимые кудряшки. нечестно.
одинаковые рисунки и ее любимые ключицы.
все по накатанной.
черно-белые дни.

- я бы написала кучу писем кому-нибудь. куда-нибудь. когда-нибудь.
- ну так пиши. не теряй времени.
- уже.
- кому?
- ему.
- а кто он?
- он - мое будущее.
- ну и как он?
- не знаю.
- почему?
- да его не существует просто.

схожу с ума.

на меня едут тетради с полок.

на меня быстро идут мои ноги в заркалах.

стаканчики с колой падают в воображении.

случайно.

и вообще, пора лечить нервы. сказала как-то я.

и мама прописала мне пустырник.

скоро стану пуста и пустынна.

***

третья пара:
- я спать хочу.
- я тоже.
- а я уже ничо так. бодрячком.

***

глаза у нее косоватые вышли. ну вы уж простите. сонная я все-таки еще была.

ну вот. пошло-поехало.
. . .
милый, я видеть тебя не хочу.
. . .
а машинисты поездов метро сходят с ума по утрам.
. . .
мы съезжаем с катушек каждый день.
. . .
от недосыпа режет глаза.
. . .
сегодня в билингве на мгновение показалось, что вокруг все закружилось.
. . .
в республике показалось что на меня поехали тетради. ну в смысле падать начали.
. . .
страшно стало.
. . .
пропахла сигаретами насквозь.
. . .
аж тошно стало.