Жить с Олесей под одной крышей 24 часа в сутки… спасибо Щурово)
Приходить домой в три утра…… и понимать, что твои соседи не такие уж плохие.. . спасибо Щурово)
Понимать, что для полного счастья тебе необходима бублик и сгущенка)… спасибо Щурово)
Ф топку косметику! Очки на пол-лица и ты гламурная)…. спасибо Щурово)
Понимать, что одноразовые салфетки не такие уж одноразовые.. спасибо Щурово)
Домашний адрес..эт не улица или номер дома..Это одеяло с оленями)… спасибо Щурово)
Понимать.. не всякая мивинка заваривается).. спасибо Щурово)
Уметь… В три утра остаться всё теми же первыми тринадцатьми… спасибо Щурово)
Узнать…. Нифига картошка на огурцы не похожа… спасибо Щурово)
Помнить… Если следы дошли до середины лужи, и поли обратно.. не факт, что мы передумали идти.. возможно просто вспомнили).. спасибо Щурово)

Понять, что ёжиком еще можно играть в футбол) спасибо, Щурово)
Уметь… прийти куда угодно. И все равно там будет Краматорск) спасибо, Щурово)
Прийти на Ф-1 и офигеть…а дежавю бывает) Спасибо, Щурово)
Марьяша- самое стремное имя на всей территории Щурово)
Понять, что самый любимый музыкальный инструмент-бубен) Спасибо, Щурово)
И добрая баба Шура в понедельник в Божка Анунаха превращается) Спасибо, Щурово)
____Пирожки.. приХодите в понедельник)
____Если девочка еще раз пробежит, кума, я тебя откапывать не буду)
____Сами понапивались, ни**я не помните)
____Что, совсем не влезет? Нет, блин, первые пять сантиметров влезет, а больше не влезет)
____Баба Шура, доставай бубен, мы уезжаем)
____Хд… Прикольная жижа получилась) Главное майонезиком)
____Допить эту фигню надо )
____Я голый!)
____А вы точно из России?)
____А у нас там брат работает)
_____________
P.S: отдельное спасибо рыбакам, Вадюше, бабе Шуре и др) Вы внесли свою лепту в наш отдых)

P.P.S: рыжий таракан-Прусак)

______________________to be continued
 

Алгебра:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".

2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши.

3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И Т.Д...

4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).

5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."

6. Заявите, что у Вас аллергия на { censored } и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.

2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.

3. Закажите, наконец, пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.

4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.

5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.

6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.

2. Вместо руки тяните ногу.

3. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

4. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.

2. Почаще употребляйте выражения на тип " peace dance " (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).

3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.

4. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".

5. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь, откуда берутся дети.

2. Покажите, наконец, всем, чем мальчики отличаются от девочек!

3. Листайте учебник и смущенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)

4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.

5. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки.

География:

1. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.

2. Вытрите рот атласом.

3. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом, яростно ерзая и подрыгивая.

4. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.

5. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.

2. Претворитесь мертвым. no comments !!!

4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.

5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (Это женская логика =))

6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.