Пройти-то тест нетрудно. Гораздо сложнее согласиться с его результатами. И, уж, практически совсем невозможно поверить, что ты такой на самом деле. То ли эти тесты сочиняют бездельники, то ли самовлюблённые личности, претендующие на близость к господу Богу! Судите сами. Недавно попробовал один такой тест. До сих пор прийти в себя сложно!
И как заманчиво звучал этот тест! «Сексуальны ли Вы?». А кого не интересует из нас ответ на этот вопрос? Правда, каждый из нас и на дыбе не будет сомневаться в своей сексуальности.
Приведу в пример ряд вопросов.
«Согласны ли Вы с Фрейдом, что секс лежит в основе всего?»
И приводятся ответы (от которых не только волосы встанут колом, но и кое-чего ещё):
1. «При произнесении слова «секс» употреблять слово «лежать» недопустимо»;
2. «Может разум и не согласен, а кое-какая деталь организма согласна категорически»;
3. «Надо заниматься созидательной деятельностью, а не ерундой»;
4. «В СССР секса не было? Откуда ему в России взяться?»
5. «Секс придумали наши недруги из-за океана для территориального развала нашей страны»;
6. «Затрудняюсь ответить, т. к. стесняюсь».
Другой вопрос.
«Как часто Вы готовы заниматься сексом?»
Ответы:
1. «Смотря где, с кем, когда, как и на каких условиях»;
2. «Если работа мешает сексу – бросай работу»;
3. «Не хочу лишний раз изнашивать организм»;
4. «Рассмотрю любые предложения в кратчайший срок»;
5. «Я всегда действую по плану»;
6. «Главное – не количество, а качество».
Ещё один вопрос.
«Вам навстречу идёт красивая девушка. Вы»:
1. Перейду на другую сторону улицы, чтобы случайно не выскочить из джинсов;
2. Попрошу закурить или 5 рублей на пиво;
3. Проверю, всё ли у меня на брюках застёгнуто;
4. Спрошу, как она относится к последним котировкам акций Газпрома;
5. Опущу глаза вниз и скажу: «Задолбали уже своими голыми ногами»;
6. Попрошу её оставить свой автограф на пустой странице «Семейное положение» моего паспорта.
Далее были вопросы про то, мог бы я провести вечер и ночь с хромой, насколько бы я завёлся при обнаружении у потенциальной партнёрши целлюлита 3-ой степени, возбуждает ли меня храп партнёрши, сколько я могу устоять перед напором пьяной бомжихи, вспоминаю ли я о недопитом стакане водки во время прелюдии, бережно ли я отношусь к мебели в минуты страсти, ору ли я на комара, внезапно севшего не туда и не в то время…
Я, конечно, отвечал честно, как на духу! Как будто исповедывался перед улётом туда, в иное измерение.
Потом давались результаты тестирования. Согласно им, наличие у меня сексуальности признавалось. Но только как у трупа. Был почему-то поставлен диагноз тяжёлой формы хронической импотенции. Недостаточная изношенность организма обосновывалась сволочностью характера. А специфические знания по этой теме отрицались напрочь!
Короче, обиделся я. Своим знакомым девушкам эти результаты не стал показывать. И больше я в эти тесты-игрушки не играюсь. Мало того, что всё это бред сивой кобылы. Но ещё и чистое враньё на каждом шагу!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/09/26/1/372907/