Без заголовка |
Курить в твоё окно. Стихи выбрасывать.
Зависеть от твоих тупых условностей.
Ты не звони. И я не буду сбрасывать.
Мы не встречались, но расстались. Вот так новости.
Дышать в твоё плечо. Тебе же нравилось.
Ты так любил… ты так любил расстраивать.
А я сдалась. Наверное, не справилась.
Мне надоело ТАК себя обманывать.
Курить в твоё окно. Дышать прерывисто.
Мне не в твоих руках отогреваться.
Так интересно: я за две недели выросла.
А ты ушёл. Не думая остаться.
Смотреть в твои глаза… точнее, в спину.
Приобретённая привычка – не сдаваться.
Я теряю – Господи!... – мужчину,
С которым мне так трудно расставаться…
(с)
|
|
Без заголовка |
Мода, как известно, возвращается. В сезоне зима 2010-2011 актуальными трендами стали не только русский-народный платок, сапоги-валенки, но и, что кажется вполне логичным в этом ряду, косы.
простая коса
французская коса
коса-колосок
коса "колосок"
Еще косы
|
|
Без заголовка |
1. Практически все полицейские машины в Германии – фирмы “Мерседес”.
2. Берлин – второй в мире город по количеству живущих в нем турок, на первом месте – Анкара.
3. Из-за демонстрации националистов количеством в сорок человек перекрывается движение в Гамбурге, и путь демонстрации оцепляют полком полицейских в касках и бронежилетах. Охраняют… националистов. (Не шутка, а факт.)
4. В Германии можно не работать и жить на социальную помощь. Правда, очень бедно и скованно, но жить.
5. Разность диалектов немецкого языка такова, что телепрограммы на севере страны иногда идут с сурдопереводом, если говорят южане.
6. В немецких пекарнях работницам в критические дни запрещено упаковывать хлеб! Считается что быстро заплесневеет (!). Энергетика, однако.
7. Немцы не знают и пугаются сушеной рыбы. Ее можно купить только в русских магазинах. “Пфуй! Как ты можешь это есть!” – ну, начинаешь им оторванные рыбьи головы в рожи тыкать, отплевываются, а все равно не едят.
8. Если на вопрос: “Как пройти туда-то?” – вам улыбнутся, достанут айфон, посмотрят навигацию и, объяснив как пройти, предложат подвезти вас на машине – вы в Германии.
9. Штраф за оплеуху – 500 евро.
10. Если хочешь снисхождения суда, надо подтвердить, что в начале драки ты не сжимал кулаки.
11. Если не работать в определенных сферах, не заниматься сомнительной деятельностью, то можно всю жизнь прожить в Германии, ни разу не столкнувшись с явным криминалом.
12 Если же на вас все-таки напали и ударили, ответный удар должен быть нанесен в течение одной секунды. Если через две, то судить будут уже вас.
13. В Германии запрещены травматические пистолеты и перцовый спрей. Гель – нет.
14. Полиция в Германии, даже догнав вас, не лупит.
15. 80 процентов криминала в Германии осуществляется иностранцами.
16. Если вы наделали долгов даже на полмиллиона, достаточно заявить о своем разорении, вас обяжут найти постоянную работу, оставят вам на жизнь около тысячи евро и меньше чем через 10 лет долги ваши будут списаны.
17. Выселить даже не платящего за жилье жильца в Германии крайне сложно.
18. Жить в съемном жилье в Германии – норма. Три четверти населения живут в съемных квартирах и домах. Отношение к этому такое же, какое было в СССР. Защищенность квартиросъемщика предельно высока. В съемном жилье живут даже самые обеспеченные слои населения.
19. Ремонт чего угодно в Германии настолько дорог, что чаще всего проще купить новую вещь.
20. Немцы относятся к своему нацисткому прошлому, так же как и аборигены к сьедению Кука.
21. Вина за Вторую мировую войну внедряется в сознание немцев с детского сада.
22. Детям в Германии можно все. Вообще все. Отвечать будут родители. Если родителей нет, то никто.
23. Пиво в Германии очень хорошее и сортов его неимоверное множество.
24. В Баварии, в течении рабочего дня, человек имеет право выпить кружку пива.
25. Бомжи часто заводят собак. Они получают дополнительные деньги на их содержание.
26. Немцы настороженно относятся к иностранцам. И есть за что :)
27. Нарисовать свастику или вскинуть руку в фашистом приветствии в Германии запрещено законом.
28. С введением евро большинство цен в Германии взлетели в два раза. Но до сих пор уровень жизни в Германии считается одним из самых высоких в мире.
29. В Гамбурге мото-ганг “Хеллс Энджелс” обрел такое влияние на местный криминалитет, что байкерам законодательно запретили ношение клубной символики. Любая большая колонна мотоциклистов, сопровождается грузовиком полицейских.
30. Езда на мотоцикле без шлема запрещена. Строжайше.
31. Самые тяжелые немецкие оскорбления переводятся как “Дырка от задницы” и “Сукин сын”.
32. Немцы очень внимательны к своему здоровью, к тому, что едят и что пьют.
33. Бывший мэр Гамбурга и мэр Берлина – гомосексуалисты. В обществе к “голубым” отношение практически как к норме.
34. Уровень культуры среднестатистического немца значительно превышает уровень культуры среднестатистического россиянина. Зато как правило уступает в уровне образования.
35. Алкогольное опьянение является смягчающим вину обстоятельством в суде. За исключением дорожно-транспортных прецендентов и должностных преступлений.
36. Немки еще недавно практически не использовали косметики. Из-за наплыва ярких иностранок, немки стали краситься и перестали быть одними из самых страшных женщин в Европе.
37. Высокий каблук немки носят только к “случаю”.
38. Обращение с шефом на фирмах, чаще всего на “ты”.
39. Один из лидеров партии “зеленых” предлагал петь второй куплет германского гимна на турецком языке. Впрочем, от этих блаженных можно чего угодно ждать.
40. Био-магазины достаточно популярны. Цены там в среднем на 30 процентов выше, чем в магазине обыкновенном. Био-бананы мельче обычных, лимоны действительно намного ароматнее.
41. Сапоги-ботфорты носят только проститутки в рабочее время и иностранки, те, что пока не разобрались, и те, которым все равно.
42. Предложение выпить вместе вечером чашку кофе, поступившее от немца, часто означает приглашение к сексу.
43. В Германии женщин меньше чем мужчин.
44. Немцы уверены, что самый популярный русский тост звучит как “На здоровье!” Переубеждать бесполезно.
45. Рождество в Германии отмечается гораздо значительней и ярче, чем Новый год.
46. Битком забитый холодильник в Германии означает, что вы из России.
47. В учреждении вам могут нахамить. Если сделать вид, что ты сейчас в морду вцепишься, становятся очень вежливыми.
48. Собаки в Германии очень дружелюбные. Крайне редко можно услышать собачий лай.
49. Идея мультикультурного общества в Германии с треском провалилась, что была вынуждена признать сама Ангела Меркель.
50. В Германии санитарные нормы настолько высоки, что можно спокойно есть не только непрожаренное мясо, но и сырое.
51. В Германии достаточно часто можно заходить в жилой дом, не разуваясь.
52. Одноразовый билет в сауну стоит чуть менее 20 евро.
53. Стоимость услуг проститутки на Репербане в среднем 200 евро в час.
54. Немцы редко уважают пиво не немецкого производства. Что удивительно, довольно часто слышал положительные отзывы немцев об одном украинском производителе, марку пива указывать не буду.
55. Среди немок распространено отношение к сексу как к фитнессу.
56. Взятка служебному лицу в Германии, к примеру полицейскому, как правило начинается в районе 50 000 евро. Впрочем, в одном из городов где я жил, можно было изьять фотографию из дорожного автомата, всего за 300 евро.
57. Госслужащий в Германии не платит общественных налогов и уволить его нельзя.
58. Большинство квартир в Германии оснащены пожарными датчиками. Если вы что-то обильно варите или неприкрыли дверь в душевую, он срабатывает тоже, начиная противно пищать. Матерящийся голый человек, тыкающий шваброй в потолок,- нередкая картина, которую наблюдают домашние животные.
59. Немки достаточно часто не умеют готовить.
60. Графа “национальность” в Германии определяется гражданством.
61. Немцы удивляются способности русских выговаривать букву “Р” и “Ы”.
62. Пословицу “Без бумажки ты какашка” видимо придумали немцы.
63. Все деловые письма в Германии оканчиваются фразой “С дружеским приветом”. Даже повестка о штрафе.
64. Слово “иностранец” в Германии, относится к ругательным.
65. Немцы в общении как правило приветливы и дружелюбны. Но не стоит слишком обольщаться, просто они как правило хорошо воспитаны.
66. Семейные пары русских с немцами достаточно редки в силу слишком разного менталитета. Предпочитают оставаться любовниками. Вот и хорошо.
67. В кафе-забегаловке оставить официанту на чай больше одного евро расценивается как хорошие чаевые.
68. Германия становится родной эмигранту тогда, когда появляется чувство, что соря на улице, соришь у себя в квартире, и появляется желание убрать чей-то мусор в общественном парке.
69. Татуировки и пирсинг в Германии очень популярны. И среди женщин, и среди мужчин.
70. В Германии уволили популярную телеведущую за фразу, что при Гитлере построили хорошие автобаны.
71. В Германии очень внимательны к тому, как владельцы относятся к домашним животным. Если даже слепой инвалид плохо обращается со своей собакой-поводырем, то собаку у него отберут.
72. Германия – рай для сластен. Мне кажется более разнообразных и главное красивых сладостей нет нигде в мире.
73. Российские продуктовые товары можно купить практически в каждом большом супермаркете Германии.
74. В Германии я иногда встречал мужчин, которые не дрались НИ РАЗУ В ЖИЗНИ.
75. Чтобы пойти на рыбалку в Германии, сперва нужно окончить соответствующие курсы. Где один из разделов будет посвящен тому, как обращаться с пойманной рыбой, чтобы она не испытывала лишних мучений.
76. Один из самых дорогих охотничьих клубов Германии – “Клуб охотников на волков”. Годовой взнос в районе 100 000 евро.
77. Смена рабочего места нередко приводит немца к психотерапевту.
78. Основанием для недопуска вас на германскую дискотеку или клуб может служить просто то, что вы не понравились охраннику. Девушек не пропускают редко. Красивых девушек пропускают всегда, они служат приманкой для посетителей. Им же часто выдаются специальные карты, дающие право на бесплатные напитки. Группа молодых турок во многих городах практически не имеет шансов пройти. За это охранника могут уволить. Нацизмом здесь и не пахнет, обоснованная необходимость.
79. Германия ложится и встает очень рано.
80. По “зебре” через германскую дорогу можно идти с закрытыми глазами.
81. Штраф за брошенный на асфальт окурок в Германии – 20 евро.
82. Один из самых популярных напитков немецких байкеров – “Джеки-кола”, смесь виски “Джек Дэниэлс” с “Кока-колой” (ни в коем случае не с “Пепси”!)
83. Немцы закусывают пиво специальными калачиками с крупинками соли, они называются – “Брецель”
84. От разливного немецкого пива пьянеешь меньше, чем от бутылочного. Почему – не знаю.
85. Немецкая кухня особыми изысками не отличается. Но сытна и основательна, как и все немецкое. Картофель, капуста, свинина – классика, в общем.
 |
86. Считать немок эгоистичными – заблуждение. Просто они любят себя и свою жизнь.
87. Все, что относится к необходимому, в Германии очень дешево. Все, что относится к удобству и капризам – дорого.
88. Самое близкое по вкусу к советскому пломбиру мороженое в Германии – в МакДональдсе.
89. Немцы сентиментальны и на удивление романтичны.
90. Немцы, общаясь с русскими друзьями, часто говорят: “Я – немецкая картошка”.
91. Менталитет немцев таков, что они не лезут в драку первыми. Но если драка уже началась, часто бьются до последнего.
92. К сожалению, в Германии много педофилов. Впрочем, в России их наверное просто очень больно бьют. А здесь – нельзя. Даже посадить его трудно.
93. В Германии в порядке вещей, когда девушка и парень платят каждый сам за себя. Если ты платишь за девушку, это может быть расценено как неожиданная щедрость или претензии на ее независимость.
94. После того, как эмигрант осваивает язык, межнациональные проблемы практически исчезают.
95. Германские полицейские как правило не ищут лишнего героизма. Бывают исключения. Но редко.
96. Если бы я не взялся писать эти 100 фактов, то в начале второго ночи не оказался бы единственным в многоквартирном доме, кто в это время еще не спит.
97. В Германии получить больничный на три дня не составляет никаких проблем.
98. В Германии распространена сезонная болезнь, в России практически незнакомая – кишечный грипп. Если поймал, держись… А то с низкого старта – снесет. Лучшее лекарство от него – “Кока-кола” и что-нибудь солененькое.
99. В Германии чем свирепей шеф-повар, тем вкуснее приготовленное им мясо.
100. Устраиваясь на работу в Германии, следует помнить, что начинает действовать непреложный закон развитого капитализма – “Несешь один мешок быстрее других? Молодец! Неси два. Два несешь? Супер, вот тебе третий. Не можешь? Не хочешь? Уволен, нам лодыри не нужны.”
101. Если у вас государственная, а не приватная медицинская страховка, ожидание приема у врача может длиться несколько недель.
102. Когда был составлен германский список самых опасных пород собак, туда не попала ни одна немецкая порода, даже опережающая другие по количеству немотивированных нападений на человека.
103. Немецкая кнайпа – небольшая пивная, скорее клуб, где многие немцы среднего и старшего возраста коротают вечера, засиживаясь в кнайпе порой до ночи, а владелец практически живет в ней. Сколько интересных историй можно услышать там: от старинных завсегдатаев, за стаканчиком пива…
104. В Германии очень многие не курят. Немцы, как я уже говорил, следят за своим здоровьем.
105. Смешанные пары встречаются в Германии очень часто. Африканские парни часто выбирают себе неимоверно толстых немок. Это традиция. Для африканца иметь толстую жену – большая гордость. Значит он настолько богат, что может ее прокормить… Ну а толстые немки, идя рядом с эбонитовым красавцем, вполне довольны и жизнью, и наконец-то – собой.
106. “Мой, моя, моё” – это в Германии очень развито. Но надо сказать, что и “твой – твоя – твоё” будет уважительно и деликатно учитываться и соблюдаться. Это касается всего, от конфетки до тишины.
107. На многих муниципальных зданиях в Германии сохранились грозные орлы, сжимающие в когтях щиты, с которых аккуратно сбита свастика. Дескать, ну села птичка, что теперь, красиво же.
108. Немецкий юмор бывает двух видов – черный и абстрактный.
109. В Германии требуется делить мусор на пищевой и пластик. На самом деле, на мусорках чаще всего все сваливают в одну кучу. Цель этого идиотизма – дисциплинировать и без того дисциплинированных немцев.
110. “Дорнфельдер” – немецкое пиво с коньячным ароматом, выдержанное в дубовой бочке. Но от него утром болит голова, почему-то. Может быть потому что я не немец.
Серия сообщений "Путешествия,Чудеса света, Интересно":
Часть 1 - чаепитие в париже
Часть 2 - Солнечно...
...
Часть 44 - Экофакты 2010 года
Часть 45 - Роуминг для туристов подешевеет
Часть 46 - 110 фактов о Германии
Часть 47 - 10 вещей, которые надо сделать в Венеции
Часть 48 - Лучшее в мире мороженое – ручной работы
...
Часть 67 - Масленица по-иностранному
Часть 68 - Деликатные подарки: обзор необычных бюстгальтеров (push up и не только)
Часть 69 - Канарские радости
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
он восторженно въелся в память,
твоюж мать.
он так больно умеет ранить
и целовать.
(с)
|
|
Без заголовка |
Источник нашей мудрости – наш опыт. Источник нашего опыта – наша глупость.
(с) С. Гитри
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Если он - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит он действительно особенный.
©
опубликовано 
псевдо_мысли
|
|
Без заголовка |
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.
©
опубликовано псевдо_мысли
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Есть поговорка: «С милым по душе
Рай будет всюду, даже в шалаше».
Но сколько этот нищий «рай» продлится,
Ни слова в ней, увы, не говорится.
© Э.Асадов
опубликовано псевдо_мысли
|
|
Без заголовка |
Худшая ошибка — отвечать эмоциями на эмоции оппонента. Вместо этого — твердый, взвешенный ответ.
(c) Lie to me
|
|
Без заголовка |
Быть яркой опасно с точки зрения эволюции. Увидят - сожрут с потрохами, и никаких перспектив оставить потомство. Возьмем братьеs наших меньших. Природа сделала все возможное для того, чтобы представительницы слабого пола выглядели как можно более незаметными. Одним словом - серыми. Вы где-нибудь видели павлиниху с ярким хвостом или самочку гуппи с плавниками всех цветов радуги? Вот и я не видел. Яркость в дикой природе - прерогатива самцов, завоевывающих самок. В некоторых диких племенах Полинезии мужчины до сих пор украшают себя перьями, татуировками, красками, костями и шкурами животных. Яркий дикарь - это сильный дикарь. Серая дикарка - гарант верности и заботы о потомстве.
Законов природы никто не отменял, но с развитием цивилизации самки гомо эректус становились все ярче самцов. В ход шли побрякушки, тряпки, краски и хирургия. Мужчины оказались падкими на красоту, подаренную не матушкой природой, а фэшн-индурстрии. Посмотрел бы я на реакцию принца, если бы Золушка заявилась на бал без прически, мейк-апа и в своем секонд-хенде, а не в кутюрном платье от феи и хрустальных туфельках, не скрывающий манящий педикюр. Сказка продолжается. В связи с массовой доступностью все этой фэшн-бутафории (теперь у каждой Золушки есть по пластиковой "крестной" в кошельке) быть ярче своих товарок становится все проще, даже если внутренний мир чернее ночи. Достаточно заехать в бутик или спуститься в переход (в зависимости от кредитной истории "крестной"), накупить так сумок, туфелек со стразами, кружевных "вандербра", камушков в уши, блесков для губ - и любой принц падет на колено от одного вида этого великолепия.
Виноваты сами мужчины, ведь они стали обращать внимание на женщин привлекательных с точки зрения яркой внешности, а не фертильности. И если когда-то эти понятия были тоже действительными, то в наши дни между ними может не быть никакой связи. Большая грудь - некогда признак плодовитости - теперь является признаком хорошо проведенной операции. Более того, именно мужчины зарабатывают на женщинах, которые хотя, чтобы их заметили. Пластические хирурги, парикмахеры, модельеры, ювелиры, визажисты придумывают все более изощренные стандарты красоты, чтобы обогащаться за счет женской неуверенности в себе. Это особый вид коррупции: мужчины утверждают, что любят ярких женщин, - женщины делают все возможное, чтобы отвечать этим требованиям, - мужчины обогащаются. Это гонка может привести к тому, что вскоре каждая женщина на планете превратиться в произведение искусства. А произведения искусства имеют нехорошую тенденцию продаваться и покупаться...
Не все, однако, потеряно: некоторые женщины после долгих лет жизни в ярком мире иллюзий решают вырваться из коррупционной схемы и вернуться в истокам. Они оправляются на далекие острова навстречу природе и животным инстинктам, скидывают с себя бриллианты, пуанты и кружева, бегают нагишом и валяются в песке, украшая себя лишь ракушками да галькой. От былой фальшивой яркости если что-то и остается, то, может, татуированные брови как напоминание о прошлых заблуждениях. Эти женщины заявляют во всеуслышание, что это и есть истинная красота и счастье, и даже документируют свое открытие, чтобы стать фото примером для заблудших в гламуре душ. Но этот порыв лишь раздражает и смешит "цивилизованный" мир красоты, в котором этих пилигримов тут же объявляют изгоями и хихикают над их святой простотой и наивностью. Еще бы - какой нынче прок от гальки, ракушек и натуральной груди? Как-то это все не ярко! И к тому же не стоит ни гроша.
(с) Денис Морозов. Телепродюсер. Sex and the City.
|
|
Без заголовка |
Карьера — чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.
***
Умная девушка целует, но не любит, слушает, но не верит и уходит до того, как ее оставили.
***
Голливуд — это то место, где вам платят тысячу долларов за поцелуй и пятьдесят центов за вашу душу. Я знаю это, потому что отклоняла первое неоднократно и протягивала руку для пятидесяти центов.
***
Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.
***
Муж — это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.
***
У нас, женщин, есть только два оружия… Тушь для ресниц и слёзы, но мы не можем использовать оба одновременно.
***
Женщина из меня не получилась. Мужчины,
***
Мы, красивые женщины, обязаны казаться глупыми, чтобы не беспокоить мужчин.
***
Убегай, если хочешь, чтобы тебя любили.
***
Детям, особенно девочкам, надо всегда говорить, что они красивые и что все их любят. Если у меня будет дочка, я всегда буду говорить ей, что она красивая, буду расчёсывать ей волосы и не буду оставлять ее одну ни на минуту.
***
Если мне чуточку повезёт, когда-нибудь я узнаю, почему людей так мучают проблемы секса. Меня лично они волнуют не больше, чем чистка ботинок.
***
Секс-символ — это всего лишь вещь, а я ненавижу быть вещью. Но если уж быть символом, то лучше символом секса, чем чего-либо ещё.
***
Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку.
***
Сильный мужчина не нуждается в том, чтобы самоутверждаться за счёт женщины, имевшей слабость его полюбить. Ему и без того есть где проявить свою силу.
***
А я и есть настоящая блондинка. Но ведь блондинкой не становиться просто так, от природы.
***
Старый гомик! Что он понимает в этом теле, которым я зарабатываю себе на жизнь?
***
Впервые в жизни меня не просят открыть рот и раздвинуть ноги. Вот повезло-то!
***
Они такие яркие и такие одинокие. Наш мир — это мир видимости. (о звездах)
***
Мечта миллионов не может принадлежать одному.
***
Я часто думала, что быть любимой — значит быть желанной. Теперь я думаю, что быть любимой — значит повергнуть другого в прах, иметь над ним полную власть.
|
|
Без заголовка |
|
|
|
Без заголовка |
- Куда наносить духи?
- А куда ты хочешь, чтобы тебя целовали?
Бывает такой момент, когда до произведения искусства не стоит больше дотрагиваться - это когда нельзя сделать ещё хуже.
Быть все время инновационным невозможно. Я хочу создавать классику!
- В двадцать лет у вас лицо, которое дала вам природа;
- В тридцать лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь;
- А в пятьдесят у вас лицо, которого вы заслуживаете.
Ваше лицо в двадцать лет дано вам природой; каким оно будет в пятьдесят, зависит от вас.
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
Говорят, что женщины одеваются ради женщин, что их вздохновляет дух соперничества. Это правда. Но если бы на свете больше не осталось мужчин, они перестали бы одеваться.
Днем будьте гусеницей, а вечером - бабочкой. Нет ничего удобнее, чем облик гусеницы, и ничей облик не подходит для любви больше, чем облик бабочки. Женщине нужны платья ползучие и платья летающие. Бабочка не ходит на рынок, а гусеница не ездит на бал.
Драгоценности - это целая наука! Красота - это грозное оружие! Скромность - это верх элегантности!
Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, - значит, она была одета идеально.
|
|
Без заголовка |
Софи Лорен
О женственности и красоте
Женщина, твёрдо уверенная в своей красоте, сумеет в конце концов убедить в ней всех остальных.
***
Простота - суть элегантности.
***
Не могут быть красивыми глаза, которые ни разу не плакали.
***
Одежда - самое простое средство раскрытия личности.
***
Идеальная красота - мираж.
***
Красота - это самоощущение, и оно отражается в твоих глазах.Это не физическое явление.
***
Очарование - это невидимая часть красоты, без которой никто не может выглядеть по-настоящему красивым.
***
Трудно стать неотразимой, если ты ленива.
***
Я могу сказать ,,нет" на двенадцати языках. Для женщины этого вполне достаточно.
***
Фантазия мужчины - лучшее оружие женщины.
***
Мужчина, воплощающий в себе все лучшие качества — сущее наказание.
***
Сексапильность - это на 50% то, что у вас есть, и на 50% то, что у вас есть по мнению всех остальных.
***
Ошибки - это часть расплаты за наполненную событиями жизнь.
***
Мать должна подумать дважды - один раз за себя, другой - за своего ребенка.
***
Важнейший компонент хорошей семейной кухни - это любовь: любовь к тем, для кого готовишь.
***
Ничего не бывает красивым со всех точек зрения.
***
Женское платье должно быть как колючая проволока - выполнять свое назначение, не загораживая вид.
***
Женщина, которая не любит недостатков своего мужчины, не любит и его самого.
***
Популярность - хорошая вещь первые месяца два и мучение все остальные годы.
***
Ни один человек не в состоянии заполнить вашу жизнь целиком, какие-то мысли и чувства он просто не сумеет понять. Вот здесь-то дружба и творит чудеса.
***
Кто согласиться жить с мужчиной, идеально красивым, обаятельным и к тому же святым?
***
У элегантности негромкий голос.
|
|
Без заголовка |
Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга
© Виктор Гюго
опубликовано псевдо_мысли
|
|
Без заголовка |
-Ты почему сидишь на полу?
-мне так удобно
-а почему в темноте?
-свет экономлю
-А почему плачешь?
-лук режу.
-В темноте на полу?
-да.
(с)
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
У настоящей девушки должен быть настоящий мужчина, а не тряпка. Тряпки должны быть со швабрами.
(с)
|
|
Без заголовка |
Лучше быть старой, чем мертвой.
***
Полезные подарки лучше всего. Скажем, я ему - носовые платки, он мне - норковое манто. (до начала своей компании в защиту животных)
***
Чем больше женщины стремятся освободиться, тем несчастнее они становятся.
***
Этикет - это умение зевать с закрытым ртом.
***
Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.
***
Супружество - это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново.
***
Легче защитить свою добродетель от мужчин, чем свою репутацию от женщин.
***
Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра до полуночи.
***
Собака приносит боль,лишь когда умирает
***
Неужели вы думаете,что когда ночью лежишь в постели одна, то мысль о том, что тебя любит полмира может тебя утешить? Полмира - это ничто.
***
Всякая любовь продолжается столько, сколько заслуживает.
***
Чем больше женщины стремятся освободиться, тем несчастнее они становятся.
***
Лучше каждый раз отдавать себя всю на время, чем одалживать себя на всю жизнь.
***
Чем больше виноватой перед мужчиной я себя чувствую, тем больше внимания к нему проявляю.
***
С какой стати я буду стыдиться раздеваться перед врачом? Ведь он такой же мужчина, как всякий другой.
***
Я шлюха не больше и не меньше, чем любая другая женщина.
***
Из благодарности за любовь я готова встать чуть ли не на колени!
***
Для меня - знаменитость - тот, чье имя можно встретить везде, но только не в телефонной книге.
***
Самый прекрасный день в моей жизни? Это была ночь…
***
Если женщина не может заполучить мужчину, которого хочет, значит, она постарела.
***
В наше время нельзя прожить с мужчиной и полугода, чтобы тебя не объявили невестой.
+ Мэрлин Монро. Об отношениях, мужчинах и работе
+ Софи Лорен. О женственности и красоте
+ Афоризмы мадам Шанель
+ Януш Леон Вишневский. Цитаты
+ 77 золотых цитат Фаины Раневской
|
|
Без заголовка |
Это, возможно, самая важная глава этой книги. Уверена, что если вам удастся правильно принять мысли, изложенные в ней, то ваша жизнь заиграет новыми красками и расцветет, как майский цветок. Так что неважно, насколько вам понравятся идеи, изложенные в других главах, я предлагаю сосредоточиться на основных мыслях именно этой главы.
Любой спортсмен вам скажет, что мышцы требуют постоянной тренировки. Даже если вы «подкачали» все тело и «проработали» все мышцы, а потом решили расслабиться на несколько месяцев, то уже через полгода ваш рельеф «сдуется». Поэтому тренеры и инструкторы настаивают на регулярности тренировок. Принцип регулярности имеет непосредственное отношение и к человеческому мозгу.
Мозг самая загадочная и уникальная «мышца» нашего организма, и потому требует от нас максимального к себе внимания. Человеческий мозг и сознание функционируют по определенным законам. Некоторые люди подсознательно про них догадываются, но не многие могут четко сформулировать эти законы.
Любое событие в нашей жизни первоначально зарождается в недрах нашего мозга. И только после того, как оно четко оформилось в нашем сознании, оно проявляется во вне. Ничего и никогда не возникает из пустоты. Сначала всегда возникает мысль, идея, и только потом она трансформируется в нечто материальное и актуальное для нашей жизни. Соответственно то, о чем мы думаем постоянно, становится главной частью нашей реальности. Возможно, вы слышали выражение – подобное притягивает подобное. Эта емкая фраза точно характеризует принцип работы мозга. То, на чем мы концентрируем наше внимание, со временем становится определяющим и реальным. Прежде виртуальное и существовавшее только в нашем мозгу через определенный промежуток времени достигает гигантских размеров и проявляется в окружающем материальном мире.
Из всего вышесказанного вытекает простой вопрос – можно ли натренировать свой мозг на получение нужного результата? Как сделать так, чтобы с нами происходили нужные события? Ответ простой – надо тщательным образом следить за ходом своих мыслей. Вообще-то это основная инструкция по эксплуатации серого мозгового вещества.
Не позволяйте вашим страхам завладеть вашим вниманием, отсеивайте ненужные и недобрые мысли. Думайте о хорошем, культивируйте положительные мысли о вашем настоящем и будущем. Таким образом, вы сможете запрограммировать вашу жизнь на позитивные и радостные события и свершения.
|
|
Без заголовка |
чую скоро мне предстоит очередное переустановление системы или замена компьютера вообще
поэтому хочу тут оставить свои любимые и интеренсые мне ссылки,чтобы потом по крупицам опять не собирать свои закладки.
фешн блоги:
www.fashiontime.ru/ (не блог,но путсь тут будет)
www.loststhlm.se/gillofilippa/
www.leblogdebetty.com/en/ (самый-самый)
seaofshoes.typepad.com/sea_of_shoes/
кулинарные:
community.livejournal.com/desperate_cooks
community.livejournal.com/ideasfordinner/
blog.kp.ru/users/2982488/post130798345/ (самые вкусные.)
gotovim-doma.ru/view.php (любимый пирог чуда)
фото-картинки-арт:
www.flickr.com/photos/elleribera
www.flickr.com/photos/26959633@N05/
photos-by-chiie.livejournal.com/
fuckyeahskinnybitch.tumblr.com/archive
www.sweetest.ru/people/l5Sin5-RrJW4uKWd/page/1 (уютные)
www.rominabacci.com/website/blog.html
community.livejournal.com/air_we_inspire/
прочее:
www.forum-grad.ru/forum678/thread25441.html
|
|
Без заголовка |
В одежде женщины в равной степени должны сочетаться кокетливость, сексуальность и ирония. Поскольку, это самое мощное оружие, чтобы управлять мужчиной. И получать все, что ей захочется.
(с) Вивьен Вествуд
|
|
Без заголовка |
Если мужчина любит женщину, он любит её всю с истериками и толстыми ляжками (c)
|
|
Без заголовка |
(с)
|
|
Без заголовка |
Секс стал для меня чем-то очень важным еще в 14 лет. Мне было плевать, как и с кем это происходило. Для меня был важен лишь сексуальный опыт. Поэтому когда после школы я привел домой одного паренька и трахнул его на своей кровати, это просто добавило мне опыта. А потом я подумал: ну, если я когда-нибудь попаду в тюрьму, я, кажется, знаю, как там не заскучать.
© Дэвид Боуи
|
|
Без заголовка |
Calvin Klein One Fragrance, фотограф Mario Testino
(2001)
|
|
