надо бы писать о том, что произошло за последнюю неделю, что было классно в барах, клубах в Хельсинках и еще кучу всего. Но черт, мысли все сводятся только к нему! Уйди из моей головы! Нажму кнопку Делит!

я продолжаю любить, как поет баста. Но черт возьми эту долбанную любовь из моего сердца! Терять я умею, найти я смогу, но любить так сильно я тоже смогу, что тогда меня не отпускает!? несправедливость, не понимаю, так не должно быть. Сижу тут и реву, в Финляндии сижу и реву.

как можно было диван с тазиком перепутать!
"Мама двигала диван с бельем!"
"Понимаешь, да?", не знаю почему, но откуда-то пошло и стало смешно, до жути смешно!
Еще когда тебе по китайски говорят вместо английского=)
Или когда "голова крышей пошла! а крыша кругом поехала!"
И извините, вместо спасибо=) хахахахах когда нам помогли распечатать документы, однозначно, I love it!
I don't care!

Соскучилась очень=)))) А еще, вчера у нас была местная пати=) все болтали, танцевали, пили, что-то ели, мне понравилось, кто-то на русском пытался говорить=) вообщем хорошо все=) а еще я переехала на 7ой этаж, теперь я живу как Карлсон, на крыше=))) Потому что окна моей комнаты на потолке=))) ууиии, мне так нравиться=)вы даже не представляете!!!=*

Вот, еще мы познакомились тут с глухой девочкой общались с ней на жестах международных, правда я уже все позабыла со вчерашнего дня=) Еще, у нас тут бассейн, сауна, спортзал, мы ходим туда каждый день=))))
Еда дорогая=( я даже схуднула немного...
ЧТо еще у нас тут прекрасного происходит...будет практика, с конца апреля и весь май, вообще достаточно интересно проходит обучение. Мы учимся с 9 до 3х, у нас каждые 45 минут перерывы на 15 минут, еще у нас есть перерыв на ланч с 11 до 12, так что мне нравиться, вообще от учебы не устаешь, особенно английский я бы изучала хоть каждый день.Сегодня у нас тоже какая-то пати, наверное в честь ДСВ, но ит дознт меттер=) пойду туда поболтаю с кем-нибудь=)
Расскажи про свои дела и вообще=***
О, кстати, сегодня на английском толкала свой спич, презентейшн о себе, меня похвалили за простоту слов и достаточно хорошее произношение, правда я им не верю=) хахаха

Стоматолог это серьезно! Вообще, я вот что подумала Маш, не воспринимай это никак, только как идею. Ты же хочешь язык подтянуть и путешествовать, как на счет того, что бы найти какие-нибудь языковые курсы у моря, помнишь, как маринка ездила Денисова на Мальту? или что-то подобное? как думаешь? Сразу два дела сделаешь! Я так теперь этим языком загорелась, сижу мульты смотрю на английском с субтитрами. Надеюсь на прогресс...

О деньгах не беспокойся,я поняла, что их надо отпускать с легкостью и тогда они вернуться к тебе быстрее в сто раз!=) Главное, что тебе есть на что их копить и есть цель в жизни!

Я так рада за тебя. что ты прошла комиссию эту и тебе осталось совсем немного! Не бойся, все будет отлично, я точно это знаю!

А еще, я посмотрела фильм "Секрет", может, ты отнесешься к нему скептически, но тебе, да и не только тебе, всем людям стоит его посмотреть, каждый умеет это делать, каждый не всегда в это верит, но он дает действительно силы и желание верить в свою жизнь и в самое светлое в ней! Посмотри его и попробуй понять его смысл, я в тебя верю!=)

Мужик....Машуль...я тебя понимаю..но не работой себя надо забивать, это я понимаю еще больше теперь. Я чувствую, как меняюсь тут, как мысли внутри меня покидают меня, плохие мысли, какое-то , знаешь, равновесие приобретаешь. Я думаю просто надо делать то, что тебе хочется. Я смотрю на этих европейцев и им так безразлично все, может внутри и не так. но это внешнее их уверненность в их действии дает мне силы, дает мне что-то новое в жизни! Подумай об этом, просто делай, ну ты и всегда так делаешь, но прям вот совсем что хочешь, попробуй что-то новое, что до этого не делала, и больше, как можно больше быть с людьми, не с теми, которые тебе дороги, родственники или еще кто, а в свет, так сказать выходить. Как мне сказала Ритуля, "Туси, туси с кем угодно, где угодно( в пределах разумного), и тогда ты сможешь его забыть и найти новое в этой жизни, лучшее! ". И тут так же и тогда ты сможешь его найти, сможешь завалить себя иными проблемами! Я так хочу тебя сейчас обнять сильно-сильно!!! Моя хорошая, просто верь, все будет хорошо!

Пока я здесь, я пролила только две слезинки, а обычно это бывало тоннами по ночами и ежедневно, а теперь я ложась спать просто забываю о том, что можно о нем думать, так странно, однажды я поймала себя на этой мысли днем. Так удивительно легко от этого жить! И в то же время сердце не отпускает еще его.....но я справлюсь, мне так хорошо сейчас. Чувствовать эту свободу!=))) и вообще:****

Так что, пожалуйста, мой тебе совет, каждое утро начинать с улыбки, не себе, а всему миру! банально, но факт!=) Так пройдет весь день на одном дыхании! Я очень тебя люблю!

В колонках играет - Avril Lavigne – When Youre Gone
мне кажется, могли бы сейчас разговаривать обо всем, больше обычного, потому что уже нет никаких преград, нет никаких обязательств, ничего нет общего, нет ничего останавливающего в наших речах, во взглядах. Сказать о том, как жизнь идет, о том, как скучали когда-то, о том, как глупо было все это, о том, как было здорово. О том, как сейчас прекрасно без нас. Все это невообразимо невозможно. Но я скучаю, скучаю по кусочкам тепла в сердце, совсем немного, совсем чуть-чуть. а так здорово, когда уже не подступает ничего к горлу, когда комок уже куда-то делся, не проглотился, не исчез, а растворился в тебе, его частицы плывут по тебе и ооочень редко доплывают до кипения, до сердца, задевая его, и если и задевают, то быстро отскакивают, потому что такой ледяной скалы они, эти горячие частички еще не всттречали, еще не было у них такого. Чтож, все бывает впервые. Мне нравиться, мне однозначно нравиться меняться, мне нравиться пробовать изменить мысли, занять их другим, особенно нравиться, когда ловишь себя на мысли о том, что реально все получается. Самое обидно, что не всегда можно понять, как это получается, и правильно ли. Потому что не разобралась, надо мне это, или мне больше свойственно страдать, больше свойственно думать об этом, истязать себя. Или легче, когда нет этого. Когда реально пусто, совсем пусто там, где билось что-то живое, что-то такое горячее. А сейчас, что там сейчас, ты знаешь сама-то? А оно тебе надо? Просто не трогай то место, пока оно само от волшебных красок не проснется! Люби, дорогая, люби! Пожалуйста, люби себя и пойми как это здорово! Цени себя! Цени только себя! Если тебя будет кто-то любить, пускай, дари ему улыбки, дари ему нежность, но не свою любовь! Ладно, можно и любовь, но такой грош ее, что бы оптом не было больно никому! Раз так пишешь, значит больно до сих пор? Не знаю, не знаю. Иногда, понимаешь, иногда обида в душе бунтует, а иногда так все равно, так спокойно и самое непонятно весело вспоминается все это! А еще сложнее от того, что невозможно поверить в то, что больше этого нет. У меня опять возвращается то ощущение, что все по прежнему, просто забыли созвониться, забыли отписаться и словно все еще будет. Но при этом, нет чувства ожидания. СТранно так все это. Первый раз такое я испытываю. Очень непонятно, но интересно посмотреть на себя дальше.

бассейн. какое это чудо, чувствовать скользь воды по телу и плыть, ощущать скорость в воде! Надо бы туда наведываться почаще=) Попробуем занять себя спортом, английским, но как, так сложно выйти с ними на контакт, оин все смеются и говорят о чем-то, блин, я боюсь. Но надо побороть себя, надо быть сильнее духом! ЕП, тогда вперед!

давно меня тут не было. сейчас я в другой стране, другом мире, другой культуре. Я так ждала этого момента, так хотела этой поездки, я думала она даст мне чувство свободы. она оторвет все ниточки, она сможет меня спасти от самой себя. Но каждый раз бежишь от самого себя и забываешь, что себя ты взял с собой. Смешно.
Но по сути, надо меняться, надо освобождаться, надо делать хоть что-то! Все будет хорошо, все измениться. Я рада, я безумно рада тому, что я знаю что такое быть любимой и любить! Это то, что люди умеют и одновременно совсем не умеют делать!
Мы в Финляндии, живем в лесу, у озера, мне нравиться. не хочу суеты никакой, хочу сидеть здесь и не вылезать из такой уютной пещеры. Но иногда приходиться. Мы сегодня ездили в Хельсинки. Все же, что бы понять город и начать в нем ориентироваться самостоятельно нужна карта и не нужен путеводитель в виде человека, потому что ты идешь тупо за ним и не запоминаешь ничего сам.
Хочется много всего посмотреть, успеть. но когда попадаешь в наше убежище лесное, хочется провалится и никуда не идти. Сидеть пить чай с имбирем и смотреть на снежное озеро.

Я ХОЧУ НА МОРЕ! Я ПРОСТО ХОЧУ НА МОРЕ! а в этой жизни все одинаково, нет денег, есть с кем поехать, есть деньги, не с кем поехать=( маааленькое такое желание, просто поехать. Ощутить это чувство волнения перед отправлением поезда или самолета, чудесные моменты волнующих сборов, даже нервотрепка на тему какой купальник взять. Все это банально, но так этого не хватает в течении года, сам процесс подготовки, это для меня какой-то особый ритуал, который входит в часть отпуска и просто нельзя без него.
Не в тему, но тут еще и воду горячую отключили(

Греция, Греческие Боги, это все так завораживает, расслабляет и интригует) Сегодня я поняла, что у меня есть свой Бог в Греции, он дает мудрые советы, как только ты напишешь ему смс или кинешь клич в сети. Он обязательно откликнется, потому что понимает, что раз ты обратился, то тебе очень нужна его поддержка. А еще, еще он пьет вино и порой дает свои консультации по скайпу^^ люблю такие моменты=) Вообще мой Бог женского пола, она чудна и прекрасна) Но самое интересное, что главное, это не забывать интересоваться ее жизнью, хотя за мной таких грешков не наблюдается, она же мой Бог, и мне интересно все, что с ней связано. Периодами помогать ей и поддерживать ее, а иногда превращаться в ее Московского Бога^^
Вообще с ней хорошо, она близкий сердцу человек, а без нее дико, но как только просыпается дикость, я смотрю на ее фотографию или вспоминаю ее последние разговоры со мной и все утихает на душе. Она чудо. Я хочу что бы у каждого был такой Бог, не важно из какой страны, какого города, какой национальности. Просто что бы он был. Да, кстати, пол тоже не важен;)

Зима. Убогая зима. а еще эта погода, то 0 на улице, то -10, и мокрющий снег! ААрррррр!
Итак, две с половиной недели до весны, надежда на жилет, новый, красивый меховой жилет из лисички, только им и живу, когда нагнетают удручающие мысли. оххх, красота действительно великая сила. может мужчин заставить сходить с ума. Возрождать людей к жизни.

Две подруги, Любовь и красота. Две силы, ради которых человек идет на безумные поступки! а вы совершали что-то подобное?

Ради красоты люди готовы на многое, потому что стереотип есть, что красивых любят, следовательно ради любви все пытаются одеться и выглядеть покрасивее. Хех, смешные=)


а еще все почему-то любят кофе, свежезаваренный. ну да, аромат бодрит, согласна. Ну а чем вам чай зеленый не угодил? тоже аромат приятный, а еще если с какими-нибудь аромо-добавками, сухоцветами, так вообще фантастика!

исполнение желаний во время путешествий, это просто неописуемое счастье. Как и самое драгоценное, в том, что вы сидите на пляже, ночь, море, огни со всех сторон, отдаленная музыка, но вас это вовсе не касается, вы только вдвоем, только для вас это место, можно слушать волны, смотреть, как бьет гроза на горизонте и чувствовать его властные и сильные руки на плечах твоих хрупких и горячее его дыхание, и самое важное, что вслушавшись в этот прибой, вы не теряете силу мысли, которая вас связывает и не начинаете уходить в свой мир прижавшись к телу рядом, а вы наслаждаетесь обстановкой, и начинаете разговаривать, как же это важно, что бы всегда можно было поговорить, и рассказать о том, как давно ты мечтала о таком путешествии, его можно поблагодарить за такое чудо и поцеловать ммммммммм закрывая глаза я снова оказываюсь там.

А еще, я поняла, ну или я просто натура не романтичная, что чаще раза в год или даже в два-полтора на море делат нечего, а то приестся и уже не будешь получать такого искреннего наслаждения и настоящих маленьких радостей от каждого шага по морскому дну вместе с любимым!^^

Просто столько счастья находиться рядом, свесив с дивана ноги и смотреть вместе фильм или готовить

почему люди требуют для себя лучшего? а сами тем временем благополучно управляют людьми, не задумываются об их благе, а проявляя лишь жестокий и твердый эгоизм, называя его чертой характера. всего лишь ежедневные простые истины, которые мы открываем каждый день

иногда встаешь утром от дикого шума за окном, а всего лишь проехал какой-то мотоциклист, и хочется ему врезать по самое ого-го! что бы не будил таких милых девушек, смотревших красивые сны, а потом смотришь за окно и видишь солнце, люди спешат на работу, смотришь на часы, и думаешь о том, что не важно, что еще нет семи, можно и встать, насладиться утренней прохладой,смотришь на спящего соседа и хочется напакостить, за ногу пощекотать или будильник ему перевести ХДД а порой хочется просто тихонько ходить, на цыпочках, что бы никого не разбудить и быть мышкой) они спят-а ты видишь. странное такое чувство.

а еще бывает такое, что все так здорово, что ты почти танцуешь от счастья, и тут что-то случается, что вы договорились встретиться, и вдруг не получается, а у тебя планы такие глобальные были, обнять его, поцеловать, а он... ну ладно, кладешь трубку, чуть ли не плачешь, и через пять минут звонит твоя радость и говорит что любит и завтра будете целый день вместе, и снова счастливей тебя нет никого, а ведь прошло минут семь, максимум!!! ну вот как так один человек может так глобально влиять на чувства другого!? и ведь если бы он не позвонил, она бы и ходила надутая и грустная оставшийся день, а что это значит!? правильно, что он самый лучший и знает, как тебя успокоить и сделать твое личико солнечным от улыбки даже через телефонную трубку!)

и хочется в этой жизни видеть только идеальных людей, без изъянов, чтобы знаете, все шли, и никто не смеялся над тобой, чтобы все были идеальны.

Многие пользуются своей популярностью, красотой. Коллекционируют и думают, когда ему на стерне очередная девочка выкладывает песню с намеком, чт оопа кто-то еще в меня влюбился, страшно, от это очень страшно, мысли вразброс, хочется так жить идеально чтоб только так как тебе надо, чтоб квартира только по твоим планам, чтоб в холодильнике только та еда, которую ты скушаешь с радостью, и не поворотишь нос, чтоб зима только с сугробами.

Чтоб когда мы наконец-то увидимся я смогла пройти мимо и меня бы не задел его запах, взгляд, слова, его идеальная верхняя губа, которая просто на столько красива, что я не могу себе простить того момента, когда я к ней прикасалась и не думала о том, на сколько я должна быть счастлива, этот запах….боже, это пережили все, и я , я тоже переживу. Просто люблю его, на сколько это можно сильно, в любой момент, мне кажется, если он позвонит, то я примчусь, буду себя ненавидеть, потом буду плакать долго, может год, буду истязать себя, как я делала в Новосибирске и в Сочи, мне было плохо, но в какой-то момент я получала удовольствие от того, что я мучилась. Странно, все, очень, хочу читать его мысли, хочу видеть его во сне, хоть я когда-то боялась спать и не спала долго, боялась, я боялась увидеть там его, почувствовать его жар и пыл. Но теперь я не вижу его даже во сне, он остыл, хотя, сон-это когда мозг пытается освободиться от излишней информации, мой мозг не мог освободиться от него полгода, я не могла этого сделать.

Я устала, устала улыбаться всем, когда мне плохо, я не могу плакать у всех на глазах, я слишком ранима и слезы вызвать очень легко, достаточно подумать о нем час и я плачу, мне плохо от неведения, интересно каково ему, мы не общались с 3 октября, а сегодня уже 22 декабря, прошло 2 с половиной месяца, он предложил встречаться 25 мая, прошло уже 7 месяцев, цифра 7, она для меня волшебная, может что-то измениться? нет не надо, пусть я стану сильнее. Я не буду любить, главное не помнить его и не вспоминать о нем, это главное, но это на столько трудно, что даже сложнее чем не есть шоколад совсем!что я уже и делаю 2 месяца.

Казалось…все просто…но….Всегда есть Но или преграды, которые останавливают людей. Которые не дают совершать поступки, говорить, делать, или, или это всего лишь сон?!

Кажется, что все просто, но нет, мы сами себе создаем проблемы, мы хотим все идеально и этим все губим. Нам кажется, что жизнь в 17 лет вечная и что люди железные, а мы - боги. Но потом, когда, мы становимся старше, то становимся железными, а думаем, что стали мягче…. Почему?

Кто все это устроил? Кто мы и откуда? Зачем все это случается?

Я могу смотреть бесконечно, при этом у меня что-то щемит в душе и хочется плакать, но слез нет. Совсем не хочется эмоций, хочется только точки в конце предложений, никаких восклицательных знаков. Хочется уйти, но некуда. Хочется сказать, но нет, нельзя, гордость она не позволяет.

Интересно, а он тоже переживает, или нет? Так хочется стать невидимкой и присутствовать сейчас рядом и видеть, что он думает, читать его мысли.

Зачем так делать, говорить и ничего не делать. Это плохо. Это легко. Но потом, потом плохо.

Мы потеряли друг друга, во всех смыслах. Мне теперь даже не с кем пойти просто погулять. С Собакой если только.

Кто мы и откуда? Это закончится? А ему больно?

Полгода….. это должно что-то значить. Это не может быть просто так. Знаете, многие просто исчезают, что бы не было больно. Но у нас нет такого чего-то серьезного что бы было больно. Но больно будет в любом случае.

Страшно. Бесконечность. Пропасть.

В жизни остались только 2 мужчины, которые будут всегда мне верны. А он, он скорее от части Богов. А я из рода Богинь, и мы не будем вместе никогда. Раньше, все было раньше.
Он был рядом всегда, я ничего не понимала, не думала. Но сейчас, я шокирована и удивлена, я говорила с ним обо всем. Теперь мне не с кем об этом поговорить. Только
сны, привыкла ими жить, жду их. Они больше не приходят. Я жду. Я не умею ждать. Я хочу все и сразу.

Кто сможет объяснить? мы можем понять?

Оба знают, что им надо, но ни один не сделает шаг вперед. Как два барана, нет лося. Стоят и ничего не делают. Проще уйти. И каждый уходит, убегает от себя, но становится ближе к себе, сам того не понимая. Хочется жить, жить еще сильнее и дышать, дышать в два раза глубже. Словно это поможет проблеме. Хочется делать все назло ему. Стать сильнее, представить его взгляд на себе из далека. И что бы было ему больно, а тебе все равно. Что бы ты смеялась, а он, он, а не ты плакала. И что бы он мечтал……стооооооооооп. Вдруг он мечтает и боится?
Нет…или да? Кто даст ответ? Только он.

Хочется умереть. Но нельзя.

музыка, спасет мир, я в это верю, хотя сама от плохого настроения порой не могу найти спасения даже в любимых песнях

все просто прекрасно!премия муз-тв меня не особо вдохновила, но вот выступление марсов, это просто было неописуемо, такая счастливая была, ен думала, что такой драйв приносит столько счастья!!!!Я даже думаю, что то, как они пели , их живые голоса можно сравнить с сексом!это было неподражаемо!!!!!!!Но вот Джей Ло!О мой Бог, я никоогда от нее н ефанатела, просто пару красивых ее песен знала, но, она так отожгла н асцене, что ей было простительно опоздание на час!она выложилась н аполную, так станцевала, что просто действительно БРАВО !!!!!

во вторник сдаю экзамен, думаю, что превый и последний, остальные автоматы :Р
все бы прекрасно, только вот очень уж обидно, что тот человек, который мне дорог, совсем не понимает, как трудно ждать, и я устала уже, я скоро сойду сума, может и н есойду, но уеду, в Новосибирск!А мы он об этом даже и н езнает, так же как ти о том, что я летом еду еще на море и буду работать!А все только из-за того, что он просто не может ответить на сообщение, или я не знаю в чем дело!Его за я зык никто не тянул, и никто не заставлял предлогать встречаться!!а если он струсил, то тогда тем более!вообщем, я очень хочу, что бы было все великолепно, и совсем не хочу что бы все пошло не в том направлении!

Боже, ехала сегодня с НИМ он брал меня за руку...мне было приятно..но в моей голове нет..нет....нет...не верю....но его взгляд...вс как во сне...как по плану, который у них у всех абсолютно одинаковый, только меняются имена девушек!нет, я не говорю, чтомы-девушки такие белые и пушистые, все святые...но мне кажется, что мы относимся к этому...как-то более...треетней, для ас это не так просто , как хотелось бы...вообщем.....но ме так хочется, что бы это было правдой, мне не хочется, наколоться на гвозьдь снова....немного больно, но впринципе равнодушно, от части я привыкла, но согласитесь, что немного неприятно)))

а еще, я перестала рассказывать своей, когда-то самой сокровенной подруге, чо либо сокровенное, нет мы не перестали общаться, просто мы стали реже общаться, и уже не так как-то хочется с ней всем этим делится....но главное , что у меня есть кому это рассказывать, это мой самый-самый сокровенный подруг-Насть, я ее так люблю, что просто коленки дрожат)))))Люблю тебя моя козява;***

шоппинг лечит душу, тока что проверила)))))))))))))))))))

блин, до чего судьба с нами шалит!!!сегодня опоздала на электр, хотела поговорить с парнем, и опоздала, прост тупо проспала!!!хотя это сдьб, я же завела будилу на автомате ровно на 6.45 вместо 5.45)) правда еще забыла девочке подарок отдать....ужас.....но есть огромные плюсы:я встретила человека, которого давно уже не видела.Была приятно удивлена)))и все мои печали развеялись сразу..... вот!!!но все же...не понимаю.....почему он пассив!?!??!?!?!??сказал что любит, но не верю я пока ему. .....но так хотелось бы...эхххх........судьба-судьбинушка!!!!пусть все будет так как будет...

блин, почем нам девушкам так сложно!!!или я прост преувеличиваю, потому что никогд не была в роли парня!?!?!?!?не знаю.....за начавшийся год мне дважды признались в любви...и никаких действий более со стороны этих парней я больше не наблюдаю!!я вроде им не отказывала, можно сказать, что даже поддержала взаимной симпатией...но таких пассивов очень редко стреала...завтра буде все по другому, я знаю!!!!все изменится либо в + либо в -, и в этом буду виновата только я ама!!!всегда виновата я!!!у всех виновата я!!!но мне даже приятно.....блин...как же ве это страннооооооооо

взбалмошное чудо ;)