В колонках играет - Clint MansellНастроение сейчас - пофигистичное...Был поздний февральский день…Облака сгущались, образуя комья своих масс, которые устрашали…Но ничто не казалось хуже, чем то, что сегодня произошло со мной. Я смотрела на небо и плакала…снова и снова…Просто от того, что знала, что ничего не могу сделать…Было 15 февраля…Это было всего пять часов назад, а слезы до сих пор текут из глаз…Я чувствовала себя превосходно, ожидая когда, наконец, его увижу..А тут случилось то, чему вообще не стоило бы…
И вот я смотрю на небо…семь вечера.…А я стою у входа в метро, на станцию «ЛЮБЛИНО», и смотрю в переход. Я смотрю вниз и вижу свое отражение в луже воды…Я плачу…Но мысленно заставляю себя собраться и дрожащей рукой достаю пачку «Вог»…Беру сигарету…Смотрю внутрь и вижу,что от той пачки,которую я купила сегодня утром осталось четыре,а теперь уже три сигареты…Беру зажигалку и кручу колесико,которое предательски не работает…”Вот чёрт!”-говорю я и достаю из кармана спички. Я всегда держу их там, на случай…на всякий случай. Я беру спички и прикуриваю,…Затягиваюсь до конца, и, подняв голову кверху выпускаю дым в небо. Звонит мобильный, но я не поднимаю трубку…Мне не хочется никого слышать.…Кроме тишины.…Только она сейчас способна меня понять. Я курю и выпускаю дым в небо вместе со своими желаниями, мечтами,надеждами…Они улетают в ночное небо.…Как и я.…Не верю! Неужели в нашей жизни все так предельно просто? Просто «нет». И все. И все рушится. Мне бы сейчас больше всего хотелось заснуть и никогда не просыпаться потому,что во сне забываешь обо всем. О всех проблемах.Сейчас я живу только нынешним моментом.Все мы так живем.Такова эта жизнь.Но даже ради таких моментов полного отчаяния нужно жить.Ради них…Вернее,и ради них тоже.Чувствую только пустоту.Ничего больше.Но именно ради этих чувств и стоит жить и ждать.Да…Что-то потянуло на чертову философию.Это бред.Философия никому не нужна.Каждый человек философ и он сам способен понять то,что он хочет от своей жизни.Ни больше ни меньше.Надо просто понять.В этом вся суть нашего прибывания здесь.Выход один-ждать…Я прохожу мимо домов и смотрю в окна. У каждого из нас своя жизнь .Нас волнует только то,что касается нас самих и это логично. Мы живем в своем собственном мирке,который сами для себя создали и чего-то вечно требуем от Бога или окружающих. Все дело в нас.…Тут мои мысли прерывает мяуканье кошки, и я смотрю по сторонам. И понимаю,что жизнь закончилась лишь в моем маленьком мирке. Круто разворачиваюсь и быстрым шагом направляюсь в сторону дома, докуривая вторую сигарету. По-хорошему давно пора бросить…Чёрт! Неужели я настолько слаба, чтобы отказаться от курения? Да, слаба.…Пожалуй, даже слишком.…Из всех четырех стадий курения я нахожусь на четвертой. По моему собственному делению существует всего четыре стадии курения-первая, когда ты куришь ради принципа, вторая-когда курение доставляет удовольствие, третья-когда оно не доставляет удовольствия, но ты почему-то не можешь бросить, и четвертая-когда ты тоже куришь ради принципа, а не бросаешь потому, что это уже стало частью твоей жизни. Так.…Опять думаю про всякую чушь.…Подхожу к подъезду и, остановившись около входной двери, беру последнюю сигарету. Закуриваю. Чувствую, что в горле першит. Да, надо меньше курить. Надо бросать.…Не надо. Чёрт, это уже часть моей жизни.…Нет,…не стоит СЕЙЧАС об этом думать. «Я в сотый раз промолчу, что мне наплевать.…На вечность холодов и бесполезных слов…» - тихо пропела я. Да…я еще и петь могу! Удивительно! Чёрт, и, правда,…Уфф.…Все слишком сложно, чтобы стараться что-то понять. И не стоит, не стоит…Я тушу сигарету ногой и вхожу в подъезд.…Закрываю дверь и свой маленький мирок…
