Настроение сейчас - ненормативная лексика

Сегодня на концерте я отпиздошил двух гопарей, кому интересны подробности обращайтесь когда я буду трезвым.

Настроение сейчас - зимнее

Проишествия по порядку: в прошлый четверг записался в карате, сходил, понравилось (но не офигенно). Сегодня должен был идти на вторую тренировку, но не припёрло. Сейчас вот думаю ходить или нет.
Можно прийти в субботу, заплатить за месяц вперёд, потренироваться (как минимум месяц), а потом пойти на концерт (выступают мои друзья) и тупо слушать музыку.
А можно забить на карате (если в тот четверг была действительно тяжёлая тренировка (коей она была по словам прочих) то ну нафиг - я даже не устал), а если забью то можно оттянутся по полной на концерте, и будет много свободного времени.
Свободное время которое мне некуда было девать и я решил убить его на спорт.
Но сейчас мне есть куда его девать. Потому что до сих пор я убеждал себя "тебе ведь нравится писать, ты же писал". А сейчас у меня вновь подъем творческих сил.

Причина только одна - выпал снег. У меня сразу стало такое прекрасное, спокойное зимнее настроение. Я просто на седьмом небе от счастья. Всё таки определённо моё любимое время года зима ^^

Ещё пару слов о политике: я так надеялся что конфликт в Грузии приведёт к третьей мировой, но надежды не сбылись. Сейчас надеюсь на финансовый кризис - что он приведёт к падению империй, бедности, разрухе, анархии. Что вряд ли.
Но кризис показал - вот оно общество стоящее выше личности. Именно общество (а не люди) породило рынок неподвластный ни кому из людей, ни всем им вместе взятым. Крах рынка станет фиаско общества давящем личность.
Последнее не имеет отношения к зимнему настроению, просто когда снег кругом, и пахнет снегом мне думается лучше.

Настроение сейчас - курить хочу Т_Т

Так, почему то совсем забыл здесь отписаться. А ведь тут есть те (я надеюсь) кому интересно как у меня дела.
Итак, начну несколькими днями ранее:
В среду (со среды на вторник) проснулся посреди ночи и подумал, что морально-то я может и готов к армии, а вот физически как-то не очень. Спортом я не занимался давно. И вот я решил (так же посреди ночи) бросить курить, и заняться спортом, ну хотя бы зарядку делать.
С утра сделал десять отжиманий и десять пресс - чуть не помер.
Понял что я катастрофично запустил свою форму.
Выкурил за день 4 сигареты.
В четверг я пошёл в военную часть на день призывника и там мне предложили идти на пол года позже. Я сказал "какого хрена, я сейчас хочу" мне предложили прийти назавтра в военкомат и там обсудить.
Выкурил две сигареты. Обдумал всё и решил, что пол года позанимаюсь спортом - в армии без этого никуда.
В пятницу мне выдали повестку на "1 апреля" (смешно не правда ли))). Вот.
Ухожу я через пол года.
В выходные я сорвался в пьянство (и курение). Ещё мне предложили стать одним из организаторов ролевого фестиваля у нас в городе - я согласился.
Всех кто ждёт мой фик спешу расстроить - имею слабый доступ к компу из-за маминой работы, поэтому выйдут задержки.
Кстати несмотря на то что не иду в армию зарядку делать не бросил (делаю уже по 20 того и того), а завтра пойду в записываться в секцию.

Вот сижу жутко хочу курить (было бы что покурил бы наверно), и пивка (пить я не бросал, просто денег нет).

Итак, 10 ноября (может даже чуть позже) иду в армию. В принципе где-то так и планировал.

Что делать после армии я ещё не представляю, но что-нибудь придумаю.

Я только что понял смысл иня и яня, хотя я знаю о теории только понаслышке, типо что добро и зло сосуществуют вместе, я только что нашел этому доказательства. Чёрт возьми, а ведь всё верно.

Настроение сейчас - ^^

То ли подхватил простуду из-за холодного пива, то ли сжег горло уксусом. Ну почему всё вкусное такое ядовитое? Т_Т

Получил зарплату, причём её повысили. Плюс завтра не на работу. Подумал - жизнь налаживается. Правда горло болит.

Вышел покурить - увидел жёлтую берёзу под окном, в свете фонаря. Это.... не буду опошлять метафорами, ну очень красиво. И я подумал, а ведь я счастливый что это вижу. Многие не увидели бы/не обратили бы внимания. Но я реально восхищен зрелищем.

Не писал потому что писать особо нечего.
Весь день играл в Spore - мегаклассная игрушка. Создал расу агрессивных синих чуваков. Начал осваивать вселенную. Правда приходиться поначалу миры заключать, на родной то планете я переговоров не вёл - сразу уничтожал.

Ещё думаю в Дзержинск поехать. Но чё-то сомнения начади появляться. Тем не менее 70% что всё таки получится съездить.

Вот всё жду зиму. Осень это конечно здорово, желтые листья, дожди, интересное такое настроение. Но я соскучился по снегу. Хочу что бы поскорее первый снег выпал.

Вот и всё. Что ещё писать?

Настроение сейчас - ура мультики ^^

Искал я мультсериал Tiny Toon (классная кстати вещь) и открыл великую тайну.... если в гугле в расширенном поиске забить [название мульта] скачать, и в графе "без слов" написать бесплатно (типа что бы отсекал варианты со словом бесплатно), то не будет ни каких ссылок на покупку ДВД или платную скачку. И быстро, на первой же странице я нашел где скачать сериал бесплатно. Хотя вчера я потратил около часа, но так и не нашёл где скачать.

Гугл - рулит :D

Правильно сказал Амброз Бирс по этому поводу: "Телефон. Дьявольская выдумка, которая уничтожила некоторую возможность держать в отдалении нежелательное вам лицо."

Почему по телефону все такие наглые (это про клиентов), могут спокойно врать (это вообще), ....

Вот блин дописал до этого места- позвонили и вызвали на работу >.< Выкину его нахуй этот тупой аппарат!!!!!!!!

Настроение сейчас - да хз

Блин. Кажется зашёл в своеобразный тупик. Все то что мне кажется весьма правильным в жизни, и что было многократно раз обдуманно и перепроверено, всё равно кажется каким-то не таким что ли. Тот образ жизни который я выбрал для себя сознательно выбирают большинство людей сами того не зная, причём то большинство которое я презираю. Я не вижу каких-то дальнейших путей, стремлений. Ничего. У меня как будто нет будущего. Такое ощущение возникает вовсе не потому что, будущее в тумане, а именно потому что оно чётко вырисовывается передо мной. Я его вижу вплоть до самой старости.
Хочеться всё поменять. Нажать Delete и New life. Решил уйти в армию. Всего год. Никаких решений по обыденной жизни - за тебя всё решено. Жажда выжить. Жажда вернуться к той жизни что была раньше - вот что мне сейчас надо. Может вернусь другим. С иными взглядами на жизнь. Может пойму что-то принципиально новое. В общем я решил выбрать иную среду существования. А моя жизнь - это мои фантазии. А их у меня не отобрать ни армии, ни дедам, ни кому.
Я пока не уверен, но для меня сейчас армия лучший вариант.

Настроение сейчас - нормальное

Для тех кто не в курсе (а я думаю ни кто не в курсе) Качканар это город. Минут 40 езды от моего. Вчера я туда ездил на концерт. Концерт прошёл -замечательно, наши ребята выступили на все 5, правда слов не было слышно. Всё было очень весело и шумно как в общем и положено на концертах.
Но заинтересовало меня в поездке другое - месяц назад, может больше или меньше, не суть, снился мне сон. Не особенно примечательный, просто помню и всё. Снился мне там некий дворик. Во-от, и когда мы вчера проезжали через Валериановск (посёлок) я воочию увидел тот двор из сна. Окружающая обстановка была иная, но это был тот самый двор.
Единственное разуное объяснение материалиста может быть - когда я в далёком детстве ехал с родителями в Качканар этот двор остался в подсознании (из той далёкой поездки я помню только карьер и белазы). Но мне это объяснение кажется недостаточным. Вот думаю что это могло бы значить, и не стоит ли мне туда съездить.

P. S.: Когда писал последнюю фразу, опечатался и саписал "съездиь" пропустив "т", мозилка подчеркнул ошибку, я нажал правой клавишей и он предложил: "съезди" ^^

Итак весь день по порядку (точнее вечер):
Собрались мы с друзьями на дндешную сессию (В смысле D&D, т. е. Dungeons & Dragons). Но мастер сказал что у него всего час, поэтому игры не будет. И тут мне друг (который не из моего класса, но гуляет с моей одноклассницей) сообщил что у меня сегодня оказывается встреча одноклассников. Я не хотел туда идти, но он меня уговорил. Правильно я не хотел:
Многолюдное дорогое кафе, с большой очередью у барной стойки. Две одноклассницы - хорошие подруги, с которыми я и без того частенько вижусь и ещё человек шесть из класса судьба которых меня вообще не волнует. Мы (т. е. я и не относящиеся к классу мои друзья) взяли по бутылочке пива, половину которой выпили в своём кругу, и остальное (о чудо!) среди моих бывших одноклассников (два парня (один бывший хороший друг) и несколько девчонок) после чего я был рад ретироваться и свалить домой.
Помню в 2005 осенью (весной этого года я закончил школу) меня звали на слёт одноклассников - и я сказал что мне насрать на людей которых десять лет назад случайно определили в один класс со мной (мне сказали что позже я буду думать иначе) и сейчас три года спустя мне так же насрать. Я конечно вежливо поинтересовался "где ты сейчас" и "как дела", но только что бы не молчать. Но лучше бы я с друзьями (которых выбрал сам) провёл обычный будний день.
Да, меня в классе уважали все парни от последнего лоха, до пробитого гопника. Да уважали все девчонки, некоторые даже западали. Но мне сейчас этот коллектив не нужен. Тогда я напрягался, для достижения уважения (ибо был нужен), а сейчас мне этого наконец не надо.

И ещё убила фраза "как ты изменился". Вот они ни сколько не изменились (внешне конечно позврослели, но я не обращаю на это внимания). Как обсуждали важность образования, приколность тусовок (хотя их туда обычно не приглашали), и хихикали над каждой фразой с претензией на шутку - так и остались.
В общем если я и пойду ещё раз на встречу одноклассников, то только если на халяву, со своими друзьями, и если ко мне не будут приставать.

Настроение сейчас - Эйфория!!!!!!!!!!!!!!!!!! ^______________^

Честно не осилил 153 входящих письма, поэтому на ваши записи в моё отсутствие не отвечу. Да и как бы не актуально получится.

Я вернулся. Впечатления от поездки - доволен. Мой первый отпуск был месяц и оплачиваемый - просидел в инете. В начале отпуска казалось много, но пролетел незаметно. Этот же отпуск в неделю не оплачиваемый. Но зато прошел как месячный. Я отдохнул. Реально отдохнул. Конечно таскал рюкзаки дофига ходил, простыл и т. п. отжохнул не телом. Отдохнул душой. Офигенная команда. Ребята с Алапаевска, подружились с ними за несколько часов знакомства. Уже скучаю по ним.
Данег в кармане немного и до октября не будет. Но я офигенно счастлив. Тем более наконец приехал один из моих лучших друзей...
Я наконец за компом.

Всё вообще на высоте!

Настроение сейчас - ^^

Итак. В 2.50 по местному времени (и 00.50 по Москве) я уезжаю на Хоббитские Игрища. Настроение - супер.
Денег мало и не предвидится до сентября. Отпуск всего на неделю. Очень может быть что во время моего отсутствия приедет хороший друг. Интернет лагает. Но несмотря ни на что я очень доволен. Рядом лежит тяжеленный рюкзак, позади кровать на которой я не скоро посплю. Впереди неделя в лесу. Строяк. Игра. И всё сопутствующее.

В общем до свидания!

Не только не писал но и онлайн то редко появлялся.
Прошедшее: завёл себе котёнка ^^ Шли с напарником с обеда и увидели котёнка. Он позвал его, а котёнок ко мне побежал. Коллега уговорил меня взять его. Теперь его зовут Кагор и он имеет милую привычку будить в 6 утра покусыванием носа.

Настоящее: хочу есть.

Будущее: Собрались ехать на ХИ 2008. Для тех кто не понял Хобитские игрища. Для тех кто вообще в танке, это такая ролевая игра с дохринищем народу. Я был на 2003 человеком, и на 2004 гномом. Сейчас вот решили ехать хоббитами - так чисто отдохнуть. Расслабится. Начальник уже дал отпуск и мне и другу (который котёнка звал). Да и с деньгами должно выгореть. В общем жду. Уже в конце следующей недели поедем.

Ни кто случайно не едет? Можно было бы встретиться.

Настроение сейчас - Съел бутерброд ^_^

Рецепт бутерброда: "деньги есть, а готовить не умеешь"
Кусок хлеба, кусок холодной тушенки, кетчуп, зелень на гарнир.

Вот задайте себе и ответьте на вопрос "Что такое друг?" И не читайте дальше, пока не ответите.







Друг это тот на кого можно положиться. тот кто не бросит в беде. Тот кто тебя всегда поймёт. Тот кто будет всегда рядом.
Вот топ самых распостраннёных ответов (не верите спросите хотя бы гугль).

А вам не кажется слишком много "Я/меня"?
Почему не:
Друг это тот кому я всегда подставлю своё плечо. Друг это тот кому действительно хочется помочь. Тот кого я очень хочу понять. Друг это тот за кого я готов отдать жизнь...
Только те кто думают именно так - знают что такое дружба.

Настроение сейчас - 6+7=13

Искал в Википедии "смысл жизни"... ох зря я это делал.

А ещё не так давно перечитывал свой первый законченный рассказ, который так и не увидел свет. И с его страниц Мальфред (такой каким он был раньше) толкал мне своё мировоззрение, согласно которому я мёртв.

И я не стану рассуждать сейчас о смысле жизни. Зачем вносить ещё больше сумятицы в столь сложный вопрос? Скажу лишь одно: в моей Жизни заметный регресс. То есть реально Жизнь у меня как бы и не идёт, да и в планах не собирается идти.
А вот в существовании реальный прогресс. Я Увидел смысл существования в самом существовании и тем самым стал счастливым. (Об этом кстати упоминалось в той статье на Вики). Меня полностью устраивает влачить своё существование радуясь мелким материальным радостям и рассуждая о чём-то далёком. Причем рассуждая чисто теоретически, никак не собираясь внедрять это в практику.
Это способствует внутренней гармонии.

Так же эту самую гармонию нашел в изречениях индейских вождей - реально мудрый народ.

Ну и добавлю: читая статью придумал хороший диалог для своего рассказа в разработке. Ну и пару цитат выдранных из статьи (которые в свою очередь выдранны из книг):

Сергей Лукйяненко "Спектр"
«…человеку пришлось пройти ещё много дорог. Он бросался на все, что, казалось ему, несло в себе смысл. Он пробовал воевать, пробовал строить. Он любил и ненавидел, творил и рушил. И только когда жизнь его стала клониться к закату, человек понял главную истину. Жизнь не имеет смысла. Смысл — это всегда несвобода. Смысл — это жёсткие рамки, в которые мы загоняем друг друга. Говорим — смысл в деньгах. Говорим — смысл в любви. Говорим — смысл в вере. Но все это — лишь рамки. В жизни нет смысла — и это её высший смысл и высшая ценность, В жизни нет финала, к которому ты обязан прийти — и это важнее тысячи придуманных смыслов

Эрдле Сергей, «Философский бриллиант»:
«В ЖИЗНИ в буквальном смысле — СМЫСЛА НЕТ! Но если рассматривать ЖИЗНЬ как ИГРУ, то смысл сразу появляется, ибо в игре присутствуют: интерес, азарт, предвкушение выигрыша и будущих всевозможных событий».

Настроение сейчас - спать хочу

Вот прям с кровати соскочил что бы записать и не забыть за ночь.
Мысль сырая и я её скорее для себя записываю (просто почему то в дневник).

Вот лежу я на кровати и мне хорошо. И когда я вкусно ем мне хорошо. И когда читаю что-то... и т. д. и т. п. В общем во многие моменты можно сказать что я счастлив. И вопрос: можно ли как дом строят из кирпичей, построить своё большое счастье из маленьких счастливых моментов? Наверно можно.
Тут мне подумалось другое сравнение. А не пропускаем ли мы что-то большое, в поисках мелкого? Как собирая яблоки с земли мы пропускаем целое дерево увешанное яблоками. В общем стоит ли размениваться на мелочи на пути к счастью.
Есть два типа людей. Первые: осёдлые, которые находят своё место в жизни и начинают строить свой дом из кирпичиков счастья. Этакие прагматики. И они выстраивают свой дом, и они действительно счастливы.
А есть романтики, которые находят упавшие яблоки и ищут яблоню. Оседлая жизнь не для них, их удел вечный поиск. Их путь либо довольствоваться упавшими яблоками, либо не иметь и их в поисках яблони. И в общем маловероятно что найдут они счастье.
Но пока кому-то цветущая яблоня милее дома они будут появляться.


Не воспринимать полусонный бред за философию, иначе придётся объяснять что такое настоящая философия.

Настроение сейчас - снова со мной

Передумал я впадать в депрессию. Просто на меня так повлияло то что я все праздники провёл в чьём-нибудь обществе, и потому к концу их совсем скис. Одного дня работы в одиночку и сидения дома хватило что бы вернутся к отличному расположению духа и забить на всё. Решил недельку (на буднях) посидеть дома.

Провёл поиск по ли.ру по слову "койот" и весь вечер читал. Что тоже немало поспособствовало возвращению к нормальному настрою.

"А жизнь всё мчится, мчится,
Мы всё вперёд идём.
Покой нам только снится,
Что ж в смерти отдохнём"
Это из моих архивов.

Мой друг доказывал мне что я не смогу всю жизнь жить один. А знакомый рассказывал что в армии одному человеку объявили бойкот (с ним вообще ни кто не разговаривал) и через месяц он повесился.
И погода у нас отстой. Пять дней назад я ходил в зимней одежде, сегодня уже жарко.
И времени нет.
Хочу яблоневый сад, быть старым и писать мемуары.
Не люблю будущее, потому что боюсь в него смотреть.
Узнал новое слово "эскапизм" - это про меня.
Ещё нет денег.
Не люблю "отжиг". И хохлому. И розы.
И вообще уйду в небольшую депрессию на пару дней.

А ещё качаю "Лило и Стич 2. Большие проблемы Стича" Как докачаю выйду из депрессии ^__________^