вот окуда "голубки"

нет нет

Части тела

На самом деле абсолютно простая фотография, но она как-будто дышит лесным воздухом и ещё холодным солнцем,которое не греет,но придаёт уверенности в том, что тепло даже от того, что трова зелёна и небо голубое. напоминает детство. когда в 5 лет ты беззаботно бегаешь по лесу, тебя не волнует, что ветки царапают ноги, а камары кусают за нос! ты помогаешь бабушке искать грибы, и находишь почему-то одни паганки, и не понимаешь,почему их бабушка выкидывает,такие красивые цветные, а эти серые кладёт в корзинку?! и сетует на тебя ,что ты не помогаешь а мешаешь, а ты опять удивляешься, ведь ты стараешься! не долго обяжаясь, твоё внимание преключаеться на муравейник, там ползают такие огромные красные муравьи которых ты в жизни не видел! наблюдаешь как они строют себе "домики",ползуют то туда то сюда, и где то эхом откликает бабушкин голос, который зовёт тебя и ты бежишь сломя голову, а перед тобой речка. прозрачная настолько, что всё дно как на ладони. а время совсем раннее часов 6-7 утра. ты ныряешь в речку,холод пробирает до костей,течение уносит мгновенно,но именно эти чудесные моменты детства настолько засели в мою память, что до сих пор вспоминаю с дрожью. И этот лес у меня в памяти,тогда казавшийся огромным и безлюдным. такие фотографии заставляют задуматься о приятном, вспомнить то,о чём в суете каждого дня, ты не вспоминаешь! спасибо Арночка)

Балагаша 2 0
такая тёплая,солнечна и нежная фотография! Меня всегда удивляли глаза собак,по-настоящему человеческие, добрые преданные. вы даже здесь чем-то похожи) наверное светящийся радостью и любовью в глазах! очаровательное животное-собака. Я никогда не пройду мимо даже обыкновенной дворняшки,они мне и нравяться больше чем пародистые. Всегда хочеться почесать за ушком и купить калбасы,денег не жалко,тем более какие то капейки, зато на душе становиться светлее и радостнее от того, что кто-то съел всю калбосу и не отстанет теперь от тебя пока ты не дойдёшь до дома) а самое главное, что только собака способна на такую преданность,а не человек,хоть это и животное...я не понимаю девушек,которые носят миниатюрных собачек в сумках. эта непонятная мода с запода подала пример нашим барышням, теперь бедные собачких задыхаються в четырёх "стенах". лучше бы имели огромного пса и выгуливали его по вечерам) а вообще я за живность в доме,ведь с ними на много проще и спокойнее.

Она захватывает всего, не дает покоя, порождает какие-то неясные порывы и великую печаль.

Мусор в голове. Я понимаю, что моих мыслей настолько много, что я с ними не справляюсь. И по большей части абсолютно не нужные мысли, создающие эффект хауса, от которого болит голова. А разобрать свои мысли по полочкам не так уж просто. Все заложено в нашем подсознание, и хочешь, не хочешь, а какая-нибудь мыслишка возьмёт да всплывёт и спутает все твои полочки, ранее выставленные.
Мечты. Мечты – это тоже мысли, твои желание, о которых ты не думаешь как о чём-то реальном, как о чём-то исполнимом. Есть и такие люди, которые настолько уходят в свои мечты, что уже не могут отличить реальность от иллюзии. Я к таким не отношусь, но часто ловлю себя на мысли, что мечтаю я в последнее время намного чаще. А честно говоря, хочется рационально мыслить и жить настоящим. Хочется не только думать, но и действовать, принимать решения. Ведь не просто так существует огромное количество фильмов, документальных, которые основываются на теории силы мысли. Доказано, что человек использует только каких-то 18 % своего мозга, а остальное остается не раскрытым. А ведь какими способностями мы могли бы обладать! Кому-то дается это от бога, а кто то просто настолько трудоспособный, что развить остальные 80 % своего мозга ему не доставляет труда. Было бы желание. Вот и я думаю, что я тут сижу со своими 3 % и ничего не хочу поменять в своей жизни?! Хочу, ещё как хочу. Главное не откладывать всё на завтра, а делать всё потихоньку. Составить список дел, которые мне нужно переделать до 20, определить, наконец, 3 главные цели и тогда каждый день будет прожит не зря, потому что каждый день я буду работать над собой, у меня будет стимул достичь желаемого. Буду,буду,буду…

Для кого-то утро бывает добрым, для кого-то не очень, сегодняшнее утро было ну просто наивесёлейшим!
Я патологически антипунктуальная. Даже если собраться за 2 часа раньше, я всё равно опаздываю. Пробовала! Поэтому легче выходить вовремя и опаздывать, чем за 2 и всё равно так же опоздаешь. А вообще конечно лучше всего не опаздывать, но ничего с собой не могу поделать. Сегодня, как, обычно опаздывая на история, Тинка ждала меня на площади революции. Так как нашу ветку продлили, теперь не возможно угадать приедешь ты во время или опоздаешь на 40 мин. Но даже огромные, пыхтящие мужчины, стоящие на столько близко, что приходилось делить с ними своё личное пространство в этой не понятной пробке в метро, не могли испортить мне настроение. Вот уже и нужная станция, и увидев Тинку я не поняла, почему она стоит под статуей, когда должна стоять на переходе на театралку. Потом я не поняла плачет она или смеётся. Одни непонятки какие-то! Когда я спросила, что случилось, она толи плача толи смеясь, говорит:

- Жееееень, я туфлю уронила…
- Какую ещё туфлю? И куда?
- Ну, народ прёт, мне выйти не даёт, ну вот и пришлось как-то протиснуться…вот и
протиснулась, что туфля на рельсах сейчас лежит!

И давай реветь! Я её обнимаю, говорю:
- Ну что ты плачешь, давай лучше подумаем что делать! Надо позвонить и сказать, что мы опоздаем, сейчас что-нибудь придумаем!
Сначала, конечно, у меня начали возникать мысли такого рода, что успею ли я прыгнуть вниз, забрать туфлю и подняться обратно за 2 минуты?? Нет, я явно переоценивала свои способности. Потому, что кроме туфли, тогда там лежала бы ещё и я! А я пока молодая и жить хочу.

К нам на встречу идёт проводница с красным кружком в руках, подхожу к ней и говорю:
- Простите, там, у девушки туфля в низ упала, и мы не знаем, что делать!
Такие ощущения были, что она уже об этом знает, и именно поэтому вышла к нам на встречу.
- Её видно? – спросила она.
- Да!
Подождав пока проедет поезд, она посмотрела вниз и сказала, что сейчас придёт. Вот тут то нас и осенило! Мы закатились смехом, потому что вовремя осознала, какая курьезная и смешная ситуация получилась. Тинка стоит в одной туфле и хохочет! Через минуты 2 снова появляется неумолимо спокойная проводница (честно говоря, понятия не имею, как на самом деле их называют) с непонятным агрегатом, уж больно похожим на огромные щипцы для доставания такого рода вещей, и спокойненько так достаёт туфлю и записывает что-то себе в бланке. Ну, мы радостные пошли по переходу, афигевающие от происходящего и, посмеиваясь над тем, что Тинка опять чуть не упала на эскалаторе.
На самом деле весело, лучше всегда суметь посмеяться над собой, чем расстраиваться!

Сначала, я просто не поняла, почему не могу согнуть руку в кулак. Что-то щипало, но на тот момент было всё равно, мы учили новую связку и ничего, ничего меня не могло заинтересовать больше чем новый «кусок». Музыка была как всегда на высоте, и подходила под моё настроение. Как же это увлекает! Движения и музыка настолько сливаются с твоей реальностью и сознанием, что кроме этого тебя больше ничего не надо. Ты не думаешь о посторонних вещах, ты думаешь только о том, что здесь ногу надо бросить на 60 градусов, а здесь на все 180. И ты мокрый с ног до головы, ошибаясь, спотыкаясь, падая, не останавливаешься, ты хочешь добить эту связку до идеала, сделать так, чтобы самой себе понравиться, а не просто тупо повторить движения.
Посмотрев на свою ладонь, я прибывала в ужасе минут пять. Прямо посередине была не то, что заноза, а целое бревно на пол руки, и уже начала запекаться кровь вместе с это «деревянной палочкой»! Я понимала, что сейчас я её не вытащу самостоятельно. А моё внимание уже было переключено на то, что рука та болит. Подождав до перерыва, коллективными усилиями мы её вытащили. В арсенале хореографического класса имелась аптечка, поэтому перекись водорода щипала мне ладонь настолько сильно, что мне даже предложили «закусить» своей же джазовкой (как балетки, в которых занимаются). Я, конечно, отказалась, ссылаясь на то, что не помню когда в последний раз меняла носки(!)
На, что мне ответили, что уже хорошо - шутить не разучилась. Пока проветрили класс, все сбегали попили водички, я уже забыла, что в руке у меня что-то вроде дырки, перекись уже не щипала, и я была готова приступать к работе. Именно к работе. По-иному это нельзя назвать, кто-то просто работает головой и получает от этого удовольствие. Про нас же говорят, что работать только ногами и остальными частями тела легче, но, попробовав это хоть раз, легче лёгкого убедиться в обратном. По большей части все нелестные комментарии во время занятий затрагивают именно эту часть нашего тела – голову, ну или мозг. Что-то вроде «Включите мозги!», «Головой подумай!», «Безмозглые!» звучат довольно часто в наш адрес. Прежде всего, нужно думать. Всё взаимодействует, без одного не было бы и другого, без способности подумать, твои шикарные данные остаются негодными!
Не задумываясь, я продолжила оттачивать движения в ритм музыки. Когда ты любишь то, чем занимаешься, такие мелочные вещи как царапины, вывихи, которые случаются ещё чаще, никогда выведут тебя из строя. Пластырь, повязка и всё нормально. Каждое занятие нам говорят о том, что нельзя себя жалеть, что тока потом и кровью и своими усилиями можно добиться в жизни того, чего желаешь. И это всё реально.

Мне надо.
Я часто задумываюсь о том, что мне надо. Нет, такие обыденные вещи, как, сходить покушать, сдать сессию, решить все проблемы…в эту фразу на данный момент не входят. У меня нет цели. Нет такой цели, которой я была бы одержима. Каждый день, такой же, как и предыдущий. Ничего нового. Моё расписание управляет мной. Всё время кажется, что не хватает этого самого времени. Ты ничего не успеваешь, при этом занимаешься мелкими и абсолютно ненужными тебе делами. Хочется творить и жить ради какой-то цели. Но сложно определиться, что же сейчас действительно необходимо, нужно. «Невыносимая лёгкость бытия». Настолько всё уже это надоело, что ты уже боишься сделать что-то из ряда вон выходящее.
Не бежать после института сразу домой, не думать о том, что сегодня не пятница, а понедельник и что на завтра надо учить историю, а взять и медленно дойти до метро, доехать до центра, пройтись по старой - доброй Красной Площади, найти новое уютное место, совершить то, что ты никогда раньше не делал!
Привыкнув к этому расписанию, сложно выйти за его рамки. Мне нужно изменить себя. Сделать лучше. Самосовершенствоваться. Но не просто говорить об этом, а начать что-то для этого делать.
Нужно поставить перед собой цель. Каждый день о ней думать. Достигать её всеми силами и средствами. Получать от этого удовольствие. Чувствовать, что у тебя всё получиться. Самой сделать жизнь ярче и интересней. Но каждый день, думая об этом, ограничивается всё только мыслями. Необходим какой-то стимул. Стимул к движению. Двигаться, хочу двигаться, не сидеть на месте. Ведь время течет неумолимо быстро. И ты можешь не успеть сделать то, что задумал.

Я МОГУ ПОМОЧЬ.
Я.
Предоставлена сама себе. У меня есть собственные желания, цели, собственное мнение. Я никогда не задумывалась о том, что можно НЕ ПОМОЧЬ. Для меня это дико. Может быть, воспитание, может быть какие-то морально-ценностные ориентиры. Я всегда представляю себя на месте другого человека, что бы я делала, оказавшись в той или иной ситуации, рассматриваю все возможные выходы, а выход есть всегда, даже из самой сложной ситуации. Я не корыстный человек, если помогать, то помогать по-настоящему, не ради своей выгоды или пользы. И реакция может быть абсолютно разной. Тебя могут отблагодарить, а могут и не принять во внимание твою помощь. Но на душе у тебя становиться легче, потому что сам то ты знаешь, что ты попробовал, попытался.
МОГУ.
Нет слова не могу, есть слово не хочу. Это только твоё желание, твоё осознанное решение, твои осознанные действия. Ты можешь, потому что ты хочешь, потому что тебе не безразлично, потому что, помогая другому, ты сам становишься лучше, у тебя появляется, пусть не большой, но жизненный опыт и ты наперёд будешь знать, что делать, случившись тебе оказаться в такой ситуации. На самом деле, мы можем сделать намного больше, чем мы подразумеваем. Просто, мы об этом не знаем, либо НЕ ХОТИМ знать! «Могу» и «хочу» тесно переплетаются. Часто наши желания ограничиваются нашими возможностями. А наши помыслы чаще всего ограничиваются только словами. И ты бездействуешь.
ПОМОЧЬ.
Помощь бывает разной. Ты можешь помочь материально, а можешь душевно. Если сейчас я не могу помочь материально, я всегда найду время на разговор, попытаюсь выслушать, понять, подумать. И уже одним разговором ты можешь помочь человеку настолько, насколько он сам в этом нуждается. Можно помочь даже мысленно, ведь мысли они материальные и человек чувствует, что ты желаешь ему добра. Помогая другим, ты помогаешь себе. Что бы мы ни делали, это всё к нам вернется.

Я МОГУ ПОМОЧЬ.

Надо успокоиться. Необходим позитивный настрой. Нет сомнения: что всё это случилось одновременно – результат фатального невезения. Нет, я конечно знала, что я неудачница, но что бы настолько! – даже не догадывалась.
Полночь. Поначалу всё шло неплохо. Свадьба моей лучшей подругу достигла такого размаха, что всё это веселье расплывалось у меня перед глазами, а в мозгах возник ужасный эффект снежного кома и образы всех присутствующих смешались настолько, что я ходила и называла всех не своими именами. Знала ведь, что нужно было записывать! На этой свадьбе знакомым лицом являлось лицо самой невесты. При таком раскладе было сложно ощущать себя в своей тарелке. К счастью, большая часть шумной толпы была уже под «легким» опьянением и приняла меня за свою. Какой-то толстый волосатый мужчина не отходил от меня ни на шаг. Ему было определенно за 40, и он так и норовил залезть ко мне под юбку. Дааааа…. Неужели по мне не видно, что мне 20 и что он отпугивает всех потенциальных ухажеров этого вечера?! Спасибо вам «милый волосатик»! За весь вечер ко мне не подошёл ни один желающий познакомиться поближе. Я так и стояла одна в руках с виски около стола, соседом за которым оказался тот самый «пузатый». Радости моей не было предела. Он так же предпочитал не использовать столовые приборы, и подмигивал мне настолько часто, что было больше похоже на нервный тик. Ладно, с этим я уже смирилась.
Но второе действие превратилось в кошмар.
В то время когда все произносили тосты, у меня уже наготове лежало «божественное» пожелание, которое я накануне отрыла в нете. Вот и дошла до меня очередь… вставая, я уронила бутылку моей любимой мандариновой водки абсолют, единственную, которая стояла у нас на столе, единственную, которая грела мне душу, ту самую, которой я собиралась повышать градус, та самая, КОТОРАЯ РАЗБИЛАСЬ В ДРЕБЕЗКИ!!!
Тихо сказав, что это на счастье, я разворачиваю листочек и начинаю читать. Читая, я не совсем понимала, что ж здесь написано, а, когда до меня дошло было поздно. Вместо «божественного» пожелания, я прочитала совсем не весёлый, а даже туповатый анекдот. Я заранее продумала свою долгую поездку и распечатала анекдотики, чтоб мне не было скучно и надо же было перепутать!!!
После минуты молчания, весь зал взорвался диким смехом и мне захотелось провалиться сквозь землю. Я чувствовала себя полной идиоткой. Переведя всё в шутку, я пообещала себе, что больше ни слова не говорить на этом вечере. Язык мой враг мой.

Совсем не давно я ходила в театр, на спектакль «Бестолочь». Я очень люблю театр, для меня это самое лучшее проведение свободного время. Я обожаю, заходя в театр, оглянуться посмотреть на то, какой собрался народ, как все суетятся около гардероба, боясь опоздать к 3 звонку, как, не успев ещё ничего посмотреть, уже создаются огромные очереди, что бы купить себе либо выпить, либо покушать. Люблю ходить и смотреть портреты актёров, высматривать ту самую изюминку, благодаря которой они и играют в театре, снимаются в кино. Можно посмотреть фотографии со спектаклей и настроить себя на правильный лад. Потом, мы проходим в зал и ищем места. Вот тут и уходит моё сердце в пятки. Это необыкновенная, сказочная атмосфера полностью пропитывает моё сознание, и кроме сцены, кулис и прожекторов я больше ничего не вижу, не слышу. Обожаю покупать бинокль! Хоть всё прекрасно и видно, но мне нравиться сам этот процесс смотрения в бинокль.
И вот аплодисменты, кулисы открываются, и начинается действие. Я всегда смотрю спектакли с восхищением, для меня не существует плохих спектаклей. Актёры играют сердцем, отдаваясь полностью тому, чему они посвятили свою жизнь, ведь театр – это их дом.
Основной сюжет спектакля заключается в том, что муж с женой нанимают новую дом работницу на испытательный срок. Их не смущает то, что она глупа, не образована и суёт нос не в свои дела. За это то они и прозвали её бестолочью. Но отнюдь она оказывается умнее их вместе взятых. Так как и у жены и у мужа есть любовники, они решают провести выходные именно с ними. Муж говорит, что уезжает по неотложным делам, а жена уезжает к маме. Так оставлять служанку одну дома они не хотят, они дают ей денег и отправляют повидать родственников.
Все разъехались. Вечер. Решив сэкономить деньки, «бестолочь» возвращается обратно. Только расслабившись и выпивши виски, она слышит, что кто-то идёт. Это был муж с любовницей! Шок у всех. Потрясающая немая сцена. Муж даёт деньги горничной за её молчание, и она удаляется спать, в то время когда любовники отправляться в спальню…
Но не тут то было! Вскоре приезжает жена с любовником! И увидев «бестолочь» дома происходит вторая немая сцена. Пока ещё никто никого не заметил, и жена тоже даёт денег дом работнице за её молчание, и тоже уходят в другую спальню! В конце концов, эта «бестолочь» так всё разрулила, что ни муж, ни жена, не узнали о том, что они были дома в тот день, в одно и то же время! Вот так вот и получается, что люди намного умнее, чем мы о них думаем!
Ушла я из театра под впечатлением, и ещё долго этот спектакль будет всплывать у меня в памяти.

Даааа, навоображала я себе, конечно, что-то невразумительное. Какого было моё удивление, когда я увидела маленького роста молодого человека, который так тихо и скромно зашёл в комнату. Он был чуть выше меня, у меня 160 см! Такой худенький, что мне захотелось его накормить! У него была красивая стрижка, он брюнет и совсем не лысый! Сначала я его не успела разглядеть. Он поздоровался и сразу сел за компьютер. Я ему всё объяснила, что я здесь делаю и вообще кто я. Он был странно удивлён, но сказал, что это нормально, т.к. к нему очень часто приходят друзья и он порой даже не знает, кто может прийти. Уже одно совпадение, его друзья. Я спросила, как он относиться к дружбе, на что он ответил, что его окружают самые настоящие друзья и что дружба для него почти всё. Я спросила, а почему почти? «Есть ещё такая штука как любовь…» Тихонько ответил он. Тут у меня пронеслась в голове мысль, что я была права на счёт того, что он романтик. Сначала разговор как-то не клеился. И я решила спросить про фотографии. Тут он оживился, начал рассказывать, что для себя он открыл этот вид творчества не давно. Что ему нравиться искать красоту в обыденных вещах и делать нестандартные фотографии. На эту тему он мог говорить бесконечно. Я сразу поняла, что для него это важно.
Вроде как после это разговора он немножко раскрепостился и стал вести себя более свободно. Тут я смогла разглядеть его поближе. У него были большие карие глаза, добрые при добрые и скромная улыбка. Я, почему-то боялась его обидеть, он казался мне таким маленьким и чувствительным, что я думала над каждым вопросом, который задавала.
Потом я узнала, что он учиться на дизайнера. Когда-то он решил сделать свою комнату, и у него это хорошо получилось, он задумался, а не попробовать ли? Но сейчас он на втором курсе и почти не ходит в институт. Как он выражается «не хочу идти и придумывать стул или шкаф! Тем более что сейчас можно сделать всё на компьютере, а нас чертить заставляют, олд-скул какой-то…» Так что на счёт творческой личности я тоже не ошиблась. Остальное время он показывал свои фотографии, клипы, которые он делал со своими друзьями, и каждый раз просил прощение за беспорядок.
Потом я спросила про музыку. Он сказал, что с музыкой он засыпает и с ней же просыпается, что очень хочет такую штучку (не помню, как называется), чтобы сводить музыку. Он дал мне послушать своё творчество, честно скажу, мне понравилось.
Вот как-то так. Потом он спросил, люблю ли я футбол, на что я ответила, что не фанат, но люблю! Он сказал: «тогда устраивайся поудобнее, сейчас начнется матч! А я пока заварю чай!» Это было так мило, что я не задумываясь осталась ещё на пару часиков.
Футбол он смотрел с упоением. Подпрыгивал, вскакивал и кричал! Тут от скромного и не решительного человека не осталось и следа. Он шутил, что-то горланил и поглядывал на меня. У него оказалось шикарное чувство юмора, поэтому скучать мне не пришлось.
Мы и сейчас общаемся, но сказать, что я уже знаю этого человека, не могу. Он оказался совсем ни таким, как я его себе представляла, а ЛУЧШЕ!!!