Тупо как-то...
Я перебираюсь из одного днева в другой, и каждый раз для меня открытие. Не хочу уезжать из дому. Хочу хотя бы недельку ничем не заниматься: ходить по гостям и плевать в потолок.
Наконец-то мы купили новый телефон, а тот совсем ушатанный был...
Блин...вот это жопа....

Весна наступает быстрыми темпами. Вчера ходила на корпоративную вечеринку. М-да, не обошлось без последствий. Девчонки мои не подулили одного молодого человека. Теперь наверное нашему костуку пришел пушной зверек писец. По крайней мере я не хочу видить возле себя ту, которая способна так рассуждать и так поступать.
Дома предки от меня отказались, пустили все на самотек. Сдашь, сдашь, не сдашь твои проблемы. Хорошо хоть отец ключи оставил от своей квартиры, буду к нему периодически ходить, от них подальше.

Настроение сейчас - не радосное

Бля, как же надоела эта подготовка к ЕГЭ:( Не сколько сама подготовка напрягает, а постоянные нотации по этому поводу. Я уже не знаю что и делать чтобы их уменьшить, хотя бы до раз 15 в день:( Блин, приходишь книжки, уходишь книжки или записи, встаешь присест на уши в школе. Твою за ногу, когда же это кончиться!? Вот сейчас передо мной стоит чудный выбор либо я сижу читаю географию, либо иду писать реферат по литературе на экзамен...Пушной зверек писец нас посетил. Пойду реферат писать...

Пройдясь по форумам, сообществам, дневникам я поняла, что люди хотят чтобы у них была любовь в любых вариациях (боль, слезы, счастье, расставание, встречи). Все бояться того момента когда она начинает уходить. Тогда скажите мне, почему я бегу от нее? Почему я сама добиваюсь того, чобы она ушла? Это наверное страшно быть таким человеком, прогонять любовь от себя.
Ну просто у меня страх перед ней, я ее представляю как что-то ужасное, приносящее только слезы. Не позволяю людям подойти близко к моему сердцу, мыслям, мечтам.

В колонках играет - Солнце - глаза
Всех дам с прошедшим!
Разочарование, а может просто замут очередной в голове. Просто вчера день был, ну я не знаю...было много всего. Из дома яушла в 11 устра и пришла в 1 ночи. За эти 14 часов произошло довольно много событий. И во многом я не должна была участвовать, многое не должна была слышать. Знаете, вот тебя окружают люди, ты в них уверенна и вроде бы точно знаешь, что этот человек окрытая книга для тебя. Да, это так, но только на определенной страничке, но ведь есть и другие, зачастую несовсем приятные.
Понимаю, главное человек, а потом уже обстоятельства...ну что я могу сделать, я это услышала...хотя не должна была.

В колонках играет - Enigma
Почему его нет когда он так нужен? Иногда я чувствую себя весами у которых есть две чаши равновесные, но все равно периодически друг друга перевешивают то в одну, то в другую сторону. В них обоих есть то, что мне нужно. Но их два, а не один.
Я одна стою против всех. Практически готова, но не совсем. В любую минуту могу сделать все наоборот. Но иногда мне хочеться просто взять трубку набрать знакомые цифры и весь этот ужас закончить. А что будет дальше? Прежде всего меня волнует это. Нет, торопиться не стоит.

Сижу и смотрю в окно, так огромными тихими хлопьями падает снег) Как же красиво. В такой момент хочеться забыть про все на свете и просто погулять под ним. Чтобы они падали тебе на плечи, волосы, ресницы. Надеюсь такая погода еще часа два простоит, мне скоро к рептитору и смогу осуществить свои планы по прогулке.
Мне сразу вспомнился прошлый май. Когда парень катал меня на лодке в середине поселка. Обычно там никто не катаеться, просто он был заядлым романтиком. Река огибала небольшую рощицу, в ней мы сидели и пили белое вино на земле и закусывали шоколадом. А по середине столика стояла вазочка с первыми тюльпанами. Потом гуляли и когда плыли обратно, небо было красноватого цвета и зажигались первые звезды. Йех...

Выглянуло солнышко из-за тучек) Ура! Я рада. И еще кому-то спасибо за выраженную симпатию. Это дополнило счастье. Прошлая неделя была какая-то сумбурная и непонятная. Даже ДР у подружки справили так себе. Столько мыслей, а писать чего не знаю(
Блин, не знаю...да ну блин...пошла гороскоп читать

В колонках играет - Freemasons

Дома скандал: слишком много говорю по телефону, слишком много ко мн приходит людей, слишком мало времени ужеляю подготовки к экзаменам. Решила уйти жить к отцу, не знаю как получиться.
Довели меня до слез...хорошо Пашка был рядом, без него бы я не выдержала этого плотного присеста на уши:(
Недавно зашел с Димкой разговор за верность. Я: "Ты от меня так требуешь чтобы я сидела дома, как-будто сам такой белый и пушистый. Изменял же...",он: "Тебе нет. Да и не скем", Я: "А если бы было с кем?", он: "Не знаю"...!!! Мое удивление было на столько велико и на столько мое терпение вышло за рамки (и этот человек все время твердит, что любит меня), что теперь буду учиться жить без него. Чтобы в случае не было больно. Тем более создались тепличные условия для этого: меня не пускают к телефону и на улицу.

У меня уже пошла зависимость от карт. Сначала я начала ходить к гадалке, сейчас я гадаю сама. Уже не представляю себе дня без гадания на картах. Я понимаю, это не есть хорошо, но ничего поделать не могу.
Возникает дикое желание уехать куда-нибудь. Сама не знаю зачем, для чего и с кем. Ведь от себя не убежишь. Хотя скорее всего я бегу не от себя, а от учебника химии лежащего предо мной на столе. Когда же июль?! Выть хочеться. Уж быстрее бы сдать экзамены, которыми нас так строщают и все...плюс минус поступление. Об этом меньше всего болит голова. В любом случае есть такое понятие, как деньги. Может потом когда я буду далеко он поймет все сам и изменится в отношении.

В колонках играет - Track6
Настроение сейчас - задумчивое

Весь день метет. Такие планы были на сегодня, и тут такой облом.
Сегодня я поняла, что не смогу так долго терпеть все это. Меня просто начинает выбешивать когда люди, требуют от тебя того, чего сами делать не могут( Я сейчас аж вся кипю от злости! Сложно было позвонить? Что за безответственность!? И так во всем: слова, поступки, обещания. Твою мать...почему я все это терплю?Ведь рядом столько тех, кто бы очень хотели быть на его место...есть даже очень неплохие экземпляры. Ну не могу я ему не прощать, не могу...ну дура же...ну правда...ДУРА. Йех...и что мне с собой делать? Казнить через повешенье? Со мной еще никто так не обращался. М-да, здаешь позиции, мать(

В колонках играет - Britny Spears - gimme more

Поругались! На меня сразщу свалилися шквал комментариев, и все в одно горло орут "БРОСАЙ!". Блин, ну не могу я этого сделать. Если это и не любовь, то что-то в любом случае сильнее меня. Я не знаю что и думать, в голове просто кавардак. Сейчас иду в бильярд, а потом в сауну на ДР. Может хотя бы среди друзей отвлекусь...
Решила...что бы не случилось между нами, все к лучшему, удерживать его я не буду. Если захочет поскай идет. А если останется, то и уговарить не нужно. В конце концов, мне всего 16, жизнь только начинается...наверное...

На улице ужасная погода, всех просто сметает. Ни куда не пошла, на все забила. Друзья бьют тревогу, что со мной происходит. Сегодня с подругой состоялся серьезный разговор на тему моего состояния, она и еще один наш общий лучший друг считают состояние ненормальным. Да я сама это знаю, просто не думала что это так явно для других.
Вчера первый раз покурила травку. Расслабилась, хотя бы на один вечер отвлеклась от проблем.

Знаете, может это и странно, но вокруг себя поледнее время я начинаю искать причины ради чего жить. Просто весь прошлый год мне делали очень больно, весь тот год я сталкивалась с реальностями жизни. И теперь у меня состояние готовности к еще чему-то подобному, и теперь я знаю точно, что подобное пережить мне не под силу.
Хотя я противоречу сама себе, раз пережила один раз и знаю что это такое, то по логике вещей мне должно быть проще пережить что-то подобное дважды. Да и не факт, что горя опять обрушиться на мою голову. Но все же, я ищу.
Смотрю в глаза детям,и думаю: "Надо жить", смотрю в окно: "Ради этого мира надо жить", слушаю песни и выделяю те фразы, которые подчеркивают многогранность мира, его прелесть.
Вроде бы уже столько вещей говорят: "МИР-это прекрасно!", но почему же тогда я все равно боюсь не удержусь?

В колонках играет - ты это я
Сегодня нам выдали небольшую сумму денег, за то что мы гордость школы:) Правда когда нас нахваливали на право и на лево, я в числе 30 несчастных топталы на морозе лыжню:( Можно сказать закапывали свои таланты в снег.
После вчерашнего злая и невыспавшаяся. С Димкой разговор не получился по телефону. Да ну всех, пойду лучше посплю...

В голове круговорот. Пьяная:) Сидела и пила шампанское с человеком которго понимаю с полу-слова. Знаетет, никогда такого не встречала, я думаю одно, он думает так же. Нам можно даже не спрашивать друг у друга о вкусах. Просто спросить чего хочу я сама, того и хочеться ему. И не потому что это будет приятно мне, а просто у нас все одинаково.
Сидели и просто разговаривала обо всем. мы обычно собираемся и обсуждаем все насущные проблемы. И настолько иногда загонимся, что аж...как сейчас, кончиться...изменой Димке, если это можно так назвать:( Блин, не хотела, так получилось.
Но, он то же вчера как выяснилось сидел не дома как обещал, а пошел без меня:(
Ладно...блин...диски забыла...а деньги жалко с нэта скачивать...ладно, подожду до среды. Когда пойду к репетитору и зайду к нему.

В колонках играет - руки вверх - здравствуй
Настроение сейчас - штиль

Сижу и смотрю в окно. В голове мысли, а за окном...моя любимая погода. Веселые хлопья снега тихо стучаться мне в окно, все сероватого оттенка и тепло. На котке возле меня дети играют в хоккей. Провинция. Я ее люблю, но во мне так же есть желание уехать и узнать большой город. Прочувствовать. На душе штиль, спокойна за себя, за Димку, за наше с ним будущее. Думаю накручить себя - это не есть хорошо, т.к. от этого ничего не измениться, только нервы потрачу. А что должно случиться, то случиться.
Мне бы всегда так. А то вечно накрутишь навертишь и получается буря в стакане. Скольок из-за самой себя и из-за собственных додумак я переживала. Удивляюсь, как еще в дурдом не загремела.

В колонках играет - руки вверх - больно

Почему люди перестают верить в сказки? Раньше мне казалось все простым, смешным, забавным. Может мне конечно и рано говорить о таким вещах, но все же...Один мой знакомый говорит, что если задумываться о таких вещах в 16 лет, то к 20 я просто поседею. Но что сделать, какая есть.
Знаетет, я даже мечтать себя разучила, хотя бывали дни когда я просто себя без этого не представляла. Хм...одно хорошо, я стала принимать людей таких какие они есть, со всеми ихними достатками и недостатками. Раньше же не смогла прощать слабости других. За то не могу простить слабостей, теперь уже своих:(

В колонках играет - Петлюра - Платье белое

Настроение сейчас - good

Всех с днем всех влюбленных:)
Раньше, для меня этот праздник был небольшим сюрпризом (как и новый год - волшебством), теперь же...мы много говрили по этому поводу с Димкой и мне передалось его отношение к этому дню. День как день, не о чём. Хотя открыточки притяно получать, особенно от тех от кого не ожидал)
Сегодня так здорово, с утра выхожу из дома темнота, тихо падает крупный снег, тепло. Почему то сложилось такое впечатление, что день Святого Валентина должен быть именно таким ( в смысле погода)
Сейчас надо будет придумать как бы поздравить вечером Димки. Пойду репетировать

Вы когда нибудь плакали от счастья? Никогда этого не понимала, а сейчас...сегодня еду в такси, а у меня слезы на глазах. Это уже перерастает в параною. Только это счастье не продлилось долго, не заставила себя ждать огромная и фиолетовая туча депрессии. Прихала, отключила телефон, и вот завела дневник. Личный уже не спасает, там советы я не получаю, так идет просто анализ жизни. Здесь я надеюсь получить ответы на свои вопросы.Хотя кому нужны чужие сопли:( Но все-таки, хоть с людьми пообщаюсь:)
Никогда не встречала человека более противоречивее себя. Ладно все объясню по ходу пьесы...это только начало;)