Продолжим нить моих воспоминаний. Осознанно мечтать я начала с первого класса. Самое сильное воспоминание о меятах того времяни хранится у меня в коробочке, на одной из дальних полок сознания. Я протягиваю руку и осторожно снимаю её оттуда. Коричневая картонная коробочка, немного помятая по краям, в таких коробках у меня на даче сложенный ёлочные игрушки. Я даже слышу стеклянное позвякивание детской грёзы в картонных стенах. И вот я открывааю её... Мне семь лет. Я живу с мамой, дядей, его жёнушкой и их сыном в двухкомнатной квартире, в подмосковном городе Пушкино. Хожу в первый класс, играю в форфоровых кукол, лошадей и барби. Дружу с милым мальчиком Гришей, который яростно предлагает выйти за него замуж, так как у него не сложилось с мамой и ему надо от неё уходить. Изредка вижусь с Соней. По большей части жизнь сосредоточненна в семье. То есть дядя, мною безмерно любимый, младший братик, Никита, которого я тоже обажаю, мама без которой случаются истарики и Таня, дядина жена, которой я, как впрочем почти всеми взрослыми женщинами, восхищаюсь. Но вдруг идилия распадается! Таня и мама ссорятся. Дело доходит до драки. Во время их ссор я прячусь под стол и ухожу в себя... И тогда на меня нисходит именно та мечта которую я только что достала. Она светится стеклянным бликом, и пестрит роспись... Вот мне 7 лет. Я сбегаю по школьным ступеням вниз, и вижу что меня ждёт не мама, не Настя, а высокий мужчина. Это мой отец. Только пока я этого не знаю. Я ведь выидела его когда была совсем-совсем маленькой. Он в широкой клечатой рубашке и из-за его спины мощно бьёт дневной свет. Он спокойный и его все любят. А он очень-очень любит меня, его маленькую дочку... Он смущённо чешет в светлых, курчавых волосах и говорит мне: "А я твой папа". Берёт меня за руку и мы едем во Францию, вместе с мамой. Знаете, пытаться описать мечту не стоит. Это тоже самое если вы попробуете описать елочную игрушку... Вы опишие каждую детальку, каждый блик, каждый цвет... Ну а передать именно то чувство которое она у вас вызывает не сможете. Вызабудете описать то как она отражала ваши глаза, как через неё просвечивала ёлка, как она отражалась в глазах вашего лучшего друга... И вы не сможете описать как, когда убирали ёлку, она упала, со звоном ударилась об пол и разлетелась на тысячи маленьких кусочков...
Извените, эта часть какая-то грустная... Но это правда было тяжёлое для меня время и я очень тосковала по отцу скрывая это от мамы, так как знала что расстрою её. Могу сказать только что сейчас я уже 4-е раза была во Франции у папы. У меня две младших сестрёнки, Милена и Ливия. А ещё куча двоюродных братьев и сестёр!

Фотографии Умная_Сигарета : Я не на фотках)))

Я решила. Нет, я не забыла что я решила. Я решила что я буду Темари. Нет, я это и раньше решила, но теперь я решила твёрже и углубленее. Вот. Я решила что если Шикамару это аниме герой, то почему бы и мне не стать героиней того же аниме? Прото её копией. И всё. Всё гениальное просто)))
Ксо... Третий посто посвящённый Наруто. Что-то я из колии выбиваюсь...

А на хуй такие мысли! Вон он, Шикамару-кун сидит на подоконнике и засыпает. ЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! ОКИДЕ!!! Охаё, Шикамару-кууууун! Только сейчас вечер! И какого ты спишь?! Ну вот, он опять засыпает... Ну что мне с этим соней делать?!

Только что я умерла. Мне было очень больно и страшно. Я поняла что тех кто нарисован... НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Таскетээээээээ!!! Таскетэ! Таскетэ... Шикамару, комэнасай. Я не сдержала своего обещания... Комэн, Шикамару!!! Никого нет! Все кого я любила... Их нет!!! Всех... Всех их я любила по настоящему... И их нет. И никогда не было... Никогда... НИКОГДА!!! ВЫ ПОНИМАЕТЕ?! НИ-КО-ГДА!!! Мне страшно, Шикамару-кун... А что если все кого я ещё могу любить, тоже не больше чем иллюзия? Онегай, Шикамару-кун, такскетэ...

Я — против всех! Голосовать

Настроение сейчас - )))

 Вчера вечером была у Толи Наймана на поэтичестом вечере. У него классные стихи! Я и не знала... Ну точнее я просматривала какие-то его книги которые у нас есть, но когда он сам читал их... Да... На самом деле очень, очень впечетляюще.  Но я вообще не об этом хотела написать))) То есть и об этом, но сейчас не об этом. Тьфу! Ладно. См. заголовок.

 Итак. Мечты. Они прозрачными полосочками тянутся из детства. Из пласмасовых кукол, разбитых коленок, банок с раскрашенной водой, тайн, дедушки, мамы и Софьи, Антона, лета и прочих радостей. Но для начала я расскажу вам что для меня мечты. Представьте: зима, вам холодно, у вас на плече тяжёлая сумка набитая тетрадками и учебниками, в ушах у вас шумит музыка, вы тащитесь домой. Вам скучно. И тут вы начинаете забавную игру с самим собой. Резко сумка, школа, учебники, зима, холод всё это изчезает! Вы оказывайтесь героем потрясающего аниме/фильма. Вот вы бежите по крышам зданий а позади огромный монстр, вы в ужасе хватаетесь рукой за край крыши и героически выбиваете ногами ближайшее окно, впрыгиваете в него и... Песня меняется и вот вы уже ученик частной школы в Японии. Вас окружают красивые девочки и мальчики в школьной форме, сенсей кричит что он в отчаянье XD, а вы средь толпы замечаете... Ну вот это примеры. Не мои. У меня всё более жёстко и странно))). Во время всей этой кутерьмы в вашей голове, ноги спокойно несут вас к дому. Удобно и приятно, не правда ли?))) Да мне тоже очень нравится. Вот я и подумала, а почему бы не вспомнить историю этого поподробней. Так вот. Всё началось с игр. До 9-ти лет я жила не в Москве. Были за это время несколько мясяцовые выезды с дачи, но большую часть времяни я проводила там. Единственный сверстник который жил на моей улице был Антоша. Мальчик, который был на год младше меня. У него соответственно были и свои друзья. Миша и ещё двое, не помню как зовут. Я была в компании, так сказать сорванцов. Но это отнюдь меня не портило. Всё таки дедушка священик, а отец француз. Я ощущала свое превосходство и отличие от них и правильно эт о было или нет, я не набралась от них всякой гадости только благодаря высокомерию. Игр у нас было не большое колличество войнушка да салки. Конечно меня это не удовлетворяло. Целый чулан стоял набитый игрушками (а по большей части куклами). Маши, Васи, Лизы... Не помню какие имена были у меня ходовыми. Я была и учительницей, и матерью-одиночкой, и матерью Терезой, и старшей сестрой... Играла я почти всегда одна. Из подруг девочек у меня была только Софья, но она была в Москве. Да и нелюбитель она была кукол... Помимо мамы и кукол в доме находился ещё и дедушка, который просвещал меня в области книг и истории. Первой прочитанной им мне книгой был остов сокровищ. Это было знаменательное событие для мира Мечты в моей жизни. Долго я ворочалась на постели преставляя себя храбрым Джимом бесстрашно бьющим пиратов. Первая же наша с дедушкой игра вылилась из истории про короля Артура. К королю в дочки я приписала принцессу Розалинду. А дедушка естественно занимал почётный пост Артура. Но так как дед, это всётаки Дед играть ему со мной было некогда. Но мне это было и не остобо надо. Просто разхаживая по комате в маминой юбке, я проигрывала все переживания Розалинды, её побег из горящего замка, попадение в плен... И прочие мелкие радости жизни. Ладно, продолжу потом))))

Второе ооооочень радует! Это просто оооочень  радует! Ну просто оооочень))) Это оооочень хорошо для меня! Ладно, отаку, кончаем изображать какой-то бред. Вообщем погода и в правду очень радует. Лужи, птычки, снег стаял. Всё это прекрасно! Ещё бы дождик для полного умиротворения, и шкалу термометра чуть-чуть вверх. Градусов эдак до 13... Тогда можно было бы пойти погулять в нескушке. Побродить по переулочкам, где асфальтовые дожки залиты прохладной водой, которая быстро наполняет кеды когда в неё наступаешь. Можно было бы пойти на улицу в дождивике с натянутым на голову капюшоном, а выйдя за пределы поля зрения кухонного окна, снять его и подставить лицо, руки, плечи под капли воды. Можно было бы пойти к реке, сесть на набережной, закурить, поминутно ругаясь на промокающую сигарету, смотреть как дождь сливается с рекой, как его капли несщадно бьют её поверхность вызывая маленькие брызги, и тут же уходят в неё... Но сейчас холодно, так что это делать нельзя. Можно заболеть, и валятся все каникулы дома. Да и к тому же дождя пока нет.

В колонках играет - Ost naruto
Настроение сейчас - в норме

Чё-то я поняла что стала недолюбливать яой... Не в обиду, Джи. Незнаю почему. Точнее слешик по разным фандомам это да. А вот от самостоятельного яоя просто ТОШНИТ! Наверное по причине не красивости прорисовки. Всё банально как в Вайсах. Ну,да ведь рисуют по большей части девочки, всмысле девушки, всмысле какой парень за яой возьмётся. Вот. Так что если вы мне подскажите какое ни будь не банально нарисованный яой, буду вам благодарна))) И вообще, каждая уважающая себя мангака должна иметь собственнный стиль рисования. Я уважающая себя мангака! А ты?

Ещё одно сообщение которое возникло в моём мозгу после прочтения коментария Джи на тему митинга. Нет, я не буду тут что-то оспаривать и злится. Хотя последнее чувство я с геракловыми усилиями подавила в себе, ибо несчастная политика это единственное из-за чего я могу очень и очень разозлится, так что не трогайте меня на эту тему, ладно))) Ну так вот. Я сейчас обьясню какого хера, простите я хожу на эти несчастные митинги в защиту Алексаняна и остальных. 

Во-первых. Мне просто по человечески жалко Ходорковского, Бахмину, Алексаняна и всех оствльных. Это ни в чём не виновные люди, молодые, амбициозные и вообще. И почему они должны сидеть в тюрьме?! Ходорковский-у него есть, он явно не виновен. И ему говорят либо ты даёшь ложные показания и мы тебя отпускаем, либо  ты сидишь тут. Он храбро сидит. Бахмина-мать 2-их(помоему) детей. Алексанян-помошник Ходорковского. Смертельно болен. Доведён до критического состояния. И  таких как они много Ким, Данилов, Сутягин... ОНИ ВСЕ БЫЛИ ПРОСТО НЕУГОДНЫ ПРАВИТЕЛЬСТВУ!!! Был бы человек, а статья найдётся

Во-вторых. Митинги, пикеты, марши. Это единственная возможность влиять на правительство! Пусть наше действие утопично, но оно есть. Камни слагались из пещинок, а Война и Мир написанна из слов. Если мы по одному человеку будем подниматься, то може когда ни будь правительство перестанет считать нас безликой серой массой.

В-третих. Я эгоистка. Мне стыдно что наше правительство так вот делает. Стыдно перед всем миром. И я просто хочу показать что я не с ними.

Политзаключённые это именно тот ужас который указывает нам на то что мы ДЕРЬМО и делать с нами можно все. Сажать, убивать, пытать. Политику нашего государства можно назвать Скрытый тоталитаризм.

З.Ы. Мне похуй на ваше несогласное мнение.

Ну всё, отаку. Конец вам. Я нашла нового героя которому я буду поклонятся! Которого я буду любить, с которым у меня уже куча картинок, которого я считаю своим олицетворением, из-за которого я досала с полки веер, из-за которого меня больше не прёт Хината, из-за которой я куплю себе повязочку с песком, из-за которой я оглядываюсь на улице ища Шикамару, из-за которой у меня должны побыстрее отрасти волосы, из-за которой... Ну вообщем из-за которой я вас замучаю. И таааааааааааааааак! Представляю вааааааааам!!!! ТЕМАРИ!!! Да. Вот так вот. Ну вообще мне она сначала не понравилась (Попытка победить Шикамару никому с рук не сойдёт!), но потооооом... Вообщем теперь она моя любимАЯ героинЯ Наруто. ЛюбимЫЙ герОЙ всегда был и будет Шикамаааааааааааару! Кстати, вчера до 2х ночи смотрела Наруто и проходила тесты по нему. Всегда по тестам я Темари, а парень мой Шикамару, а пара моя это Темари/Шикамару! Воть. Вообщем это судьба, как говорил Хюююга Недзи.

З.Ы. Вчера проходила тест, ну даже не тест, а так, типо "выбери тему я тебе дам картинки", ну я выбрала конечно Шикамару и он мне пишет: "Наслаждайтесь Шиамару!"))))) Эх, дали бы мне его, я бы насладилась...

Сегодня опять пойду на пикет. И опять "Свободу Политзаключённым". Надеюсь там будет Нуар-Нуар. И недеюсь не очень замёрзну!!! Пожелайте мне удачи)))

Вот думаю работать надо... Нафиг? А вот не нафиг. Хочу наконец иметь свои деньги (не сочтите поклонением Мамоне). Да и маме помогать. Только вот как и где?

Работать надо летом. Или после поступление в училище.

Работать хочется кем-то не особо стандартным. Я бы могла работать в библиотеке (уборщицей, например). В книжном магазине, продавцом консультантом. Нянькой... Ну первое наверное самое классное. Хоть и уборщик из меня никакой...

Работать бы я хотела бесспорнно с книгами. Точнее там где есть книги. Да... Быть библиотекарем это круто!!! Или помошником библиотекаря...

ладно, пощу вакансии

Итак. Я давно не писала, но тут мне пришло несколько мыслей которые надо записать... Хотя я их уже забыла

В колонках играет - kaiser cheifs
Ха-ха-ха))) Какая я бухая! Это очень плохо. Сегодня после школы поехали с Машей и Наташей за билетами на Чартову Дюжину))) Купили ещё 5 билетов. Маше, Натеше, "чуваку которого я знаю", Джи и Гордею. На нас (меня, Зуя и Ольги) уже купили. До этого Маша успела принять водки (вот гадина!!!), в туалете, у себя дома. Из-за нескольких нечаянно обранённых слов пришлось им долго что-то рассказывать, я не буду уточнять что. После этого мы с Машей всю дорогу болтали на тему Ольги и Зуя и как и во сколько следует терять девственность. Я выступала за free love, и что каждый человек что хочет-то и делает, а Маша говорила что не надо так к этому относится. Ну вообщем не важно. После франсе, на меня напала небольшая меланхолия и я шла по реке выкрикивая ей фразочки рамштайн. Представляла как она сватит меня и утащит к себе, вырвав моё сердце. Дойдя до Ростикса я поняла что либо умру, либо что-то сьем. Одна мааааленькая пица в день, это не пища для здорового, молодого организма. Но в ростикс я не пошла. Я купила бутыль редса и пошла домой. Вот. Шла домой я, шла... Пила я пила... И тут поняла. Я становлюсь алкоголиком. Это очень, очень плохо. Я пила в пятницу, пила в субботу, пила в воскресенье... Пойти что ли ещё купить редса?

Кучу времяни лазила по сайтам хотела достать себе аватарку с читающей и курящей девочкой, а тут вот такая хрень... Но эта тоже ничего))) Правда что на ней происходит я не понимаю... Ладно, пойду стану ПЧ у хороших людей)))

Охаё! Точнее какое нафиг "охаё"? Тидзу, сейчас день! Вот. Вообщем надумала рассказать немножко о дневнике. Раз уж о себе я рассказала раньше (см. ниже), то сейчас можно поговорить о этих записях. Боюсь они будут более эгоцентричны чем мой прошлый дневник (под ником фред). Но думаю сумбур света и тени, красок, картинок и мыслей всё равно останется. Причины по которым я завела новый дневник не совсем обьяснимы. Можно, конечно, написать что-то банальное типа "тот надоел", "захотелось менять обстновку" и проч., но суть в том что это не так. Можно написать что "я поняла что я выросла" или "я изменилась", но это звучит совсем банально. Конечно я могу сказать, что "мне надоел ник" или "меня бесит что дневник ни кто не читает", но с таким подходом к делу я отупею... Так что лучше я ничего не напишу!

Ну что же, ярко синие полоски смешиваются с зелёным красным и хаки. Селенджер ударяет Достоевского по голове с воплем "Теория Хаоса в твоей комнате, Тидзуру преходит границы вселеной!!!"... Клинт беседует с Леонардо и Миядзаки... Сатоси Кон радостно преворачивает странички последней манги Бредбери. Дарья с Максом находят общие хакерские темы. Боги Ирландии соревнуются с Японискими и Греческими... Бардак табака.