Хочу большую, большую белую пушистую сабаку! Этажа этак на 3-5.... И добрую, добую !!!! ))) Ну да..

А вообще сижу сейчас в ожидании.. Не люблю ожидание, время летит медленно, а ты ждешь результата..... С каждой минуой все сложней ждать, сложно отвлекаться на что то еще... Мозк заполняеться ожиданием.... Бее :(((.... Хорошо или плохо, можно только догадываться и надеяться на лучшее... И все же беспокойство нарастает, лезут мысли, а что есле все не так выйдет, а что есле не пройдет и т.д.... В общем от ожидания сложно избавиться...
А есле подумать, вся наша жизнь, одно сплошное ожидание? Ждем, ждем чегото, то одного то другого, то еще чевото... Волнуемься переживаем, что же будет в итоге. Хотя какая разница.... Есле мы чегото ожидаем, значет мы что то для этого предприняли. А главное это ведь учатие, а затем забивая на итог, делать что то еще... Так как получаеться, половину времени мы что-то делаем, а другую ожидаем.... И теряем половину нашей жизни.... Фига се, можно зделать в 2 раза больше, есле тупо забить на ожидание того, что мы уже проделали.... Над над этим наверн серьезней подумать....

Ответьте себе, а не мне.... Есле б у вас все было, или вы бы могли взять, все что хотели... Просто так, не сыр в мышеловке.... Кем бы вы были? А плане человечности, жизни, бытия, поведении, какое было бы ваще Я....

Все чевото хотят, ну или почти все..... А мне нехрена не хочеться.... Только куда нибудь ехать... Постоянно куда нибудь сматываться,... Что б не сидеть, только не сидеть здесь на месте... Нинадо ни славы ни богатств, нехрена нехачу... Может поехать опять куда нибудь, сесть на поезд, и пох.... Куда глаза гледят, пускай что хотят то тут и делают, а мне пох..... А я буду далеко, где то там... ДА да... Так и зделаю, так и надо....

Хочеться снова быть совсем одному... Друзья, девушки, подруги, родные уйдите не стойте, мне хочеться снова быть одному.... Почему так происходит, но когда я одинок, я чувствую, что свободен, что не должен и мне не должны. Это чувство течет во мне кровью по венам, это чувство приходит порой, с кем бы я нибыл, оно приходит снова, и снова мне хорошо. Да я подавлен и болен, но все же мне как то спокойно, когда я в таком состояньи.... Что это такое незнаю, и знать не хочу.... Просто оставьте меня на немного, вам все равно не помочь. А в таком состояньи, я могу обидеть и больно, держаться нету сил... О как же мне все же хреново, или я сам начинаю чудить...
Я начал понимать почему мне раньше было так спокойно.... Я был ребенком! Да я им был, и есть, но его осталось совсем мало... Девушка, квартира, отношение к миру, жадные желания и т.д. и т.п. .... Оно все побуждает проблемы, побуждают быть обязаным, что то делать, а что то не делать... Это делает тебя связаным, полностью, тебя кто то постоянно привязывает.... И тебе кажеться, что ты хочешь вырваться, но вырваться, намного проще... Ты не хочешь вырываться, ты хочешь подергаться, показать вид, что вырываешься и остаться... Но ... НООоооооо!!!! Как быть....

Разбиться, разогнаться, удариться, ныть от боли и смеяться болью...

Столько мыслей, столько всего... Но куда их девать... Кому расказать, а расказать, так какой от это смысл... И ты снова остаешься с собой. Ведь это не нужно, совсем не кому. Давай настройся, давай улыбнись. Претворись еще раз, все прекрасно. Пускай скажут, что он нечего. Пускай пошепчаться, что не все так просто... Игрокам по натуре, жить сложновато, их жить то ламает, то они ломают ее.

От заводов и свалок в дерьме.... Я убежал когдато.... Заблудившись в лесу, и козалось был счастлив на идине... Но снова потянуло, на родину, для кого, для чего не знаю я..... Она улыбнулась сперва... А потом утопила в себе.... С каждым днем убивая меня.

Охото бежать, бежать без оглядки... Вчера был парад севодне безделье... Ты в праве считать что тебя еще помнят... Охото снова пойти найти где напиться... А потом успокоиться, заснуть и забыться... Но вечер придет и тебе снова грустно...


Бред в общем... Но уже спокойней...

Как может быть отвращение от того, что тебе нравиться и чего тебе хочеться ? Хочеться тупо убегать от того, что дорого, и что нужно....

Все больше начинаю склоняться к тому, что для людей это тупой выбор .... Где лучше там и любовь.... Не такая уж и большая проблема перелюбить, не так ли? Дают что то больше мы бежим туда, бросая то, что было... Глупо, тупо, реально....

Пух, сера, песок, дерево…. Опустошенный тоннель, в никуда . Тихие крики по сторонам, и легкий испуг, который тянул все дальше, и дальше в глубь… В глубь к неизвестному, не понятному, не понятному только тебе… То чего не смог понять не кто, и не кто уже не сможет…. Только ты и все глубже, глубже в бездну к страху… Наиедине с собой, и только… Ветерок, легкий и прохладный, пробиващий до дрожи по всему телу… И все глубже, где должно быть легко…. Но легко не становилось, просто хотелось идти все дальше и дальше….. И ты шел, один сам по себе, и к себе… Только к какому себе…. Ты забыл, как хорошо было у входа… Ты забыл как было тепло и спокойно там далеко, куда проход закрыт… Ты забыл что тоннелей было достаточно, и ты мог выбрать любой!!!! Обсолютно любой! Но выбрал этот….. Назад пути нет….

Помоему я начал понимать почему так происходит … Походу я немного психически нездоров … Потому как, происходит непонятное разделение личости в разные временые промежутки… Порой кажеться, что я способен любить весь мир, всем верить и всех прощать… Потом резкий срыв и все меняется в другое русло… Я начинаю быть непонятно продуманным и жестоким. Ну не то что б совсем психом )))), но на порядок хуже того первого Луфи . И это происходит постоянно, я не могу игнорировать одно из состояний, точнее могу но так мне становиться как то не по себе. Надо на каком форуме наверн психологическом отписаться, что они скажут по этому поводу )))….
А может это просто мозк дает небольщие сбои, и нужно этим пользоваться…. Хмм
)))) ……… С возростом мои принципы все больше и больше рушатся . Может это обычное развитие, взросление личности… Но к чему они нас приводят, к старческому маразму? Ну а к чему же тогда…
А слишком недоверчив ко всему … Хотя не всегда, есть люди которым я могу довериться полностью. А есть те которым я неочень доверяю! Значет ли это что они мне могут соврать? Или же это просто от того, что я их плохо знаю. Или все же интуиция? Возможно они могут соврать не все то, что мне может показаться, а гораздо меньше, но все же, им доверять нестоит и подпускать ближе….
Слегка опять не пойму себя……

Мне соврали, а потом расказали правду ..... Но все же человек мне соврал, значет соврет и потом... Так ведь ? Это девушка все таже... Я в конец ее проигнорил . И зажигал вечер с другой, вот только думаю нужно мне это или нет... Вернуться к той которая вроде как любит, блин заставляю девченку мучаться, что я за человек.... Жестоки правильно ... И не нужно отрицать, так оно и есть . Продолжить с еще одной жертвой, найти еще пару ? забить на них вообще ? Есле честно , то я опять в запутаном, подвешеном состоянии .... Хз вообще что делать ...................
А еще у меня скоро день рожденье ... Будем бухать.ю со всеми друзьми ..... В общем ладно там видно будет.... Что и как и зачем, и почему.....

Есле вам что то кажеться противным! Есле вам что то безобразно! Не пробуйте это! Один раз попробывам, вы к этому вернетесь!
Вам это действительно нужно? нееттт .... Не делайте этого! Это не стоит того. Вы потеряете себя . Вы измените себе . Предать себя, что может быть хуже ?

Сьехал с дома, теперь живу один, точнее с другом в 2-х комнатной квартирке... Довольно неплохо, иногда хочеться домой сходить, но не надолго, что то тут постояно напрягает мой мозк ).... Думаю заняться серьезней делами, а то все сижу на месте как остолоп, да хватает даже слишком, но все же, нужно что то. Сказать что то больше, это не то, мне не надо много, мне нужно, что б это ценилось и было более значимо и захватывающе ) .
Девушка, даже незнаю, иногда кажеться что любит очень сильно.... Иногда возникают причины сомневаться... Даже незнаю, время покажет ....
А больше не чего...

Я понял почему время мне всегда показывает одинаковые числа… Это часы моего сердца, говорят мне!
- Ты застыл на месте парень! Ты ищешь ответы на вопросы по сторонам, там где нет ответом, там нет даже самих вопросов… У них нет и не может быть ответов на твои вопросы. Все в тебе в сердце… Почему ты пытаешься замкнуться в созданных тобою маленьких иллюзорных мирах и убедить себя, что все в жизни находится под полным контролем? Почему ты снова и снова стремишься к самовыражению, изо всех сил стараясь продемонстрировать окружающим свою уникальную сущность? Если мир встал с ног на голову, у тебя нет никаких оснований соглашаться со всеми подряд. Благодаря тому, что все разные, жизнь становиться такой насыщенной и многосторонней. Не теряй времени, проклиная себя за ошибки прошлого… Ошибки всегда были и будут, что бы ты не делал! Не останавливайся и не сомневайся в том, правильно ли ты поступаешь. В глубине души ты знаешь ответ! Живи своей мечтой. Многие попытаются остановить тебя. Забей на них .В этом мире полно жалких пессимистов, которые предали свои мечты и обязательно скажут тебе- Зря теряешь время у тебя ничего не выйдет, ты никогда не добьешься своего. Тебя будут окружать люди, которые в глубине души хотят, чтобы ты достиг меньшего или вообще полностью провалился со всей своей затеей, тогда рядом с тобой им самим не придется выглядеть хуже. Кто то будет странно смотреть, с призрением или того хуже.. Но это они, и тебе на них должно быть пох! Ведь ты знаешь, куда тебе нужно идти, и не им тобой управлять! Достигай, добивайся, рви и метай. Сердце не обманет, оно знает все! а не эти обезянки, био роботы!

Я запутался в конец.... Я незнаю что мне делать.... Взрослый мир практически засососал меня к себе ... Я непонимаю причин, непонимаю нехрена. Что делать ???? Я так немогу, мне что то нужно..... Такое чувство что, что то есть а я его не могу найти.... Полный хаос мозка .... Бу бу бубубубубубубуббубуубуббубубуб .....

Вчера меня маленька охраники побили дубинкаи ))) Злой был )....

Обычное дело, когда заебало.
У нас заболело , мы стонем и ахаем.
Любимый бросает , виновна другая
Всегда так бывает, вот стерва какая!
Любовь мы теряем , любимый виновен.
С сексом проблемы , виновен партнер
Все просто, о чем разговор?
И столько хуйни по жизни мы тащим
И груз этот тянет нас в ящик.
А беды в злости нашей сидят.
..........................

Что такое есть привычка?,
Она от общества досталась,
Она гнетет нас и ломает,
Привычка счастье подменяет,
Она лжет и изменяет,
Она над разумом владеет,
Она везде, она всегда,
Откуда эта хуета?
Привычка жрать, привычка пить,
Привычка денюжку копить,
Привычный треп, привычный секс…
Сколько ж будем мы терпеть,
Давая привычке нас иметь…

Разговоры ... К чему эт все ? ооо может что то измениться , да некуя неизмениться... Они такими были и будут . И не важно что тебе хочеться. Максимум можно спрятаться, или приручить био роботов, но не больше, научить неполучиться.... Они борцы за правое дело охохоох, ....

Мое состояние можно описать так.... Я хочу насрать на этот мир, как он срет на нас каждый день ..... Мораль я оставлю для лучших времен .... Я сейчас буду срать, и чем выше насру тем забавней....

Я только сейчас начал понимать многое, здесь собой же написаное.... Люди некчемны... Это сука существа непредсказуемые, и в тоже время до нечтожества посредствены... Я верил в МОРАЛЬ, теперь не кому не верю, хотя собакам немного доверяю...... Да они не все такие, есть ваще пиздатые , а есть еще пиздатей.
Я злой )))), да я злой ... И это не пройдет завтра, потому как это уже диагноз, который называеться - Я люблю мир ...Не когда так их всех не любил ... Поубевал бы всех _)))))...
РАбота работает ими а не они на ней...... Нахуй вы живете ?



вы такие все пиздатые... что я вас люблю ...

Как обычно.... Позитивное место ДК! Где собераються неферы, быдло, еще что то из непонятной молодежи, происходят стычки... Так и севодне! До знакомого пристали какието жевотные, ну дрались один на 1, тем более видно было, что мой знакомый его намного превосходит.... И тут начали приставать его дружбаны, штук 8 наверное к 1.... Отягивали оттягивали. Ну тут ясно было что без драки не куда.... Снял куртку, думал сейчас начну их всех ебашить )))) . И тут начали подходить мои знакомые, человек 5-6, один удар с ноги одному из быдло человеков, толпа дебилов сьежилась и похваталась за телефоны, и попятилась назад...
А смысл таков, что мне хотелось так им там надавать.... И тут опять все разошлось, а злость такая немного осталась.... Ой блин как же мне хочеться им пау падач до сих пор прописать, ужас. Я злой пц )))), в плане по сути как человек... Я редко злюсь, но есле злюсь то сложно успокаиваюсь бррррррр..

Как обычно она уже пишет... Ну успокойся, все хорошо... Почему мы должны ругаться из-за ерунды... Хватит дуться..... Я уже незнаю, действительно я хочу быть с ней... Больше всего мне в ней нравиться, что я с ней спокоен. И если она уйдет, будет ли жалеть об этом челвек, который никогда не о чем не жалеет? .... Вернусь ли я в прежнее русло, которое было до нее? Врятли, все будет по другому... Совсем по другому, и это не значет, что другое будет хуже... Привычка к прошлому это сложная штука...

Рука вся в крови ... Пц....Тупо раздовил бокал рукой, и столько крови ужас.....
А самое забавное.... Блин так бесят эти хуеплетв.... Днем ебашат как грубаные негры, вечером пытаюсться, зделать из себя богов...
Намного круче сидеть дома и смотреть аниме, чем ебать,, ебать этих смешных дур ....
Одному быть лучше всего ....

Приехал в другой город, до занятий на басу было свободное время... Ну что делать надо перекусить! Полтора часа, я поел, и подпил, наверное зря... Пришел к преподавателю, и не мог делать то, что могу.... До сих пор стыдно... Ужас, но это ерунда )))...
После занятий бродил по городу, бахнул еще пивка с горя... Пото пошел к девушке... Посорился с ней, изрядно посорился, незнаю даже, вероятней всего это конец отношений, ну лан не будем загадывать на перед....
Купил наконец ноутбук, + 50% к моей производительности точно выросло )))).... А гледи может и того больше... Так что дела на первое место теперь, надо не ьпариться, а то когда хреново оно нехрена неплучаеться... Вот так вот...