Глоток дешевого вина, приятней на вкус, чем обладание чьим то телом... Глоток вина говорит, кто ты... Секс говорит, что тебе нужно..... Ненавижу, то что мне нужно. Хочу быть собой.

Кумиров больше нет, нет больше веры.... Сколько раз тебе повторять. Что тебе на самом деле нужно. А ты не слушаешь, ты все еще с ними, на одной линии. Хочу себя убить, за то, что не могу принять чистоту, которая рядом. Оглядываясь, я вижу его. Своего крылатого хранитля. Всегда улыбающегося милой и нежной улыбкой. Мое последнее желание, избавь меня от этой пошлости, избавь. Дай мне стать частью тебя... Помоги открыть путь, который мне нужен... Помоги забыться и открыться. Позволь быть выше всего этого, и без единой мысли о сожелении.

Каждый раз когда я хочу секса.... Каждый раз когда я с кем то занимаюсь сексом. Даже когда я мастурбирую.... Я ненавижу себя... Ненавижу за это чувство нужды. Ненавидя себя, я ненавижу весь мир. Который живет этим животным чувством................................................................................

Легкий туман.... На дворе осень. Опавшие листья. Тропа ведущая вперед, по бокам уставшие деревья. И человек, слегка виднеющий впереди. Куда он идет, не знает даже он сам. Он просто идет, мысли переполняют, мысли исчезают, и снова и снова... Шаг за шагом, он движеться жить, и с тем же шагом, он идет умирать...... Вечный путь, пройденый нами.... Вечная мука, нарисованая художником. Вечная правда, которая была лишь илюзией. И вечный покой, которого не существует.....................................

Я снова стою... Не могу сдвинутьяс с места. Дело не в ней . Она сдесь совсем не причем. Так было всегда. Это всегда приходило. Эта остановка. Сидищь ждешь своего автобуса. Только, с каждым разом, это задерживаеться, и остаеться во мне все больше.... Мне не стращно...

А севодне я нажрусь...... И не кто мне не помешает..... Один человек который меня поддержал, в том что б я не пил........ Взял и не выдержал, и опять попал туда же..... Опять начал бухать.....

Даже нечего в принцепе сказать..... Вчера было весело.... А сегодне было, довльно таки необычно)))

Когда хреново, буду срываться и бежать... Когда хочу выпить срываюсь и бегу ))))... Когда, что то не так бегу.... Это не бег от себя... Это бег к самому себе, и пониманию себя))))

Сложно.... Отвыкнуть пц как сложно... На других смотришь и чего в них нехватает.... Думаю со временем пройдет

Я не должен быть слабым... Но ты сделала выбор, еще тогда. Нужно было думать.................... Я слишком податлив на уговоры.... Я не должен возращаться в прошлое, все равно вернется то, что было... Ты просто боишься, что потеряла больше, того, что сможешь приобрести. Но надо было думать, прежде, чем просить, и возжелать больше, чем просто меня. Выбор сделан, и это не теле шоу, где есть место ошибкам.....

Теперь ты будешь слушать меня..... Размазня ебаная.... Калич долбаный.... Затки рот и слушай.... У тебя есть ты! Тебе нахуй не нужен больше не кто.... И хватит выебываться.... Так и будешь сидеть и киснуть.... Тупая скотина..... Возьми себя в руки.... Хуетой какойто занимаешься.... Она была , ее не стало... И Не кто не здох? Нет ну и заебись значет.... С сегоднешнего дня ты будешь слушать меня.... Только попробуй еще поныть, сразу будешь получать пизды.... Чучело ебаное.... Работа стоит.... А ты киснешь... Надо пахать, надо работать, а не хуетой всякой заниматься...... Все бля, надеюсь ты меня понял????? Разнылся как малолетка с челкой.... Пускай выебываеться дальше, пускай ищет, пускай циклиться на комто еще.... Мне похуй!!! У тебя есть ты долбоеб, у тебя есть семья и друзья.... Любить захотелось.... Хуета это все забей с этой хренью.... Давай нахуй... Севодне, что отработал по полной.... Чмошник..... Теперь ты слушаешь только меня.... Усек..... Ну и заебись....

Начнем с плохих ее сторон и т.д...
Она не красавица - факт! У нее попа неочень, особенно когда без штанов. Характер дерьмовый. В постеле неочень. Говорит больше чем делает, и думает, что если она это сказала, значет это ух как пиздато, и показывать этого не надо. Пьет, курит :(... Учиться в другом городе. Врет сама себе..... Завышенная самооценка.
Чуть чуть легче....

Любовь - это плата за одичночество....

Бесполезно искать в других, то, чего нет у тебя.... Чистое серце, душа ангела... Не грязная, не испорченная. Сильная и невольная. Надо стремиться, надо не жалеть и не биться об стену. Нужно лететь, тебе нужно это серце.... Ты обязан найти его в себе... В этой пропасти нет места.... Сколько можно жрать, самого себя....... Сколько, можно врать мне, сколько смогу врать я. Время неудачное, неудачные обстоятельства, неудачники мы.... Ангел хранитель, помоги мне. Вернись прошу, помоги все это пережить, помоги прожить.........

Такое чувство, что писал для себя будущего... Записи годичной давности, как наставление или же как ответы на вопросы севодне.

Откудова оно взялось. Прямо как раньше. Я чувствую, что спокоен. В последнее время бессоные ночи, доставляли какоето беспокойство. Я постоянно чувствовал усталость. Сейчас же, это легкость. Нет не чего ненужного. Я раслаблен, легкий дурман, придает приятный привкус. Чувствительность слегка обострена. Мысли не пытаються куда то убежать, все размерено и легко, возможно слегка медлительно. Или же время течет медленей, не куда не торопясь. Мне хорошо.
Заметил, что многие книги, начинаються с даты действия, места действия, и окружения вокруг. Наверное, для того, что бы мы нарисовали картину происходящего. И нам было проще воспроизводить, то что будет после. Наверное это правльно.
Начало весны, на улице начинает теплеть. За окном легкий дождик, 5 утра, скоро расвет. И новый день опять, готов нам подарить, что то новое, обычное не обычное, приятное и вредное. Я не стану думать, о том, что будет и не стану говорить о том, что должно быть. Может помечтать, представить недоступные не кем не тронутые миры. Оказаться в себе и не думать не о чем. Или может выйти на улицу. Пойти к реке, и просто наблюдать за расветом, не о чем не думая, просто наблюдать за природой. А может лечь, попытаться уснуть, и в момент когда все проснуться - уснуть. Затем пробудиться и продолжить жизнь еще одного дня. Столько вариантов, а какой выбрать? Ведь они все подойдут тебе. Они все были придуманы тобой, и с ними тебе будет уютно.
Не стоит бояться себя. Не стоит бежать от себя. Не стоит приукрашать и приуменьшать себя. Нужно быть собой.

Пускай это страх ... Пускай это гордость, пускай даже мерзкая... Но я должен себе признать, что я готов это пережить... Хотела поиграть в кому больше ? Я умею играть, и не умею проигровать. Поэтому я готов...... Даже не старайся, даже не пытайся, ты рещила все вчера, пусть даже я тебя к этому подготовил..... Удачи и прости...

Мне нужен нож, две чарки и букет цветов. Зачем? Незнаю, просто прихоть. Которую мне нужно утолять, а то она может и сожрать. Нож пусть будет острым, что б без боли. Две чарки наполните вином. Хотя постойте, одну я сам наполню - кровью. Я выпью их потом. Когда цветы завянут, когда они мне будут не нужны. Вот вроде все. Всего 3 вещи, и боли нет, всего лишь лужа крови, которую наверно, кто то приберет.......

Все люди обречены на вечный поиск самих себя. Второй половинки не существуют, ее придумали писатели чужих жизней. Поиск того, чего не когда небыло, и не когда не будет, поэтому он вечный. Это основной стимул жить, его сложно потерять, так как не когда не находил. Можно взять искуственно зделаный мир, и остаться пленником, своих же фантазий. Но время придет, и ты снова ринешься в путь к себе, к тому кого не когда не существовало. И снова время забыть, и снова на поиски.... Пленники своего серца, своей души, своей свободы.

Хочеться ли мне опять вернуть лет 30. Вернуть тот день, начать сначала. Если я хочу, там что то изменить, значет я не довлен тем как жил. Вся жизнь на смарку? Не для того я жил, что б потом сказать, что зря. Все зря? Зря встретил их, зря любил, страдал и плакал. Зря с друзьями пил вино. Зря улыбался и смеялся. Зря жизни я учился. Зря прочел я тыщи книг. Зря смысл жизни находил, терял, опять искал. Зря искал мечту, за ней гонялся - зря? Находил ее и снова я влюблялся. И радости и горе, все познал я... Дак зачем мне снова это проходить. Зачем 2 жизни. Одной и так сполна, больше мне не надо. Пускай сейчас я у болота, но счаслив я! Тому, что жил не зря. Тому, что был собою. И мне болото краше моря. И жизнь моя дороже, двух других, которые я мог бы получить взамен.