Вообще, жизнь - это такой затяжной секс...правда, у кого с чем. У кого-то с людьми, у кого-то с работой, у кого-то с мозгами (своими или чужими). Просто тупое пожизненное траханье.

Последний вздох. Я кончила.

Не плачь, девочка, ты ведь сама многим говорила, что нельзя потерять то, чего у тебя никогда не было. УТешает, не правда ли? Смешно...

3 дня моего покоя....впервые больше чем за год.

Еще не до конца выветрился твой запах с моего платья....я еще помню тепло твоих рук на своей коже.

Хватит...забудь.

Я тут задумалась....

            Каждый человек должен иметь какую-то опору в жизни...так называемый фундамент, для кого то это семья, дети, любимый человек, дом, м.б. даже собственная собака...Возможно даже вещь, как например, оружие или еще что...но он есть. Без него человек не может чувствовать себя уверенно и стабильно.

Без фундамента человеку не на чем стоять и он падает. Сейчас падаю я....Но это впрочем не так важно...я падаю, но я живу, хоть так

Как показывает практика, не зря я ношу с собой ножичек.....

Просто холодно....и даже уже почти спокойно...просто очень холодно

Какая теперь, к черту, разница с кем быть. Я все равно по сути буду одна. Наедине с собой. Кто бы не был рядом. В месте, которого я боюсь больше всего, это четче всего ощущалось. Надо будет туда сьездить одной. Я больше не хочу подвергать кого-то опасности. Только чуть позже.

Я снова боюсь. Страхи из прошлого. Когда же я от вас избавлюсь.

Не люблю эти "приветы из воспоминаний".

И снова ощущение "мяса".....Когда же это кончится.

Как никогда остро чувствуется одиночество. В самые тяжелые для меня моменты, я всегда остаюсь одна.

И снова сны. Они меня когда-нибудь доконают.

Я так боюсь.

Молю тебя помочь, но ты меня не слышишь, ведь я просто мясо, которое можно трахнуть. Очередной кусок мяса. Зачем кому-то слушать мясо?

Немного трясет.

Еще все-таки забавно, что меня слышал тот человек, которого никогда не существовало.

Моя персональная сказка.

Я так боюсь.

И ненавижу.

 

Нет, с моей крышей все нормально, просто у других она имеет странную тенденцию стоять на месте.

Очень не люблю записи вроде "сегодня я встал, пожрал, поспал, посрал и снова поспал"....и вот из десятка моих дневников в разные периоды времени про описания событий дня у меня было не более 5... В очередной раз нарушу "почти традицию", которой "почти не существует", но иногда бывает. Так вот про сегодня:

Вообщем то банальное в жизни событие: чуть не грохнулась в обморок. 4 раза. И 4 раза чуть...что вообщем радует. Но дело вовсе не в этом, дело в том, что я еще думала с чего бы это. А этак около часа ночи я вспомнила, что нормально не кушала где-то неделю...только иногда тосты и чай. И дело не в диетах, самоограничениях итд, а просто тупо ЗАБЫВАЛА..

Собственно я не про это хотела писать...а просто про то, что интересно, что будет, а если я забуду, к примеру, дышать...Хотя забыть про то, что надо слышать звуки было бы тоже интересно....

Читать далее

Интересно, если бы я верила во что-то высшее, мне бы бы жилось легче? Множество людей, чтобы не брать на себя ответственность за свои поступки, ВЕРЯТ в бога, судьбу и подобное. Чтобы не надо было надеяться только на себя, а была (хотя бы мысленная) защита и помощь извне. Чтобы если что-то случилось, не признавать себя виноватым, а просто говорить "не судьба" или "что не делается, все к лучшему". Все к лучшему говорите? А сотни аварий ежедневно, тысячи изначилованных женщин, миллионы погибших на террактах, фашистские лагеря - это тоже все к лучшему?

Мне всегда казалось, что в жизни надо полагаться только на себя, а не на какую-то загадочную суку-стерву, которая зовет себя судьбой.

Сьедаю по кусочкам нежную мякоть своего сердца. И прижигаю раны не для того чтобы жить, а для того чтобы продолжить пытку. Мое персональное чистилище, мой ад. Моя личная клетка. Мой рай. Другого и не надо.

Самое приятное в работе - это уволнение (=

Такая тема.

Читать далее

Многие могут сказать, что я не люблю людей. Нет, людей я люблю, НО

Быть одной я люблю не меньше..

Только одному можно во всех красках почувствовать ветер.

И начать дышать светом фонарей.

Сливаться с городом.

И жить его звуком.

Слушать пульсацию города.

В какой-то миг понимаешь, что не можешь жить без мегаполиса. Он такой большой, такой холодный. Но все равно твой.

Очень странное состояние...я чувствую...свое прошлое
Все что было, то было со мной, но как-то в это не верится.
Хотя и не верится, что могло бы быть как-то и по-другому.
Не знаю, приходит ли со временем осмысление прошедших событий, но я точно знаю, что каждое событие добавляет в тебя кусочек чего-то, вот так мы и лепим себя. Из этих самых кусочков. Мы их можем даже не замечать, а они есть, они дышат вместе с нами день за днем.

Очень хочется куда-нибудь сбежать. По-дальше. От всего. Я не боюсь, я просто устала.

И как-то в голове все очень сумбурно.

А ведь очень полезно оглянуться назад, даже если это чертовски больно.

Есть люди, которые есть наше настоящее, есть те, кто - прошлое. Но очень сложно кого-то забыть, мы в любом случае несем кусочек того себя, который помнит их...как настоящее. Вот с этим и начинаются проблемы. Мы не умеем отпускать.

Слишком много мыслей, слишком маленькая голова. И как-то все сразу. Удивительное дело думать несколько разных мыслей одновременно.

Когда кончаются мысли, начинается пустота. Только с нее и начинается счастье.

Новая ступенька моей жизни.

Не знаю зачем я здесь и для чего, но так бывает в жизни, вот ты катишь-катишь-катишь свой клубочек, и в какой-то момент ты останавливаешся...и понимаешь, что не двигался с места, ну или наоборот размотано много, но все это ни к чему. Но редко удается остановиться и подумать где ты сейчас, что ты сейчас из себя представляешь. Я просто хочу понять в себя. Я буду хранить здесь кусочек себя. Не лучший, не худший, а просто еще один кусочек.