=)

Ты понимаешь, что живёшь в 21-ом веке когда...

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним.
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе.
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
11. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.
12. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.
13. А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН



Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь?
- И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на...
- Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц черни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шел спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришель вес лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро еж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.
*** Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
*** Марал грузинский баснь прост
- За твой е#ал в ответе хвост

Настроение сейчас - хз

Телефонные приколы



1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))


9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))


***
Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))


10. Телефонная шутка:

***
- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

***
Звонок ночью.

- Алло.

- Здравствуйте, это стадион?

- Нет.

- А почему в трусах? +D))

Красочные цитаты с глубоким смыслом

Lumen - Гореть







Видео из DVD "Буря" забираем себе

Amatory - Преступление против времени

я пацтулом))



Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе,пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати. - А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки. Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Неохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки. Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью cамостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю,дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка .
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy. У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки. Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта. - ... - на том конце воцаpилось молчание. - Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили. Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей. Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок. - Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.
* * *
Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

из этой же книжечки))

Эликсир Бессмертия......Как стать вампиром

Кладбища---->>>> это, прежде всего, источник удовлетворения индивидуальных эстетических и эмоциональных запросов, человек приходит на кладбище,ра3валивается во3ле креста, наслаждается своеобразной вневременной атмосферой ...прозрачной тоски и покоя, кладбище – это то место, где соприкасаются Жизнь и Смерть, кто-то говорит о том, что остро ощущает себя на тонкой грани между ними, кто-то говорит о приобщении к Вечности. Именно кладбище является местом огромной эмоциональной концентрации, именно здесь наиболее полно и в наиболее романтическом свете раскрываются такие чувства, как любовь, нежность, тоска, боль прощания и надежда… Даже если в реальной жизни всего этого и не было.Сюда можно просто прийти....пожрать пива и вотки....3акусить всегда найдётся чем........можно пособирать конфеты с гробков.........сигареты ...и тому подобную хню..+тут (скажу по секрету) можно черпать бесконечную энергию.......Ничто в жи3ни не во3никает и3 неоткуда.....--и не исче3ает вникуда.....энергия умерших людей покидает тело в течении 2х дней....потому пополнить свои силы можно именно 3десь ...не факт.но существует предположение что посещение кладбищ могут продлевать жи3нь..правда процессы обмена происходящие в нашем органи3ме обернуть нель3я...прекращение старения думаете не во3можно? вы дурак если так подумали....Эликсир бессмертия есть..........Но 3ависит от вас хотите ли вы прожить отведенную жи3нь....либо прожить на несколько жи3ней больше......выбор 3а вами...Наши ученые выделили ген старения с эритроцитов..на ба3е 4его и со3дан этот эликсир....правда он был со3дан на много ранее и3вестным Калиостро (думаю многие слышали о нём) еще во времена Атлантиды..так на3ываемый напиток Богов ....Способ применения......До3а 3ависит от вашего во3раста...если вам до 20 хватит несколько пипеточных капель... 20-25 --2 чайные ложки,25-30---25 грамм,.но после 30 лет до3а ре3ко увеличивается...100 гр. ...40 лет---стакан.....учтите это дневная норма.....Для большего во3раста норма очень велика потому я её не и3лагаю......прекращение употребления данного напитка приведет к моментальному старению и скорой смерти..........хх..состав эликсира с одной стороны нехитрый....с другой шокирующий....с некоторой стороны конечно.....
Если вы готовы то выберите себе во3раст...некоторые выбирают 40 лет--отличная карьера....мужская 3релость и во3можность командовать старшими....девушкам лу4ше выбирать более молодой во3раст....Итак перейдём к составу данного эликсира...Основной ингредиент составляет кровь
...после этого 80% перестают читать...+простое что ни есть шампанское....да да..вы не ослышались......смесь исполь3уется 1 к 1 в3ависимости от во3раста......итак после этого время старения для вас остановится.....Но в том слу4ае если данная консинстенция будет применяться ежедневно.....
Вампиры ....да ...они самые...способ им стать и3ложен в вышеупомянутой статье
Но существует отличие от Других Вампиров (так их на3ывают).....они употребили животную кровь и начали мутировать.......следующее потомство порождало новые........это как 3ара3а....если вы не хотите мутировать...не употребляйте животную кровь...будьте чистокровным вампиром.....
Предупреждение...чере3 3 лунных месяца вы преобретёте еще одно качество....некоторым оно может не понравится......это обстрение нервной системы...,человек становится более агрессивным и нервным..+улу4шение 3рения слуха...и всех остальных чувств человека....
Выбор 3а вами..............................

Slipknot - Left Behind

Любимые цитаты.

Только две вещи нельзя скрыть - любовь и насморк.

***

Плохой друг подобен тени - в солнечный день от него не отвяжешься, а в пасмурный исчезает сам.

***

Большинство людей тратят деньги которых они не зарабатывают, на вещи которые им не нужны, чтобы поразить людей, которых терпеть не могут.

***

Чем больше девушке нужны деньги, тем меньше на ней одежды.

***

Каждому человеку свойственно ошибаться, но никому, кроме глупца, несвойственно упорствовать в ошибке!

***

ЖЕЛАЮЩЕГО ИДТИ СУДЬБА ВЕДЁТ, НЕ ЖЕЛАЮЩЕГО- ТАЩИТ!

***

Ужас убивает совесть.

***

Можно заставить себя быть терпимым к тому, с чем не согласен, но нельзя терпеть то, с чем соглашаться заставляют.

***

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.

***

Самую страшную боль человеку может причинить лишь тот, кто подарил ему самое большое счастье.

***

Высокие каблуки были изобретены женщиной, которую целовали в лоб.

***

Что за радость ходить в гости, если тебе говорят :"Будьте как дома"

***

Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.

***

Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое.

***

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

***

Бесспорных мнений не бывает. Бывают мнения, с которыми бесполезно спорить.

***

Всё что нас не убивает-нас делает сильней.

***

Сильнее смерти бывает только любовь.

***

Никто точно не знает, что наступит раньше — следующая жизнь или завтрашний день.

***

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

***

Уважаемые господа студенты! Не выбрасывайте мусор в окна: его потом находят дети и надувают.

_______________________________________________________________

Нравятся???Бери в цитатник!!!!

[196] [Я против войны]

есть контакт....есть однокласники..........есть то,что хочется узнать

Для просмотра закрытого профиля Контакта требуется:
Узнать ID анкеты. Делается это просто, наводим мышку на "Друзья Василия". Копируем ссылку.

http://vkontakte.ru/friend.php?id=00000
Цифры после "id=" и есть ID профиля. Копируем эти цифры и вставляем в нужные нам ссылки:

Фотографии со мной:
http://vkontakte.ru/photos.php?act=user&id=00000

Фотоальбомы:
http://vkontakte.ru/photos.php?id=00000

Видеозаписи:
http://vkontakte.ru/video.php?id=00000

Заметки:
http://vkontakte.ru/notes.php?id=00000

Во всех записях можно оставлять комментарии.

Закрытые фотографии можно просматривать.
Если увеличение фотографии не возможно, и вам выдают табличку с текстом
"Вы не можете просматривать этот альбом, так как его владелец установил ограничения на просмотр для тех, кто не является его другом"

копируем ссылку на изображение

http://cs52.vkontakte.ru/u2772114/4...77999320F3f.jpg

После в скопированной ссылке меняем букву перед знаком "_" на x

http://cs52.vkontakte.ru/u2772114/4...77999320F3f.jpg

Без заголовка

все где то там...все заботы...разговоры...кто то держит слово
кто-то..вечно лжет ...кто-то режет руки...кто-то рвет цветы...
кто-то поливает мостовую...
кто-то подоконник свой слезами...
кто-то ждет у памятника вечно...
кто-то не придет...
кто-то ждет звонка...но не позвонят...
кто-то ждет чудес но не происходит их сейчас...
кто-то письма пишет и угрозы...но смысл в них? лишь прах...
кто-то считает каждую морщинку...ктото их целует...
кто-то на любовника кричит...а он уйдет к другой...
кто-то с детством попрощался...
кто-то в этот миг родил...
кто-то дитя свое хоронит...кто то убивает свою жизнь...
кто то камень бросит а он в ответ ударит по лицу....
здесь в своем миру и склепе сразу ...я чувствую защиту...и тоску

опрос! жду ответов)))


01. ваше имя:
02. ваш возраст:
03. одиноки или в отношениях:
04. любимый фильм:
05. любимый исполнитель или группа:
06. тату или пирсинги:
07. мы знакомы вне интернета?
08. жизненная позиция:
09. стакан наполовину полон или наполовину пуст?
10. будете ли держать что-то от меня в секрете, если это будет в моих интересах?
11. самое приятное воспоминание, касающееся вас:
12. ваше самое любимое удовольствие?
13. один интересный факт о вас:
14. как насчёт совместного похода в клуб?
15. ваша слабость:
16. как вы думаете, я хороший человек?
17. вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?
18. в чём вы спите?
19. брюки или юбки?
20. сигареты или алкоголь?
21. мне осталось жить один день, как мы проведём его?
22. поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я мог на них ответить?

Маг, который живет на крыше

Озвучено bocharik, источник, ролик можно скачать в avi, 3gp

Хуй знает что за туса

Подготовили вирусный ролик для АКС-тусы
Забавно получилось=)


Кто придет?

Понравился клип? Добавь в цитатник!!!

весенняя любовь-...(прочитай!не пожалеете...)

Была весна – пора надежд, встреч, желаний. Пора первой любви. Было все, как обычно бывает весной – как всегда, но каждый раз по-новому: первая улыбка весеннего солнышка, первый порыв свежего ветра, первые ручьи, а по ручьям – кораблики. Да, по одному из ручьев плыл кораблик, самый обыкновенный, из тетрадного листа. Только груз у этого кораблика был не совсем обычный: он вез сказку – кусочек любви шестиклассника. Кораблик знал это и старался плыть очень аккуратно, боясь расплескать то, что в нем было.

Лешка был самым обыкновенным пацаном: он носился сломя голову, орал как оголтелый, дергал девчонок за крысиные хвостики, которые они торжественно называли косами. Он был таким, пока не увидел ЕЕ. Она изменила все в один миг, и вся Лешкина жизнь разом встала с ног на голову.

Это была самая красивая девушка во всей школе, да что в школе – во всем районе. Когда она проходила мимо, внутри Лешки играла музыка, пели соловьи и еще кто-то, а сам Лешка переставал дышать, боясь спугнуть это многозвучие.

Лешка знал, что там, в своем взрослом десятом, она ничем не выделялась из одноклассниц, ее считали обычной простушкой. Такие как она, не сводили с ума бесчисленных поклонников, разбрасывая из пригоршни осколки разбитых сердец. Такие тихо заканчивали школу, тихо мечтали, тихо выходили замуж и воспитывали детей. Но Лешку не смущало и это. Он владел большой тайной и в одиночку наслаждался ею. Однако тайной, какой бы большой она не была, всегда хочется поделиться, а чем больше тайна, тем больше хочется. Лешка знал лишь одного человека, достойного разделить его сказку. Он решил открыть свою тайну Ей.

Это случилось на географии. Когда кто-то из одноклассников лениво водил указкой по карте, а все остальные увлеченно следили за кругосветным путешествием мухи по глобусу. Лешка написал письмо. Точнее Признание. Он и сам не знал, как нужно было сейчас ей это послание, ведь и самой обыкновенной (как думали все) простушке хочется весной превратиться в принцессу.

Но судьба, о коварстве которой Лешка и не предполагал, подставила ему ножку. Она явилась в обличье здоровенного битюга из восьмого класса по кличке Чиж. Чиж просто подкрался и вырвал у Лешки тетрадный листок. И тут случилось нечто очень важное. Лешка встал. Лешка замахнулся. Лешка ударил. Он попал кулаком куда-то между лопаток, так как Чиж уже уходил. Но Лешка ударил. Он ударил человека, который выше его на полголовы и раза в два шире в плечах. И этот человек настолько удивился, что выпустил листик из рук и озадаченный вышел из класса. Это был первый мужской поступок в Лешкиной жизни.

Он не отдал Признание, сам не знал почему, не отдал и все. Лешка сделал из него кораблик, который сейчас плыл, боясь расплескать его любовь.

Кораблик плыл, пока не застрял в мусорной куче, из которой его подняла маленькая девочка из первого Б. Она развернула и прочитала Лешкино Признание, прочитала и отпустила кораблик дальше. А кораблик плыл и думал: "Пусть он не соединил сердца, но зато он сделал два других важных дела: он превратил мальчика в мужчину и поведал маленькой девочке о тайне под именем Любовь, разгадку которой она будет искать всю жизнь".
не супер конечно но что то в ней есть что то что блуждает в глубине моей души

Evanescence - Good Enought

Очень красивый клип Мну очень нравится

Слот - Две войны

Супер Мега клип =)

Попса

клипа4ок

Судим о фильмах по названиям и только...

"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.

"Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.

"Красота по американски" - про бигмак.

"Основной инстикт" - про еду.

"Человек дождя" - про бомжей.

"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.

"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.

"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту.

"Схватка" - про матерей.

"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.

"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2".

"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...

"Мимино" - про домино.

"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.

"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".

"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.

"Волшебная страна" - про Голландию.

"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.

"Ну, погоди!" - про милицию.

"Ночной дозор" - сериал из жизни ДПС-ников.

"Бой с тенью" - о белой горячке.

"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.

"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.

"Звонок" - про школу.

"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.

"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.

"Убить Билла" - о Монике Левински.

"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл.

"Жмурки" - про детскую игру.

"Матрица" - про математиков.

"Игры разума" - про мужиков, играющих в домино.

"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.

"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике.

"Сматывай удочки" - о рыбнадзоре.

"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере.

"Сорвиголова" - про серийного убивца.

"Цыпочка" - про птицефабрику.

"Улица разбитых фонарей" - про алкашей.

"На игле" - про ежей.

"Бетховен" - про композитора.

"Бумер" - про жвачки.

"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала.

"Американский пирог" - о Макдональсе.

"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели.

"Даже не думай" - про лоботомию.

"Личный номер" - про присвоение ИНН.

"38 попугаев" - про африканского снайпера.

"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов.

"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны.

"Универсальный солдат" - про духа-первогодку.

"Спасти рядового Райана" - про комитет солдатских матерей.

"Поющие в терновнике" - про алкашей.

"Пила" - про женщину-алкоголичку.

"Море внутри" - про пивное опьянение.

"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.

"Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти!

"Зеленый фургон" - про наркотики.

"Три толстяка" - про пиво.

"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии.

"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения.

"Жестокие игры" - про русскую рулетку и "догони меня кирпич".

"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов.

"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода.

"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями.

"Волга Волга" - про гаишников.

"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги.

"Злая машина" - про смерть сисадмина.

"Касабланка" - про плохо печатающий принтер.

"Невезучие" - про забастовку водителей.

"Кошки против собак" - про депутатов.

"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов.

"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии.

"Константин - повелитель тьмы" - про электриков.

"Спартак" - про футбол.

"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду.

"Ломоносов" - про боксеров.

"Куб" - про наркоманов.

"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев.

"Заговор" - про народную медицину.

"Вспомнить все" - про вчерашний праздник.

"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров.

"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компьютерные вирусы.

"Жажда Скорости" - про чувака, который сожрал экстази.

"Враг у ворот" - про футболистов.

"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи.

"Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова.

честно говорю,что нагло спиздил этот прикол...

ЯНка респект тебе ;-)

Большая Книга Афоризмов

Настроение сейчас - отличное)))

С лёгкой душой много не унесёшь.

В честной борьбе побеждает жулик.

Нельзя стать первым без очереди.

Если всё время хотеть, что-нибудь да расхочется.

Не обижайте слабых - их слишком много.

Быть членом лучше с партией.

Все средства хороши до их использования.

Не спорьте с дураком - он лучше подготовлен.

Обычно первых обгоняют после финиша.

Решив отдать одну из рук и сердце, становишься почётным донором.

Если ударили по лицу, подставьте другое.

Чтобы решиться уехать, надо остаться.

Нет ничего плохого в том, чтобы делать иногда хорошее.

Посыпав рану солью, горчицу можно добавлять по вкусу.

Роняя своё достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Если дела идут хорошо, они идут не туда.

Если махнуть на всё рукой, можно и не плевать.

Не воруйте там, где стыдно!

Добился сам, добей товарища.

Уходя от ответственности, оставляй дежурного.

Надежнее поверить тем, кто обманул не вас.

Хороший пиджак заменяет отсутствие брюк.

Проявив обаяние, закрепите его недостатками.

Будьте внимательны, прежде чем ощибиться.

Хороший способ избежать волнений - быть спокойным.

Любите жён - и вам не надо будет заводить свою.

Приятно встретить новый день поминками ушедших суток.

Не бейте слабого, пока от сильного не получили.

Не изводи бессонницу своими мыслями.

Не можешь усидеть на одном месте - садись другим.

Чашей терпения лучше не чокаться.

Воспринимайте неудачу, как чужую, - с интересом.

Главное - почаще изредка.

Правильные решения должны приниматься быстрее, пока не пришли неправильные.

Выбирая жену, важно не останавливаться.

Будь проще - и тебе позавидуют одноклеточные.

Не покупай то, что может обойтись и без тебя.

Не родись счастливым! Не мешай людям жить!

Не стоит беспокоится заранее, и уж тем более потом.

Погода не бывает хуже настроения.

Параллельные линии не пересекаются, пока не заинтересованны.

Нельзя осторожно сесть мимо стула.

Не падай духом где попало!

Общие слабости становятся реальной силой.

Быть исключением приятнее при отсутсвии законов.

Если сомневаешься, то делай без свидетелей.

Не доверяйте зеркалу. Оно вам мстит красивой рамой.

Не надо мстить - надо опережать.

Не отвечай на глупости - сойдёшь за умного.

У тех, кто жаждет большего, недостаёт необходимого.

Вкуса надо именть не больше чем денег.

Привычки хороши, когда они свои.

Не становитесь тем, кем вас считают!

Если хочешь вести дневник, надо жить.

Когда душа зевает, рот прикрывают светской беседой.

Дурак от счастья не глупеет.

Приличнее лежать при госте обнажённой, чем в старом халате.

Всем, не отдавшим Богу душу, придётся отдать её кому-нибудь ещё.

Опыт учит тому, что ошибки всегда свои.

У неудачника есть преимущество отсутсвия сомнений.

Хамство не выносит одиночества.

Важно не промахнуться ещё при выборе цели.

Кто избавился от грехов, тот избавился от себя...

Женщины - лучшая половина человеческих бед.

Красота - это страшная сила, особенно по утрам.

Найдя свой идеал, обиделся на весь идеализм.

Когда не любят, не обманывают.

Однолюб может сделать несчастной только одну.

Если вы плохо танцуете, обнимайтесь без музыки.

Интим - дело общее.

Держи себя в руках, дабы не стать собой!

Не рой яму другому, пока не готова твоя.

Менты охотяться на неформалов! Что же это делается то!!! : -0























не дай бог нам такого!

Тест

Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.

берём все!

Если ты мне друг,то возьми этот пост к себе в цитатник и я буду знать ,что именно тебе я могу довериться и именно у тебя спросить совета в трудную минуту!

[КОМНАТА]