В колонках играет - гроза за окном...
Перечитала некоторые записи своего первого блога, даже написанные в те моменты, когда было ощущение некой исчерпанности ситуаций, поняла, что каждая из них это сплошной комок переживаний, и даже не хаотичный, а концептуальный, несмотря на приличные (для меня таковые) интервалы времени. Но жизнь в первую очередь осталась в привычке, в тех, кого простила и к кому успела привыкнуть, в тех, о ком думаю перед сном, в тех кто не оправдал худших ожиданий, на кого меньше всего делалась ставка, в том, что участие и забота, когда её меньше всего ждешь ранит сильнее чем нож и слово...
Миг вовсе не ушел - запечатлился в вечности. Всегда остаётся, то, чему мы могли бы удивляться...

Вот сомтрю сейчас "Зачарованных" и удивляюсь, тому, с каким серьезным лицом это смотрела в детстве. ну предположим чувак который Лео меня всегда подбешивал, ибо туповатый, сейчас присмотрелась, остальные тоже как-то интеллектом не блещщут...разве что дяденьку, который у них в полиции кент еще можно назвать адекватным мужиком. и еще порой на смех пробирают их нелепые заклинания типа "зло изыди навсегда, пусть сгорят твои рога", а особо добивают фразы из серии "кэп"...типа "о нет, я горю"

слушаю музыку с контакта...просто, потому что после переустановки винды стерлись плэйлисты, а мне не охота вспоминать где что лежит, и к тому же я незнаю что послушать, поэтому слушаю свои записи из вк, ктому же они как очередной блог, про который я не говорила, там всё, посредством чего я хотела сказать чтолибо в определенные моменты жизни, я даже помню эти моменты. еще одно подтверждение, того, что я не мумею отпускать прошлое...и всегда смотрю назад с мыслью "раньше было лучше". нет так нельзя. нет, это баянисто, это не то, что беспокоит. беспокоит то, что ничего не беспокоит.

В колонках играет - тэм
Все постепенно становится проще. Нет, не проще, а понятнее. Признать, что все в моей жизни, было не так как мне хотелось, но мне хотелось видеть, что было именно так. А когда кто-то говорил о жалости, мне хотелось ударить, да посильнее ...да по фейсу, жалость унижает... Я не жалею никого, но я не жестока, жалость и сострадание, такие же разные вещи, как bdsm и грязный похотливый садомазохизм.
одно требует понимания и точных знаний о субъекте. другое же - невидение ничего кроме себя...
Между этими понятиями была такая незримая грань. Как я раньше всей чернухи не замечала... и считала все это лучшим временем своей жизни? да , не так скучно как сейчас, но все же нет, не самое лучшее.

стала реже сюда заходить, меньше здесь писать о своей жизни, ну а как же, если ссыль сюда есть на вк, нет, тут все правда и все искренне, просто тут не всё.
Кто бы мог подумать, что от нежелателных взглядов, и людей, которые лезут не в свое дело я буду прятаться у человека, изза которого я впервые сменила блог и была вынуждена отказаться от своего привычного и нравившегося мне никнейма.

В колонках играет - матрикскс
Настроение сейчас - экзестенциальненько)

Все так резко и неожиданно на компе перестало тормозить. Но это ладно, это радует.
Любовь? кто-то выразил любовь. опять же анонимно. опять же мыслей нет. А один мой хороший знакомый часто любит говорить, что мы в этом мире никому не нужны, говорит это так пафосно, что мне порой хочется закончить его слова фразой "Привыкайте к этому!" (с) Пророчество 3
Может кто-то бы меня назвал циничной сволочью, но на страдания в этом мире мне легче смотреть сквозь зеркало иронии. С виду серьезные, но черствые и недалекие люди называют это - розовыми очками. Психиатры и психологи - невротическим черным юмором. А единицы это воспринимают как должное и само собой разумеющееся, чтобы обращать внимание. Почему же их всего лишь единицы...

я хочу сменить пластинку, пытаюсь. меняю, но на каждой новой образуются одни и те же царапины. и их не убрать.

Давно последний раз такое было, что пишу сюда не из дома. Щас в родном учебном заведении, вот как)) вообще скорее по делам, чем соц.сетям. На время сессии, решила не платить за интернет. Однако, а ведь я думала, что у меня уже давно иммунитет к интернет зависимости, а сама вынуждена, себя заставлять сосредоточиться. Вот все не как когда-то, или как когда-то давно, что уже должно быть не актуально. Еще клавиатура тут какая-то тугая, к тому же чуть не свернула системник, пока искала usb порты, вернее он сам как-то подозрительно хочет упасть...пожелайте мне удачи в закрытии сессии чтоли))

Бессонная ночь, самопальный мохито, я жутко удивлена тому, что чувствую, такой "живой" я была очень давно когда-то. Что-то похожее на де жа вю, все как когда-то, только в обновленном варианте. философствовать о цикличности нет никакого желания. А еще уже почти утро...

начну с интро
примерно месяц или полтора назад мне выписали курс преднизалона, из за того что стала жутким аллергиком, дошло до того что даже средства личной гигиены начали вызывать аллергическую реакцию, на прошлой неделе почувствовала побочный эффекты (где то дней за 9 до окончания курса), т.к переносить их из за учебы некогда, прекратила прием, но судя по всему хватило, аллергизации такой больше нет, зато жутко нависли веки, до сих пор кстати, выглядеть стала ужасно, и еще малознакомые люди, или те кто давно не видел меня достали вопросами типа "что такая замученная?" и "что случилось", вызывало неудержимое желание в челюсть съездить, т.к никто не верит что все нормально, да так и есть, не чувствую себя истощенной...А вид, оказывается, у меня и правда стал жалкий и унылый, плюс еще подавленая агрессия вызванная расспросами, депрессивное состояние, одним словом. Ну и у меня имееться пачка эффективных антиде, которые всегда помогали, когда я её приобрела, то решила, что они мне на данный момент врядли понадобяться, оставила не тронутыми, сейчас подумала - самое время, но результата не ощутила, окружающая среда все так же угнетала. Сказала всем что ушла на не определенный срок в себя, т.к не хочу кого либо видеть. Упадок. Убралась в комнате, с преогромным удовольствием что-то повыбрасывала. Дошла до аптечки, чтобы выбросить пустые коробки, инструкции (восновном от кашля и препараты железа), поднимаю оставшийся вкладыш с инструкцией чтобы выбросить, но развернула зачем то, оказалось что от антидепрессанта, и в глаза бросилось СРАЗУ ЖЕ!!! предложение "усиливает депрессию вызванную применением глюкокортикоидов". Долго этот момент из головы не вылетал, что именна эта строчка, ведь актуально же - спасло))). Размышление привели к тому, что было наведение. Но кому оно надо? Ангел-хранитель?

В колонках играет - Настя - на небе вороны

Prašau, kodėl man taip gera!? Kodėl as taip ramiai dabar gerai jaučiausi!? Aš nesuprantų! Paaiškink man prašomet?!  (c)

 

Перемены...они не заставили себя ждать...они жестоки...они переломали... лишнее ли? так ли нужное?
а надо ли а надо ли оно...коль выпито вино (с)....временами я напоминаю себе свой ну или не свой mp3 плеер... и во всем вижу красивый кадр..о_О.... я так вижу мир! почему, называют безумием...мою банальную романтику... да я отчаянный романтик... да друая я, не я... другая я слишком другая, такой меня лучше не видить... что с того? варианта два... либо я все таки чего то недогоняю...либо слишком много догоняю...во второй вариант почемуто сложно вериццо?

В колонках играет - Сансара - дыхание
Настроение сейчас - .........

Я смотрю на себя в зеркало и не могу понять, как в моем хрупком маленьком теле теплиться жизнь... а нависшие веки не меняют дерзкого блеска глаз? Брадикардия - блаженство... когда сердцу не хочется играть карданную партию группы дэтклок... И ясно чувствуется приближение тепла... Эластичность проводов от наушников провозгласила мне подступь весны.... Я не вижу смысла исскать в себе оправданий моим реакциям, на все, что меня окружает... Меньше всего я хочу наблюдать эту клиническую картину... Упадочнического героя встреча с Миром.... А под ногами расплавленый солнцем снег - жидкое серебро... И я взяла красный маркер...Да, и в самом деле пошла написала в лифте, что света нет... И в чарующей нежности прикосновений весны, засыпаю с улыбкой, компенсируя потеряные часы...Бесценного сна...

В колонках играет - Сансара - считать до ста
Действительно, все хорошо...Легкая весення простуда, рано спрятанная шуба... Сменилась на легкое весеннее пальто...Сижу в небрежном домашнем прикиде, а через пол часа на учебу... Завтрак на компьютерном столе...Спокойствие без всяких таблеток... И такие милые, невинные сны... Такие милые мелкие глупости, как буд-то мне лет 15... А в свои 18 давно уж должны быть стервозными... И оправданные личной целью... А я в кого-то навскидку с глазами закрытыми целюсь... И черный тролейбус стал белый тролейбус...
И кажеться - 25 на улице... и как-то справляеться мой организм... Зачем-то потребляю мускат в большом количстве....Здравствуй весна, коварная, тебе не сломить меня.

Приятна мысль, что есть возможность целую неделю - не пить кофе, не заряжать аккумуляторы для плеера, не скуривать затянувшиеся минуты перерывов, не употреблять сготовленный на скорую лапу фастфуд....и вообще вспомнить как выглядит дом... Ведь так скоро это всё закончиться...такое редкое спокойствие, к сожалению такое не продолжительное... А в голос вернулась давно потерянная дерзость...Дух спокоен, пока... Но вижу я обеспечен кураж! ЖИВОЙ .... не тот, что приличия ради - тусовочный! НЕТ... а тот, что действительно МАЙН КАЙФ! и лесом вопрос/ответ - "что нам в самом деле предлагают..." (с)
вопрос на засыпку какова вероятность, что из 60 билетов мне попадеться один из 10 которые я не очень понимаю?....

В колонках играет - Клявас - Снежок

В последнее время редко стала сюда заходить...и скрытые записи в цитатнике собирать... я или не знаю о чем...настал тот момент, когда хочется молчать... молча смотреть на снег...я наверное с ума сошла....под впечатлением вчерашней прогулки...

предательство или благо нести смерть как спасение плачущему любящему сердцу...так верившему тебе, тянущееся к тебе как к источнку тепла... ????? И сердце твое в ответ сжимается....но холод разума струей пронзает - "что теперь с ним делать...как быть, дав неоправданную надежду на теплоту..."... Смятение длинною в....нет тогда время просто напросто исчезло... Черные птицы в сером небе тревожны... уже  предвкушают ужин..и в беспамятстве оглашен приговор...отчаянный крик и ручьем брызнувшая кровь полилась на белый снег... раскатом эха по окраинам пробежался предсмерный стон...переполненый непонимания, обиды и боли ...еще минуту назад с надеждой бьющегося сердца, которое так хладнокровно было отравлено ядом предательства... конвульсия, последняя капля жизни на исходе........................... финал, всё кончено... была надежда - нет надежды.. был крик - стала тишина... в холодный воздух разрядилось тепло... Было и нет его... Черным птицам на радость... А снегу остался кровавый узор, застывший в форме сердца...а тревожное небо всё плакало суровыми замерзшими слезами...  Любящее сердце оставило печать на прощанье... То ли в укор, то ли просто сказав "ЛЮБЛЮ" на прощание...

 

Солнечный свет нового дня расплавил снег, причудливый узор любящего сердца смешался с грязью и канул в небытие...

МЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТЕХ, КОГО ПРИРУЧИЛИ...(с)

В колонках играет - Эпидемия - Романс о слезе

Настроение сейчас - в осень...

 

Декадентка Олива дышит осенью.... просто идет...идет по осеннму скверу...не решаясь заглянуть в глубь своей души....оттуда рвется наружу сгусток черни щедрым потоком... и кажется, что от количества пролитой меньше её не становится.... Сколько её было кем то впрыснуто!...Сколько её было выпито....А сколько еще отравленной крови почернело от ядов.... О, мой город! Город - преследователь, истязатель...суровый символист... ты держишь меня...ты красуешься каждым своим оттенком, каждым отблеском, тенью, огнями, светом неоновых реклам....Город, твоя атмосфера - моя муза, моё вдохновение... Город - ты держишь, но ты гонишь меня...Город - мы друг друга не стерпим... Город - ты прекрасен, но скорее всего разойдемся мы в разные стороны...Город - пока я с тобой...  Город ты дорог мне... не обделенный штормами ты меняешь местами ловушки и убежища... А я была достойным романтиком...но ныне романтика - зло...она слишком любит мешать свет с чернью... с грязью... и с любовью вдогонку...так, в качестве бонуса...бесплатного приложения... но вне концепции всего этого горестного бреда...насквозь прогнившего хлама... Но мне всё это по барабану...Нежная теплота струн греет мою душу...стертые почерневшие пальцы...5 струн...накаты нежности в трансе несут звук, чтоб заснуть и лишь вспомнив мотив - просыпаться... первых струн не вернуть, что устали рваться...превращаясь в простой кусок проволоки...скрипом боли по грифу звеня извиваться....ей уже не помочь, с ней уже не сыграть...разорвалась струна...и осталось их пять...

 

Настроение сейчас - хорошо

Отлично! я неудачник! я проморгала кучу вспышек! На съемку клипа к счастью, вышла! но я еще вернусь! и всем еще покажу! я еще отожгу! мне позванили старые друзъя детства... решили меня зайти проведать! У Р А ! странно как-то... как только начинаешь появляться в чъем то поле видимости, случается такое, что не по своей воле приходится избегать общения... но, вроде бы как на поправку.... всё отлично!

В колонках играет - Янтарные Слезы - Сквозь осенний дождь
Анальгин продолжает рулить....бесит уже...не помню куда закинула паспорт, медкарту, полис... в упор не помню, кошмар... имуноглобулинами ширяюсь еще в догонку...что я могу сказать - мне было весело...а скоро съемка клипа... зато скорбный вид будет реалистичным)))))))))чего и требовалось!
справлюсь однако.... я стою на двух своих не шатаясь! как это много...вот оно счастье...

В колонках играет - Братчык
"По чужим адресам - переулки года,
По чужим адресам - сигареты и дождь,
Я устал быть другим, все к чертям до утра,
Вечер, холод, гитара и счастливая дрожь" (с) Братчык

Дважды попасть под дождь... и умудряться курить, бессоветно наблюдая, во торой раз попав под дождь умудриться заговорить с незнакомым человеком о погоде...))) И умудриться узнавать факты из жизни... умудриться? что значит умудриться?! так совсем просто и непроизвольно, взять и заговорить.
Когда так мало видишь мир, или совсем ничего не видишь, а "Жизнь проходит мимо и ложиться рядом спать" (с) , начинаешь шастать по чужим адресам, колекционировать оттенки, пытаясь проникнуться атмосферой, взгянуть на мир чужими глазами... и так шастать и шастать по чужим адресам, и однажды за одной из дверей найти приют, что больше не захочеться никуда уходить, стоит осмотреться, и до тебя вдруг доходит - ведь это ж твой дом...
если бы...но хочется верить...

В колонках играет - Клявас - Вера
Настроение сейчас - просто спокойное....

Счастлива...казалось бы отчего?! от воздействия анальгина: жутко скалывало, пришлось отправить папу в первом часу за анальгином... к счастью круглосуточная аптека находится через двор, совсем рядом...
Ох и ругала я этот окаянный препарат, корчась от боли - "Да это г... , знал бы кто из какой отравы его делают, ненавижу анальгин! ненавижу анальгетики...", нервно выпиваю... спустя какое-то время: "О слава тебе, чудный анальгин!" вот-же... то-то же...Даже самой как то смешно. И вроде бы понимаешь что это такое, и по прежнему считаешь говном...но ты уже можешь сидеть за компом, а не лежать, можешь в конце концов налить себе чай сама, о чем в принципе давно мечтала, а не корчась валяться на диване или загибаться на каждом шагу, и ты с ужасом ловишь себя на мысли, что у тебя уже язык не поворачиваеться назвать Tabulettas Analgini - говном, и хвала тебе, о достопочтеннейший - Метамизол натрия!!!
Метамизол натрия, он же - Metamizole sodium

Химическое название: Натриевая соль [(2,3-дигидро-1,5-диметил-3-оксо-2-фенил-1H-пиразол- 4-ил)метиламино]метансульфоновой кислоты (и в виде моногидрата)

Брутто-формула: C13H16N3O4SNa

Фармакологическая группаНПВС — Пиразолоны

А почему на душе легко и спокойно только ночью?! Я снова перешла на ночной режим... Ну почему только ночью, а ?!

Мне легче....бесценная штука -память...снова со мной...я рада, очень, мне есть что ценить...когда теряешь - начинаешь ценить... но она вернулась...моя память, мой разум, рассудок...было страшно.. больше так истощать свою нервную систему я не буду...
в отъезде была..в области... с тем, о ком никогда не будет безличных записей в блоге...странных записей, кому никогда я не дам странной неадекватной оценки, о ком не напишу лучшую из песен, не напьюсь спирта закрывшись в комнате... я так хотела избавится от памяти - мечты сбываются...но я передумала...я помню...уже не так сильно давят воспоминания...отходят на второй план, сами их не приходится глушить, обстоятельства так складываются, что ни дня без востребованности...это спасает... и повторение дисциплин спасает, полезное дело к тому же....

В колонках играет - АК - мотоциклетка
Поток сумбурных мыслей... Тоскливой одинокой ночью… За окном было темно… Я закрыла окно любимого форума… Безысходность пустота одолевали мной… Об этом я написала пару занудных строчек в своем дневнике.
Просто депрессия…
"…Надо заново придумать некий смысл бытия… "
(с) Агата Кристи
Унылое окно "аськи" смотрело на меня, но мне было все равно… Я точно знала, мне не нужно этого ничего… Мне вообще ничего не нужно…
"Я мертвец я мертвец …" (с)
Общаться ни с кем не хотелось… – N/A. Действительно на данный момент меня не было… Мысленно я была где-то далеко… В своих грезах, не было там никого и ничего кроме миражей…
"Если не закрыть вовремя глаза, можно подсмотреть эти чудеса…" (с)
Не тревожила моих грез едва переплетающаяся с ними реальность – бледный свет монитора, кружка на исцарапанной балванке с надписью "Патстафка для кофЯ "… Я просто сидела за компом и листала песни на Winamp'е …
Ядовитая синева тоски, лужи крови, небо, далекие миры, оторванные от реальности – картинки музыкального образа, всплывающие в моем воображении. Но кем была я тогда? Пустотой… Просто пустотой…
Не было никаких мыслей… И зачем?
Что может заменить порывы души.
Свет и тоска, безысходность и стремление к чему-то, непонятно к чему…
Красивое время суток… Можно было поверить в то, что нет ничего невозможного, и лететь по ночному городу, темные дворы с высоты смотрятся как-то нелепо. Как будто нет всего этого…
Рассекать тьму, сторонясь огней…
"Стук в дверь" вернул меня в реальность...
Кто?!!! Да я была готова убить того, кто это был!
Что же, отрыть окно, посмотреть, кто пришел? Да и обматерить его… Нет уж пошли они все!... Но стрелка мыши, будто сама, указала на свернутое окно… К.....?!!!!! Кто это, подумала я… А!!! Он с агатару… Я добавила его в список контактов… Просто…
Да агатоманы высокомерные какие-то, язвят постоянно, злые, но веселые. Но то был особый случай, еще что то… неуловимое… трудно ведь проникнуться в суть человека, исходя из его сообщений, зная лишь ник… Ведь это не Интернет-образ, это человек, реальный человек… Представлять его не имеет смысла… Он тень для меня…
Нет, я не стала ему грубить, будь кто другой, я наверняка бы психанула и сказала бы пару ласковых (ну псих я, что поделать…), но что-то меня остановило, захотелось поговорить с ним. Я не знала что говорить и просто закидала его потоком глупых и ненужных сообщений… - Игнор… Хм… Достала))) Мне это было смешно… Не знаю почему.
Зачем? Вспоминаю я сейчас… Напрасно…
Но тогда я такого от себя не ожидала… Такой глупости точно не ожидала… Он неизвестность, тень, размытый силуэт, но я люблю Его…