Фотографии дневникъ : мои проявления.

В колонках играет - Ф.Шопен-ноктюрн, ми нор (...)

Я постепенно становлюсь все хуже.хочу рассказать именно об этом.

Постепенно рушатся отношения с моей девушкой, мы вместе два года – мучительный отрезок, мучительный тем, что зачастую это предел. предел человеческого желания быть вместе и что-то делать для отношений. ей надоели мои подарки – цветы.мелочи.всякое такое. Ей надоело то, что я вечно усталый и озлобленный, иронично-надменный и дурачливый. мне надоело то, что она тащит меня на качели, и любит плескаться в фонтане.

Я постепенно становлюсь все хуже.умнее, циничнее, я страшно нервный.я люблю деньги.
Я не хочу что-то делать для отношений, мне это надоело – это позиция слабого.я слабак.
Я правда слабак, и не нужно комментировать это, и писать, что это у всех, что это пройдет.мне это неважно.

Мне ужасно нравится смотреть кино у себя в одиночестве.тратить деньги на себя, пиво, еду, одежду, такси.друзей.которых нет. Я читаю интересные книги, я сам в принципе интересен.

В моей жизни, пожалуй, два человека. Антон и Настя. И самое смешное, самое прозаичное в том, что и это пройдет.дружба.любовь.
Пройдет.как товарный поезд проходит нелепые серые города.

Я пьянею теперь уже от большего количества алкоголя, чем раньше.мне уже нужны другие напитки. Я никогда не говорю «бухать».я выпиваю.пью.

Я хочу ресторанов и забегаловок, мне надоели фонтаны и качели, я уставшая собака, я хочу в конуру.

вот выдалась очередная возможность. из ряда таких доступных.

я снова, как и некоторое время назад, хочу удалить этот чертов, не приводящий ни к чему положительному для меня, дневник.

мне скучно, мне скучно и приелось, и хочется прыгнуть в море :)

и еще. удалю через неделю, мой номер для пары.9046730911.

всё.

Все последние дни, сменяющие друг друга с упрямой медлительностью, я мечтаю. Скорее, это не совсем то слово. Я представляю. Речь будет идти о женщинах.

Я вижу разных людей. В разном состоянии. Я постоянно наблюдаю разные картины, сочувствуя, брезгуя, учащенно дыша... Женские глаза, изгибы и линии тела, красота и запах, элегантная чувственность, заставляющая преклоняться, заставляющий биться сердце быстрее, чувственно-властный механизм природы...

Я вижу девушку, я смотрю ей в глаза, в такие далекие и близкие, как в лучших и добрых романах, я даже не думаю о сексе, как в песне смешного тимати, мне хорошо от этой нити взгляда, выбрасывается в кровь приятно-больное вещество, и хочетсся сесть и смотреть, внимать движению каждому... Женщины великолепны. Боже, расщепи меня на 34 куска, я ********* последний, но я верю, что я прав. Я смотрю, и вижу, как она смотрит на меня, улыбается мне, и мне хочется целовать ее пальчики, пахнущие нежным парфюмом, хочется держать ее за тонкую талию, боясь сделать больно, дотронуться до ее губ...

Я вижу разных людей. И только последний из рода циников меня поймет.

Снова некая трагичность голоса, некоторый шарм отчуждения от этих отбросов, которыми я окружен, смешанный с наигранной ломотой жестов, сродни Литвиновой, и чистотой звука, голоса, как у пресловуто-любимой-андеграунд*щиками Земфиры.

Я харизматичен, или же просто неуверен в себе, как загоняемая обстоятельствами мышь?

Я ненавидим гораздо больше и чище, чем любим. Я отвратителен внешне чуть больше, нежели приятен, я нравлюсь трем из десяти девушек, и одна из этих "трех из десяти" достойна меня.

Я пресыщен этой необычностью до отказа, я начинаю понимать, что теперь я веду себя, как стадо, и мне хорошо от этого.мне хорошо от этого.

Я хочу кристально-фелигранного образа добиться, но я попеременно все порчу, мне как-то сказали, что навели в детстве порчу.

Мне не о чем говорить Вам, и нечего Вам рассказывать. Я работаю и учусь, я люблю, оскорбляю, занимаюсь сексом и пытаюсь что-то создавать.я много о себе заявляю, но мало что делаю, считая, что мне насрать. я ровно такой же, как и моя соседка Женя, как бармен Айрат, как охраник не-знаю-как-его-зовут.

и не чем блестнуть сейчас, ни красивых слов, ни новой прозы, ни новых эмоций, ничего. я банальный подросток, я простой желчный ребенок, и так тепло, так хорошо...

Уйма мыслей, которые хотят вылиться на белую псевдогладь экрана,
так рано.

Именно с этой, по сути ничегонезначащей фразы, хочу начать.

Я постригся, коротко.меня стриг гей. это был стопудово гей, я сидел в кресле, засыпая, он трудился над моей не очень чистой головой, и я всем нутром ощущал, что он меня хочет :) А сам думал о девушке по имени Настя, которую я так люблю, и так боюсь потерять, как возможность рисовать.

Я купил телефон, в кредит, конечно, но счастья мне это не убавляет, теперь не так уж и мучаюсь с тем, что у меня что-то там не выходит из-за возможностей телефона.вот...

Работаю по-страшному. пот течет только так, штрафы оч даже часто, но тем не менее, это не убавляет возросшего оптимизма под скромничающими лучами прохладного солнца, это не давит грузом липкой резины, стекающей за шиворот.

Испытываю отвращение и жалость к тем, кого знаю. Отвращение и жалость. Они, в свою, соответствующую сраным стандартам, очередь - ненавидят меня, завидуя, предаваясь притупленным отсутствием харизмы взглядам в сторону меня, нарцисса, блять, среди говна. Ну это я, конечно же, утрировал.

Все. Этот пост можно не комментировать.

В колонках играет - Земфира - Красота
Настроение сейчас - +

поезда всегда привлекали меня. ровно также, как и фуры, которые перемещаются между городами, неся инородные, но в то же время родные, запахи.

прелесть жизни в том, чтобы осозновать всю ее глупую несоуразность и простую незыблемость правил, видеть самое непрезентабельное - красивым,

исконно-русским (или как там еще говорят в таких случаях умные люди), учиться ПОСТОЯННО, учиться любить, каждый раз, как в первый (но с опытом предыдущих), учиться прощать, плакать... все эти слова были сказаны до меня миллионами, это юыло излито маслом в картинах, словами в рассказах, нотами в музыке... и поэтому НЕТ СМЫСЛА ТВОРИТЬ.

зачем? новизны не найдешь, а простое самоутверждение очень противноосознаваемо.
зачем? ведь до тебя уже сказали\написали\нарисовали все, что можно.

не люблю, когда называют меня пессимистом. жизнь ведь хороша. для умеющих плавать. плыть по течению - важно. не умеешь - учись.

учись, но зачем жаловаться?

я заболел, и уменя все плохо :)

В колонках играет - -
Настроение сейчас - -

все идет своим чередом. колея, или же просто замкнутость, зацикленность, но постоянство пока не хочет изменять своей формы.

я все реже появляюсь в интернете, и мне было неприятно видеть предыдущий пост с нулем в графе "комментарии". ну да ничего.

постепенно я все большее количество вещей упускаю из виду. постепенно учебе отошла (незаметно так отошла) на второй, да что душой кривить, на третий план; стала невАжна, стало неважно. орфография...а что она, что она сделает, когда человек перестает читать, когда человек не смотрит кино, когда он общается с пустыми, что она сделает? что делает государство, да и я сам, чтобы пустоты было меньше? что? насильственно прививая культуру массе, два месяца показывая "иронию судббы" два? что делаю я, забывший автора "над пропастью во ржи", забывший имя героя в "гастарбайтере", не помнящий ничего, что знал раньше, и именно поэтому я сейчас не говорю о высоком, я не изощряюсь в выражениях, я просто пью пиво с близкими мне людьми, я просто трачу легкозарабатываемые деньги, трачу на ветер, абсолютная пустота грызет меня сейчас, старое ушло\потеряно\поблекло, а нового нет, я сам, как старая жирная желчная белка выливаю сейчас это все в сеть, в необозримую паутину, где миллионы таких же, точно таких же, как ты, Эдвард, сидят, и плачут перед экраном.

В колонках играет - The Medallion Calls
Настроение сейчас - мне хорошо :)

наконец я выбрался из колеи обязанностей, пускай всего на два дня.

как писал автор минутномодного "Больно.ru" Евгений Ничипурук - "Жить, как гореть". мне по душе смысл этих слов, поскольку я не могу отрицать, что во мне нет этого сраного *юношеского максимализма*, поскольку мне удобнее постоянно перемещаться и соприкасаться, нежели ничтожно блекнуть;

работаю и учусь, и мне кажется, что это очень даже здорово, закрывать глаза на усталость, и продолжать движение, правда так думаю.

несколько слов о последних мыслях. бесят эстеты. зачастую это всего лишь маленькие ребятишки с гопами родителями, они выросли среди мата и жирных кухонных клеенок, и им сейчас хочется нарочито показушно выставлять себя заправскими денди, цедя пиво сквозь трубочки, и морщась при виде чуть мятой рубашки.

смущаю себя. я вроде выступаю противником всего модного, сам же, как дешевый пес, кидаюсь высмеивать появляющиеся движения.

деньги. зарабатываю, и мне это нравится, не зря издавна моя любимая клиентура - девушки, одинокие мужчины, парочки, и дамы бальзаковского возраста.

старый дневник я удалил, и не жалею. видимо, все имеет свойство надоедать, он мне не по душе совсем... наверно, сейчас стоит сказать что-то весомое, быть может, умное. заставить понравиться меня сейчас читающим, но.. мне сейчас вставать, идти на работу, с чуть несвежей рубашкой, и мне кажется, что я сейчас бездарно-пуст.

В колонках играет - Ф.Шопен "Полонез №1"
Настроение сейчас - предвкушение.

По идее первая запись требует особого внимания, некой подготовленной речи, что ли... у меня этого нет, и именно поэтому я просто расскажу сейчас о своих мыслях.

Идея создания нового дневника проста (объясняю тем, кто меня знает), мне надоел тот пробный вариант ведения страницы; захотелось новизны, которая будет оттачиваться в своем совершенстве. Вот так.

Пожелания удачи и двоеточия\равно\что-то плюс скобка - излишни. Все будет так, как оно есть, и имея силы это изменять, можно говорить - let it be.