Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Рисунок бокэ зависит от размера и формы диафрагмы. Слеовательно всё, что нам нужно, чтоб получить бокэ любой формы, это извнить форму диафрамы у объектива. Но естественно разбирать мы ничего не будем, а просто сделаем вторую диафрагму и поставим её перед объективом.
Всё что нам понадобиться, это светосильный объектив ( чтобы русунок бокэ был не слишком мелким), бумага, карандаш и ножницы.
1) Прикладываем объектив передней линзой к бумажке сложенной пополам, обводим контур и вырезаем.
2) на вырезанном кружочке русоем желаему формочку ( в данном случае сердечко), и опять вырезаем.
3) прикладываем кружочек с вырезанным центром к объективу , выставляем минимальную диафрагму и ищем ракурс, чтобы за снимаемым объектом были огоньки, которые оказывали вне фокуса.
Вот как снималась чашка:
p.S. можно даже не вырезать кружочек, а на обычном листке вырезать формочку и эту формочку прикладывать к объективу, но я ленивый и не хотел держать рукой листочек))
|
|
Без заголовка |
Атусин
Атропин
Баклофен/Баклосан
Бронхолитин
Гликодин
Димедрол
Залдиар
Кетамин
Коделак
Карбамазепин
Каффетин
Либексин
Мидантан
Пералгин
Пенталгин
Ремантадин
Седалгин
Седалгин-Нео
Седал-М
Тетралгин
Терпинкод
Триган-д/Комбиспазм
Туссин+
Трамадол
Фенибут
Флуоксетин
Феназепам
Цикломед
Циклодол
|
|
Без заголовка |
|
|
)) |
|
|
+++ |
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Женькин-ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
|
|
+ |
Выбери жизнь.
Выбери работу.
Выбери карьеру.
Выбери семью.
Выбери телевизор с большим экраном.
Выбери стиральную машину, музыкальный центр, автомобиль и электрический консервный нож.
Выбери здоровый желудок, зубы и медицинскую страховку.
Выбери недвижимость и аккуратно выплачивай взносы.
Выбери свой первый дом.
Выбери друзей.
Выбери курорты и шикарные чемоданы.
Выбери костюм-тройку в самой лучшей фирме из самой дорогой материи.
В свой выходной выбери диван, чтобы развалиться и смотреть отупляющее шоу.Набивай брюхо всякой всячиной.
Выбери загнивание, в конце концов, и со стыдом вспомни подонков, которых ты заложил, чтобы выбраться самому.
Выбери своё будущее.
Выбери жизнь.
Но зачем мне всё это? Я не стал выбирать жизнь, я выбрал кое-что другое. Почему? Да ни почему. Какие могут быть почему, когда есть героин.
(с)
|
|
здания |
САМЫЕ СТРАННЫЕ ЗДАНИЯ МИРА
это не может не поразить)
1. Первое место, не по странности, а просто по-порядку, занимает “Кривой дом”, построенный в Сопоте, Польше.
В доме проживают Ян Марсин Сзенсер (Jan Marcin Szancer) - известный польский иллюстратор детской книги и Пер Дахлберг (Per Dahlberg) - шведский художник, живущего в Сопоте . Строительство этого здания началась в январе 2003 года и в декабре 2003 года оно уже радовало (и/или удивляло?) взор жителей польского городка и туристов.
2. Дом с интригующим названием “Лесная Спираль” (Waldspirale (”Forest Spiral”)) был построен в Дармштадте, Германии в период с 1998 по 2000 год.
Творение принадлежит руке известного австрийского архитектора и художника, хорошо известного своей революционной, красочной архитектурой. Проекты архитектора очень часто заимствуют свои формы у природы - например, луковице - образный купол.
Это здание с 105 -ью квартирами, как будто “обертывающимися” вокруг территории двора, кроме всего прочего располагает комфортабельным рестораном с уютным коктейль-баром.
3. Торре Галатея Фигерас (The Torre Galatea Figueras). Испания.
Яичное царство, да.
4. Дворец Фердинанда Шеваля или Идеальный дворец. (Ferdinand Cheval Palace, Ideal Palace). Франция.
5. Здание - корзина. Штат Огайо, США.
Офис строительной компании Лонгабергер (Longaberger), базирующейся в Ньюарке, штате Огайо, должно быть самый странный офис в мире. (Хотя, нам известны и другое, достаточно интересные примеры).
Строительство здания площадью более 18000 квадратных метров, копии знаменитой корзины для пикника, стоимостью $ 30 млн., заняло целых два года. Многие эксперты пытались убедить Дэйва Лонгаберга (Dave Longaberger) - главу компании - отменить свои планы, касаемые строительства этого здания, и выбрать более привычную форму, но он не пожелал этого сделать, благодаря чему, мы можем лицезреть это творение воочию.
6. Публичная библиотека в Канзас – сити, штат Миссури, США.
Этот проект, расположенный в самом центре Канзас-Сити, является одним из первых проектов, направленных на восстановление самого города и его исторической и туристической ценности.
Жителям города было предложено помочь подобрать самые известные книги, которые как то связаны с названием Канзас-Сити. Эти издания были включены в инновационный дизайн Центральной городской библиотеки, чтобы стимулировать её посещение.
7. Перевёрнутый дом. Штат Теннеси, Америка.
8. Хабитат 67 (Habitat 67). Канада.
В 1967 году, в Канаде состоялась одна из самых крупных мировых выставок того врмени - Экспо 67. Главной темой выставки были дома и жилое строительство.
Куб является основой этого строения, названного Хабитат 67, выполненного к началу выставки. В материальном смысле, куб - символ стабильности. Что касается его мистического значения, то куб является символом мудрости, истины и нравственного совершенства.
354 кубов, нарощенных друг на друга, позволили создать это серое (по цвету, а не по сути) здание со 146 квартирами, парящими между небом и землей, между городом и реками, между зеленью и светом.
9. Кубические дома. Роттердам, Нидерланды.
Оригинальная идея этих кубических домов возникла в 1970-х годов. Пит Блом (Piet Blom) разработал пару таких домов, которые затем были построены в Хельмонде (Helmond).
Когда архитектору поступил заказ на дизайн домов в Роттердаме, он решил использовать кубическую идею и для этого проекта. Ещё один нюанс строительства заключается в том, что каждый дом напоминает абстрактное дерево, именно поэтому вся деревня превращается в лес.
10. Гостиница или сумасшедший дом (Guesthouse aka Crazy House). Ханг Нга, Вьетнам.
Дом принадлежит дочери экс-президента Социалистической Республики Вьетнам. В своё время, эта вьетнамская дама изучала архитектуру в Москве.
Строение не соблюдает ни одну из общепринятых концепций домостроения и похожа на сказочный замок, с огромным животом жирафа или паука. Дом открыт для посещений туристов.
11. Часовня. (Chapel in the Rock ). Штат Аризона, США.
12. Танцующие здания (Dancing Building). Прага, Чехия.
13. Здание- стиральная машина (Calakmul building, La Lavadora, The Washing Mashine ). Мехико, Мексика.
14. Дом - чайник (Kettle House). Техас, США.
15. Манчестерский центр гражданского правосудия (Manchester Civil Justice Centre). Манчестер, Великобритания.
16. Накагинская башня - капсула. (Nakagin Capsule Tower). Токио, Япония.
17. Сюрреалистичный дом (Mind House). Барселона, Испания.
Сюрреализм - это то, что заставляет оживать и чётко (но неравномерно) вздрагивать даже самые равнодушные сердца. Сальвадор Дали (о его микроскопическом музее в Париже мы уже как-то писали), живший когда то в Каталонии (районе Испании) и творивший, вдохновлённый своей женщиной, на благо сюрреалистического направления, до сих пор стимулирует творческие позывы архитекторов создавать необычные дома по всему миру и, в частности, в Испании.
18. Дом- камень (Stone House). Гюэмараес, Португалия.
19. Дом - башмак (Shoe House). Пенсильвания, Америка.
20. (Weird House). Альпы.
21. НЛО-дом (The Ufo House ). Сан - зи, Тайвань. Мы уже писали об этом здании раньше.
22. Дырка -дом (The Hole House). Штат Техас, США.
23. Отель Рижионг (Ryugyong Hotel). Пхеньян, Северная Корея.
24. Национальная библиотека. Минск, Белоруссия.
25. Большой ананас (Grand Lisboa). Макао.
|
|
Без заголовка |
Всем приветик! Как же я давно тут не была.... Да и нового в жизни, ни чего не происходит....Универ,работа.....Надоели все тарифы, я уже не знаю сколько нужно на мобильный ложить....я позвонить не успеваю,а у меня опять задолжность! Щас перешла на новый тариф SIM–карта АКАДО. Travel — это сим-карта стандарта GSM, работающая во всех мобильных
телефонах, поддерживающих частоты GSM 800/900/1800/1900. Кого заинтирисует можете посмотреть
http://soft.akado.ru/catalog/itemtraveladd/id/9087
Хорошо хоть пагода на той недели улучшилась,но скоро опять холод. Бррррр
Но с друзьями холод не страшен, а вот если ты один,то лично мне помогает горячий кофе, или шоколад.....А вот несколько очень вкусных и горячих напитка....
CoFFeeTime
1.Кофе “Мокко в облаке”
- 5 стаканов молока;
- 2,5 стакана крепкого черного кофе;
- 3 ст. л. ванильного сахара;
- 110 г несладкого шоколада;
- 2/3 стакана взбитых сливок;
- молотый мускатный орех;
- 6 палочек корицы;
- сахар.
Вылейте 3 стакана молока в кастрюлю и поставьте ее на слабый огонь, не доводя до кипения. Смешайте кофе с оставшимся молоком в большом огнеупорном кувшине. Добавьте сахар по вкусу, но следите, чтобы смесь получилась не слишком сладкой, поскольку понадобится класть сахар еще и в горячее молоко. Снова поставьте кастрюлю с молоком на огонь и добавьте ванильный сахар. Доведите до кипения, убавьте огонь. Положите квадратики шоколада в молоко. Осторожно нагревайте, помешивая, пока шоколад не растает. Вылейте молоко с шоколадом в кувшин и взбивайте до появления пены. Подавайте в высоких кружках или стаканах со взбитыми сливками, палочкой корицы и щепоткой мускатного ореха.
2. Кофе по-мексикански
- 125 мл. молотого кофе;
- 80 мл. шоколадного сиропа;
- ст. ложка корицы;
- 250 мл. молока;
- 60 мл. коричневого сахара;
- 1/4 чайной ложки мускатного ореха;
- ч. ложка ванили.
Перед варкой смешайте кофе, корицу и мускат. Варите любым способом. В другой турке (или в металлической посуде) нагрейте коричневый сахар, сироп и молоко. Размешивайте смесь пока сахар не растает и не растворится. Влейте данную смесь в кофе и добавьте ваниль.
3. Кофе-капучино
— 160—250 мл очень холодного жирного молока.
— Примерно 15 г (2 ст. ложки) хорошо обжаренного кофе, молотого для приготовления эспрессо.
— Порошок какао или кокосового ореха (на выбор).
Влейте холодное молоко в металлический кувшинчик или специальную емкость миксера, взбивайте паром до тех пор, пока не образуется ровная шапка из мельчайших пузырьков. Отставьте в сторону.Приготовьте две порции кофе эспрессо в больших (по 150 мл) или специально предназначенных для капучино чашках.Вылейте взбитое молоко в кофе, придерживая пену чайной ложкой, а затем в самом конце выложите ее на поверхность напитка.В идеально приготовленной чашке капучино должны находиться: кофе эспрессо, взбитое молоко и молочная пена в равных количествах. Иногда, когда кофе сварится, бывает необходимо дополнительно взбить молоко, если пена начнет оседать и терять форму; для этого достаточно буквально нескольких секунд. Если молоко в процессе взбивания горячим паром вскипело или слишком насытилось воздухом, придется взять новую порцию.Поверхность пены присыпьте порошком какао или кокосового ореха.
4. Горячий шоколад
-3 желтка,
- 3 стакана жирных сливок,
- 3 чайные ложки сахара,
-1/8--1/4 фунта шоколада.
Желтки растираем добела с сахаром, добавляем к ним тертый шоколад. Разводим теплыми сливками, ставим на плиту, взбиваем горячий шоколад венчиком, пока не загустеет, но не даем кипеть; как только пена поднимется, тотчас разливаем в чашки и подаем к столу.
Но помните, любой рецепт горячего шоколада весьа калорийный!))
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Время не лечит.
Лечит алкоголь и случайные знакомства,
лечат секунды,проведенные с кем-то другим.
Лечат длинные улочки,огромные очки,за которыми не видно уставших глаз и фотографии на жестком диске.
Лечат мечты о лете, мечты о новой жизни, и..перед сном - о тебе.
А время…время не лечит.
Время идет мимо,но ничего не меняется.
Год,два,три: ничего не изменилось.
Ничего не помогает.(с)
|
|
Без заголовка |
|
|
/ |
"Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда вход запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: "когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета...А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета..И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе...
|
|
. |
-что с тобой?
-не волнуйся! я просто вкуренная.)
|
|
) |
вечером, поругались. высказала всё что я о нём думаю. какой он быдло, и какая баба блять ему нужна))) растались.
утром, он ничего не помнит,был пьян. всё очень классно. потусили. никаких проблемм
|
|
Как можно обмануть свой мозг (5 способов) |
Как оказалось, это совсем не трудно. Просто следуйте этим простым инструкциям, и вы удивитесь, когда узнаете, на что способен ваш мозг.
|
|
Дневник ослика Феди |
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.
2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…
9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.
10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!
11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.
12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…
13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.
14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.
16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…
17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…
18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.
19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.
20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.
23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.
25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.
28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.
29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!
30 апреля
Очень болит попа…
Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
|
|
всем. |
Поздравляю тебя с Новым Годом!
Желаю всего самого светлого и самого приятного в новом году!
Удачи, любви, радости! И веселого праздника!
|
|
кризис |
|
|
Избавление (с) |
|
|
тарту |
только часа два назад вернулась стопом с Тарту. я влюбилась в этот город. Хочу туда поступить учиться)))))
|
|
