Меня еще вот такая вещь терзала одно время. Мы делаем поступки, говорим слова. И все вокруг думают, что мы именно так и хотели - именно это сделать, именно это сказать. А все потому, что они не знают, что творится в нашей голове. В моей голове. Я может думал-то совсем не о том. Но понял, что от этого будет кому-то плохо, или получится нехорошо, или некрасиво, поэтому изменил свое мнение и сделал по-другому. Или мнения не менял, но сознательно пошел вразрез с ним.
Ладно еще, когда твои уступки становятся очевидными. Например, в автобусе уступил ты место. И тебя сразу отмечают как неплохого парня. Может даже спасибо скажут. Но на самом-то деле, то просто поступил по инерции, как принято. На самом-то деле ты и вставать не хотел. Четыре пары без обеда, со вчерашнего не выспался, да еще и курсовик нарисовался – какое нахер уважение к старшим, я устал! Я чувствую, как закрываются глаза и как подкашиваются ноги… но я стою. Держусь. Стою, потому что кто-то уже сидит на моем месте и думает про себя, что нынешняя молодежь все-таки не так безнадежна, и встречаются еще умные, хорошие ребята…
Но бывает, что твои уступки остаются лишь с тобой. То есть о них самых знаешь только ты. И только ты знаешь, каково тебе это далось, какой ценой ты поступил так, а не иначе.
Например, у тебя есть две альтернативы. Ты обещал вечером зайти к своей девушке. Но с утра вдруг оказывается, что в город приехал твой камрад, которого ты не видел уже год, и его обязательно надо увидеть, посмотреть - изменился он или нет, надо рассказать ему много чего важного и не очень, да и просто посидеть, пива раздавить за встречу… и завтра он уезжает. По-другому никак. Сегодня приехал, завтра уедет. Еще на год. И тебе так хочется с ним встретиться, но с утра до полудня учеба, потом надо палюбому заехать в пару мест, сделать кой-какие слишком обязательные в этот день дела, найти и договориться с человеком об очень важном для тебя деле… короче, много всяких дел. И в конце концов, свободен ты будешь только к вечеру. А еще представим, что ты всю эту безрадостную перспективу понимаешь еще с утра, но ситуация настолько говеная (намеренно сделаем ее таковой, чтоб больше на правду было похоже), что никакой возможности позвонить или связаться с подругой, чтобы отменить встречу, нет. Нет такой возможности. И ты мучительно смотришь как тянется время, как неумолимо солнце плывет из одного конца неба в другой конец, причем того же самого неба. Эх… мысли такие глупые. Беспощадно плывет солнце. И оно не остановится, чтобы ты успел закончить все свои дела и побратацца с камрадом. Нет, оно тебя не слышит, солнцу насрать на твои проблемы. Ему нет до тебя дела. И ты разрываешься, и тебе обидно, что – целый год! Год его не видел, а тут такая возможность, и все… все впустую.
Вечереет. Ты закончил свое последнее проклятое дело, привел в порядок свои нецензурные мысли, и с какой-то непонятной грустью внутри поехал к подруге. Приехал. Провел с ней время. И ведь ничего не сказал. Ни слова о том, чем жертвуешь и что творится в душе от осознания неизбежности этих жертв. Это был твой выбор, и по сути, немногое от этого изменилось. Лучше не стало, но, - и это для тебя самое главное, - не стало хуже. Из двух зол, получается, выбирал. Друган скорее всего обидится, но это ничего. Он же друг, должен понять.
А вот девушка наверняка бы не поняла. Как так, ведь договорились о встрече… обиделась бы. А вот этого ты бы очень не хотел. И ты ничего не сказал. Ни слова. Но вот если бы как-нибудь сделалось так, что она узнала о всех твоих переживаниях за сегодняшний день, сама прочувствовала то, что чувствовал ты, каждую мыслишку, каждый порыв эмоций… и как ты разрывался. Как ты не хотел никого обижать. Она бы поняла, и поступила бы правильно… а так. Так вряд ли объяснишь… кроме тебя в твоей голове копаться некому. И таких примеров в жизни встречается огромное количество. Когда ты жертвуешь чем-то, но тот, ради кого ты так поступил, об этих жертвах не знает… и не узнает никогда.
Или вот так бывает. Люди много чего не говорят, но думают. Сидишь. Споришь с кем-то. И в мыслях так и подбивает сказать что-нибудь такое обидное, изобличающее… чтобы одержать явную победу в споре. Но понимаешь, что тогда собеседник уйдет в себя, настроение испортится в ноль, а отношения ваши вообще перестанут быть отношениями… и очень хочется сказать, потому что хочется быть победителем. Но ты не говоришь,… понимаешь. Не надо. Но думать-то ты об этом думал. Думал ведь.
И вот спор закончился. Вы пришли к одному мнению. Побежденных нет. Пленных нет. Хорошо… А ведь могло все закончиться не так! Все могло обратиться взаимной обидой и недельным молчанием. И ты про себя отмечаешь, какой же я все-таки молодец, что не дал волю эмоциям! И этой радости внутри тебя самого мало, хочется ею поделиться. Хоть с кем-нибудь. Но не с кем. Не будешь ведь говорить, «а знаешь, я тут хотел на тебя наорать… оскорбить тебя хотел… но, знаешь, вовремя сдержался..» а тебя похлопают по плечу и скажут, «а ты молодец! Уважаю…» нет. Не будет этого.
Вот если бы собеседник узнал об этом, причем без твоего вмешательства, как-нибудь сам… ну как-нибудь, я уж не знаю… тогда эффект был бы совсем другой. Понимания было бы больше. Стали бы больше ценить людей (то есть тебя в данном случае).
Так что, твои уступки всегда остаются лишь с тобой.
