Ниче себе, по "России" "Лох -- победитель воды" показывают.
Вот все таки Курехина, ну прям очень сильно не хватает в окружающей
действительности. Таких людей всегда не хватает.

Я , вместо того, чтобы нужные браслеты делать, уже второй вечер мастерю
ненужную коробочку. Ага, ага, приближаюсь к идеалу, к тем девушкам,что
варят мыльце, вышивают крестом и открытки клеят. Вот и я. Это вообще
неплохой признак, потому что, если честно, мне всегда нравилось заниматься
бесполезным рукодельем, но когда это стало работой, сразу разонравилось.
Меня вообще моментально перестает интересовать то, чем приходится заниматься
за деньги. Таким образом, когда хобби стало профессией, оно меня моментально заколебало,
и я досуг свой уже ему не посвящала. А тут поперло, это радует.Сижу, втыкаю,голова
свободна, что может быть лучше, самый отдых.

Вчера сосед пришел за советом, интересовался, сколько, по моему мнению ему
в салат надо положить яиц -- два, или четыре? Только не три, потому что из
у него всего четыре, и с одним оставшимся потом нечего будет делать. "Ну так это?",
говорю ему, "на завтрак съешь". На что он мне ответил строго--" Яиц должно быть два."
Я решила, что это какое-то очень мужское отношение к яйцам :))


Всю неделю будет холодно, обнадежил гидрометцентр. Ночью по области до 14 мороза.

И в Молдавии еще какая-то революция, насколько я поняла, что-то типа флеш-моба. Никто
на себя ответственность не берет, молодежь говорит, что в интернете договорились самостоятельно,
никто их не организовывал, сами справились, потому что коммунистов не хотят.
Я их, в принципе, понимаю. Сама коммунистов не хочу.

О, еще новость, у моего друга батюшки только что родилась дочка, хотя обещали сына.

Ой,ой. Из телевизора Владимир Путин, с фирменной интонацией, убедительно так набычившись,
веско говорит -- "А ВЕСЬ мир НАМ ЗаВиДуЕт! ЗАВИДУЮТ они нам! Я точно вам говорю !"

Что, мир, иззавидовался ? Ну-ну,давй. Мы, в свою очередь не подкачаем.

А я почему-то думала, что мир на нас, как на рептилий в террариуме смотрит, с опасливым любопытством. Разве завидуют жабам?

Ну что, мир, скажешь?

Мне как-то сказали, что я хикки, я сегодня об этом вспомнила почему-то и решила
посмотреть картинку, что за зверь. Блин, похооожеее. Вот похоже и все тут,
даже прическа, даже обстановка. Не ожидала :)




Характеристики не совсем попадают, потому что там прям какая-то боязнь-боязнь и проблемы, а у меня нет агарофобии например, или социофобии, по крайней мере в острой форме, я с удовольствием выхожу из дома, но да, стараюсь делать это, когда население уже, или еще не вышло на тропу.
Ну то есть пропускаю потоки "на_работу_с_работы" по возможности, и для прогулок выбираю безлюдные пространства. Днем я действительно сплю, ночью копошусь у компьютера, и работаю тоже ночью, часов с десяти примерно. Но я не вижу в этом проблемы, по-моему, это естественное свойство организма, люди-то разные . И у меня что-то такое происходит в голове, какая-то до такой степени насыщенная жизнь, что мне не обязательно например, воплощать то , о чем я думаю. Я так ясно и объемно все себе представляю, что это круче, чем если бы было на самом деле. Так что можно особо не рыпаться. Не исключаю возможности, что фантазия спровоцирована гашиком:)


Я тут подумала, что мой любимый Жан де Лабрюйер , тоже наверное мог бы называться хикки.

"Только человек с твердым характером и незаурядным умом может обходиться без должности и службы, замкнуться в четырех стенах и ничего не делать. Мало кто обладает такими высокими качествами, чтобы достойно вести подобный образ жизни, и таким духовным богатством, что бы заполнить свой досуг не «делами», как их называет светская чернь а совсем иными занятиями. И было бы справедливо, если бы эти занятия, состоящие из чтения, бесед и раздумий о том, как обрести душевный покой, именовали бы не праздностью, но мудростью. "

Я его вроде уже цитировала, но,блин, не могу удержаться от повтора, потому что это ж прелесть что такое.


*Ну вот, при этом, когда летом, например, мне по долгу службы приходится общаться в день с сотней человек, при чем эти люди на отдыхе, а значит
ведут себя как дети, много шумят, рассосредоточены и громко хохочут -- я с ними очень ловко управляюсь. Правда устаю к осени , но тем не менее, с людьми, если что, проблем нет, могу завладеть умами. И не чувствую себя беспомощной ,или испуганной, как полагается всякому уважающему себя социофобу. Проблема видимо в том, что люди мне ничего не дают, ну, кроме денег. На каком-то другом уровне. Я , для общения с ними энергию очень даже трачу, а вот обратно не получаю совсем, поэтому и усталость , и желание уединения. Когда я говорю, что "не получаю от людей", я имею в виду толпы какие-то, коллективы, в общении с отдеоьными, приятными мне гражданами, все нормально, есть взаимообмен.

Но картинка похоожаа :)

Прочитала в хэнд-мейд сообществе что-то бодрое
про "виртуозов крючка и спицы", и какие-то неприятные
ассоциации возникли. Ну вот не уютную вяжущую
девушку представила... А что-то такое из области
сексуальных экспериментов .Не помню названия,
такое, где дырявят кожу высокохудожественно,
и еще подвешивают потом.
Бля, неужели весна так действует? о_О

А вот в отечественном кино если фильм про стерву, то уж
там стерва так стерва. Монстр просто. Ну непередаваемая
гадина. Но страдала в прошлом, очень, очень сильно страдала.
И "психологи" масса, все с намеками, да с надрывом, да на
струнах души, на всех трех. И душа раненная,болит-болит.
Да с размахом так болит, подчеркивая внутреннюю черную дыру.
Может и подраться. Могут и убить.Ну убить,не убить,
а по морде точно схлопочет, а потом секс будет нечеловеческий прям,
животная страсть и кровать как футбольное поле. И чтоб танго звучало.
И все время всем говорит какие-то дикие гадости. И кокаину хочут они еще,
но если нет, то ничего, обходится водкой.Морда высокомерная,голос злой,
все время срывается на визг.И предметами швыряется, рыча.
И никого не жалеет, ни себя, ни людей ,и все живое ненавидит.

В общем, Настасьи Филлиповны для бедных.
Но есть разница, Настасья Филипповна например,она раздражает,
вызывает протест, про нее думаешь,она противная, но живая.
А эти стараются, глазами водят, руками машут, а толку чуть.
Смотришь на нее, а она дура-дурой.

Вот как раз смотрю про такое.

Настроение в принципе так себе.Дрянь настроение, если честно.
Но есть какое-то чувство, "что-то вроде надежды". Вот с помощью Ману Чао
поддерживаю свой чахлый авитаминозный дух. Он веселый парень и напоминает.
Напоминает крымскую весну, которую я люблю почти что больше всего
на свете.
В наушниках эта музыка и я еду в разбитом автобусе по нижней южнобережной
трассе из Симеиза в Ялту и смотрю в окно на цветущие деревья,старые виллы
и дворцы, переделанные в санатории,прекрасные в своей запущенности и
гордой бедности.И на душе светло , и ничего не ждешь.






*Так хочется, так надо внутренне помолчать, а вместо этого постоянный
бубнеж и какие-то доводы "за" и "против".

Какая холодная выдалась нынче весна.
Светло и холодно, и неуют. И вроде стараешься внушить себе оптимизм,
"Вот",фиксируешь,"это весна", но не веришь сама себе, потому что не так,
не так должно быть и внутри , и снаружи. И свет же весенний, и структура
воздуха, и тени от деревьев необычной четкости достигли, и тембр вороньих
голосов сменился, если в ноябре они влажно и печально басили,то сейчас перешли
на горловое пение, но все не то, не то.Жизни нет в этих холодных и ясных
днях,жизнь,это же первый признак весны. А некоторые считают, что собачьи
какашки. Если говно принять за точку отсчета, то здесь конечно вечная весна,
а вот если жизнь..то не складывается картинка.
В солнце нет мягкости, только какая-то ледяная слепящая ярость, ветер несет
дыхание Арктики, асфальт проморожен."Ничего",говоришь себе, "ничего, через
пару недель все будут ходить в футболках", но не верится.И, главное не хочется
ни во что верить. Холодно и холодно. И пускай.

*проверка грамотности советует заменить слово "какашки" на "казашки".
Но это уж слишком.

Сумрачным февральским днем, в пустынном курортном городке Кореиз, я забрела
в маленький книжный магазин.Даже не книжный, он вообще-то специализировался
по журналам и скрепкам, что-то вроде Союзпечати. Там и книг-то в привычном понимании
не было, если не считать какой-то байды для тетенек и дяденек. Так вот, именно в этом
магазинчике я купила книгу (она там одна была, если не считать макулатуры),
первая фраза которой заворожила меня раз и навсегда. Я даже не думала, что такое бывает,
как-то никогда не придавала особого значения началу книг.
Это странное ощущение, когда ты читаешь фразу и понимаешь, что вся цепочка
событий, приведшая тебя в это место в это время, и нужна-то была для того, чтобы ты прочитала
эти несколько слов, составленных в предложение.И книга совершенно точно твоя, и понравится,
и затянет, но в общем-то, ее можно и не читать.Там не будет ответов на мои вопросы, я и не ищу их
в книгах,обойдется без откровений и посланий, все это не нужно.Нужна была только эта фраза,
и она уже прочитана, уже стала частью меня. Просто это очень странно, что когда-то
человек сел за стол и написал четыре слова, которые оказались мне необходимыми .
И наверное только мне, потому что я как-то не представляю себе, кого еще навсегда
могут заворожить слова,-- "Гостиницы "Верден" больше нет."
С той поры я с вниманием отношусь к первому предложению в книгах, но чудес больше не случалось.
Разве только недавно, я прочитала, "Рейс отложили на два часа из-за сильного снегопада", и что-то
слабо шевельнулось внутри. Но это не то конечно, так, слабое подобие .

Зачем-то написала про это.Не знаю зачем. Просто в последние дни все время крутится в голове --
гостиницы Верден больше нет.Больше нет,нет.
И уже никогда не будет.

http://lib.ru/INPROZ/MODIANO/villa.txt

Людей на свете вообще-то очень мало, и они все время сталкиваются друг с другом.
Сначала это веселит и радует, потом начинает раздражать и нервировать,
потом еще кажется, что это заговор какой-то, все специально подстроено.
Пробуешь сбежать, но бежать некуда.
Приходится здороваться, беседовать на нейтральные темы и притворяться,
что ничего странного не происходит.

Рождение детей, как я погляжу, у многих граждан что-то необратимо
повреждает в мозгу. (Я о присутствующих не говорю).Почему-то родителям
младенца,или уже подрощенного ребеночка, начинает казаться, что
окружающая среда для их ангелочка чрезвычайно агрессивна. Что вокруг
происходят всякие ужасные и аморальные даже вещи. И даже нельзя сказать.
что они неправы, вокруг действительно полно хуйни творится. Но родительским
помутненным головам чудится, что они в состоянии чему-то
помешать. Например, запретив какие-то внешние, никак к ним не относящиеся события.
Только на том основании, что им например, не хотелось бы чтобы их ребенок был
знаком с этой стороной жизни. Каким образом они интересно хотят отменить
процессы,от них не зависящие ? Почему они заранее так уверены,
что ребенок, или подросток, сразу же бросится валяться в говнище, стоит им
предоставить ему свободу выбора? Почему они так плохо думают о тех,
кого любят больше всего на свете?

Интересно, а как они вообще предполагают знакомить ребенка с внешней средой?
Сначала тщательно просеяв и отцензурировав эту среду, потом хорошо
пережевав, чтобы ребенок не подавился, а потом, подогретой до комнатной
температуры, в день по столовой ложке ?

Я конечно не настаиваю, что детей надо обязательно тыкать носом во всякие
гадости и говорить, мол, "это и есть жизнь", но ведь нет же такого закона,
что став родителем, ты обязательно становишься ханжой? Потому что кого
может воспитать ханжа? Или такого же ханжу, или нервного,озлобленного
квартирного бунтаря.

Мне кажется, что причина такого поведения, это страх перед жизнью,этот
страх устанавливает рамки, в то время, как они должны устанавливаться
здравым смыслом, какой-то внутренней вменяемостью, умением без давления
извне отличать нужное от ненужного. Вопрос внутренней культуры в общем-то.
А когда культуры нет, начинаются запреты и ограничения, меры, которые ничего
решить или исправить не могут , только напортить.


*Меня это конечно мало касается, но просто в последнее время несколько
раз довелось более-менее косвенно столкнуться с такими родителями.И вот они значит
голосят, "Куда катится мир? Давайте запретим то, давайте запретим се,
потому что у нас дети и мы не желаем!" Хочется спросить у них (но страшно, покусать могут),
чего они тут орут и где сейчас их дети? И не кажется ли им, что вместо того,
чтобы заниматься нелепой имитацией борьбы за нравственность, лучше бы
почитать своим детям сказки Пушкина, ну или что там по возрасту.Или в музей
сходить.Толку больше было бы , а воплей меньше.

Я в детстве была не склонна к мистическим переживаниям,( и сейчас не склонилась), но
Николай Васильевич Гоголь довольно легко меня сделал. Его произведение "Нос",
а так же фильм , поставленный по этой повести, являлись кошмаром моего детства. Лет с семи до
двенадцати наверное я с содроганием вспоминала это гладкое безносое лицо, и сам нос, нашедшийся в хлебе ,
и еще кучу душераздирающих подробностей. Я очень много про это думала, меня даже подташнивало как-то.
В двенадцать начала читать Эдгара По и Гоголь немного попустил.
А всякие фильмы ужасов и хорроры меня не пугали никогда. Хичкок например,
или фильм "Сияние", производят очень уютное,домашнее такое впечатление.
Японские еще какие-то страшилки смотрела, но от них щекотно и все.

Сейчас, перед тем, как проснулась окончательно, показали
коротенький воодушевляющий сон. Окно, распахнутое настежь,
а за ним, не милый сердцу московский дворик с тополями,
а сине- фиолетовая туманная мгла, тепло и влажно, что-то
тропическое. И в одно мгновенье хлынул, нет обрушился,
ливень страшной силы, стена воды, моментально сделавшая
белесой эту заоконную фиолетовость.
Окно же было совершенно питерским, смотрело свысока, из глухой
торцовой стены на Петроградке, но при этом смотрело оно не
на Питер конечно, у ливня, света и запаха была совершенно
другая, не питерская структура.
Это был вид на край света.

Принцип действия: в стрелочных синхронных аппаратах стрелка на циферблате
приемника управлялась электрическими сигналами от передатчика и при вращении
останавливалась на короткое время непосредственно у передаваемых букв.


*как я люблю такие штучки.

Смотрела во второй раз "Богиня.Как я полюбила". Мне конечно нравится.
Эстетика моя, да и вообще, безумие я уважаю. Хотя я , конечно, человек
непритязательный, покажи мне облупленную стену и порыжевший потолок,
буду счастлива как дитя. Но тем не менее...
Только с музыкой возникла заковыка -- везде написано, что музыка Земфиры
и Игоря Вдовина, но я же слышу, что это Nick Cave, что-то из "Murder Ballads"
Есть еще вариант, что Red Snapper, но это совсем уже на крайний случай.
Но никак не Земфира,нет-нет,это исключено.


понятная картинка

Доковыляла до магазина, чтобы купить себе чего душа попросит.
Душа попросила странного -- шоколадку, кулек семечек и шпротный паштет.
Пришлось брать. Обратно шла на подгибающихся ногах, ослабела видать.

А на воле тепло и дождик, как я люблю.

Что-то мне не нравится, когда про несъедобное говорят
"вкусно". Про текст, или про украшения какие-нибудь.
Странная какая-то ассоциация, младенческая. Когда малые дети
все тянут в рот, они тоже наверное рассчитывают, что вот эта
дверная ручка -- это вкусно.
Или это потребительский внутренний сдвиг? Самое важное,
а значит самое красивое и ценное, это то, что можно сожрать ,
да с удовольствием. Поэтому "вкусно" -- лучшая похвала.
Ну не знаю почему -- коробит.

*Вообще меня сейчас все коробит. Но это -- проверено временем.
Не нравится вне зависимости от самочувствия :)

Ничего не могу с собой поделать -- по прежнему ненавижу все живое.
Так что карантин продолжается.

Знакомо ли вам,девушки, это ощущение -- когда голову мыть совершенно точно нельзя,
потому что усугубит болезнь , но очень хочется, потому что нельзя же так,
ну типа -- "На кой мне дьявол моя голова, когда она три дня не мыта?"
И вы, злобно думая, "ну и ладно, ну и сдохну, но хоть с чистыми волосами",
моете, моете, моете?
Я помыла. Теперь жду расплаты.

Есть такой вид фотографий -- никому не известный гражданин зачем-то
запечатлевается с медийной персоной какой-нибудь. Не знаю зачем это
им обоим надо, но тем не менее. Так вот, никому_не_известный гражданин
на таких снимках всегда застенчиво улыбается , робко склоняясь к популярной
персоне, и вид имеет крайне виноватый . Даже если он -- двухметровый мужчина,
а персона эта самая-- хрупкая девушка ростом метр пятьдесят.
Нет такого человека, или предмета, рядом с которым я бы хотела сфотографироваться.
Наверное, у меня как-то иначе устроена память.

К примеру некто пишет, что все бабы -- суки, скорее всего это значит, что ему не дали, или намекнули, что у кого-то больше..
А еще кто-нибудь вдруг совершенно абстрактно пишет, что страданиями душа возвышается , то это почти наверняка потому,
что у него болит живот, или голова, или погода меняется.Поначалу-то читаешь это все, воспринимая отвлеченно
и комментируешь, "ну что вы,ей богу, не все, не все, бывают очень даже ничего такие бабы", или. "Боже-боже, какой вы умный"
А потом киваешь понимающе головой и пишешь "да брось ты,дружище, все это ерунда, давай лучше выпьем".
Потом просто молча прочитываешь, уже понимая, что комментарии в данном случае излишни.

Потом ловишь себя на том, что сам только что написал что-то подобное.


*где-то я читала такое,но где не помню, поэтому пересказываю своими словами.

Болею солидно -- с лающим кашлем, отрывающейся головой, испариной, и осложнением на уши .
Но не очень убедительно, потому что, как и всегда, без температуры.
Это мой бич с детства еще. В школе-то оно как, пока нет хотя бы 37 и 2,
то ты значит сачкуешь. А у меня за всю жизнь температура повышалась раза четыре от силы.
На время учебы повышение температуры пришлось один раз всего, все остальные разы
приходилось прибегать к помощи батареи, или других нагревательных приборов.
Обидно конечно было, чего уж там.

Пока болею писать лучше не надо, потому что состояние угрюмое конечно,
ко всему живому и бодрому испытываю классовую ненависть.Как прочитаю что-нибудь
про весну, солнышко, или мечты с надеждами, так прям язвительность какая-то
неприятная охватывает. Да и читать-то, если честно, довольно тяжело,больше
всего хочется спать, но от лежания все уже затекло.

Утешает только, что один гражданин счел меня достойной выстрела в голову.
Это приятно конечно, скрывать не буду, тем более я для этого ничего специально
не делала.

Нам не дано предугадать,
Как слово наше отзовется,-
И нам сочувствие дается,
Как нам дается благодать.

Родина, это не то место, где ты родился, а то, где тебе не стыдно за 90% окружающих людей.

...незнание контекста заставляет работать воображение, но ты остаешься при этом круглым дураком...

По ТВЦ в четыре утра показывают "Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен".
Это просто праздник какой-то :)

Есть люди обладающие маленьким болезнным самолюбием,
оно такое уязвимое и жалкое, и как-то торчит во все стороны антеннками-- усиками.
Невозможно не задеть. Чаще всего ведут они себя довольно тихо, производят впечатление
нескандальных, но вечно влипают в идиотские ситуации, где их самолюбие бывает жестоко отпинано.
И не потому, что кто-то хочет специально их обидеть, а от невозможности угадать, что покажется им
обидой. Им обычно дико невезет, про них забывают, они все как-то не так понимают.
(однажды одного такого человека попросили купить "конины" по дороге, так он два часа в окрестных магазинах
искал конскую колбасу,замерз и простудился)
Мне кажется, они могут быть заразны, поэтому стараюсь избегать контактов.
Тетя Ляля называет таких "дефективными", это какое-то слово из тридцатых годов.
Я вот думаю,это и есть то, что называется "маленький человек"?
Наверное нет, кто у нас эталон "маленького человека" -- Башмачкин А.А?
Он был жалкий и несчастный, но милый и смиренный.
И на такую роскошь, как самолюбие у него не хватало внутренних средств.

Постриглась наконец.Ура-ура.Дай,думаю, запечатлею.
Но вот эти автофотографии на вытянутой руке,они,
мне кажется, потеряли всякую актуальность. Зато
ноутбук замечательно меня снимает, гораздо
лучше, чем кто бы то ни было.

*Кстати, серьезно и надолго задумалась, как правильно писать это саме "кто_бы_то_ни_было"
Затупила изрядно, есть же грамотные люди, подскажите как правильно?

Ну вот, там несколько почти одинаковых фотографий, чета и покривляться захотелось,
и для парикмахерши заодно, а то она почему-то стала забывать, как меня правильно стричь.

правильно

А то, что у меня сова по дневу летает, это
совсем уже окончательный пиздец,
или еще что-нибудь повеселее придумают?
Креативщики сраные.
У кого-нибудь еще летает, или только у меня?

Хых.Вот тут говорят подростки то, се, глупые, мол.Ну есть глупые конечно,
есть умные, все как в жизни, ничего особенного.Но мне в последнее
время все чаще стал попадаться любопытный вид-- подростки старые. Читаешь--
вполне себе откровения умудренной опытом гусыни. Глядь в профиль, а ей
девятнадцать лет о_О
Или гусыни возраста не имеют, прям сразу так и рождаются-- умудренными,солидными,
с жировой прослоечкой от ненужной боли, с правилами и понятиями о приличиях?
Лишившие себя права на ошибку.

Вы не замечали, как люди вокруг вас в последние годы вдруг стали как-то впадать в мистику? То гуляешь по лесу не с поэтом каким-нибудь, а вовсе даже бывшим начальником цеха, и вдруг он начинает тебе рассказывать про особую энергетику вот этой ямки, оставленной ледником не просто так, а с большим смыслом. То приходишь на интервью к директору чего-то, сообщаешь ему издание, цель встречи, а он с видом, будто ему дали неполную анкету, спрашивает, кто ты по знаку Зодиака: ему сегодня по гороскопу противопоказаны Львы. То знакомый архитектор говорит, что он, как ему выяснилось, в душе древний индеец майя, впадает в транс, видит Атлантиду, и там все построено по проектам Ле Корбюзье. Женщины запросто могут поинтересоваться, кем ты был в прошлой жизни, и это не в смысле десять лет назад, а в предыдущем перерождении. Да вот и в котлетах находят мистическое начало — слабое, провернутое через мясорубку, а все равно ощущается. Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что вовсе не гастарбайтеры (про них как раз не знаю) пребывают в состоянии варварской квазирелигиозности, и как только перестают думать про деньги, сразу начинают про энергетизм, магнетизм, вампиризм и по-детски доверчиво открываются всему этому.


Чья не помню, но факт.Бытовой мистицизм процветает. Куда смотрит церковь? Куда-то не туда видать.
В сглаз верят, в какие-то вудуистические булавки, в отворот, в приворот, в НЛП, в шаманов, в гномов,
в гороскопы, в привидений,в Бабу Ягу еще никто не уверовал, интересно?
И при этом всем,они еще и православные. Я не понимаю, как это все умещается в маленьких мозгах.

Мне свойственно влюбляться не в людей, а в какие-то странные предметы,
вроде чудом сохранившейся перекошенной арки на Хитровке,
заброшенной полусгоревшей усадьбы, в линию крыш, в доживающий
последние тихие дни старый стадион, закутанный зеленой сеткой.
В пересечение пустынных улиц, когда вдруг, выйдя из-за
поворота, понимаешь, вот так все и было, время здесь запнулось
и сбавило свой ход.И хочется смотреть и смотреть на эту уходящую
натуру, чтобы осталась она внутри навсегда, чтобы вспоминать ее,
думать, как о живой, знать, что она где-то есть.И даже если все
это будет сломано, то во мне останется все равно.

оно

Любопытный резонанс возник в ответ на мой писк по поводу Акадовских косяков.
Моментально предложил помощь пустой дневник,озаглавленный группой технической
поддержки Акады этой самой.Натурально высылайте им номер договора и будут помогать.
Та же история случилась, стоило квакнуть про БиЛайн, который кстати никак не угомонится
и продолжает сообщать мне, что у меня на счету осталось меньше десяти долларов именно
в девять часов утра.Тоже сразу откликнулись с тем же предложением, я им свой телефонный
номер значит, а они попробуют мне помочь в моей невеселой доле.Дневник тоже нежилой.
Так вот, я в задумчивости, паранойя ли у меня по поводу Большого Брата, или это нормально
скидывать свои данные хрензнаеткому?

Вот например, я завтра напишу что-нибудь в таком духе--"Что ж ты, Бог, забыл меня совсем
и никак не помогаешь на моем тернистом пути?" А мне в камент -- "Здравствуйте, я работаю
в Божественной службе поддержки, сообщите мне пожалуйста дату Вашего крещения и крестильное
имя и я попробую Вам помочь". И я значит лезу в днев комментатора, а там пустота, нет аватарки даже,
только написано гордо -- "Божественная служба поддержки". И что мне делать, ждать от них помощи что ли?

В дальнейшем диалоге с группой поддержки выяснилось, что они черных пиарщиков ловят,
ну и мне заодно решили подсобить. Тем самым окончательно похоронив мою веру в прекрасное
и надежду на бесперебойный интернет, потому как, нормально работающим людям,
черный пиар не страшен.Пусть хоть испишутся, что Акадо-- говно,
но, если при этом, она работает, как часы, никто не обратит на это внимания. Но по скольку Акадо,
по большому счету является именно говном, (вот вчера, например, весь вечер не было интернету у меня) ,
то работа ее говорит сама за себя и в такой роскоши, как черный пиар не нуждается.
Сама прекрасно справляется.

Но сейчас Великий пост, время смирить гордыню и делать добрые дела. Чем помочь Акаде в условиях
конкуренции и кризиса, я пока не знаю, зато, получив сегодня очередную смску от БиЛайна с предложением
"выиграть миллион и звонить на любимый номер", я придумала, как эта компания могла бы легко и непринужденно
подзаработать. Хорошо было бы сделать следующую услугу -- "Пошлите нас нахуй".То есть они присылают
ранним утром свой унылый ненужный спам, но ответить им как бы нельзя.
А вот если появится возможность в ответ хуями обложить,то, я уверена, граждане заплатят двойную цену.
Я вот порой жалею, что нет обратной связи такого рода, ога, а я еще не очень нервная, есть куда более ранимые
натуры, не любящие спам и я их понимаю в общем-то, потому что и так мусора вокруг полно, а тут еще твой
телефончик тебе постоянно и не вовремя подсовывает хуйню какую-то.

И напоследок, уважаемые, если вы хотите мне помочь, то сделайте пожалуйста так, чтобы по телефону я могла
звонить и принимать звонки, и мусор чтобы не сыпался в трубку, а интернет чтобы был, когда я включаю компьютер.
Вот и все, мне больше ничего и не надо.Только данных своих я вам не дам, потому что не знаю кто вы.Мало ли что
у вас в дневнике написано, на заборе тоже пишут, но это же никто всерьез не воспринимает.


*Одного у Акады не отнимешь, когда, по прошествии сорока минут, вас наконец соединяют с оператором,
этот самый оператор оказывается предельно вежлив, причем не противно вежлив, а по настоящему как-то.
Так что можно им премию что ли какую-то выписать.

Почему-то особенная бодрость и резвость на меня нападает обычно часа в четыре утра, как сейчас вот например.
Начинает прям чего-то прекрасного хотеться, не то на работу устроиться, не то в космос слетать.

Кстати, о работе,
у меня девушка знакомая из Питера на работу устроилась, ога. Уборщицей. Без выходных. За девять тысяч рублей.
Меня что-то прям поразил этот факт. И девушка-то ничего себе, не на помойке найденная, красивая довольно-таки
и художница очень даже неплохая. Из приличной, блять, семьи. Папа-- полковник милиции.И я говорю ей значит,
в полном ахуе, --" зачем же так-то? Странно это .На работу вдруг.Уборщицей.Занялась бы ты,"-- говорю ей,--" хендмей-
дингом, что ли, раз картины твои не покупают." А она --"Да что-то я совсем не бизнесмен,"-- отвечает. Я аж
растерялась, можно подумать я бизнесмен, но ничего, ковыряюсь же. А у нее способностей-то к этому делу уж
поболе моего будет, я-то, честно говоря, даже рисовать не умею, а туда же. Ну я ей чего-то в этом духе отвечаю,
мол, не обязательно магазин открывать, попробуй хоть в жж ченить попродавать, в салоны поставить. А она ни в какую,
стесняюсь,и все тут.Стесняется человек,ога. А тряпкой пять часов в день за двести долларов это ничего, нормально.

Вообще это конечно Питерский стайл, я по себе знаю эту фигню, когда по пути наименьшего сопротивления движешься.
Возможно, если б я не оказалась случайным образом в Москве, где как-то поживее все, тоже сейчас бы полы
мыла, с лицом, исполненным достоинства. Как графиня в изгнании.И думала бы что так и надо.

Поразило меня в этой истории больше всего то, что оказывается есть люди куда более инертные, чем я например,
хотя казалось бы дальше некуда .Поскольку меня тут на днях один бойкий парень долго нейролингвистически программировал,
что ,мол, мне надо уже свой бренд мутить, брать в рабство стопицот китайцев, вооруженных кисточками,развивать
мой нехитрый бизнес до космических масштабов и переезжать уже в Индию, почивать там на лаврах, а индусы чтоб вокруг
меня с опахалами в почтительных позах стояли и коктейли с трубочками подносили.А я от него эдак царственно отмахивалась,
--"Да что вы,голубчик, я пугаюсь этой суеты. Я уж лучше как-нибудь так." Еле отмахалась,плотно юноша насел,по деловому.
Такая ситуация знакомая в общем--Вишневый сад,Лопахин,Раневская и Фирса в конце забыли.Вы тут, мол, как угодно всем
распоряжайтесь, только не бросайте меня в терновый куст рушьте наш мирок, пока мы в Париж не свалим.
А там, гори оно все синим пламенем.Суетиться,это не про нас.Это про вас, парвеню.

А теперь вот думаю. Надо пожалуй, искать золотую середину, а то эдаким макаром и до уборщицы можно докатиться.
А это лишнее, время "дворников и сторожей" уже прошло ведь, надеюсь, что безвозвратно.

Поскольку в сплин и даже больше скажу,в депрессию впадать,как выяснилось,
свойственно почти всем, особенно девушкам, то могу порекомендовать хорошую книгу.
Написал Тоон Теллеген,называется,"Как выздоравливал сверчок".Я вчера на дне рождения
случайно открыла и почти всю прочитала,а то,что не успела взяла с собой.Ну я конечно все
взяла, всю книжку . У меня правда депрессии сейчас не наблюдается,
но там так все написано, что я сразу прониклась пониманием.
Вообще,это про тяжелую депрессию, которая приключилась со сверчком.
Там еще есть слон,любитель по деревьям лазить, отзывчивая белка и куча еще всякого
народа, все очень узнаваемые.Есть в книге тонкость, и совсем нет идиотизма.
А чувство меры, наблюдательность , понимание, все это в наличии.
Наверное больше все-таки девушкам подойдет, но не потому, что книга бабская,или дамская там.
Просто мне кажется, девушки чаще сталкиваются с подобными переживаниями.
Или нет?

дальше

Неначе цвяшок, в серце вбитий,
Оцю Марину я ношу.

"Это строка из стихотворения Тараса Шевченко. Попытаюсь объяснить, почему я полагаю его едва ли не единственным известным мне гениальным поэтом!..Итак! «Я ношу эту Марину, как гвоздь, вбитый в сердце»... Это написал человек, родившийся в 1814 году, младший современник Пушкина!.. Когда я в детстве впервые прочитала эти строки, все лирические стихотворения Пушкина, Лермонтова, Тютчева погасли для меня...Меня поразило, что в то время, когда они писали о разных «сомненьях», «виденьях» и «гениях чистой красоты», рядом человек говорил всерьез, не звенел словесными погремушками, а писал простые и сильные слова!.."

http://jaschil-14hane.livejournal.com/

Когда я вижу социальную рекламу "Береги себя", в которой рассказывают и показывают,
как под влияним алкоголя разлагаются и гниют мои поджелудочная железа и печень,
(а это они еще не дошли до мозга),мне почему-то очень хочется выпить.
Это при том, что вообще-то я к алкоголизму не склонна, нет такого,что
кто-то упомянул про выпивку и мне захотелось например,или вдруг чтобы возникало
желание нажраться.Могу выпить и прилично , напиться даже могу,
но энтузиазмом по этому поводу не страдаю.Могу короче пить, могу не пить,
даже лучше не пить.Мне вообще гашиш куда больше подходит.
Но, стоит показать мне по ТВ разлагающуюся поджелудочную,и рассказать про грядущий цирроз,
прям сразу тянет тяпнуть рюмашку.Да не одну.
Мне кажется, такую рекламу надо запретить, она вредная какая-то для меня. Гы-гы-гы.

Ой,нашла на ютьюбе ролик и про мозг тоже.Посмотрела--захотела водки.
Это при том, граждане, что я вообще не пью водки.
Три раза в жизни пробовала и то два раза на кладбище.Один-- на Казантипе.
И вот такое, это ж НЛП какое-то прямо :)

про мозг

Кто-нибудь понимает природу такого явления, как усатые мальчики?
Не, от чего у них усы начинают лет в 14-15 расти,это ясно.Но вот почему
они с этим фактом ничего не делают? Ну то есть -- на круглом и румяном
детском лице, под носом выросли длинные черные волосы.Много
довольно-таки.И что себе думает мальчик -- "О,я стал мужчиной,пусть все видят"?
Или у мальчика всю жизнь в кумирах был Вилли Токарев и теперь, когда появилась
такая возможность подражать, он не может ее упустить?
Хотелось бы понять,что у них в голове. Как раз сегодня один такой несчастный
в электричке напротив меня ехал, очень меня заинтересовал.
Ни в какие ворота мне кажется не лезет.

"Акадо" нечеловечески ебет мозг уже вторые сутки,
превращая общение с компьютером в пытку временем.
Но зато, когда вдруг, в виде исключения, какое-то действие
совершается быстро, это такая радость,такая радость.
Комментировать и отвечать на комментарии тоже затруднительно.
Зачем все эти сложности?Вспомнила записку,которую Карлсон
написал домомучительнице -- "Деньги дерешь, а корицу жалеешь"
В том смысле,что уплочено же за интернет,а его практически нету.
Нечестно.

"Но стоит сказать, - утром я проснулся, чего-то зуб болит, сопля там из носа вытекла, - мгновенно сотни комментариев" Le_Cadavre_Exquis


Я бы и рада что-нибудь другое сказать,про космос там, или про Хайдеггера, но ничего не могу поделать, именно так все и было,
утром я проснулась, сопля из носа вытекла, нет лучше так, легла в шесть утра, проснуться пришлось в восемь.
Начинаю догадываться, отчего это люди такие нервные, они наверное не высыпаются все кататрофически.Мне например,стоит
недоспать, я ужасным человеком делаюсь -- истеричным и озлобленным.Сегодня вот, чтобы не пихаться в метро и не голосить
мерзким голосом, пришлось приложить немало усилий, просто таки постоянно себе внутренне бубнить -- "Держи себя в руках,
Леопольд, в конце концов за деньгами едешь, сейчас дадут денег тебе, вернешься домой и будешь спать дальше, не надо пихать старушку,
не надо, она не виновата в том, что ты спал два часа, и вообще, перестань ненавидеть все живое вокруг, зевать в голос и бормотать себе под нос
матерные ругательства.Тут люди в куда более тяжелом положении, чем ты, они регулярно в восемь утра встают и не выебываются."

В общем, я обычно к себе весьма снисходительна, но ранним утром ненавижу себя и заодно все живое вокруг заодно, лютой, светящейся
холодным пламенем истерической ненавистью.Наверное, если б мне пришлось так вот жить -- вставать рано и куда-то местись, я бы или сошла с ума, или осатанела и поработила мир, при чем, с одной целью -- выспаться наконец.

Это похоже на какой-то генетический дефект, подозреваю, что обезьяна, от которой я произошла,
согрешила с ленивцем, или еще с каким-нибудь малоподвижным ночным зверьком, иначе с какого бодуна,
я, человек родившийся и выросший в суровом Петербурге, так люблю тепло,сон и расслабленность? С чего бы,а?
Да ладно бы это,но я ведь действительно совершенно не могу невысыпаться, мне под это свое неудобное
качество всю жизнь подгонять пришлось.И ничего в общем получилось.

В результате ,вся эта история с двухчасовым сном и ранним подъемом закончилась весьма предсказуемо, вернулась домой,
рухнула спать и продрыхла до пяти вечера, теперь как-то веселее уже, жить можно.

Одно из любимых выражений моей мамы --" Вот так всю жизнь и проспишь" Гы-гы-гы.


*Да,тут симпашка пришла безымянная,так спасибо конечно :)

Почему, интересно, меня удивляет и смешит собака с пласмассовым
ведерком в зубах, просящая денег в метро и оставляет совершенно
равнодушной человек, играющий на скрипке в этом же переходе?
Хотя в случае необходимости ведерко в зубах я могла бы удержать
легко, а вот на скрипке сыграть ни за какие деньги не сумею.

*А я сегодня уже в туфлях по городу перемещалась,тепло и асфальт сухой.

Раскрылся розовый бутон,
Прильнул к фиалке голубой,
И, легким ветром пробужден,
Склонился ландыш над травой.

Пел жаворонок в синеве,
Взлетая выше облаков,
И сладкозвучный соловей
Пел детям песню из кустов:..

Если кому любопытно,можно поугадывать чьему перу стих принадлежит.

ответ

Школа отбила у меня возможность получать знания в формате учитель-- ученик
до такой степени качественно, что все умения и навыки мне теперь приходится
приобретать всякими хитрыми способами.В основном додумываться головой,читать в книгах,
реже,искоса поглядывать, как делают другие.Это надежный способ,только очень медленный.
Из-за этой медленности,я слегка отстаю в развитии от сверстников,но поделать ничего не могу.
Все время удивляюсь,как это люди могут сами ходить на всякие курсы,мне вот просто не приходит в голову.
Изобретаю велосипеды самостоятельно. Иногда неплохо получается. И вообще при таком подходе--
в жизни случается много открытий, так что, если никуда не торопишься, то ничего, интересно даже,
часто решения находятся нестандартные. Привыкаешь самостоятельно мозгами скрипеть.
Так что все к лучшему наверное, спасибо школе.

Когда вот так все пишешь,пишешь,вырабатывается привычка
к фиксации моментов и настроений.Даже если ничего и не
случилось,или нечего сказать, все равно, по привычке открываешь
окошко "новая запись" и пишешь автоматически, пальцами,стоит начать
и как-то уже само идет.Эдакий набор мыслишек, отрывочков и событий.

И тут неплохо бы понять, что иной раз самое лучшее-- не писать.
Или, если совсем уж пальцы чешутся, набрать текст и отправить в черновик,
отлеживаться.Завтра прочитаешь и сотрешь спокойно.
Особенно это уместно при плохом настроении,легче от угрюмого
поста не становится совершенно.Те,кто прочтут,почувствуют
неудобство, вроде надо бы что-то сказать, а что тут собственно скажешь,
все как-то нелепо прозвучит.Да и зачем грузить читателей недовольством
собой,или своими обстоятельствами,это неуважение.

Нет-нет,имеются в моей френд-ленте печальные дневники,
которые я читаю без внутреннего содрогания и неудобства.
Потому что люди пишут в свойственной им манере,для них
подобная искренность естественна,это чувствуется и не
царапает.

Со мной же совсем другая история.Даже в момент написания
чего-то жалостного я чувствую себя неловко,а уж выносить это
на публику, для меня и вовсе непереносимо.Хотя порой соблазн
имеется. Но он легко преодолим.