То, что южанам достается в избытке и надолго, северянам отвешивают гомеопатическими дозами. Я лично не одобряю эту ситуацию, но делать нечего, приходится искать плюсы. Плюс в том, что южное сибаритво, неторопливая лень, общее довольство, размазанные по времени, в северном варианте превращаются в концентрат. Вот ты проснулся, посмотрел в окно, оценил прогнозы, дрогнувшей рукой вынул из рюкзака пуховик, заменил его на купальник. Этот день возможно будет единственным, это концентрат твоего лета. Иди и получи свою дозу (овердозу) счастья. Прочувствуй, как приятно быть голоруким и голоногим. Как здорово идти по теплой улице, и те, кто идет тебе навстречу, или плечом к плечу, даже не бесят, сегодня они товарищи по лету. На их лицах довольство и совсем немного охуения. На пляж иди, валяйся там в песке, слушай плеск воды и рассматривай виды напротив. По части видов, Питерский пляж утрет нос любому другому. Пообедай на террассе, выпей бокал вина, вытряси из ушей песок, насыпанный туда сраной малышней. Малышню тоже выввели наслаждаться летом, поэтому ты её не возненавидела. Ну, почти. Увидишь фонтан -- сунь жало в фонтан, это приятно в жару. Будет что вспомнить. Купи себе платье с пышной юбкой и подъюбником. Казалось бы -- где ты, а где подъюбник. похуй, завтра может снег пойдет, а у тебя будет платье. На память. Матерьяльное свидетельство того, что этот день был. Будешь смотреть на него и думать -- что было у меня в голове? А в голове было лето, пора легкомыленных поступков. Купи килограмм чорной огромной черешни и сожрии ее. Черешня тоже, своего рода концентрат. Она узбекская, а в Ташкенте сегодня +63 градуса. Попытайся представить, как это. Не сможешь. Вспомни, как зимой сидел в сауне, примерно так вот. Расслабь лицо, расслабь плечи, стань частью этого дня. Сегодня в Питере +23 градуса и солнце. Южанам не понять.



+

Запоминаются моменты, совершенно незначитаельные. Был прошлый век, зима, вечер, снег еще не превратился в слякоть на Чистых Прудах, он сыпался густо-густо и только чуть-чуть всхлипывал под ногами, еще снег, но уже немного вода. У меня был синенький плеер, в нем кассета с Агузаровой. Я куда-то шла, не помню куда и откуда и вообще ничего про тот день не помню, кроме момента, когда все совпало. Я, песня в ушах и снег вокруг. И это не воспоминание даже, а то, что дано в ощущениях. Время от времени я снова иду по чистым прудам, вокруг метель, в ушах песня, все совпадает. Зачем -- не знаю, но это хорошо.

Я однажды встретила Агузарову в покровских переулках, она шла по стеночке, как крыса Чучундра, с загнанным видом и шарахалась от редких прохожих. Может, стоило рассказать ей тогда про это моё воспоминание, но не хотелось пугать.

С днем рожденья, Жанна Агузарова.

+

Случайно напомнили фильм девяностого года, тогда примерно я его и смотрела. Потом забыла название и вообще мыслями особо не возвращалась. То есть как-то интеллектуально он меня не впечатлил (хотя тогда это было довольно просто) , было понятно, что сюжет ходульный, какой-то же вроде нужен. Там, как водится, хороший, но туповатый провинциал-художник приезжает из своей перди в Питер, работает в каком-то подвале, девушка у него тоже товарищ по несчастью, достоевский антураж, 89 год, мгновенная тотальная разруха. Знакомится с художниками всякими, музыкантами, выпивают, девушка в проститутки уходит, в поисках лучшей жизни, а он чота начинает понимать ближе к концу, как следует намаявшись. Ну -- что красиво, как это увидеть и все такое. Вообще несколько есть книг и фильмов, в которых сюжет вовсе не нужен, откажись от него создатель -- было бы гениальное произведение. Вот, к примеру, Смилла и ее чувство снега. Или, этот фильм Город. Соответственно, все, всязанное с развитием истоиии я проматывала. Тогда в сознании, сейчас нажатим кнопки пульта. Но есть там что-то, что как раз пытается объяснить неискушенному провинциалу художник Митя Шагин. Сначала беканьем и меканьем, дескать, дык, елы-палы, братишка, глаза разуй, оглянись вокруг. Потом, во время прогулки по проходным дворам, несколько более связно, но все равно косноязычно, потому что слова в этой эстетике неуместны, да и не владеет Митя словом. И я что поняла -- надсюжетная, или внесюжетная линия фильма, вот этот непосредственно Город, это то, что частично не сформировало, но как-то оформило мои предстваления о безусловно прекрасном. Стесняюсь сказать, но похоже, это лучшее, что я видела о Городе. То, что нас не убивает, нам нахуй не нужно, в общем.

https://www.kinopoisk.ru/film/44565/

Наснимала прямо с экрана хуевым телефоном. В данном случае, это самое оно. Насладитесь и вы, коли желание есть.



+

Проснулась, твердо зная, что надеть -- синие морские брюки -- очень длинные, очень прямые, высокая талия , тонкая шерсть. С белой футболкой и джинсовой рубашкой, с вышитыми на груди (на тех местах, где карманы бывают) котятами и надписями дабл-трабл. Очень льстивый комплэкт, удлинняет и устройняет. Хотя меня и пытаются постоянно доброжелатели нарядить в мешок из под картошки, мотивируя это тем, что мне ваще все заебись и можно не стараться особо, порой я не против того, чтобы выглядеть еще выше и еще худее. Бывает такое настроение. Ну вот надела я это все и пошла кофе делать, чтоб на залитом солнцем балконе с сигаретой, встретить новый день. Запихала капсулу в машину, налила тридцатипроцентных сливок в чашку, подставила её под хоботок, нажала кнопку. Напиток получился цвета сливок с клубникой. Это я взяла капсулу с пуншем, вместо капсулы с кофе. Выплеснула содержимое в раковину, осознано подошла к выбору капсулы,сполоснула чашку, налила сливок, нажала кнопку, взяла сигарету, чашку, пошла на балкон, поставила чашку на столик, уселась рядом, смахнула чашку на пол, залила стройнящие штаны, столик, стул и циновку на полу. Дико матерясь все это подтерла, штаны закинула в машину, переоделась, налила сливок (последнее выдавила), нажала кнопку. Напиток получился говняным -- забыла поменять капсулу. Выплеснула в раковину. Осознано подошла к выбору капсулы, налила двадцатипроцентных сливок (а это совсем не то), аккуратнейшим образом вышла на балкон, поставила чашку так, чтоб уж не уронить, медленно села, прикуривала не дыша, кофе отпила тихо-тихо. ̶И̶ ̶т̶у̶т̶ ̶о̶т̶в̶а̶л̶и̶л̶с̶я̶ ̶б̶а̶л̶к̶о̶н̶.
Я так понимаю, мироздание что-то хочет мне сказать. Хз -- идти в бассейн, или тихо посидеть дома в углу, рисуя цветными карандашами?

Листаю электронную книгу, а там всё какие-то мрачные, свинцовые кошмары. Типа ларс фон триер, только книги. Что не откроешь -- тяжелая беспросветная жизнь шведских полицейских, леденящие душу преступления и всех насиловали в детстве ещё, и чья-то одинокая нищая старость. Не, думаю, не хочу. Листаю дальше -- о, Паустовский! Помню-помню, средняя полоса, осинки, полесье, милая сторона. Открыла. Прочла рассказ "Телеграмма". И застрелилась пошла нахуй

Это прекрасный человек и она может всё. Я ручаюсь.

http://www.liveinternet.ru/users/959788/post404828295/


+

Сэконд завален блестящей одеждой -- платья, юбки, майки-блузки, все сверкает, переливается, гипнотизирует. У меня на этой почве случился острый психоз, минут сорок я заворожённо перебирала искрящееся тряпье и кидала в корзину все, что нравилось внутренней сороке. Плечом к плечу со мной, с такими же сосредоточенно-блаженными лицами рылись тетеньки, пожилые дамы и девицы, причем конкуренции не было, полное доброжелательство и всеобщий восторг. Из примерочной выбегали старушки в пайеточных платьях, вертелись перед большим зеркалом, сияли и преломлялись в свете ламп, пускали солнечных зайцев, им дружно аплодировали. Словив минуту славы, старушки мчались менять наряд. Я немного пришла в чувство, увидев себя в зеркале, наряженную в чорное синтетическое платье с огромным вырезом на спине, вырез был затянут сеточкой, а на сеточке стразами выложен искривлённый позвоночник. Стоп, сказала себе, стоп, давай уже немного подумай. Подумала-подумала и купила золотую юбку, чорное платье все в пайетках, майку тоже в них и тренировочные штаны с алыми лампасами. Позвоночник оставила, но не исключено, что вернусь за ним.

Шла домой и думала -- ну и что? Я живу в Петербурге (словно сплю в гробу), я никогда не собиралась тут жить, но сейчас надо, у меня хуёвая наследственость по женской линии -- все нехорошо ебанутые, тут совсем нет света и у людей зелёные лица. Блёстки, это конечно такая терапия, как и плаванье, и солярий, и просмотр фильмов, и чтение книг. Надо же держаться. Ну пусть я тоже буду ебанутая, но хоть в бодрую сторону. Да, конечно, пусть, согласилась с собой. Я всегда с собой соглашаюсь, это фундамент моего психического здоровья.

Дома я покрыла сусальным золотом старые, но по прежнему пиздатые ботинки шеллис и, оглянувшись вокруг и поняла, что на фоне их отчаянного блеска, некая запущенность комнаты очень бросается в глаза. Через небольшой промежуток времени я уже мыла окно. Не знаю больше людей, мывших окна в Питере, в декабре месяце, в девять вечера, во время дождя. Перебрала свою мастерскую, выкинула тонну лишнего, нашла много нового, вытерла все поверхности, вымыла пол и сижу теперь, смотрю на ботинки. Ботинки одобрительно мерцают. Молодец, намекают они, молодец, возможно у тебя не случится угрюмого старческого маразма, есть хорошие шансы, что ты впадёшь в детство и будешь радоваться каждому, пробегающему мимо тараканчику.

Да, уж кстати и про маразм. Вроде есть один только способ не разжижиться умом -- учить что-то новое постоянно. Но я не люблю учиться и, например, английкий был бы даже и полезен, но штудированье грамматики не для меня. Стихи даются слишком тяжело, я, собственно, знаю всего два, выучила их еще в детстве, под угрозой расстрела. Хорошо правда выучила, ночью разбуди -- оттарабаню. Но на этом всё. Впрочем, выход нашёлся. Теперь я заучиваю новые нужные слова, обогащаю лексикон. Летом выучила гигантского стромбуса. Три дня на это ушло. Слово тантамареска запомнила часов за шесть, ну а мурмурация и вовсе легла на унавоженный такой роскошной практикой мозг, как родная. И всего-то за пол-года. Шикарно. Слова хорошие, нужные, не знаю, как я жила без них раньше. Могу теперь, как попугайчик из "понедельник начинается в субботу, орать -- Стррромбус! Мурррмуррация! Тантамарреска!

+

Фабр охуенен и не столько даже сам Фабр, сколько то, как он инсталлирован в эрмитажных интерьерах. Ну то есть сразу становится понятно, зачем это всё, как оно должно выглядеть и тд. Очень круто, очень.



+

Самолет начинает посадку, можно отложить нелепый, без любви сделанный аэрофлотовский журнал и смотреть в окошко, как увеличиваются дорожки, домики, машинки, превращаются из игрушечных в настоящие, по иностранному раскрашенные (темная зелень, глубокий чорно-коричневый), деревья аккуратно растут, живое все, а в питере снег. Бум, сели, покатились. Прилетели. Потом аэропорт, паспортный контроль, прокат автомобилей и ты въезжаешь в Вену. Вена нарядная, в виньетках, завитушках, что не модерн, то барокко, а уж если не барокко, то непременно готика. Словосочетание "имперские амбиции" навязчиво болтается в голове. Ничего такие амбиции, красиво получилось. Если уйти в замостье (во всех городах, где есть река и мост, надо уходить в замостье, там самое крутое всегда. Вот, хоть бы и в Питере), то будут и огромные уличные едальни, плавно перетекающие в блошку, там толкотня, языковое смешение, вавилонская каша -- кошты, прайс,хау мач, цыгане, чехи, немцы, русские, все понятно (купила три брошки, выполненных в манере конструктивизма), кафе, честно поделенное между курящими и не курящими. Венский шницель, пиво и нарды заняли пол-дня. И вроде можно же было гулять, вбирать и прочее, но нет, эти часы в прокуренном зале, проведенные за нардами и пивом, это оказалось то, что нужно.



продолжу потом

Вернулась из Вены (там можно курить в кафе!), а тут снег весь как корова языком слизала

Продолжаю унылый фоторепортаж из заносимого снегом города.



+

Все лето по фейсбуку гулял (и не на шутку раздражал) восторженный пост про финское слово, в переводе означающее "сидеть дома в одних подштанниках и бухать, не планируя никуда выходить". Сейчас пришло время, когда состояние это кажется абсолютно естественным, не сибаритством, или позой, но нормальным человеческим времяпрепровождением. Улицы замело, снег съел звуки, впитал в себя гулкость города, остались только скрипы да шорохи. Машин мало, а те, что выехали, едут медленно, а то и стоят по обочинам, а рядом с ними стоят хозяева и озадаченно чешут затылки. Застревают, я так понимаю. Скользко, бело, не разбежишься, не разъездишься. В описание все время хочется вставить слово "гризайль", оно подходит и по смыслу, и по звучанию, что немаловажно.

Этот ноябрь приятно удивляет.

Снег идет, снег идет,
Снег идет, и все в смятеньи:
Убеленный пешеход,
Удивленные растенья,
Перекрестка поворот.

Удачные занавески я папе подогнала

Ночью Мурзик принес папе на грудь использованный чайный пакетик. -- Папа, сказал он, давай это как будто мышь. Тут бы и рыдать от умиления, если б не три часа ночи. Но все равно приятно конечно. Тем более, от кота уже есть и практическая польза, он, например, приволок откуда-то наушники, потерянные уж год как. Где именно он их отрыл не говорит (а я ведь квартиру убирала тщательно, с отодвиганием диванов и кресел), но все равно удачно получилось.

Отношения у них сложились; это любовь, полагаю. У папы любовь выражается прямо, незамысловато, если вкратце, то за Мурзика он готов отдать жизнь. Мурзик же декадент, любовь у него с выкрутасами, ну то есть обозначает он ее не с таким простодушием, как папа. Вот например пакетик чайный, или еще недавно утопил папины шерстяные носки в своей миске с водой. А это, конечно, что-то да значит. Любой увидит, что для Мурзика существует только папа, других людей он терпит нехотя. Хотя есть и у Мурзика слабое место -- теряет волю от массажной щетки. Даже один вид этой щетки заставляет слабеть Мурзиковы длинные лапы. И он сразу же прибегает, стоит ему завидеть эту щетку в руках у человека (даже не папы). А когда дело доходит непосредственно до массажа, кот превращается в живой, стонущий от наслаждения кисель. Но в остальном кот кремень. Всегда дает понять, что вы, собственно, никто, вами интересуются постольку, поскольку вдруг вы опасны. Никакой симпатии. Ни малейшего интереса. Разве только немного покрасоваться на приличном расстоянии. Чтобы вы осознали и свою ничтожную корявость и его, Мурзика, великолепие. Примерно так дела обстоят.

История о том, как велосипед "амстердам" доехал до Амстердама.



+

Так вот наденешь пиджак твидовый, лисой обмотаешься, и представляешь себе, что сейчас из-за поворота выйдет Берти Вустер и скажет : "Привет, старушка!"




[more-+]

О каких-то явлениях просто забываешь, хотя они и случаются по расписанию. Например листопад. Это прямо какое-то узнавание -- надо же, листопад. Удивительное дело, в октябре-то. Воздух неподвижен и глубоко, влажно сер, листва в этой серости особенно золотая. Статично все. Специальная октябрьская тишина. Небольшой ветер -- и понеслось, летят, шуршат, танцуют, светятся, абсолютно живые. Придают дополнительный объем. Так в мультфильмах объем делают -- несколько слоев прозрачной пленки, одна припыленная, на второй листья, на третьей еще листья, деревья, кусты. Получается осязаемость, плотность, но и воздушность никуда не девается. Очень конечно поэтичное время. Впрочем, Пушкин давно уже идеально собрал вместе слова и я постоянно сбиваюсь на унылая пора, очей очарованье, или октябрь уж наступил, уж роща отряхает последние листы с нагих своих ветвей. Закрыл, в общем, тему.



+

Шуру я вообще-то полюбляю. Ну как, в девяностых, когда он только появился и пел из всех радиоточек, телевизоров и магнитофонов, мы им курощали заебавших интеллигентных гостей. Дело было летом в Крыму, все отдыхают и типа такой стиль -- шастают по гостям и ничем не спасешься. А мы вроде не отдыхали, так просто жили, да и работали еще, а работа с людьми, а людей мы ненавидели. И вот значит, вечером по работе людей терпишь (но хоть за деньги), а утром и днем эти люди вваливаются в дом (условный дом, лето-крым, все сидят на свежем воздухе). Культурные люди, художники, поэты и прочая шелупонь. И вот мы приноровились, как только придет кто-нибудь с радостным еблом, дескать -- а я тут мимо пробегал, дай, думаю, зайду, у меня вот тут миндаль в кармане, вчера надрал, хотите? -- сразу на магнитофоне кнопочку нажимали, а оттуда Шура молодой еще, борзый, про Холодную луну, или про бобров голосить начинал немедленно. Культурные гости вытягивались в струнку и складывали ротики куриной жопкой. И ерзали. И глазами водили -- где подвох. А не было подвоха, мы даже чай предлагали. Но Шуру не выключали. В общем, с прихожанами в то лето разбирались быстро, как никогда. А Шура прикольный, да. Хорошо, что он не помер и все такое.

И да, это кажется единственное живое существо, которое порадовало меня за сегодняшний день.

Иду, вижу написано большими буквами- Ореховый дворник. Не, думаю, не может быть. Смотрю повторно (а в голове уже вижу, исполненное в манере Губарева, или Любарова -- раскидистый грецкий орех, насыпал лапчатых листьев, дворник, как с картинки, в фартуке, с бородой, метлой это все размеренно вжик-вжик, светит приятно осеннее солнышко, всё уютно-округлое такое).
Ореховый дворик оказался, магазин здорового питания, какая проза.

Сейчас кино смотреть технически проще, а когда мне было 18 лет, приходилось вылавливать или в телевизоре что-то, или там в кино, как повезет. И киноклубы еще как раз стали появляться. Это когда приходили люди в комнатку, платили по рублю и смотрели на небольшом экране какой-нибудь фильм. На Брюса Ли и прочие нунчаки ломились тогда граждане, типа дорвались. Нунчаки меня не интересовали, тянуло к высокому. Почему тянуло -- не знаю, но хотелось. И я ходила в киноклуб при библиотека Блока, смотрела Феллини и Параджанова к примеру. Нихуя вообще не понимала конечно. Не было чего-то такого, чем понимают вот это все. Ну то есть представлений о контексте, взаимосвязях, бэкграунда, общей какой-то культуры, насмотренности. Но я все равно смотрела, разумно предполагая, что, может, оно все со временем нарастёт (права была, так и есть, наростает). И вот я питала себя высоким -- сто дней содома, или амаркорд, или забриски пойнт,или земляничная поляна, времени у меня было много, о переходе количества в качество я видимо откуда-то знала. Хотя я вообще любила непонятное, не потому, что надеялась понять, просто нравилось не понимать нихуя, кроме того, что ты нихуя не понимаешь. Это как-то отрезвляло. Да и теперь.

А потом я вдруг по телевизору увидела Человека из мрамора. И свершилось, меня вштырило. А потом повторно вштырило, от Все на продажу. Благодаря Вайде кино в меня вместилось.

Спасибо, в общем, пан Вайда. Счастливого пути.

Из путешествия я вернулась, а писать никак не получается, все таки умирает этот формат.

А куда Le_Cadavre_Exquis делся? Я прям волнуюсь.

В биржа баре официант интимно так присаживается за столик, складывает руки, внимательно слушает. Столики все уже заняты, присела за полусвободный, там один чувак сидел и зазывал -- девчонки, я один, садитесь! Когда я села, он что-то скуксился, но не надолго, через пару минут приманил еще двух девчонок (столы-то заняты, куда деваться). Дамский состав дружно уткнулся в телефоны, а чувак башкой крутит, ищет, места за столом еще есть. Вот, кстати, не знаю, как это получается, но полудурка (тетя Ляля старомодно называла их "дефективными") всегда видно издалека и сразу. Он еще вроде ничего и не успел, а все понятно. Так что буду именовать его то чуваком, то полудурком, нас так в школе учили, синонимы там, вся хуйня.

Концерт был заявлен в восемь, значит начнется в девять, час на разграбление бара, ну и на любование полудурком, он на девчонок навалился уже, бодро рассказывает, что любит отечественную музыку, а из иностранной только группу Молоко и еще какую-то, забыла. "Я ихнего языка не знаю, я нашу музыку люблю" -- так прямо и говорит.

Ну худо-бедно час скоротала, начался концерт. Чувак немедленно начал козу делать, руками в такт дергать. Ухать. Видно, что бывалый, не в первый раз на концерт пришел. Знает, как себя вести. Допил вино. Рассупонился, вел себя раскованно донельзя. Оттянул кучу внимания, чуть не отсосал вокалисту. С Екатеринбурга сам-то. Бывшего Свердловска.

Я чего туда поперлась, музыку я только в плеере слушаю, концерты и вовсе не люблю -- там громко, душно, со звуком всегда жопа. Я вообще тока на Захар Борисыча ходила в последние пять лет (два раза), во первых он один, без барабанов этих. Во вторых стоил триста рублей, мне как раз надо было куда-то эту сумму вложить, я подумала, что вложу уж в него. А тут значит группа "сегодня ночью". Билет купила в интернете. Зачем? А затем.

Дело в том, что вокалист группы абсолютно двойнически похож на одного человека, умершего уже почти двадцать лет назад. То же лицо, та же мимика, невероятно. Я вообще давно это знаю, а тут подумала -- интересно, что я почувствую, если увижу его живьем? Это ж не шутка, от того человека осталась мне одна фотография, двадцать лет -- это дохуя, память такая штука, стирает подробности. А тут можно вот так вот просто увидеть. Ну и пошла. Ощущения необычные. Голос другой (а картавит так же), песни эти, мне особо ненужные. То смотришь в ахуе, то вроде отвлечешься на шум, на полудурка этого из-за столика, распоясавшегося. А потом аж вздрагиваешь. Это Очень Странно. Не грустно, или там, не знаю, радостно. Не больно. Вне этих понятий. Похоже на сон, что ли.

Но прочухать свои ощущения до конца мне полудурок не дал конечно. Уж этот оттянулся так оттянулся. Смотреть было и жалко и стыдно и дико смешно, какая уж тут чистота эксперимента.





Видео я по прежнему тут не вижу. на всякий случай ссылка.
https://www.youtube.com/watch?v=LT-3cWLvFzI