213 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

...

43 слушали 4 копий [+ в свой плеер]

...

Я порежу себе вены,
Я убью себя об стену,
Не забуду выпить яду,
Тихо я на рельсы сяду,

Целых 33 укола,
Уколю я димедрола,
Утоплюсь я в унитазе,
Брошусь я под старый УАЗик,

Я повешусь на веревке,
Пристрелю себя винтовкой,
Пыргну яс крыши бошкой вниз,
Вот такой вам всем сюрприз!

С ловкой прытью и сноровкой
Суну голову в духовку,
Очень быстро, очень метко
Ткнусь я пальцами в разетку.

Упакуюсь я в мешок
И с обрыва в речку- скок!
Волчьих ягод я нажрусь
И ни с кем не поделюсь!

Можно сделать харакири,
По виску ударить гирей
Можно сесть на самолет
И отправиться в полет...
Наберет он высоту,
Тут-то я с него сойду!!!


Есть предложения????пишем еще!

Значит...этот бред мы пишем(как всегда)вдвоем. Первую строчку пишет депрессивный Ежик, а вторую строчку Радостное Параноидальное Чудовище(то биш я)...ну...поехали!


1 Она порезала себе вены...
Пилочкой для ногтей!

2 Она потеряла любовь всей своей жизни....
Под диваном!

3 Ее бросили все друзья...
Потому что все друзья ее эмо, а на последнюю сходку она пришла без значков!(из этого следует первый пункт!)

4 Она осталось одна посреди этой холодной и недружелюбной улице...
Полночь...Тверская....действительно недружелюбно!

5 В этом мире ей одиноко и холодно...
Начинается ледниковый период!

6 Он потерял работу....
Поддержим Вовку Путина!

7  20 февраля 2004 маленькая девочка встала на подоконник ,собираясь прыгнуть с 15ого этажа...
Но запуталась в зановеске и висит там по сей день!

8 Он бежал , стер ноги в кровь, пот стекал по его лбу, но он должен был бежать, его сердце все сильнее билось, он понимал что не успевает...вот-вот он уже настигнет свою заветную цель...перед его глазами промелькнула вся жизнь.........
Но он не успел добежать до туалета!


9 Она забыла о своей гордости, ей было уже наплевать, она понимала,что если сейчас не сделает это, это будет очень большой ошибкой в ее жизни....
И как вмазала этому уроду коленом по романтике!

10 он держал ее тело на руках, он понял ,что сней ушел смысл всей его жизни, он рыдал, кричал,пронзая тишину. Он повторял только одно:"За что?"...
Порвалась надувная баба!

Хочу на Евровидение! Вот выйдим мы на сцену с Викой и будем петь песенку про тумбочку и ежиков акапеллой! На подтанцовке у нас будут Токи,танцующие танец пьяных пингвинов. Билл будет изображать пингвинапапу, а Том пингвинамаму, а густи и Жорик -пингвинояйца. и займем мы первое место на евровидении. Потому что мировое население испугается и решит от греха подалше дать нам....первое место,что бы больше мыы не травмировали их неокрепшую психику....а на бис мы будем петь "унц-унц-унц-унц-унц-унц-ути-пути".....

кхе-кхе-кхе...ну...Пришла я сегодня в школу...и увидела я там директора с тремя учительницами начальных классов и несколькими учениками устроили оргию на столе для пинг-понга!(сетка все еще там)...ну поша я дальше....захожу я в раздевалку,а там уборщица-швабра,ученик Леопольд Жопкин пытались отскрести жевачку от причинного места завуча(когда я уходила домой,они все еще пытались ее отскрести)! разделась я с грехом пополам!потому что,кто то умный решил поставить в раздевалке шесты для стриптиза(ну не смогла я удержаться!) а т.к. ученики третьих ,пятых и одиннадцатых классов требовали продолжения пришлось уйти под шумок. Пока они отвлеклись на Ксенью Чико(местную Памеллу Андерсен,кто знает,тот поймет) которая вслух начала зачитывать роман эротического содержания личностям которые пытались отскрести жевачку от причинного места завуча! Первый урок-МХК. Но в следствии того,что учительница МХК после жуткой пьянки смогла дойти только до второго этажа, в то время как кабинет мхк находится на пятом,доблестная учительница русского языка(трезвенница) согласилась провести урок по фигурному укладыванию кафеля в личном туалете директора.Некий ученик по фамилии Пиздоболов так и остался волочить свое жалкое существование в туалете директора,потому что некий ученик по фамилии Малописькин облил сего Пиздоболова циментом и закотал его валиком. Теперь у директора есть матерящийся кафель в его личном туалете. Следующий урок был посвящен проблеме иностранных гомосексуалистов с полнейшим отсутствием вкуса, коих отчитывал само сиятельство Сереженька Зверев, котрый специально для этого выпутался из запутанных лохм Аллы Борисовны Пугачевой(низжайший ей поклон).Следующий урок был посвещен правильному накладыванию розового лака для ногтей на голову соседа по парте. Урок этот вел всеми уважаемый Гошка Куценко,которому,благодаря своему хаеру,нечего бояться. На одной из перемен я наблюдала наинтерейснейшую картину: учительница по алгебре, некая Л.Д., пыталась выгрысть прямо из рук второклассника Лохушкина остатки шоколадного ботончика "несквик"(скрытая реклама, за это нам заплатили миллион рэ) После этого домогательства ученика Лохушкина отвезли в больнцу, так как у него были одгрызаны укозательный и средний палаец на левой руке, а на правой остался всего один мизинец. Сы тая и довольная некая Л.Д. направилась на верхние этажи проводить урок у нас. ЕЕ урок был посвящен,цитирую:"как спиздить 100 рублей у старшеклассника,чтобы тот не заметил." в итоге у меня в кармане лижит 5 касарей!а Л.Д.-женщины талантливые, не зря преподают подобия на алгебру. ведь именно ей удалось спиздить шестнадцатую по счету машину деректора, так ,чтобы все подумали,что машина сама сбежала. Надеюсь,что когда нибудь я стану даже талантливей чем она , и все убедятся,что личный самолет призедента ,несколько лимузинов и собственный остров в карибском море пришли ко мне сами. Остальная часть дня прошла не так интересно,если исключить игру наших мальчиков ,кто долетит быстрее с пятого этожа кверху попой. Благопалучно встретив несколько пьяниц по дороге, я вышла из школы. с грацией живого трупа я добралась до квартиры бодрая и полная энергии для ночной пьянки и следующего рабочего дня в моей замечательной школе. ПЫ СЫ: кому нужна фабрика слонов???

нас вообще двое, и выкладываем мы здесть то,что на наших обычных дневниках выкладывать стыдно. Кароче тут будет жестокая обоссака!!!