Такая прелесть, какое-то ощущение весны в голове, осталось совсем немного - и Здравствуй, Питер! И здравствуй, Мск. Это в порядке вещей. Я обещала приехать - и я приеду =) Даже не столько потому что обещала, а скорее потому, что хочется вырваться, и именно весной, именно в Питер, плевать, что слякотно, промозгло и сыро, просто хочется весны, тепла, какой-то весеннести, неба, солнца, +18 с, и всего, что с этим связано. Чертовски хочу Питерскую весну, настолько, что она мне даже снится.
В колонках Memories off, а в голове - memories ON... Хочется много чего - как раньше. Иногда жаль, что люди меняются. Жаль, что я меняюсь. Жаль, что я всего лишь человек. А может, и нет...

Хочется чего-то непонятного. Светлого. Воздушного. Радостного и счастливого. Да. Хочется дождаться скорей - СветкО из Армавира вернулась, много можно услышать... Люблю такие вечера, когда старые друзья рядом, и можно много рассказать и много послушать... Может даже, за парой-другой кружек (именно кружек!) глинтвейна... В этом есть какая-то своя романтика. А может, я везде вижу романтику из-за этого какого-то чересчур НЕзимнего настроения?...))

В колонках играет - Yoko Ono
значит так. сообщаю о своих злостных плаНАХ! Когда будет плюс 10 (то есть примерно конец марта - начало апреля), мне нужна будет толпа. Для фотосессии на Здравнице. Да. Отписывайтесь, кто хочет быть в этой толпе, ибо народу должно быть довольно много, а у меня в голове уже есть образы, которые должны быть там))) мну ждёт

В колонках играет - бред(
Настроение сейчас - бред((

Как говорила мечта идиота, "Здравствуй, Вася, я сбылася..."

Ну, съездили на Здраву, ну сделали пару фоток - всё равно холодно... Даже, наверное, не снаружи (снаружи-то вроде комнатная температура...), а внутри.

Дисфория. Ангедония. Стремление к смерти. Мир несовершенен. Есть мир внутри меня. Мир в моей голове. Я его выдумала. Придумала.Придумала там всё, до последней травинки, до вздоха... Туда отправила всё лучшее, всё самое дорогое. А сама туда уже не влезла. Поэтому вот так. Сидит и грустит. И смотрит из-под стола печальными большими глазами.


Я так давно родился,
Что слышу иногда,
Как надо мной проходит
Студеная вода.
А я лежу на дне речном,
И если песню петь -
С травы начнем, песку зачерпнем
И губ не разомкнем.

Я так давно родился,
Что говорить не могу,
И город мне приснился
На каменном берегу.
А я лежу на дне речном
И вижу из воды
Далекий свет, высокий дом,
Зеленый луч звезды.

Я так давно родился,
Что если ты придешь
И руку положишь мне на глаза,
То это будет ложь,
А я тебя удержать не могу,
И если ты уйдешь
И я за тобой не пойду, как слепой,
То это будет ложь.

В колонках играет - Франц Фердинанд
Настроение сейчас - ожидание чуда. чудес не бывает. приходите, а?

Я поджигаю ненавязчиво скатерть
Дым миниотечества мешается со сгоревшей водкой
Килька, макароны, пепельница из немытой тарелки
“Теперь, кажется, то, что надо” – и закрываю шторы, чтобы не закоптить осень

Как свечи таят ножки табуретов
Спокойно и скучно – на которых смотрели сериалы домохозяйки
Сбивчиво и бестолково - на которых исписывали салфетки поэты
Церковно и грустно – на которых недосидели с аппетитом к сладкому дети

Брюжжат среди огня, жмутся поглубже в полки
Почти мудрые и вполне бессильные книги
Словарям не хватает слов, энциклопедиям – знаний
Героическим эпопеям – храбрости для спасенья

Входная дверь потрескивает гостеприимно
Свернувшись в трубочку, урчит для ног коврик
Радушно скукоживается вылизанная языками гостиная
Как раз ожидая гостей, которые для галочки и снобы.

К потолку растекаются заурядные обои
Никогда не красили они комнат и утренних настроений
Плинтуса – неудачные бикфордовы шнурья
Натыкаясь на несущие стены – тухнут мгновенно

Зато со вкусом лопаются телевизионно-компьютерные экраны
А крови нет – оказывается, внутри было пусто – полые проводов вены
Холодильники с множеством площадей и балконов
Заполненных всем – кроме кильки, макарон и водочной маленькой вселенной

Черный туман, подбоченясь, шагает
По коридорам и вентиляционным штольням
А мне – недогоревшая табуретка, килька, макароны и водка
Сижу, скучаю, чего-то жду – заходите в гости как-нибудь, что ли

(с) Игорь Тарасов

Ты убила все свои игрушки, ты заткнула маме рот подушкой... Любишь, любишь, любишь, любишь, любишь, любишь, любишь или нет...

30 января 2009:
Я тут подумала... Расширенные границы сознания... Наркотики как средство, с помощью которого люди видят какой-то другой мир, шире, чем мы можем понять. Это люди, которые "уже не дети". А у детей границы их мира простираются намного дальше. И я подумала...Если ребенка, допустим, лет пяти, угостить дозой - что мы получим? Нет, Я не собираюсь пробовать, мне просто интересно...

Время – это ценность.
Ты можешь наблюдать, как оно течёт с каждым движением маятника.
Ты можешь отсчитывать минуты до конца каждого дня.
Часы – счётчики нашей жизни.
Время нереально.
Я не заглядываю вперёд,
Я просто смотрю, как мимо пробегают секунды, минуты, часы...
Пытаясь его остановить, я не понял,
Что растратил всё впустую......to be continued

Под коркой пустоты – живая кровь,
Но нет желанья ни любить, ни плакать.
И, сидя у окна, ты смотришь вновь
Как тучи превращают землю в слякоть.

Сомненья, строчки каплями дождя,
Да ветер ледяной ещё в придачу.
Теряешь суть, за рамки выходя,
А я смотрю с небес и тихо плачу.

И слёзы, как вода, ты тоже – дождь,
Ты сама себе избрала такое имя.
Откроешь дверь, оденешься, уйдёшь…
Сквозь дождь предметы видятся иными.

Противное, шуршащее ничто,
Как будто бездна поглотила город.
Ты ищешь, не находишь – всё не то,
Но я с тобой всегда, я – тьма и холод.

Я буду каплей на твоём лице,
Я тоже – дождь, и этим мы похожи.
Мы встретимся, в начале иль в конце.
Я верю в невозможное. Ты тоже.

Я знаю, что придёт «когда-нибудь»,
Но ожиданье длится бесконечно.
Мы разные, но знай – не в этом суть,
Ведь мы слились в одном дожде навечно.

В колонках играет - На моей луне
Настроение сейчас - весна на улице?

Не хватает... Двух людей не хватает... Нет, на самом-то деле не хватает гораздо больше, чем кажется. Просто сейчас - именно сейчас - не хватает Ксю... и снова Ксю... Девочка, ты предсказала себя в своих песнях... Но в одном жестоко ошиблась - "я никому не нужна", вот эта строчка. Ты нужна мне, Лёньке, Вовке в конце концов... Всем тем, кто пишет сейчас мне. Лизе, Ане, Ксюшке, Егору. Всем, кто тебя знал. Родителям. Играешь с моим воображением. С моим воспалённым сознанием. А мне уже даже не страшно. И пусть даже хочется слёз - их просто не осталось. Кажется, что мир умер месте с тобой. Вчера казалось, что ты пришла, и даже по комнате носился ледяной такой маленький ветерок. Ты приходи почаще, хотя бы вот так. И в снах. Скорей бы к тебе приехать... туда... где твоё тело. Скучаю ужасно. Для себя решила, что ты уехала. Вчера ездила на вокзал - жду. Есть же поезда очень дальнего следования... Вдруг и правда, ты уехала так далеко, что даже позвонить оттуда невозможно, а тогда тебя просто перепутали все, просто перепутали. Это ведь не ты в гробу лежала... Черт, прошло уже девять дней с твоей смерти... нет, не так - с твоего отъезда, а я не могу поверить до сих пор, что ты... даже не предупредила...
Хожу по квартире как зомби, пою твои песни... Кажется, что ещё немного, и я сойду с ума.
Аня, ты ведь автор Кукольника, ты сама как кукловод! Пусть Лидия проснётся! Может, тогда и Ксю...
А Она вчера, когда приходила, просила меня к Ней приехать. Угрожала, что во снах приходить не будет. Надо туда, надо, Она мне сегодня не снилась. Лиза вчера звонила и жаловалась, что ты, Ксюш, к ней не приходишь, не снишься. Лёня тоже обижается. Ты снись им тоже. Снись.... И ко мне приходи почаще, слышишь?

В колонках играет - Fleur - Сегодня
Настроение сейчас - отпустила или нет?...

страшно почему-то... не могу спать спокойно. не-мо-гу. я не верю, что её больше нет. не услышу ее смеха, не будет шуток, слов, которые она говорила... ничего не будет... удалили ее страницу... наверное, ты прав, Вова, так будет лучше. хочется в это верить.

Я сегодня себе и тебе, Ксю, пообещала, что мы выпустим альбом с твоими песнями. К весне. Не в марте, да, но весной он будет, я уверена. А если уверена я... Да...

Теперь точно всё. Прощай, маленькая наша Ксю. Пусть земля тебе будет пухом.

Аминь.


Как-то так, наверное..

больше не будет больно и плохо, сегодня не кончится никогда... Каждый раз, в каждой ситуации тексты Флёр для меня по-разному раскрываются. Вот сегодня - как-то так. Буду верить, что эта жертва Кукловода - последняя.

Тебя больше нет. Ты была одним из самых близких людей... Прощай... И прости нас... тех, кто остался...

Я умею немногое, но могу всё

В колонках играет - аврора
Настроение сейчас - *глаза горят, душа в Питер просится*

Я знаю, что это и знаю, как это - разрываться и собирать себя на осколки, пытаться склеить, понимая заранее, что всё равно ничего не получится, не получится склеить ни душу, ни сердце. Нет. С душой ладно, её вроде как и нет - значит теоретически и склеивать нечего... Хотя, если есть, вроде как проблема небольшая, душу-то разбить вроде как нельзА-а-а-а...А вот сердце... Его, наверное, и склеить-то нельзя. Хотя, пожалуй, есть одно средство, и проверенное. *Поёт* Дремлет притихший северный го-ород.... Да-сс... Скорей бы уже. Обидно, что в феврале не получается в Мск свалить, ибо очень хочется, ну и плюс надо, и еще плюс я обещала. Но скорее всё таки хочется)))
В Питере буду лечить душу, в Мск заниматься музыкой. По крайней мере, я на это надеюсь... Надо бы как-нить умудриться туда клаву с буком вытащить. Хотя, наверное, придется за неё, родимую, платить... Нихачуууууу *капризным голосом*

злобно-милая девочка, это лишь временный бред..

положу свои руки на плед.

вот так.

а теперь закрывай глаза.

молодая, красивая, умная - что же ты плачешь, а?

до утра. до синеющих в утре зрачковых дыр,

до летающих пылью фей, убегающих струйкой дыма.

злобно-милая девочка, мне уж не снятся сны,

или я просыпаюсь - слишком уж в них фальшиво...

я лежу на спине, кривлю губы, кусаю рот

и считаю до цифры восемь, повернутой наоборот.

до последнего взмаха ресниц, до юродивых стонов-корч...

злобно-милая девочка, кто может здесь помочь?...

В колонках играет - Белая гвардия - Алый парус
Настроение сейчас - больно, ужасно больно...

Кухня. Диван. Одеяло и ноут....

наступит утро... снова попытаюсь убежать от этой жизни..... не получится

снова буду делать вид, что не замечаю своих чувств......

а, чтобы не замечали заплаканных глаз, надену кофту с декольте побольше........

буду громко смеяться, чтобы не чувствовать боли......

резкие высказывания скроют прогнившую душу... прости......

В колонках играет - Агата кристи - секрет
Настроение сейчас - солнечно-зимнее

Нашла черное платье. Длинное. Декаданс. Готика. Люблю эти вещи. Красная помада, яркие глаза... Любишь, любишь, любишь, любишь, любишь, любишь, любишь или нет...Секрет... А они яркие, эти стиляги, они выделялись здорово)) А сейчас гота на каждом углу видно, и то еще не факт, что он именно гот, а не мажорный(ая) подонок, которому хочется быть "не как все". При этот даже его смысл теряется. Вот. Чот бред написался...
Скорей бы уже восьмое)))

В колонках играет - Oh, how I wish to go down with the sun... Sleeping, weeping - wth YOU
Настроение сейчас - кукольная любовь. Тибибо)))

Путь через боль, путь к наслаждению, она поняла, что это. Они связали друг друга, и били друг друга, и капали друг на друга воском - это больно, но это приятная боль. Теперь у неё на лице синяк, и она полноправно считает себя кукольником.
Приятно знать, что я - Кукольник. Я ведь в глубине души об этом мечтала. Люблю эту куклу, слабо сопротивляющуюся, - но ведь сопротивление - ненужные муки, так? нет, ему это надо, и ей это надо, эта физическая боль, в этом определенно что-то есть... Странно то, что ей понравилось смотреть на его лицо, искаженное той болью, которая бывает когда воск капает на грудь.

В колонках играет - Tarja Turunen
Настроение сейчас - предноговоднее

Самое грустное и одинокое Рождество in my life. Я want to be с тобой, но оно никак не сходится. И New Year я тоже will meet alone. Я love тебя, и I need to быть с тобой.
Yesterday был странный разговор, почти hysteric. Наверное, я потихоньку схожу с ума. Странные мысли, дчм над водой, черные дыры в белых нарядах... бред, реально бред, ужас и кошмар.
I had a dream last night. You were incide... (c)

И пустота вокруг. Да, у меня есть Он, но у меня нет воспоминаний. Стёрла, замазала, заклеила, закрасила, свернула в трубочку, сожгла и развеяла пепел по ветру. Зла нет, вздохов нет, а дыхание и пульс - не есть признаки жизни. Я забыла, что произошло, я не помню всего, что было между нами тремя. Правда забыла. Ну или не хочу помнить. И это не я "плюнула им в душу" на самом деле, а они опустили меня нижу плинтуса. Я открыла душу этим людям, а они туда наплевали. И ушли. А потом еще, и еще, и еще раз... Мне надоела эта боль, всё просто. Не хочу так, но по-другому не получается.