Даже ты не можешь сказать что мне делать...А мне сейчас как никогда хотелось бы услышать....
Сейчас у меня в голове сразу все мысли что нет ни одной....
Как хреново так хреново давно уже не было.... Просто невероятно хреново наверное это уже болезнь...жить не хочу... не хочу жить.вот так... зачем?только тебе я и могу сказать об этом. если кто-то другой бы узнал, про меня бы подумали вообще плохо, еще хуже.
ну почему я все время возврвщаюсь к тому дню когда родилась. все равно ведь уже ничего не изменишь. ну как можно было допустить чтоб родилась такая дура. но ведь я сама все ломаю.
я знаю что гроблю себя. сознательно или нет? наверное уже сознательно.

Она стояла на пороге своего маленького домика; дождь лил как из ведра, и так как не было никакого карниза – она уже успела промокнуть. Дождь – это хорошо, не будет видно слез, которые все текли не переставая. Да, в прочем, кто мог их увидеть? Кругом ни души, улица совершенно безлюдная дождь такой плотный, что даже не видно домов на противоположной стороне. И все они закрыты, глухо, идти больше некуда…..
Она обернулась – ее маленький домик казался таким пустым, холодный и заброшенным… …. А почему она так этому удивляется, почему так невыносимо больно, что трудно дышать? На что она рассчитывала? Незачем посещать это унылое строение и его скучную хозяйку. Есть места намного веселей и интересней: яркие приветливые дома. Все правильно, но от этого не легче, а воспоминания о былом приносили нестерпимую боль, иногда в маленьком домике было весело и шумно…. Когда-то…. Что ж, терять больше нечего. Ей нужно было уходить, иначе это одиночество, эта пустота просто убьет ее. А потом….потом…может все станет проще и легче.

Ей вдруг захотелось спалить его, но уже через минуту она поняла, что это не поможет. То, что дома больше не будет, не означает, что она сможет его забыть, стереть из памяти все то время, что жила в нем, забыть все, что с ним связано и тех людей что приходили, которых она так полюбила, так привязалась, которые стали главной частью ее жизни. Разве такое можно когда-то забыть?
И теперь, дрожа под холодным дождем, она все думала: а она сама, какое занимала место, и занимала ли вообще? И еще самое главное – она его любила, любила несмотря ни на что, это же был ее дом, она построила его сама. Это был такой закон ее жизни – она теряла все, что особенно любила…. Все и всех…

Даже не закрыв дверь на ключ, она вышла и медленно побрела по улице. Дождь, пронизывающий ветер, лужи, грязная раскисшая дорога…она все шла, шла. Шла, ничего не замечая…. Скоро жилой район закончился, и потянулись серые мокрые поля….Едва заметная дорожка петляла между ними…
Как будто время обратилось вспять…Однажды она уже шла по этой самой дороге, только в обратную сторону, и тоже лил дождь, было холодно и одиноко. Все повторялось за одним исключением: тогда она просто шла в неизвестность, сегодня она знала куда идти. Когда в этой глуши впереди блеснул свет, она уже не удивилась. Поддавшись внутреннему порыву, она бросилась бежать к дому что есть сил и слезы смешивались с каплями дождя…
Он встретил ее на пороге, обеспокоенный, встревоженный, и сразу повел внутрь.
- Я так боялся, боялся, что ты не придешь…
- Можно я поживу здесь немного?- она знала ответ и все равно решила спросить.
- Конечно!!! Ты можешь жить здесь сколько угодно, ты же знаешь, и приходить в любое время.
В доме было тепло, и дрожь постепенно утихала, и в то же время становилось невыносимо держать всю эту боль внутри. Она опустилась на пол.
- Пожалуйста, пожалуйста, умоляю тебя, сделай так, чтоб никто больше не смог меня приручить! Eсли моя жизнь, хоть на йоту что-то для тебя значит, умоляю, сделай это!!!!
Сделай так, чтоб я больше никого не смогла полюбить, чтоб ни к кому не могла привязаться, чтоб ни к кому не испытывала настоящих чувств и глубокой симпатии! Пожалуйста, я прошу тебя! Я хочу быть такой как все, все делать наполовину. Увлекаться
косметикой, популярной музыкой и современными фильмами! Я хочу стать такой! Пожалуйста, умоляю тебя, пусть никто никогда больше не сможет меня приручить! Пожалуйста!
Невыносимо было видеть ее отчаяние…Он поспешно поднял ее и усадил в кресло.
- Ты действительно этого хочешь? Если я сделаю, то о чем ты просишь, ты будешь несчастна всю жизнь, ты будешь проклинать этот день…
- А разве я сейчас счастлива!? Я уже проклинала день, когда поселилась там! Ну, почему ты не остановил меня тогда? Почему?!
- Прости, я ошибся, я думал тебе будет хорошо…
- Нет, это ты меня прости, во всем виновата только я, я не имею права обвинять тебя, ты и так столько сделал…
- Я не сделал самого главного… А сделать то, что ты просишь….Неужели ты действительно хочешь этого? Прошу тебя, успокойся… Все пройдет. Ты говоришь так от отчаяния, но ты же все равно знаешь, что не сможешь так жить…
- Нет! Я не могу больше жить, так как сейчас. Это невыносимо! Разве есть смысл так жить?! Привязываться к человеку, а потом терять его снова и снова?! Какой смысл в такой жизни, какой в ней смысл?!
И каждый раз мне все труднее начинать заново. Я уже не знаю, сколько еще я так смогу…
Слезы душили, не давая говорить…
- Но ведь свет не сошелся клином на том месте…?- его голос можно сказать впервые звучал так неуверенно.
- Для меня сошелся…. ты же знаешь, я только и думаю про них – еле слышно сказала она.
- Я должен был заметить еще раньше….
- Я ничего не могу сделать, если я надоела…Я никогда никому не хотела мешать, если я и вела себя как-то плохо, это было несознательно ….
- Конечно, так лучше, я постараюсь тебе помочь…
Отчаяние, мольба и надежда смешались в одном взгляде:
- Ты сможешь, его выбить, этот клин? Пусть все будет как раньше, до моего поселения, я ведь снова потерпела поражение, и что бы я не думала, я не могу понять, что во мне такого ужасного, что все получается так… Я бы все отдала, чтобы узнать, что со мной не так….
- Я не знаю… Я сделаю все что смогу… Не думай, что ты во всем виновата, просто такая судьба. Ты больше не вернешься в свой дом?
- Я не знаю, что делать, я люблю его. Я вернусь, я буду жить там одна, раз…. Раз такая судьба…. Но почему? Почему она такая? Я ведь не могу быть таким плохим человеком, правда? Животные…животные они….они чувствуют людей, они знают, когда человек плохой, а ведь меня…меня … они всегда меня любят… они меня не боятся, доверяют…..и…и… лошади, и собаки,… и кошки… Ведь это правда… Они же чувствуют? – ком стоял в горле и произносить слова становилось все труднее…
- Нет, не говори так, нет, пожалуйста – теперь уже в его голосе звучало почти отчаяние, -
Ты не плохой человек, нет, даже не думай….
- Тогда почему?
Как же хотелось найти ответ, как же хотелось помочь….
Она знала, что не услышит ответа. Животные…. Утопающий хватается за соломинку… Животные не могут любить плохих людей – казалось, эта мысль была единственной, что держала ее…. В том, что они ее любили, можно было не сомневаться, это единственное в чем она не сомневалась…
- Знаешь,- продолжала она уже чуть спокойней, - лучше мне думать про духи и косметику и прочее, чем про самоубийство и наркотики….Ты же знаешь, я теперь так часто думаю…
И если бы не обещание….
- Хочешь, сказать, только обещание и помешало? Нет!
- Не только – прошептала она, - но все равно…. Не только…Мне просто каждый раз страшно думать, что я больше никогда тебя не увижу…
- Боже, пожалуйста, пожалуйста, больше не думай об этом, не говори так…
- Я бы очень хотела, но ничего не могу с собой поделать, мне временами так одиноко….
- Я не хочу, чтоб ты уходила, не возвращайся домой, ну хотя бы некоторое время побудь здесь и не ходи туда….
- Хорошо, хорошо…..хорошо….
Она почувствовала смертельную усталость, а потом как будто что-то мягко поднимает ее и относит, появилось ощущение, что она медленно уплывает далеко-далеко….
И еще где-то там звучала музыка, еле различимые слова, с ними возвращался внутренний покой….. Казалось, они шли прямо внутрь…
Remember, I'll never leave you
If you will only
Remember me

Remember me...

Remember, I will still be here
As long as you hold me, in your memory

Remember, when your dreams have ended
Time can be transcended
Just remember me

REMEMBER

Она спала…
Нужно было сделать все возможное, чтобы снова ее вылечить.
Каждый раз это почему-то делать было все труднее. Неужели он разучился?
Нельзя было даже допускать такую мысль, и нельзя, нельзя, он не доложен был допустить все это…Двойная ошибка стоила очень дорого…

Стихотворение 2.

Ваше имя 1. Протяни ко мне провода, 2. Я в трубке, вновь у аппарата - 3. Ты со мной когда-то была, 4. Так во мне остается остаток...

все гадания на aeterna.ru

Новый фон...
Идеально соответствует всему
моим мыслям,моему настроению, моей жизни.....

Ну, блин как все это достало! Интернет то есть, то его нет. Никак не докачаю Рекса уже 70%, но из-за постоянных глюков нета все стоит на месте. Отвратительно.
Опять не нужно идти до понедельника на работу. С горем пополам начала печатать диплом. Это просто тихий ужас как трудно, а еще и буквы поменяны местами на франц.
Мучаюсь. Ох, долго ж это будет, уже вот глаза болят. Но главное дело сдвинулось с мертвой точки.
Прикол, на этих дневниках закрытые записи абсолютно не видны другим. Ну, просто как шапка-невидимка на них.
Раздражает, что надо делать заголовки постоянно.

Настроение сейчас - :(

Знаешь,это ж надо,но я только сейчас поняла, что засыпаешь только когда боль проходит, или утихает, а до этого можно сколько угодно лежать и мучатся.
Хотя, если выпить снотворное, но я никогда еще в жизни не пробовала, я даже не знаю как они называются, их наверное надо в аптеке покупать. Я как-то давно, когда страдала бессоницей, все хотела, но так и не купила. Другие люди, небось, всегда пьют и нормально.. А я вот нет...
Еще, что хотела сказать, торрент качается хорошо, и зеленый кружочек.
Он вчера появился, я думаю, это подарок... Я все время думаю, что это подарок...ну после всего, что было, он так порадовал меня этот маленький подарок.
И снова одинокие-одинокие вечера...пустые...
Никого нет... Не с кем поговорить....Эх... Хорошо, что ай си кью ..удалила..
Дать себя приручить еще больше? А что потом? Я и так уже привязалась, дальше некуда. Найти бы того, кому буду нужна так же как он мне...Хоть одного человека
Со мной не интересно говорить, это я уже поняла...хотя было больно...
Разговоры сама с собой...
И еще есть его фотография...
Я бы все отдала, чтоб хотя бы на одну минуту оказатся рядом....

«Когда даешь себя приучить, порой случается плакать». Снова и снова я возвращаюсь к этой фразе, в который раз убеждаясь, как это верно. Вот только, не «порой», а всегда…. Но это не останавливает на жаль…И снова даешь себя приручить, а потом опять плачешь…
“Les homes ont oublié cette vèrité, mais tu ne dois pas l’oublier. Tu deviens responsable pour toujours de ceux que tu as aprivoisé ».
А вот я думаю, что некоторые люди не то, что забыли, они и не знали, и вообще им все равно.
Выкидывают же на улицу собак, кошек…И спокойно выкидывают из жизни других людей, потому что они больше не нужны, они уже не приносят пользы. А ты искренне верил, считал другом и любил, готов был на все, пусть на многое, ты думал, что это по-настоящему, и очень, искренне привязался к человеку…..все.
А тебя просто использовали, а потом оставили, потому что нужен не ты, а только чтоб ты делал одно, другое, третье. А потом, как это думать: что ты сам по себе, ты не нужен, ничего не значишь.
Я все равно даю себя приручить, опять и опять…И все повторяется. Все потому, что живет эта дурацкая вера, что в этот раз все будет по-другому. Не будет… Но разве я когда-нибудь прислушивалась к голосу разума? Все равно продолжаю верить, вообще людям свойственно верить в лучшее. Вспоминаю один школьный урок, там у нас была дискуссия такая: что нужно «слушать» разум или сердце. И каждый отстаивал свою точку зрения, приводили разные аргументы. А что говорила я? ЧТО? Вот и ирония судьбы, я ведь тогда так насмерть стояла за разум….И с тех пор никогда к нему не прислушиваюсь, он всегда только на втором месте. А ведь предупреждает: не делай этого, не говори, не верь, не ходи, …. А я все делаю наоборот, нет, никогда я не прислушиваюсь к голосу разума. И потом только немой упрек самой себе: «вот видишь, а я же тебя предупреждал»… Как говорили романтики, выступая против классицистов: «Розум може помилятися, а серце ніколи»…… Так ли это? Нет. Они одинаково могут ошибаться, в том то и проблема…

Больше никогда не дам себя приручить! Никогда! Никогда!
И сквозь слезы в полном отчаянии, кричу, умоляю (того в кого никогда не верила, или может того, в кого верю всегда?): «Сделай так, чтоб больше никто не смог меня приручить!!!! Чтоб никогда я не смогла никого полюбить! Пожалуйста, сделай меня равнодушной, холодной, бесчувственной! Пожалуйста! Пожалуйста! Пожалуйста! Хочу быть просто машиной, лишенной эмоций!»

Поздно…
Нужно было с самого начала, в тот первый раз. А теперь поздно.. Испытав это однажды, я уже не моргу по-другому. Я хочу, чтоб меня приручали снова и снова. Я не могу без этого. И ведь все же есть только позитивного, по крайней мере, сначала.
Нет, не удастся умереть на могиле, того, кто приручил и ушел….Кто был частью жизни, даже ее смыслом. Поднимаюсь снова, и иду на поиски нового хозяина, как пес, как Рекс, с новой надеждой… Вот только прошлое забыть нельзя никак, не стереть из памяти, а ошибки те же самые.
Да… «Сначала будет жарко, потом будет холодно, а потом будет больно…»
Я быстро приручаюсь…Плохо…Появляется и надежда, что он «будет помнить», чтоб потом не будет холодно и больно… Да и вообще как-то не думаю, что будет потом, разум молчит. Слишком сильна потребность быть кому-то нужным.
Чем больше живешь абсолютно сам, сам по себе, тем меньше остается смысла….