А все-таки сколько успокоительных таблеиок нужно выпить?
Каждый раз, когда вспоминаю первую половину сегоднешнего дня, сразу слезы наворачиваются на глаза......
Все было так хорошо, слишком хорошо....
ВОт и кто теперь мне скажет, что не нужно за все платить?
Только я не думала, что заплатить придется сразу.
Если б я знала, я бы отказалась от всего, от всех приобретений, не нужно, не нужно мне НИЧЕГО!

Как настроение, спрашиваешь? А какое оно может быть после всего этого. его как будто убили вот так. ваща ничего нет. Хорошо, я дура, да, да... Значит теперь умственные способности измеряют тем как носишь одежду? а вот теперь мне абсолютно не удивляет откуда берется заниженная самооценка. Я не от мира сего? пожалуй стоило принять это как высшею похвалу? А что, в этом мире ничего такого хорошего нет.о как бы я хотела...зачем же я появилась в этом мире. здесь действительно нет мне места...я снова и снова сегодня желела что родилась. и где был кто-то, в кого веряти, и кто как будто управляет миром? Зачем позволил мне выжить? Вот зачем?
ДА... какие есть успокоительные лекарства кроме валерьянки?
Пойти может в квест хоть сыграть? Это меня отвлечет, от вновь появившегося желания, исправить, то что не было сделано 20 лет назад?
Я вот очень жалею, что дала это обещание, было бы проще.... Разве я могу его нарушить, обещание данное ему?

Это становится невыносимо… Снова и снова оно возвращается… Давит, сбивает…А я ничего, не могу сделать. Как от этого избавится?
Плохо…Это как волна, часто бывали штормы на море, я все равно лезла в воду, и когда заходила слишком далеко уже не могла уйти от большой стремительно движущейся на берег волны. Она сбивала с ног и накрывала с головой, швыряла на берег, а потом отходила…. От точно так же…Хотя и не так…Там на берегу было весело, может немного и страшно, но все равно весело, это была игра.
Я сейчас только страшно, очень страшно. И когда эта «волна» накрывает с головой и перехватывает дыхание, кажется, что это конец. Оно отходит, и я знаю, что она отойдет, так же как и знаю, что вернется снова, и это хуже всего…
От самой себя никуда не денешься, собирается усталость, ощущение, как будто бьешься об стену…. И эта стена – я сама…
Определенно нужно лечится….А вот кто бы научил, где и как.

Я не хочу устанавливать ICQ….такая глупость….но я не могу….с меня хватит мобильного телефона, даже двух… Которые молчат днями. Не хочу еще одну программу, на которую буду смотреть и ждать… Не хочу опять попасть в эту зависимость, опять надеяться. Пока ее нет, я не буду надеяться, ждать, в пустую: когда же, когда она заработает???......
Я слишком быстро приручаюсь….

Бытовуха: допечатала басни на укр.- получила гонорар. Теперь под компом новая лампа, можно печатать и вечерами, не боясь плохого освещения. И теперь дед не будет жаловаться, что много света нагорает из-за большой люстры.
Попробовала памелу, необычный экзотический фрукт, довольно вкусный оказался..
Торенты по чуть-чуть качаются, все-таки хоть какой-то прогресс, удалось их мне растормошить. В сети продолжают жаловаться на Прокк, иногда удается с кем-то поболтать и поднять себе настроение. Мне даже дали фильм «Я – легенда». Надо будет найти время, чтоб посмотреть.
На работу вызвали, в воскресение! Странная тенденция, однако, но все равно, от чего бы не пойти. К счастью продолжили карантин, значит, детишек я еще не скоро увижу, они мне иногда снятся, вот прикол. Интернет работает с перебоями, надо бы пойти пожаловаться, за одно и узнать про новые тарифы на март.
Диплом на нуле. Хуже и быть не может.
Каждая ночь, как отдельный кошмар, изнурительная борьба, и мокрая подушка….
А утром…. море далеко, только мокрый песок, тихо…
Правду говорят: утро вечера мудренее. Утром все по-другому, хотя и не очень радостно, чтоб вот еще один день… Его надо прожить…..
Пожалуй, я таки пойду скоро смотреть лекарства, ведь есть же….. Или все фигня?
Попробуй, разберись…
Обещание, я не нарушу. Правда.

Дневник…. Я бы хотела никогда не родится…Ведь я могла не родится, да могла умереть сразу после рождения в первую минуту. И теперь я все время жалею…особенно в такие дни…Тяжелые дни….Я слишком слабая…Да так было бы проще, но теперь ничего нельзя изменить, я уже давно родилась больше 20 лет, а все равно…
Как думаешь, я больна? Мне нужно лечиться? Ну, кого мне спросить? И что мне делать? А ведь в нашем маленьком городе, и ничего подобного нет….Мне определенно нужно лечиться. Вот только, как и где? Пить таблетки? Антидепрессанты? Посадить еще и печень. Хотя, чего я так о ней беспокоюсь? Это я то, которая не раз готова бы выбросить саму жизнь? Что мне не дало? ОН? Я этого не сделала, и не сделаю. Просто хотелось бы видеть смысл. Да еще хотелось бы чтоб..чтоб меня любили просто так, такой как есть.
Просто, выходит, я не заслужила…
Я люблю его…Вот так и жить, зная, что невозможно……
Плача я бы хотела к нему прижаться, мне так не хватает кого-то рядом….
Я еще никогда так не плакала, так чтоб было, кому утешать… Почему-то вчера ночью вдруг захотелось….Новая шиза?…

Дочитала, наконец, фанфики по ГП. Чувствую, как все это уходит. Отдаляется все быстрее. Этот мир и все его обитатели становятся чужими, нет, даже не чужими, просто случайными знакомыми, которых узнаешь иногда на улице. Они уже не трогают меня так как раньше. Я сразу знала, что так будет, но совершенно не думала об этом. Теперь они будут стоять в одном ряду с «Айвенго», «Всадником без головы», «Тремя мушкетерами», «Графом Монте-Кристо», «Отверженными», «Сагой о Форсайтах», и многими другими, которые так же отошли далеко на задний план, повинуясь странному закону, который никак нельзя нарушить. Два Мира не могут существовать одновременно. Это просто невозможно. Я не знаю хорошо это или плохо. Правильно или нет, нормально ли, просто это так. Так было с самого начала, когда я еще только знакомилась с новыми неизведанными мирами. Я приняла это, как непреодолимый закон, особое правило.
Только один. Если появляется другой то он либо должен полностью заменить первый, либо отойти. В начале я еще пыталась совместить несколько, хотелось разделить (себя, что ли?) на две, три равноценные части. Ничего не вышло…
Я долго ломала голову, почему так происходит, почему не так как у других, почему все иначе? Вопросы без ответов…
Не знаю, только теперь мне уже все равно. Раз так- значит так, может оно и лучше.
А Мир ГП – да это было нечто особенное и необычное, он был такой глубокий, он зацепил меня, его удалось удерживать меня очень долго. Я даже пыталась отдать ему кое-что от себя. Чтобы Мир стал частью жизни нужно не только брать, надо много отдавать от себя.
Все или ничего – по-другому я не умею. А все можно отдать только один раз… Потом уже ничего не остается. Так сложно и одновременно просто.
Раньше я очень боялась, что Этот Мир, он тоже со временем отдалится, что я его потеряю. Видно было неверие в себя, в него? Теперь этот страх прошел. Появилось спокойствие, чувство, что он уже никуда не денется, будет всегда. Я больше не боюсь его потерять. Он стал частью жизни, главной неотъемной частью, сросся с ней. Все остальные – проходящие, они появлялись и исчезали, оставляя лишь воспоминания про приятно проведенное время. А сколько их еще будет…
Мне нравится путешествовать, узнавать и открывать что-то новое, новые знакомства, свежие впечатления. Я знаю, что сколько бы ни блуждала по другим Мирам, как интересны бы они ни были и как долго бы я в них не оставалась, я все равно уйду, я не смогу остаться, не смогу отдать им что-то от себя.
Моя жизнь замкнута на Этом Мире. Никуда не денется он, никуда не денусь я. На фоне всего непрочного, нестабильного, непостоянного в этой жизни, он остается надежным, нерушимым, уютным, вечным.

Вступила в сообщество "Только твоя критика"
Все читала критику. Нет, дневник, тебя просто сразу растопчут. Анкеты нет, цитат нет, музыки нет, ПЧ почти нет, записей мало. Ничего стоящего. Конечно, хотелось…. Но маленький ты еще. А вырастешь ли, не знаю, я сама до сих пор не выросла.