Иногда хочется побыть" доминантной самкой". Просто из любопытства. Так же, как когда-то хотела поработать на конвейере.
Занимаюсь сейчас всякой фигней. Ну, помимо того, что ращу сына. Не пишу, не читаю, не играю, не пою, не рисую. Какой-то анабиоз. Хотя, сейчас, на пороге весны, особенно хочется творить. Начну с рисования. Куплю завтра альбом, хотя бы А4, карандаш и хорошую резинку.

Быть мамой прикольно:)

Блин, совсем скоро уже рожать. Страшно, аж жуть. Причём меня пугают не сами роды, а врачи. Хоть у меня и контракт в роддоме, фобий это не лечит. Даже наоборот, прибавляет параноидальных мыслей. Мол, подумают, пришла тут такая цаца по контракту рожать, нет чтоб, как все обычные люди. Да, я псих.
Ну и вообще сам ребёнок пугает. Хотя, моего мужа он пугает ещё больше.

Прочитала свою последнюю запись. Какая же я была наивная тогда. Вот в январе я побежала к зубному с острой болью, а т.к. я беременная, то наркоз у меня специфический был. Вот это был кошмар. Мало того что страшно, так ещё и больно.
У меня сейчас 29 недель беременности. Жизнь кипит:)))

Сегодня иду к зубному. Вчера, когда муж сказал, что этот день настал, у меня потемнело в глазах и подкосились ноги. Пока поход к зубному был в неопределённом будущем, я особо и не боялась, но когда сказали, что это завтра, мне стало страшно настолько, что моё сознание сказало: “Всё, ребята, я в этом не участвую“
Вечером зашла тётя мужа, спросили у неё про зубного у которого она была. Она рассказала, что очень хороший врач, больно не было и вообще всё круто. Чёрт меня дёрнул, спросить, что ей делали Сначала слушала нормально, потом тихонько сползла на пол. Потом ещё пол часа в себя приходила. И смех и грех. И смешно самой, что такая впечатлительная, и поделать ничего не могу.

Видела по телеку рекламу игры Perfect World. Суть примерно в следующем: Жизнь без ипотеки, долгов, некрасивых тёлок! Идеальный мир.
И мне стало страшно, потому что сама несколько лет провела за онлайн-игрой. И понимаешь, что это реальный наркотик, на который подсаживаешься незаметно, и без него уже не можешь.
Так вот в нашей жизни полно таких наркотиков - телевизор. интернет, глянцевые журналы... Вам не кажется, что это всё сказывается на нашем сознании? О чём мы думаем? О том, что слышали по телевизору? Лично я, да. Я впечатлительная натура, и так или иначе думаю обо всем увиденном и услышанном. Но я не уверенна, что мне это надо. Просто мы так привыкли.
Слабо на два дня отказаться от телевизора и интернета? Давайте проведём такое мероприятие и на субботу и воскресение откажемся от телевизора, интернета, журналов и газет. Побудем наедине с собой и близкими, а потом обсудим, как нам это далось, и что нам это дало.
Я уверенна, что у меня будет ломка, и я буду кругами ходить вокруг компьютера и зомбо-ящика, но ведь это как раз и ужасно, что мы не можем обходиться без этих вещей?

Такая конфетка стала, я просто тащусь!

Когда умер папа, я стала у брата опекуном. Мы жили в Латвии, а муж мой в Москве. Мы поженились, но никак не могли съехаться. Сначала думали, что муж ко мне переедет. А потом сестра, которая меня на год младше, сказала, что переедет из Риги в Лиепаю, а меня отпустит в Москву к мужу. Она уволилась с хорошей работы в Риге и переехала в Лиепаю, как раз к началу кризиса. Мы вроде как пообещали не бросать и помогать деньгами. Сначала я спросила, мол, мы будем деньги нашим присылать? Муж спросил, мол, сколько? Я говорю, ну хоть 3 тысячи. Он сказал. что 3 тысячи можно, но не в этом месяце. Потом я завела разговор, что неплохо бы помочь деньгами, он сказал, что если им есть нечего будет, тогда поможем. Вчера я ему сказала, что всё, мол, есть нечего. А он спросил, мол, а мы что крайние?
Это всё. Это финиш. Я даже спорить не могу. В голове не укладывается, как можно отказать в помощи близким людям. Понятно, что они ему не родные, но они же родные мне!
В расстройстве и растерянности.

Хочу устроиться работать в социальную службу куда-нибудь.

Стоит почувствовать, что ты сейчас находишься в полной гармонии, так тебя обязательно оттуда выдернут, и заставят ощущать себя дерьмом. Это чтоб не зазнавалась что ли?
Иногда кажется, что я виновата уже только тем, что мне хорошо. А раз хорошо, должна делиться. Должна вытирать сопли... Хотя, здесь я не права. Ну плохо человеку почти всегда, даже со мной, он же не специально. И, к сожалению, если его по лбу треснуть, настроение у него от этого не исправится. А чего я злюсь? Потому что, когда любимому человеку плохо, у меня портится настроение. Я его пытаюсь, конечно, вытянуть на свою волну. но в основном это меня утягивают на дно. Но ведь это твоё плохое настроение, почему мне от этого плохо? А, я поняла, это мне жизнь мстит за тех, кто был со мной рядом в моём многолетнем депресняке.

Запали в душу сапожки. Они классные или мне так только кажется? Стоит ли ныть мужу, что я их полюбила всей душой и не могу без них жить? Или плюнуть и забыть?

Так круто играть на гитаре и петь, я в экстазе.

10 марта лечу в Лиепаю, заберу свою гитару сюда. Соскучилась я по ней.

Чтобы быть ветром, неужели надо никого не любить... Это не то чтобы вопрос, и не уверенна, что утверждение. Когда боишься сделать кому-то больно, это говорит о том, что ты менее свободен, чем раньше? Да конечно, о чём я говорю. Но значит ли, что свободной может быть лишь равнодушная сука? И значит ли, что равнодушная сука может быть свободной? Не знаю, мне кажется, только смерть освободит нас и даст возможность быть ветром, уже по-настоящему.

Знакомый попросил песню для фильма. Всю ночь снилось, что я играю на гитаре. Жалко, что гитара осталась в Латвии, утром обязательно попыталась бы воспроизвести то, что играла во сне. Муж обещал подарить чехол для гитары на 8-е марта. 10-го слетаю в Латвию, заберу гитару и будет мне счастье.
Кстати, песню пообещала, но как её отдать? Интересно, можно ли записаться дома более-менее в приличном качестве и как это сделать?

Это я. Иногда бывают заскоки, и кажется, что все, кто тебя знал, считали тебя дурой. Хочется их всех убить.А ещё на меня навалилась смертельная лень и апатия. Возможно из-за однообразия моих дней. Но менять ничего не хочется, хочется впасть в спячку. И всё это ужасно. Надо дать себе пинка, чтобы жизнь забурлила.

Меня на днях накрыло. Лежала и думала, а ведь я умру всё таки когда-нибудь. И от этой мысли было радостно и светло. И ищешь подтверждения этому, что да, может быть это будет скоро! Ведь, когда умерла мама, она снилась только папе. А когда умер папа, то мне стали сниться они оба. Может я буду следующей? Эх... Вряд ли. Подозреваю. что мне придётся сходить ещё на очень много похорон. Я даже подозреваю, что это моё проклятье. Мол, все умрут, а я останусь.
Но всё равно, когда-нибудь я умру. Воспринимаю это так. как будто меня впереди ждёт увлекательное приключение! Думаю, будет круто!

Ну вот я и уехала навсегда. Не могу пока себя назвать москвичкой, потому что живу здесь пока по визе, не работаю и чувствую себя немного в гостях. Но я освоюсь в скором времени, ага.
Прилетели сюда с мужем вдвоём на самолёте. Так прикольно было. Приехали на наш маленький аэропорт под конец регистрации, там так много персонала, а улетаем мы вдвоём. Сразу чувствуешь себя очень важной персоной:) Прошли по заснеженному полю до самолётика и улетели в новую жизнь:) Забавно.
На выходных катались на санках. Прикольно. Когда мы съезжали с горы. я орала, но не от страха. а чтоб дети разбегались в ужасе:)))

Ночью снился волшебный сон. Как будто Калина превратился в кленовый лист и рос на дереве. За то что когда-то предал свою жену, и она умерла. И в городе даже поставили памятник этому событию. Все люди приходили туда и плакали. И там была стена, на которой писали всё, что думают по этому поводу. Типа - берегите любимых. И была надпись, которую Калина сам сделал, когда ещё был человеком: "Прости, что я слушал Fleur". А для меня это значило - прости, что связался с Сашкой. И тогда я пошла к дереву на котором рос Калина. И сразу узнала его, хотя он был листком и ничего не мог говорить. И я знала, что его как-то можно превратить обратно в человека, но можно и не успеть, потому что листья долго не живут, а была уже осень.
И я сорвала его, спрятала на груди и стала петь ему под гитару песню группы Fleur, жалко, что не помню какую. И тогда лист улетел, а я поняла, что он опять стал человеком. И я сидела у памятника печальным событиям минувших дней и плакала. А потом туда пришла Шестакова с козой на поводке. Я дала козе кусок недожаренного мяса (какая я во сне запасливая - и гитара в кустах, и мясо в кармане). И сказала, что можно Калину больше не жалеть, потому что он опять человек. И про себя подумала, что может быть я всё испортила, и людям нужен был этот мемориал, чтобы приходить и плакать здесь. А потом пришёл Калина, он обнимал меня и плакал, и говорил мне спасибо. А я обнимала его и говорила, что не за что мне спасибо говорить, что я не ведала, что творю, что на самом деле могла его и убить.
А потом позвонил муж и сказал, что разрешает мне дружить с Калиной. А потом прибежала сестра и сказала, что ей звонил Ромка и сказал, что внёс Калину в список тех, с кем я могу общаться. И я засмеялась.

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Очарован мыслью об идеализированной близости, основанной на нежности и обаянии обеих сторон. Ощущает опасение, что может выдать себя и поэтому в достижении этой цели прибегает к всесторонней разведывательной тактике, проверяя, не связал ли он себя бесповоротно какими-либо обязательствами, не разгадали ли его.

Вторая выборка

Имеет защиту от всего, что может опустошить или утомить его. Жаждет жизни, в которой он был бы в безопасности и чувствовал бы себя легко в физическом отношении, жизни свободной от каких-либо проблем или волнений.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Физический недуг, перенапряжение или эмоциональные мучения приняли серьезную форму... Самоуважение понизилось и сейчас для того, чтобы исцеление стало возможным, ему необходима спокойная обстановка и заботливая помощь (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или др. конфликтов).

Вторая выборка

Hуждается в отношениях, исполненных близости и понимания, или хотя бы в какомнибудь средстве удовлетворить компульсивное желание ощутить свою идентификацию с кем-либо и требует, если не первого, так второго. Hе способен на какие-либо усилия для достижения своих целей.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Полагает, что он получает меньше того, что заслуживает - что его и понимают недостаточно хорошо, и ценят недостаточно высоко. Чувствует, что ему приходится приноравливаться к другим и близкие взаимоотношения не вызывают у него никакого чувства эмоциональной "отвлеченности".

Вторая выборка

Полагает, что он получает меньше того, что заслуживает - что его и понимают недостаточно хорошо, и ценят недостаточно высоко. Чувствует, что ему приходится приноравливаться к другим и близкие взаимоотношения не вызывают у него никакого чувства эмоциональной "отвлеченности".

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стрессы, вызванные разочарованием, привели к возбуждению и тревоге.

Психологическая интерпретация

Стремится производить хорошее впечатление, однако, беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получать то, на что он питает надежды и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако, лишь возможность неудач чрезвычайно его огорчает и это может привести к нервному истощению. Видит в себе "жертву", которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребляли, принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-нибудь положения и признания виноваты другие.

Коротко

Hеадекватное самооправдание (первая группа цветов нужна как компенсация).

Вторая выборка совпадает с первой

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Разочарование тем, что его надежды не сбылись и страх, что, поставь он перед собой новые цели, это приведет только к новым неудачам, породили значительную тревогу. Он пытается избавиться от нее, замыкаясь в себе и из соображений самозащиты становится осмотрительным. Угрюм и подавлен.

Вторая выборка совпадает с первой



Пройдите и Вы тесты

Короче всё, я уже опять нормальная.

Чем ближе мой отъезд, тем хуёвее всё становится.

Вчера слушала Cradle of Filch и смеялась. Потом с Калиной пили шампанское на улице, а он сказал, что со мной празднично. А мне тоже было празднично. Да не то что празднично, просто смотришь на него и вспоминаешь себя. И я даже не тосковала по себе ушедшей. Мы болтали до 5-ти утра, и мне было интересно. Я уже забыла, как это классно разговаривать с интересными тебе людьми. И главное не вспоминать о том, что было когда-то (ну разве что о самом-самом далёком и смешном), а говорить просто... Калина из тех людей, с которыми я бы хотела после смерти сидеть на облаке и разговаривать. Я знаю, что всё будет не так, но всё равно не всех захочешь видеть после смерти...
Блин, я вчера не задумывалась о том, как я говорю, а сегодня понимаю, что разучилась складывать буквы в слова, а слова в предложения. Если б можно было сюда записать просто ощущение...

Выпила бутылку. Хочу протрезветь, чтобы пить опять. Пить, петь и не пьянеть.

Шоколад - это таблетки для жизни. Принимать каждые пол часа по 1-му квадратику. В день не более 100 грамм, а то будет передозировка. Реальный способ сделать так, чтоб тошнило от 100 грамм шоколада:) Это я вчера такой эксперимент проводила. Результатами была поражена. Есть не хочется абсолютно, зато очень хочется постоянно пить. Я наверное пол дня провела в туалете, потому что каждый кусочек шоколадки запивала огромной кружкой чая. Почему-то вспомнилось Пелевинское: "Организм - это машина, и его, как и всякую машину можно наебать".
А вообще прикольно, что меня такое всякое интересует. Значит, я как-то ещё живу. раз опыты провожу, эксперименты ставлю:) Интересно, а сколько человек может прожить на одном шоколаде? Хотя проводить опыт могу только до 30-го января, ибо прилетит муж и не позволит мне ставить на себе эксперименты. Но честно говоря, думаю, что до 30-го меня будет от шоколада воротить. И как же тогда быть с ритуальным новогодним поеданием шоколадных конфет?:)))
Такой бред, просто ппц:)

Хелп! Хочу записать музыку весёлую, под которую танцевать хочется, разумеется никакой попсы. Вспомнила только Ред Хот Чили Пепперс и Нирвану. Но мне этого мало. Что ещё можно скачать?