Пойду напьюсь нахуй.

Смотрю "Стального Алхимика" и реву переодически. Интересно, сколько человек должен вынести, чтобы стать "стальным"? Я не хочу это проверять на себе. Хотя мне кажется, что я могу вынести очень многое. А потом придёт ко мне тов. Сталин и скажет: "Ты много пострадал, мальчик. Проси чего хочешь!" ("Чёрная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви").
Интересно, почему они рисуют их в красных плащах и белых перчатках? Это просто красиво или что-то означает? Их - это Алукарда и алхимика. Хз, может и ещё кого-то, просто так навскидку не вспомню.
Вообще, завораживают меня эти мульты. Хочется стать такой же сильной. Я не говорю о том, что мне хочется стать демоном, мне бы хотелось быть такой, как леди Интегра, например. Чёткие моральные устои, несгибаемая воля и все дела. Мне кажется, что для этого надо точно понимать, что такое хорошо, а что такое плохо. А это... Ой, хз...

147 просмотров

Я ни разу не пробовала такую фигню и не попробую наверное ни разу. Меня это пугает. Я вообще газа побаиваюсь, я не когда не дышала зажигалку, например. Мне страшно задохнуться наверное.

Да в пизду всё. Мне так тем более похуй. В понедельник буду страдать от несовершенства мира и прочего, а пока буду наслаждаться обществом Ромки в реале.

Чё за фарс? Чё за патетика нахуй? Слышали "Всё идёт по плану" в исполнении симфонического оркестра? Пиздец. Других слов нет.

Сегодня с утра выяснилось, что из колготок только чулки-сеточка. Жесть. А мне выйти-то только в магазин надо было, буквально херню какую-то купить. И краситься мне было дико в лом. Шла и думала, может чулочки мои внимание-то от лица отведут, никто и не обратит внимание на мой непорядочный вид. С другой стороны, могли б сначала на ножки глянуть, а потом на лицо. Так вот, практика показала, что всем похуй:) Синие колготки привлекали внимание гораздо сильнее:)

А вчера выяснилось, что если хочешь помыться, то не стоит в ванну брать бутылку вина.

Ну Ромка, ну ппц. Жду, когда он приедет. Должен был к 4-м появиться, позвонил, сказал, что сел не на тот автобус и будет к 7-ми. Блин, и жалко его и не понимаю, как можно сесть не на тот автобус? Ну как??? И вместо 3,5 часов ехать 6! Бедненький мой, надеюсь он не слишком там переживает.

Он: Поставил бота в игре, он за меня качается. Вот такой я плохой мальчик.
Я: О, боже, плохой он мальчик! Вот если б тебя милиционеры поймали с коробком анаши, тогда бы можно было сказать, что ты "плохой мальчик", а так...
Он: Ты меня всегда так классно утешаешь.
Я: Да я ругаю тебя, а не утешаю!

Сегодня такое солнце классное было, казалось что весна правда наступила. А сейчас снежок опять посыпал слегка. Правда этого никто и не заметил. Но я заметила, и мне стало обидно, что все мои уловки для весны - а'ля весеннее пальто и юбка - работают плохо. Одеваешься так, мёрзнешь, в надежде на то, что солнце поймёт - пора греть, а то эта дурёха замёрзнет, а солнцу видите ли похуй. Обидно.

Сегодня снилось, как будто у меня много разных зверей дома, кроме моих кролика и морской свинки. Хомяки там всякие, крыски, даже ёжик. Вот я их всех на пол выпустила погулять и сидела радовалась, а потом ёжик схватил мышку и потащил под диван. Я испугалась и стала пытаться отобрать. До меня только тогда дошло, что ёжики-то хищники. Отогнала ежа, спрашиваю у кого-то, не помню, кто из людей со мной был тогда, мол, как там, мышь живая? А мне говорят, мол, да, только головы нету, и сажают её мне на плечо. Я проснулась в ужасе, сердце бьётся с такой скоростью, с какой я думала оно биться не может. Даже испугалась немного. Потом сердце успокоилось и начало болеть. Блин, я вот думаю, может оно не из-за сна биться началось, а наоборот сон такой приснился из-за мотора? Хрен знает. Несколько раз утром просыпалась из-за того, что сердце бьётся, как бешенное. Интересно, с чем это связанно? А может это мне приснилось вообще? Хз. Чувствую себя отлично, повода для паники вроде нет. Воообщем, странно всё это.

В 99-м году какая была песня модная у группы Детский Панадол? Напрочь отшибло память, кроме финской лыжницы, которую укусила белочка ничего не помню. Это наверное потому, что тогда мы плотно сидели на траме. Искала в тырнете, но нахожу только сайты с которых можно скачать музыку за деньги. Альбом кажется назывался "Убить зайца". Хотя хз, может быть та песня была и не с этого альбома? Но это однозначно не позже 99-го года, потому тчо я тогда ещё в школе училась. 98/99, стопудово.

Никогда не думала, что меня может приводить в такой восторг сумка подобранная в тон сапогам. Я с себя фигею. Флейта познаёт мир женщин. Гы:) Вот интересно, это временное явление, или это навсегда? С одной стороны хотелось бы, чтоб это было навсегда - во-первых, становится очень просто себя чем-то порадовать, во-вторых... хз, что во-вторых, мысль в моей светлой башке не задержалась. Но с другой стороны страшно, что меня станут интересовать только все эти "женские штучки" и я стану просто дурой. Хы. (Может быть я ей уже стала, просто не замечаю?)
Ладно, пока буду наслаждаться, а потом посмотрим, стоит ли начинать паниковать и срочно краситься в брюнетку:)

А вам тоже постоянно пишет ПринЦеССа_ПсИхОВ с предложением стать её ПЧ? И прочие маньяки у которых по несколько тысяч ПЧ, но им нужна и ваша душонка?:) Трындец просто, я угораю.

C Ромкой на днях говорили о том, что любовь - это сложно и надо учиться жить друг с другом, что у всех есь свои недостатки и не надо друг друга идеализировать, чтоб потом не обламываться.
А он спросил: А какие у тебя недостатки, давай признавайся.
Я хорошо подумала и ответила, что у меня их нет:) А он сказал, что есть - моя рациональность. На что я возмутилась и сказала, что считала это одним из своих главных достоинств.
А Ромка опять страдал, потому что я ушла пить с подружкой кофе и не разговаривала с ним целый день. Честное слово, меня охватывает паника в такие моменты. Мне кажется, что он будет плакать всегда и никто из нас уже никогда не будет счастливым.
-Почему ты грустный?
-Потому что тебя не было.
-Но теперь я есть, почему ты до сих пор грустишь?
-По инерции.

Голос тихий, что едва слышно, и очень-очень грустный. А меня наизнанку выворачивает. Я понимаю, что нельзя его за это упрекать. Человек не воспринимает фразу "Ты сам виноват, в том что грустишь. Ты сам выбрал быть грустным, значит тебе по каким-то причинам это нужно." Это будет смертельная обида. Я не могу сказать, что мне никогда не бывает грустно... Чёрт побери, но мне не нравится грустить и я не увлекаюсь этим делом.

Я сказала, что хорошо знаю, что такое депрессия. А он сказал, мол, ну ведь тебя из неё вытаскивали? Приходили друзья, начинали тебя тормошить и вытаскивали тебя оттуда? А я засмеялась и сказала, что друзья боялись меня трогать, потому что я им очень хорошо объясняла, что в жизни нет смысла и всё мрачно, так что они сами могли впасть в депресняк.
УЖЕ ПОЛТОРА ГОДА БЕЗ ДЕПРЕССИЙ.

Я не вижу повода для грусти. Да, мы далеко друг от друга, но мы друг друга любим и ждём, мы будем жить вместе, надо только подождать. В конце-концов, мы женаты - разве это не утешает?
-Ты далеко и мне плохо.
-Но зато ты меня слышишь.
-Но я хочу тебя обнять.
Я всегда хочу больше, чем имею и это делает меня несчастным.

Это я просто ворчу. Я не знаю, что с этим делать. Жалеть, гладить по головке. носить на руках, укачивать-убаюкивать... Мде... Это так мне не по душе, но ничего по делать не могу, люблю и буду жалеть, гладить по головке и говорить ласковые слова.
А эти признания в любви - это меня убивает. Вот надо ему, чтоб я постоянно писала ему ласковые слова в смсках. А это вообще мне не свойственно. Я и слова-то "я тебя люблю" - говорила очнь редко, чтоб они не потеряли свой смысл. А так... нет, я верю конечно всем тем словам, что он пишет, и я правда его люблю. Но смски мне не приносят радости. Потому что я знаю, что на меня обидятся, если я не буду писать. Это террор. Мне так хочется покоя и немного свежего воздуха. Один день тишины, ну пожалуйста! Я не стану тебя от этого меньше любить, наоборот, буду любить только сильнее.
И я вряд ли смогу сказать об этом, это его очень сильно ранит, ему будет так плохо, что я тысячу раз пожалею о том, что сказала ему об этом. Потому что если будет плохо ему, то мне тоже будет плохо. Я не смогу наслаждаться жизнью под этим скорбным взглядом.

Так хочется иногда треснуть по лбу и сказать, мол, отставить нытьё! Радуйся тому, что имеешь! Всё ведь не так плохо!
Чёрт возьми, я, которой не нравится этот мир абсолютно, которая ждёт смерти, как величайшего подарка, я радуюсь жизни! Для тебя есть в жизни смысл. тебе нравится жить, хули ты страдаешь?

И что тут скажешь. Я попала.

Я прям в волнении. И не могу объяснить почему. Так вот смотришь чужой дневник, читаешь пост и хочется крикнуть, мол, это же я так говорила! Блин, честное слово. Я в ахуе. И может не точь в точь слова, но чувства накрывают те же.

То ли я дура, то ли лыжи не едут. Я не понимаю, как меня можно не понять, особенно если я то-то пытаюсь объяснить в письменном виде. Вообщем, пустое это, я хотела о другом.
Я в детстве разговаривала с ветром. Мало того, я была в него влюбленна. И мне кажется, что он тоже меня любил, мой северо-западный ветер. И ещё я тогда была очень счастлива. Я выходила на улицу и приветствовала его, а он меня обнимал, трепал волосы и провожал. В школе я с тоской смотрела за окно, где он гнул деревья и хотела к нему. И ещё я с ним всегда разговаривала. И мне никогда не было одиноко. потому что он всегда был со мной. Иногда правда он куда-то улетал, и вместо него были его братья или вообще не было никого. Но я не ревновала, я ждала и радовалась, когда он возвращался. Мне кажется, что я жила раньше в сказке.

Сегодня пыталась сфотографировать ветер. Слёзы текли из глаз, но ветра вроде не заметно.

Такую кису сегодня видела прикольную, сначала показалась, что она грязная, а оказалась. что она просто такого цвета.

Муж вчера ползал по моему старому дневнику, там где я в основном про линейку писала, посмотрел там ленту друзей и прочитал стихотворение одного мальчика под названием "Александра". Разумеется, он подумала. что это мне. Жесть. ПОзвонил среди ночи в смущённых чувствах. А я чуть не расхохоталась. Можно подумать, что мир крутится только вокруг меня. ПРоверяю сегодня мыло, а там сих от мужа - эка его пробрало, никогда он мне стихов не писал. Хотя тут конечно не очень-то и мне, всё больше о себе. но всё равно меня это тронуло.
(Знал бы мальчик, какие страсти он породил своим признанием кому-то...)

Вот оно как бывает

Когда сердце на миг замирает.

Как недолгий полёт оборвавшийся вмиг,

Взгляд на строчки упал - и ты понял - погиб.

В горле нет больше слов

И в глазах мысли нет

За секунду единую проклял весь свет.

Воздух шумно вдохнул,

Мыслей бег удержал,

Чувств пожар погасил,

Кулаки крепко сжал.

Ты бороться готов,

Но внутри тебя лёд.

Нет ты знаешь - погиб,

И ничто не спасёт.