Блядь, блядь, блядь..
Надо съебаться из дома.
Это пиздец. Как мне выебывают мозг.
На хуй это все к ебеням..
Меня заебала эта долбанная сука, которая пиздит на каждом шагу какая я непутевая дочь, что я ничего не делаю.
Заебло все в конец.
Я все сказала.

Бывает и так, когда вспышка..эмоции напределе, мозг работает усиленней в два-три раза, а потом раз..и точка. И больше не работает ничего. И становится плевать. Плевать, и еще раз плевать. В такие моменты, хочется стать богом чтобы самому все решать за себя и за других.
Усиленно плачешь..и так хочется найти успокоения от того идеального человека, которого сам себе выдумал.
А все потому,что в твоем сознании копошатся маленькие демоны, мешающие адекватно воспринимать реальность.
Погода сегодня неважная.И мне так хочется подняться в это туманное небо, чтобы стать невидимкой и в то же время самым видимым существом на земле. Чтобы мне больше никогда не понадобились деньги и косметика-для утешения внутреннего эго. Никаких ссор с родителями, никаких пережаваний..просто слиться во влажное, белое существо..и как меня не искали я где-то рядом, на расстоянии небес и взгляда.
Вы никогда не вникните в мою суть. Потому вы ограниченные существа. А я ограниченный плод ваших собственных мыслей. Вот так и бродим всю жизнь...

Trance - как способ попасть в определенное состояние интегральной реальности.
Зная что дальше себя все равно не уйдешь, но на месте стоять не хочешь
Это то из чего плетется моя внутренняя гармония, приближая меня к идеалу собственного я.
Определенная атмосфера помагает для нахождения в себе этой константы.
Важно знать чем ты наполнен. И чем наполняешься.

In Trance we trust.
С любовью к тебе.

Проебала физкультуру. Нет не одного балла не по какому предмету. Прошел уже месяц и 9 дней. Чувствую себя неудачницей и чувствую запах вылета из инста, а как факт проигрыша с самой собой.
Мне надо отвлечься от не хрена неделания...Но как?
Да институт это весело, здорово и т.д. Но ненадо забывать зачем я туда пришла. И с какой целью. Что мне жутко повезло, что я там. Что я учуь на бюджете..Это надо очень ценить..Осознание как всегда приходит позже. Когда уже все дела наделаны.
Иногда я даже завидую учебным дрочилкам, которые круглыми сутками титанят гранит науки.
Анна Хоффман. Остановись. Давай учиться.
Я как твой внутренний голос №1 cоветую расстаться с Данилой. И завязать любовь с учебниками..ну или попеременно им изменять с кем-нибудь другим.
Вылет из инста...несдача сесссии..подумай об этом.
Что тебе важней?
Так что не колпачь..

Мой внутренний смех раздается металлическим звоном в ушах, смазывая приятный ритмичный psy...мне плевать на людей. Плевать на ЛУЧШИХ подруг. Они морально давно отделились от меня.
Я даже не чувствую никакой вины за собой.
Мой внутренний мир приобрел немного другой облик, нежели раньше.
Если, конечно верить в теорию об изменяемости мира..
Я хочу пространства, новых идей и присутствия высших сил.
Абсолютна не хочется людей..

Гнусные развращения собственного тела, поведенчиские рефлексы..я накушалась этого. Да,и еще. Любви тоже не хочется. Ну смотря какой..только неживотной, только нетелесной...
А в целом надо себе установить рамки. Как ни грустно это говорить. Но я возьму себя под контроль. Чувствую сильно распустилась. И тело, и голова - ведут себя совершенно дурно. Вот только избавлюсь от гнева, который уже целый день во мне сидит...мне кажется он сильно под давлением. Стоит кому-то подойти совсем близко, крышка не выдержит. Я больше не живу со своим прошлым. Я снова намерена его распустить, на все стороны света. Живем завтра. Думаем сегодня...где-то иногда мелькает прошлое, как напоминание о плохом и хорошем.
Распустить тех людей которые мне абсолютно безразличны..ведь если у меня теперь нет лучших подруг(сказано абсолютно без сожаления)..то зачем мне одноразовые знакомые или недельные друзья? Везде, конечно бывают исключения. Как в английском. Но я категоричный человек довольно.
Не хочется просто так кого-то тешить надеждами. Я останавливаю это кино.
И Даша, извини. Даже тебе мой лучший друг. Мой близкий и самый-самый человек во всем этом мире, которым я по настоящему восхищалась с ног до головы. Даже тебя я оставляю. Да, жаль что я не сдохла может тогда от передоза. Тогда я была бы на век твоей..человек, которого ты могла бы всегда ставить в пример своим друзьям. Рассказав о моем случае, вышла бы замечательная сказка..Ты ведь так любишь их сочинять. Хорошая сказка о жертвенности. О добре и зле. О предательстве и прощении. О бескорыстной любви. И лучших представлениях. Лучших шутках. Игре двух лучших актеров. И о согнувшимся пополам мире..Все это в одной из лучших частей моих частей нашей с тобой восьмилетней истории...я буду вспоминать. Особенно это лето. Как о начале наступающей трагедии..о наших с тобой ночных посиделках..О Энрике Инглесиасе..и о том что все действительно идет как идет..
Я останавливаю этот фильм, чтобы потом не было еще больнее чем есть. А лучше уже не будет. Это я знаю уже точно).
Я в который раз сжигаю мосты. Наверное боясь ответственности несоженного мусора..который сколько я не пыталась, но сжечь мы с тобой не смогли.
Эм..а ты неблагодарное дерьмо. Честно-честно...ты говно, а не друг. Ты пиздец лицемерный и фальшивый. И прока от тебя никакого не было. С тобой только весело было. И то не всегда. Ты иногда банальную херь несла, которую я итак прекрасно знаю. И после этого всего, мне на тебя похуй.
Так что спасибо Даша, и к черту тебя Эмк. Или можно так: Даш и тебя можно туда же...
Я чувствую, что все мы вращаемся в большом социальном психозе, от которого нет лекарства, разве что полное уединение...а там уже открытие новейших способностей
P.S. Мне небольно, обидно может быть что не успела не с кем проститься, так получилось что все уже прожито. Я могу теперь только СНИТЬСЯ.

Настроение сейчас - Астрально-Космическое

C этого момента мне хочется наполнить свою жизнь вполне земными чувствами.У меня теперь есть сердце, в отличие от Буратинатора.Я просто очень хорошо провела эти выходные.Множество людей подарило мне свои улыбки и внутреннюю атмосферу, бесшумно касаясь моего нежного сознания.Легко когда ты на волне.И все получается. Когда ты в центре ритма.
Как сейчас. Меня колбасит от физической боли. Которая приносит наслаждение.И я в курсе что все получилось. Боль как сигнал о хороших и правильных действиях. И ради таких моментов нужно кое-что отдать. Например отдать свои загоны другим людям. Пускай носят до твоей следующей примерки. Сила равновесия безжалостно ставит все на свои места. И меня поставит рано или поздно на землю. В обычную повседневность, коим и живут массы и массы таких же как я.

На самом деле ничего не изменилось.

Это круг.

Буду погребена к корням.

Где мне оставить все свое прошлое?

Почему мне абсолютно плевать на все самое лучшее?

Это два вопроса, которые и по сей день меня терзают.

И Неважно почему значительное стало незначительным.X:DDD
Cтало и все тут (с)

И наконец в каких краях прячется то, что мне нужно?

Пи.Си. Здесь должно быть много постов

Очень многое осталось в тетрадках.

Моя утекающая из под крана жизнь.

Ценное ушло. Пустота осталась.

Как и хотела.

Просто слова как дым, тающий высоко.
А тех кто их говорил вообщем-то все равно..

И все приходило к нулю,и я начинал себе врать.
Лишь те кого я люблю, меня могли удержать

По царапинам очень хорошо вспоминаются какие-то фрагменты из жизни.
Своеобразный дневник воспоминаний.
Бывает даже ноготь сломаешь и сделаешь воспоминание.
Временную фотографию.
Что было до и после поломки.
В этом месяце 2 поломки.
2 ногтя, до и после них есть что вспомнить.
Плюс еще шрам от ножа.
P.S. 2 пометки на будущее.