Завтра Shpongle.
Объебосы обломитесь.
Hallucinogen party и the best of the best.

Да какие наркотики вы что?
Мы люди культурные. Только пьем =)

Скоро сессия, скоро показательные казни.
Моя жопа чует отчисления.

К гастрабайтерам на стройку тоже идти не хочется.
Вот этот мой гедонистический настрой надо на время
воплотить в намерение стать задротом. Хотя бы на 15 дней.
Уже в предвкушении

P.S.Будь осторожен, пиздец возможен.

Ща тут по телевизору посмотрела.
По России (2 телевизионный аннал). Про Ивана Грозного.
Ну зачетно говорили. Нормальные ребятки такие.
Михалков жжет. Всегда хорошо итоги подводит.
Ну имхо Иван Грозный конечно был незатейливо ебанут на голову.
Из анналов сказано, что он приказывал подкатывать в дома "изменников" бочки с порохом,
потому что прикалывало его смотреть как куски трупов летают в воздухе.
Ну про сажание на кол итак всем давно известно.
И когда людей жарили заживо,(причем предыдущий видел смерть последующего)
он собственнаручно любил подкладывать угольки под мучивавшихся...
Из анналов так же сказано, что "он узрел и почувствовал в себе царя, помазанника божьего"
Проще говоря обожествлял себя при жизни.
Имхо я считаю что его незаслуженно демонизируют.
Даже те массонствующие бредни Карамзина, про то что Иваном IV-ым был убит известный метрополит
Филлип. И что он там тюкнул какого-то старого владыку по башке палкой и тот вырубился и умер..
Считаю это излишне напускным. Карамзин там свечку не держал, не стоял.
И про его сатанинские выкрутасы..про подкидывание угольков под жертв тоже неизвестно..
Он кстати убил не так уж и много. Всего (бог простит) 4200 человек. В то время как в Нидерландах текли реки крови,
В Варваламееву ночь погибло более 10-ти тыс.Человек..А про Людовика я вообще молчу..Зверье.
Мне дорог тот пафос людей считающих его параноиком, не оправдано жестоким и убийцей.
Но на историю надо смотреть объективно. Что есть, то есть. Все же не будь его..не было бы присоединенных
земель, не было бы Газпрома, нефти и алмазов..не было бы реформ Столыпина и т.д.
И канонизировать тоже ненадо.
У него талантов было не меньше чем зверья.
50% на 50% примерно.
Ну все..я высказалась об этой передаче.

P.S. Если говорить о терроре...то картиночка пусть немного не в тему..Но в духе поста.

Я все больше прихожу к выводу, что многие люди выбрали себе путь
дрочения на желаемый образ.
Они с жадностью читают глянец, с маниакальной важностью скупают все самое модное,
а посему актуальное, смотрят все серии Дома 2, фильмы с Бредами Питтами и ему подобными, а мужчины в перерывах
между работой листают мужские журналы, с женщинами которых им никогда не пялить, а на разворотах
яхты и часы, которых им никогда не иметь.
Life Stile Masturbation
Все это выглядит как психологический онанизм. И ненадо думать будто какие-нибудь монахи в монастырях
не вовлечены в эту суходрочку.Религия - одна из самых старых разновидностей lifestyle masturbation.
Религиозные люди изучают жизни божеств или святых, или великомучеников,
поклоняются им, молятся на них, желают в какой-нибудь из жизней приблизиться к манне небесной.
Всё человечество живёт так, будто они - лишь блеклый отсвет чужого сияния.

Вот вообщем-то открытый дневник.
Вся жизнь - голяком, как она есть.
Без прекрас и преувеличений.

Много "воды", но в ней
порой больше смысла чем в
конкретных фразах.

Все что сейчас происходит. Это правильно.
Ведь все дороги в конце концов возвращаются
в эту весну (с)

Я просто окунусь в детство
С его странными мыслями и большим миром

Я не убегаю от тревожных мыслей,
Я просто перемещаюсь на другую линию жизни..

Вот давно в голове вертетелось..все осветить не получалось
Мои мега-загоны..как то ехала в метро, посмотрела на
протирающиеся сидения в вагоне и в голову пришла мысль:
Все в этом мире состоит из информации, не для кого это не секрет конечно.
Например сиденья посредством сидящих, протираются, а почему? Потому что они получают
информацию, определенную и характерную именно для них.
В воздухе,в воде, в огне,в земле...во всех четырех стихиях содержится она-информация
Мы простые смертные, ее тоже естественно получаем,обмениваемся, стираем..
Это самое важное чем наделен наш мир. И даже любовь здесь бессильна.
Она ведь тоже передается посредствам правильно подобранной информации..
Так что у меня есть гипотеза..хотя какая гипотеза..можно сказать евангилистическая истина,
что вначале было действительно СЛОВО...

Значит так..
Мыслим позитивно.
Все,что делается все к лучшему.
Все,все,все..
Даже то долбанное раздражение которое я порой
испытываю от мудоблядских знакомых, которые
снова разрушают мой мозг своим присутствием.
Так и хочется чтобы съебались в сумрак.

А жизнь дальше будет все только интереснее.
Расстраиваться нет смысла.
Состояние заторможенности. Возможно дома пересидела.
Надо как-то развеяться. Голова болит постоянно..
Вот бывают дни насыщенные до предела и все в них успеваешь.
А бывают аморфными киселями, в которых вязнешь и даже забываешь
о том что должен был сделать.
Все же хочется перестроиться на другое звучание.
Голова болит,жрать хочется, поговорить с кем-нибудь ПОНИМАЮЩИМ и НОРМАЛЬНЫМ хочется.
И сейчас сижу и охреневаю от своей беспомощности..
Тааак,все надо настраиваться и придумывать новые интрижки в жизни,
а иначе совсем так можно сгинуть

Разрея истериками пространство,
Я пытаюсь тебя оставить позади,
Но ты все равно меня доганяешь
И бьешь с ноги в лицо.
Пускай даже косвенно.
Сейчас я не в адеквате.
Вот уже целый день я плачу.
Думая в основном про тебя.
Ты то, что я любила всегда.
Предпочитала на первое, второе и третие.
Всегда.
Ты мой наркотик.
Но слишком дорого стоишь.
Мне пришлось от тебя отказать намеренно,
Поменяв тем самым линии жизни.
и сейчас у меня ломка...ломка по тебе.
Потому что Я люблю тебя.
топчи, топчи меня больше..я того заслуживаю.
Я люблю тебя..еще сильнее чем прежде..
плюй на воспоминания обо мне
мне не больно...потому что моя голова настолько сильно болит
что боли я уже не замечаю
Ты желаешь мне земли и пуха.
Я желаю тебе жить вечно.
Потому что ты вечная.
Ты - Вселенная.

P.S. А сегодня, я открыла для себя Placebo
И вечную жизнь.

Дурацкий день. Какие-то воспоминание идиотские из прошлого.
Говорили про манипуляции, про НЛП...стало загонно и страшно.
Как будто по старым ранам задели ножом. Все таки, сколько времени прошло,
а в голове вертится все до сих пор. С одной стороны меня жутко тянет побольше почитать
об этом, с другой внутренний страх есть, и жалко времени...боюсь повторно попасть с такую ситуацию,
боюсь сойти с ума..хотя куда уж больше-то. По-моему все что могло и так уже съехало.))))
Воспоминания о бывших друзьях..о различных подставах с моей стороны, я выставляюсь перед ними каким-то монстром,
полным приполным говном и далее по списку...С другой стороны мне плевать сейчас..правда. МНе нравится моя эта жизнь. Просто людям теперь нормально верить я не смогу
и вообще вряд ли смогу с кем-нибудь иметь глубокие отношение
и еще...надо себя как-то мобилизировать, чтобы сзади снова прорезались крылья для полета.
Настало время все растерять, чтобы вновь собрать но уже по другому.
В энный раз грустновато. Но думаю отойдет)

Столько говна за день вылилось...
Хочется сказать поприятней,да не выходит
Ощущение что я все делаю ни зачем,и не для чего.
Все иссякает и съедается, как красиво завернутые конфеты.
Эта жизнь - проверка напрочность.
Сдашься не сдашься. Уйдешь ли своим путем из жизни,
или посредством суицида, что в принципе одно и тоже.
Я во многом теперь не вижу смысла.
Ни в друзьях, ни в учебе по большому счету(хотя отдельные предметы я очень люблю),ни
в любви, (про нее я вообще молчу)
Становится действительно все грустнее и грустнее..
Если честно я переживаю за брата, за то что у него со зрением.
За его жизнь тоже...за его личную жизнь всмысле.
Потом понимаю что надо идти работать, потому что денег в семье лишних нет,
еще этот финансовый кризис грядет, поговоривают что очередной пиздец стране будет..
Я не вижу никакой радости сейчас...какой-то предзимний ступор. На душе почти целый день скребли кошки.
И продолжают скрязти до сейчас. Мне нужны новые идеи для роста. Для ОДИНОЧНОГО пока что роста.
Пока никаких великих планов, только пустота и переживания..все это смешать, взбить, сболтать и в слезы..в слезы..
тяжело когда ты в принципе один, и у тебя куча знакомых...и тебе в принципе не жалко их потерять..
тяжело от воспоминаний, от всего прошлого..которое неразрывно следует за мной..я ложусь спать в надежде отвязаться от него, я просыпаюсь, но оно не исчезает,
и оно по прежнему настигает меня где-нибудь в середине дня, или сутречка..или поздно ночью.
Мы живем в реальном мире. И страшно, но надо как-то выживать. И бороться за самоосознание.
И под тяжестью вышеперечисленного мусора мой мозг умудряется как-то функционировать в положительную сторону..
удивляюсь я этому..но ведь надо всегда помнить. Что даже САМОЕ СЕРЬЕЗНОЕ в этому мире, всего лишь..да ВСЕГО ЛИШЬ кукольный театр.

И все..конец. Я впервые дошла до воображаемой точки.
Теперь наслаждаюсь жизнью в одиночных фантазиях.
Все стало таким маленьким, таким реальным, таким сильным...
Не за бугром психо эмоциональные срывы, не за бугром падения...
все это будто сгущаюется вокруг меня...не знаю куда мне точно сейчас хочется спрятать свои фантазии..
подальше бы от человеческих глаз..и главное воплотить мечтания.(которые пока что еще в зачатке)

Это было в то время, как закатились звезды.
В священом откровении перед самой собой,
Ты выходишь на сцену, усталым, замаскированным под огромным слоем тоналки
Взглядом окидываешь быстро всю толпу и переключаешь взгляд вглубь зала.
Через твои слова проносится душа песни. А межсловами сгорают демоны, оставляя святость.
И поешь о своей жизни, вернее о чужой жизни. Но ты примеришь ее на себя, по-любому
И до конца будешь петь. До конца. Сладость, сладость..сладкий инструмент понимания.
И тебе никогда не будет скучно..