Такое ощущение,что моя жизнь сторится по какому-то замкнутому кругу...
Одни и те же ситуации повоторяются раз за разом. и вроде казалось,что люди,обстановка и даже сама я меняюсь,а на деле выходит - все то же самое(((((
где же выход????
и как только кажется,что вот он ,что до него подать рукой...... так он сразу быстро куда-то исчезает... и опять я остаюсь с тем же....
Почему меня всегда можно оскорблять,обижать?...наверное, потому что я сама это допускаю ...и хочется быть умней,и не обращать внимания в очередной раз, и пожалеть себя, и не тратить на все свои нервы....нооо так трудно сдержаться!!! и опять я показываю, что да мне обидно,что да я живая, черт возьми, и могу чувствовать...
на самом деле хочется выбраться из всего этого г...хочется просто,чтобы меня любили,за то,какая я есть на самом деле....

Всегда мне представлялось,да наверное так и есть на самом деле,что настоящая любовь и отношения базируются на:
1) Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться.
2) истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.
Это коенечно не все ))

ахахахаха))в какой раз на одни и те же грабли..т
знала же и прекрасно известно,что такое бывает не со мной...и взять и опять поверить во что-то хорошее..что все может измениться и я смогу быть долгое время с одним человеком! как всегда обидно..но с каждым разом привыкаешь...

хочу в клуб. или алко-трэш-крэйзи-хоум-пати. что-то такое
быстрее бы все было бы лучше)

мысли путаются. написать что-то связное не хватает сил.
просто надоело разочаровываться. в людях, поступках. и друзья тоже, оказывается, бывают бывшими.
я практически уверена, что 22-я осень всё изменит. всё-всё-всё. вплоть до мелочей. это обнадёживает.
единственное сейчас, что хоть как-то тянет назад - мысли об ...
и я понимаю, пока что не хватает сил. а жаль.

сижу и жалею себя. хочется сказки про любовь. романтическая комедия моей жизни.
моё состояние души сейчас - это душная комната. и мне нужен хотя бы один глоток свежего воздуха. иначе я так долго не проживу...
мне хочется ... знаете, такой коктейль из любви, страсти, понимания, заботы, нежности...
самое грустное, что я расстрачиваю себя попусту...
мне даже не с кем поговорить о своём состоянии сейчас, потому что никто не поймёт...

"Сейчас мой мир разделился на два полушария. Из прошлого и настоящего .Они вполне гармонично сосуществуют в каждом дне без заявок на будущее. Живу мгновениями, а не днями, неделями, месяцами. У мгновенией нет сомнений. В мгновении не хочется считать, рассчитывать, пересчитывать. Все как есть.Это меня устраивает."

слишком большая была сделана запись в другом дневнике..тут уже нет сил написать...
да время летит очень быстро..много чего поменялось....
но конкретно ничего так и не решила.....

Каждую ночь один и тот же сон...это Лагуна Виста..наверное это какая-то маниакальная идея рабоать там...потому что это чуть ли не самое лучшее место...и там отличная команда)эх..эх..эх

Делать очередную бредовую и безрадостную запись уже самой тошно! Но никак у меня не получается написать что-то приятное...сижу дома и ничего не делаю...кардинально нового ничего..опять все не так! блядь!блядь!блядь!
иду гулять...я этого мальчика-то и не помнила со свадьбы совсем..честно я, конечно, никого не запомнила там,не до этого было...а он вот пишет, пишет..........и вроде сначала понравился и вроде все хорошо...но как всегда надоел..уже не охота его видеть...его жалко..хотя нет...чего врать?когда мне кого жалко-то было?....на себя уже злюсь..но ничего поделать не могу..больше трех встреч..и интерес пропадает..все банальные(и все банально-люблю,куплю и полетели...только сами-то очень все хорошие,но блин...не хочу наверное я хорошего(

все обрывками тут получается..часть написана в другом дневнике..все как всегда у меня)
каждая запись уж "очень оптимистична"
что делать? или что сделать?? пора что-то решить мне :что нужно,а что нет!
все как всегда на авось...одно желание уехать и просто даже безразлично куда
на самом деле все это очень страшно - если вернусь туда,то могу зависнуть там..и вернуться будет все тяжелее и тяжелее...поэтому надо что-то придумать и тут, дома..
а пока что тут нет ничего...
очередной бред......бред сумасшедшей..

А еще я превратилась в озлобленное на всех и все существо, много чего ненавидящее и пребывающее в плохом настроении, без надежды на что - либо и завидующее, наверняка, всем...

Смотрю фильм " День Св. Валентина"!! А в этот год меня даже никто и не поздравил))здорово,ч то сказать) пишу правда не за этим...может все-таки бросить учебу,взять академ и уехать в Италию?

Пустота,неизвестность,апатия...больше никаких эмоций! Отвратительно..даже не хочу не о чем думать...опять здесь серость..очередные выходные проходят бездарно и скучно..впрочем как все здесь..ничего...пустота..

Интересно я быстро похудею на 10 кг??? Пытаюсь)))
Выгляжу,конечно, отвратительно,хуже еще не было...
ответила Дирезони, неожиданно..позвала работать в Италию..

очень жаль,что не записывала ничего В Египте.жаль,что там не было даже тетрадки.
Вернулась...ощущаю пустоту и одиночество,как будто здесь совсем нет мне места и жизнь осталась там..хотя и эта "жизнь там" сейчас кажется ненастоящей, далекой..Я просто зависла,как будто между двух миров,не там и не здесь.Но готова прям сейчас туда вернуться)чтобы заполнить эту странную пустоту..опять убежать..отсюда,где я отличаюсь ото всех...дома сейчас, на данный момен,т ничего нет.За время моего отсутсвия у многих все поменялось - кто-то вышел замуж, кто-то с кем-то живет и все полностью счастливы...я как всегда..и Олеся такая же,вдвоем очень странные и потерянные..пока что выход -только вернуться...и даже не кажется это очень глупым...

сдала все экзамены.....собрала вещи и уезжаю...никто так и не понял куда и зачем,а главное на сколько..сама не знаю ни одного ответа на эти вопросы
просто три дня назад пришли с Олесей и купили билеты...собрали вещи,может на неделю,а может и больше.....может повезет,а может нет....впереди здесь все равно зима и ничего нет, скучная и однообразная практика...ловить в этом городе уже давно мне нечего...друзья поймут.. родители уже давно поняли...они смирились с тем,что я ненормальная... остальное неважно

слишком мало пишу и непонятно тут ничего..потому что все равно продлжаю писать только в тот дневник,который лежит у меня в столе...
сюда захожу от делать нечего....

захотелось что-то написать о себе, но это так трудно!
все кто общается со мной сходят с ума?да..это факт..слишком я сумасшедшая..(хотя я полностью пытаюсь отрицать этот факт...) но многих это притягивает...
всего слишком во мне? не знаю...совсем не такая,как все..меня практически никто не понимает, может быть глупая, может быть отсутствует мозг...
истеричная....настроение меняется за секунду..сама не могу контролировать это
мои поступки непонятны,даже мне,и ведь где-то далеко, разумом я могу все понять и осознать..но действую и поступаю так, как захотелось ..как будто кто-то помещает определенную идею в голову,которая все время разрастается и не дает покоя ...
быстро забываю все и быстро отпускаю...не привязываюсь...люблю все новое..ненавижу одноообразие...
считаю,что для земного рая необходимы вполне реальные вещи...
"я везде и нигде", "занимаюсь всем и ничем" это не мои слова обо мне,но наверное это так и есть....на людях всегда улыбаюсь,поэтому все уверены всегда,что у меня все лучше всех.

Истерика..Истерика...больница..больница...
надоело все..как-то все серо и печально
Иногда вечером выхожу гулять около дома..
Приехала Олеся...появилась какая-то надежда)как всегда...скорее бы ноябрь и все!

Абсолютно никого не могу любить,видимо....
Даже противно было встретиться с Сережей....как-то протсо пофиг на всех
Захотела заболеть и вот результат....температура держится и так и не спадает..
все ужасно болит..весь низ просто отваливается...
начала ходить на практику...ходила всего две недели..а из-за этой болезни приходится валяться дома.....

Настроения все описывать на отдыхе нет...
просто приехала с утра домой и разревелась...
такое ощущение,что пока меня не было дома тут случилась атомная война..

Сегодня была на свадьбе Сережи и Анечки...ничего особенного,сказать,что было очень весело не могу...мысль была одна,что сейчас вернусь домой и уеду отдыхать)))
как приеду- напишу) может быть

В колонках играет - Дельфин
Пока не переписала из совего дневника ничего сюда..просто ужасаюсь, когда его перечитываю- слишком много негатива...
а так пока что одно желание - уехать..вроде пока что ничего неизвестно

Почему-то очень захотелось переписать хоть какую-то часть своего дневника сюда !даже не знаю почему...просто вот так захотелось...
хотя и знаю,что он будет и здесь закрыт и все равно никто не сможет прочитать его..
наверное вести его тут будет проще