Столичное ГАИ начинает активно внедрять мобильные патрули

Инспекторы ГИБДД оборудуют свои машины по последнему слову техники. В служебные Мерседесы и форды они устанавливают видеокамеры, ноутбуки и приборы измерения скорости. Патруль догоняет машины, превышающие скорость, и езда в среднем ряду уже не поможет уйти от ответственности.

Противники езды по правилам говорят, что навороченные девайсы дорожные полицейские покупают чуть ли не за свой счет. Потом с помощью этих приспособлений они очень просто вылавливают на московских дорогах любителей быстрой езды. Интересно, что по законодательству примирение видеокамер разрешается только с середины лета 2008 года, говорит Лидер движение автомобилистов "Свобода выбора" Вячеслав Лысаков: "Последние поправки, которые разрешают применение системы автоматической фото- и видеофиксации, они вступают в силу с 1 июля".

При этом сотрудники ГИБДД уже не стоят в засаде, а летают по столичным магистралям с тем же превышением скорости - за которое потом и наказывают водителей. Как говорят москвичи - превышение допустимой скорости на 30-40 км в час - обходится в одну две тысячи рублей. Если же норматив превышен на 50 и 60 км, меньше 3-4 тысяч рублей не возьмут. Другие расценки в интервью Business FM озвучил лидер движение автомобилистов "Свобода выбора" Вячеслав Лысаков: "Дорогое сейчас удовольствие - это выезд на встречку. Это лишение прав на 4-6 месяцев. Это доходит до нескольких тыс. рублей, даже до 10 000 рублей. Но это не самое первое. Самое взяткоемкое - это пьянка за рулем. Вот там уже предлагают несколько тысяч долларов, 3-4 тыс. долл. и до 5 тыс. долл. Доходит".

Демонстрируя водителю новенькие компьютеры и видеокамеры убедить его, что всё серьезно, гораздо проще. Как контролируется в ноутбуках база данных о зафиксированных нарушениях и, следовательно, взятых штрафах, неизвестно.

Сколько в Москве и области сейчас действует так называемых мобильных патрулей, в ГИБДД Подмосковья сообщить отказались. Уголовные же статьи, по которым сотрудников инспекции, иногда все-таки привлекают, перечислил Адвокат международной коллегии адвокатов Максим Шеметов: "Это превышение должностных полномочий, злоупотребление должностными полномочиями, ну и самая распространенная, самая известная статья - это взятка. Участились случаи привлечения должностных лиц более высокого уровня: начальников отделов, структурных подразделений различных, но основная масса - это, естественно, сотрудники низкого звена, которые больше имеют общения с людьми напрямую".

В основном сотрудники ДПС получают условные сроки. Если же суд дает реальный срок, то это может быть 3 или 6 месяцев. Этих дел - единицы. А решений по серьезным срокам - не больше одного двух в год по всей России.

Гы-гы!!!

Как развлечь себя в Маршрутке
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"

Хочу показать фрески и мозаики церкви монастыря Хора в Царьграде, вблизи Адрианопольских ворот. Все работы выполнены в первой четверти XII века. После 1453 года церковь превращена в мечеть. В конце XX века фрески и мозаики вскрыты, отреставрированы и открыты для осмотра.

Спаситель Хора тон Зонтос (страны Живых).

продолжение

Сочинский_Бомж

Зашел в статистику http://blogs.yandex.ru/ и удивился, почему сервис www.liveinternet.ru вечно на втором месте, ведь нас 1505714, а livejournal всего 765649, почти в два раза меньше. Так давайте сделаем их. Предлагаю каждому блоггеру Лиру, подготовить заранее побольше постов, а после выходных 16 числа, мы все вместе выложим столько постов, на сколько хватит сил и времени, и наконец порвем этот СУПовой набор.
Кто за, прошу оповестить своих ПЧ, любыми доступными способами.

Акция: Порвем ЖЖ, состоится 16 июня и до 17 июня.

Поддержим наш родной ЛИру!!!

Поздравляю всех медицинских работников, с их професиональным праздником. Как бы вы не критиковали нашу медицину, а чуть что случается, то набираете заветный телефон 03. А критиковать надо не медиков, а правительство, что мало платят им денег, ведь это каторжный труд.
Наша медицина, самая медицинская, медицина в мире. Если нашим медикам дать такие зарплаты и условия работы, такие как за границей, то в России не будет больных людей. И все будут жить, как минимум до 100 лет.

С праздником!
Татьяна_ВасильеваТебя, персонально!

Домой! Сколько же можно над собой издеваться? Когда же Я прекращю, на шашлыки на автомобиле приезжать?
Уже вечереет...
Вперёд! Она "Запотевшая", дома в холодильнике ждёт!

"...Жизнь надо прожить так, чтобы не ошибиться в рецептах!"
Читает Автор

Интервью с Русским Писателем Венедиктом Ерофеевым 1990 г.
Сумасшедшим, можно быть в любое время...много букв, но интересно

Статья в ЖЖ Е.Чичваркина, откровенно удивила и заставила изменить своё отношение, к этому Индивидууму. который мне казался, довольно неадекватным.Но прочитав статью, я за долгое время увидел абсолютно трезвый взгляд на предмет текущих горячих споров чиновничей мафии- сельское хозяйство.
------------------------

Вчера была большая встреча в МЭРТе, на которой проходило обсуждение нового Закона о Торговле. Были представители самого Ведомства, Министерства сельского хозяйства, Правительства, Думы, розничных торговцев и организаций, объединяющих розничные компании. Меня удивило, с какой невозмутимостью и верой в правое дело было предложено регулировать государственными органами цены на основные продукты продовольствия. То есть не так, как в Беларуси, где каждое торговое предприятие должно иметь набор из таких продуктов, а вообще на всю категорию.

Если я не ошибаюсь, в сельском хозяйстве занято 6% населения страны. Остальные 94%, видимо, должны страдать, переплачивая за ту же еду в два раза больше, как это происходит сейчас из-за ввозных пошлин (ввозные пошлины нужны для защиты нашего сельского хозяйства). В случае, если этого покажется мало, оптовая компания должна продавать по фиксированным ценам, а розничная закупать по этим ценам и иметь фиксированную наценку.
Много БукФФФФ, но интересно

Фильм о Подлодке Курск
Фильм, который не покажут по ТВ

- Здравствуйте, я по объявлению. Это вы отдаёте сердце в хорошие руки?
- Я.
- Б/у?
- Да. Оно любило три года одного человека.
- Ну-у! Три года эксплуатации - это довольно большой срок! Почему отдаёте?
- Его прошлый владелец обращался с сердцем не по назначению. Он его ломал, резал, играл с ним, вонзал в него острые предметы... Сердце болело, кровоточило, но по-прежнему выполняло свою основную функцию: любило его... И однажды тот, кому оно принадлежало, разбил его...
- Как разбил?! А вы в ремонте были? Что вам сказали?
- Восстановлению не подлежит...
- Зачем же вы подали объявление? Неужели вы думаете, что кому-то нужно ваше разбитое сердце?
- Я верю, что есть на свете человек, который сможет склеить его из осколков. Верю, что он не пожалеет на это любви и времени. Верю, что он сможет дать ему вторую жизнь...
- Я... я готов попытаться. Это, конечно, будет трудно, но результат того стоит. Вы можете дать мне какие-нибудь гарантии? Если я смогу его восстановить, смогу оживить ваше сердце... сколько ещё оно сможет любить?
- Пока оно бьётся...
- В объявлении вы указали, что отдадите сердце только при одном условии...
- Да. Я должна быть уверена, что вы не станете причинять ему боль.
- К сожалению, я не могу видеть будущего. Не могу с уверенностью обещать вам, что оно больше не будет страдать... Всё, что я могу на сегодняшний день, это дать вам в замен своё сердце...
- Я согласна!
- Меня тоже устраивают все условия контракта.
- Значит, встретимся завтра?! Для обмена?
- Да. До свидания, любовь моя.
- До завтра, любимый...

Фото-видеоматериалы Акции-10 24 мая 2008
Для истории и использования СМИ.
Владимир

ТВ-6
фото