Я не знаю,что это значит в вашем понимании "быть хорошим человеком".
Я сомневаюсь,что меня можно назвать доброй,или подобрать подобного рода эпитеты.Это для меня,хм,слишком...человечно,что ли.
Я просто поступаю так,как считаю нужным.И подобной честности с самой собой мне вполне достаточно,чтобы крепко спать по ночам...

Фотографии The_Death_I_Play_in : Novva Days

В Библии слово "антихрист" используется исключительно по отношению к людям, которые не верят в учение Иисуса из Назарета. Это не Зверь из Откровений, это личность, личность, не принимающая Христианскую догму. Но за много лет Христианство превратило множество антихристов в одного Антихриста, предвестника апокалипсиса, пугало, которым стращают людей сильнее, чем детей поощряют Санта Клаусом. Антихрист - это характер, метафора, которая присутствует практически в каждой религии под различными именами, и, наверное, в этом есть своя правда, правда того, что подобный персонаж просто нужен. Но с другой точки зрения, такой персонаж нужен не как пугало, а как последний герой, спасающий человечество. Апокалипсис не приходит с огнем и разрушениями, он происходит на персональном уровне. Если ты веришь, что ты центр своей собственной вселенной, и ты хочешь увидеть эту вселенную разрушенной, достаточно одной пули.(Marilyn Manson)

Вы набрали баллов: 12

Вы чрезмерно заземлены, прагматичны. Вам пошло бы на пользу внести в свою жизнь немного романтичности и мечтательности. Жизнь, конечно, вещь серьезная, но иногда чувство юмора помогает преодолевать некоторые препятствия.

Фрустрация (лат. frustratio — «обман», «неудача», «тщетное ожидание», «расстройство замыслов») — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей.
Фрустрация возникает в ситуации, которая воспринимается субъектом как угроза удовлетворению той или иной его потребности. Она проявляется в ряде эмоциональных процессов, таких как разочарование, тревога, раздражение и даже отчаяние

Как и разочарование, фрустрация возникает при отсутствии некоего ожидаемого и желанного результата, однако в состоянии фрустрации люди всё ещё продолжают борьбу за получение желаемого, даже если не знают точно, что нужно сделать для достижения успеха.

В колонках играет - nelly

Настроение сейчас - it`s such a new day,it`s such a new life.I feeling good!

Пресс.
ощущение давления,когда все эти социальные установки теряют значение,теряют смысл и обрушиваются на твою голову грудой металлолома.Ты пытаешься подняться,пытаешься ощутить легкое прикосновение ветерка,но кто-то тебя держит здесь и сейчас,кто-то приковал тебя к асфальту своими избитыми истинами,а ты так не хочешь - не хочешь видеть,слышать,не хочешь жить и дышать этим воздухом,вместе с ними со всеми.Это,наверное,можно назвать одиночеством ...?
Они неустанно готовы кормить тебя своими знаниями о том,что для тебя лучше,что тебе нужнее и под каким ракурсом ты выглядишь красивее.Ты не согласен,но это безголосый,раздающийся лишь протяжным хрипом в горле протест.И ты продолжаешь.Встаешь с постели и идешь делать свою жизнь такой,какой видят ее все вокруг,кроме тебя.Потому что ты ДОЛЖЕН"посадить дерево,построить дом и вырастить сына..."не так ли...? Может быть это,то самое одиночество?
Я где-то слышала,что одиноким человека делает страх остаться тет-а-тет с самим собой.
Ты встретишься со своими внутренними демонами и никто тебя не сможет спасти.Вдруг окажется,что ты просто боишься признаться себе,что мир,построенный вокруг тебя - совсем не для тебя?
И ты станешь субъектом потерянным для общества.Ты - неправильный.И тебя обязательно необходимо переделать,пока ты не дай Бог,не перетянул кого-то на свою сторону.
Индивидуализм.
Стремление,привитое с детства.Оно может являться причиной одиночества?
Зачастую он создается так же искусственно,путем иерархических ступеней жизненных ценностей,а не реальной сущностью.Разрозненность здесь становится синонимом индивидуальности.Но я не собираюсь здесь устраивать дискуссии политического толка.
Когда ты мыслишь немного шире,видишь немного глубже,чувствуешь тоньше...то все вокруг становятся чужими,но ты борешься с этим,скрываешь это,изображаешь из себя невесть что до последней капли.Это участь истинной индивидуальности.И это самое гнетущее из всех чувств.Все потому,что ты боишься...ведь так?
Дисгармония.
Вот что происходит,когда перестает существовать баланс внешнего и внутреннего.И это первичный признак отторжения.
Когда ты пытаешься верить тому,чему тебя учат,а после капитальной промывки мозга сообщают о том,что самое важное в жизни - это слушать свое сердце.Да неужели,правда что ли?!
Тогда получаетя,что одинокими нас делает страх профнепригодности...?
..да нет же...просто не угодности для кого-либо...?
Пожалуй слишком много вопросов,даже непонятно,откуда их столько.И именно потому,что они не могут,или по какой-то причине не желают,на них отвечать,они создают все условия для того,чтобы их просто напросто не задавали.
На самом деле все эти внешние факторы и рождают чудовище внутри тебя,программируют тебя на страх,заглушают внутренний голос.Да,мы все разные и идентичных схем не подыскать,но даже если попытаться,то как это сделать,если мы даже сами с собой наладить контакт не можем?
Выходит одинок не тот,кто живет в одиночестве,а тот,кто боится остаться один...?
Если вы,прочитав предыдущее предложение не почувствовали никакой подоплеки,то считай вообще,зря потратили время на эти размышления глупой девицы.Поверьте,это полнейший бред.Зарабатывайте свой первый миллион,покупайте свой первый особняк,растите детей,а после...что после? после пытайтесь найти в нем кого-то кроме вашего эхо.Вы выполнили свою миссию.Game Over.
...а может быть это только начало,и великая разгадка очень глубоко зарыта...?
Ведь наша жизнь - это так мало.Может стоит подумать о том,каково нашей душе в тисках определенного и навязанного обществом восприятия?...
Время остановиться и перевести дух.
Ещё не поздно.

друзья - это не те люди,которые звонят тебе по расписанию,чтобы развеять скуку,а те,кто хоть иногда предлагает помочь,зная,что откажешься,но все же как минимум спрашивает,как ты на самом деле себя чувствуешь...

В колонках играет - it never ends

Настроение сейчас - no good

"...Когда я вернулся в Я.,ты знаешь,здесь,в журналах или по телевизору можно увидеть репортажи о свадьбах или разводах знаменитых артистов...и я сказал себе:"А,ну да,конечно,если так,то мир гораздо безобразнее и печальнее чем война".Тебе так не кажется?Конечно,нехорошо говорить такие вещи,но мертвецы на поле боя выглядели куда более живыми,чем все это...в любом случае те,кто увлекается чужой личной жизнью,просто подонки.На войне,ты можешь это прочувствовать..."

(РЮ МУРАКАМИ "Отель "Раффлз")

 

Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь

В колонках играет - the catalyst

..и еще один день на обочине.
наблюдать за другими становится все скучнее,отчего еще более хочется уйти внутрь,в это бесконечное НИКУДА.Хотя возможно каждый однажды находит его завершение,и уже никогда не возвращается назад,не слышит криков,не видит ничего кроме света впереди.Пределы...размытые края печатных изданий,раздающихся свинцом.
Я раскрываю блокнот и начинаю писать,стоя в этом забитом автобусе,что,конечно,непросто,но в необходимости сомневаться не приходится.Писать - мой единственный способ дышать.Эти буквы связанные в слова - полнейший бред.Снова не удалось.Новые неудачи.Неудачные связки слов расходятся колышками кардиограмм из-за безумной тряски.После сами себя перечеркивают и начинают заново.Как бешеные,они несутся одна за одной,зачеркивают,размазывают,ложатся поверх,но все так же бездарно.Лишь на секунду прервавшись,чтобы перевезти дух,я поднимаю голову,в попытке хоть что-то разглядеть в окне.Там все так же промозгло.Так наивно было надеяться на то,что внезапно все изменится...  сбиваюсь:зачеркнуть
                                                                                              зачеркнуть
                                                                                                          зачеркнуть...
И снова,снова мои беспредельные пределы.Все необходимо довести до абсурда,до выдранных листов,сплошь покрытых синими,неразборчивыми следами...Быть безжалостным палачом,уничтожая своих героев,ломая,круша их судьбы в пух и прах...становиться спасителем,воскрешая их.Они имеют полное право меня ненавидеть,устав повторять одни и те же роли.И они ненавидят.Эти частички меня,эти страницы записной книжки снова умрут.Осень.Завершение еще одного цикла жизни.Думаю лишь о том,что будет,когда испарится последний листик,смогу ли я начать другой блокнот.Сделать что-то иначе.На новом,кристалльно чистом полотне.Сотворю ли я чудо,или просто изуродую эту нежную кожу,раздирая чернилами тончайшие покровы.
Главное не прекращать движение.Все вокруг в постоянном тонусе,несмотря на статичность,все бурлит и,разрываясь,остывает,вытекая толпами на тротуар.Толпами,одноразовыми лицами,в многоразовом употреблении.Главное не останавливаться,твердят механические мысли,молчащие голоса.Замирают в опустевшем пространстве печальным эхом.Или мне это мерещится.В их мире неосознанного одиночества вероятно проще выжить.Не осознано - Не признано,а следовательно не существует.Это похоже на замкнутое в себе,забившееся в угол мучение,решившее никогда никому о себе не рассказывать.Но я продолжаю стоять здесь.Я не спешу стать ими.
...а казалось,так много хочется сказать,но в голове все спуталось,и последовательные цепочки рифм превратились в бесцветные предложения.Себяпродолжения.Самоповторения.Это еще один мой небольшой вклад на пути вникуда.Еще один мертвый персонаж незаконченных рассказов...или нескончаемых рассказов о том "что было,есть и будет,пока мы дышим"один за другим...Очередная банальность огромной кляксой растеклась по всему тексту,замарав чистые ладони моего нового листа своим позорным ликом.
Я больше так не хочу.
Только не...
"Этого ведь не будет..?!!",- кричу я где-то внутри,и сглатываю.
Все рано или поздно заканчивается,мне остается только молиться на день,который прекратит эту пытку самоповторения.Разгадывать числа,выжидать года,коротать часы рядом с кем-то.Вдыхать-выдыхать прожженную пеплом небес обивку земли.Казаться или быть,быть или казаться - да какая к черту разница?...

Автобус почти совсем опустел.Следующая остановка конечная.Лишь небо такое же мрачное.Или я.
это больше не имеет значения,честно говоря...

Этот мир пахнет одиночеством...Слишком резко,слишком сильно...отдавая горьковатым привкусом вымокших листьев,распростертых по земле долгой и мучительной засухой.Они будто упавшие замертво путники в поиске источника живительной влаги.Хоть немного,ещё лишь чуть-чуть,и их отяжелевшие,свинцовые ноги подкосились,преклоняясь перед властью солнца.Рассыпались их истерзанные жарой тела,испарились их души.Их спасение совсем рядом.Прямо где-то здесь,у наших с тобой ступней.
Мощные вибрации осеннего ветра бьют в лицо,а вместе с ним,звуками фортепиано вдалеке,разрывается опостылевшая пустота.И ты дышишь этим безразличием.И я вдыхаю его полной грудью,уносясь вдаль вместе с грозовыми облаками.Возможно там место для моего бесспокойного сердца,его причал "Надежда".Возможно.Никто не скажет где,но точно не здесь.

Утопая в болоте,ты захлебываешься этой грязной,бурлящей над головой водой,провожаешь взглядом,все удаляющийся,по мере погружения,дневной свет,теперь уже навсегда...каково твое последнее желание?..когда твои ноздри переполнены мерзкой жижей,хочешь ли ты вдохнуть,еще хотя бы раз? Что ты ответил бы,если бы тебя спросили "зачем?"..."Я просто искал безопасный берег.А ты?"...

Прелые доски,разбросанные поверх луж,в жалкой попытке изобразить мост,раздаются запахом далекого,слишком далекого прошлого.Но,кажется,что ничего не изменилось,все так же холодно по утрам.И я шагаю вдоль этой кривой линии,пытаясь держать равновесие,вызывая лишь недоумение у прохожих,своими осторожными,неторопливыми,даже скорее,нелепыми движениями.Пузыри,появляющиеся из под досок,когда я делаю очередной шаг,пузыри темной воды - маяки твоего дыхания...
Гоню прочь мысли о сновидениях,терзающих мое сознание,и вновь растворяюсь в них.В них ты погибаешь.Все время.Я так ни разу и не сумела стать твоим безопасным берегом...

Все повторяется день за днем - ты погибаешь,воскресаешь,и снова тонешь в бездне по имени "Покой",чтобы продолжить свои бесчисленные попытки все же потерять его...

"Ты стал единственным человеком,с которым я до конца откровенна,но...".

Подхожу к светофору,в ожидании зеленого света шарю в карманах,судорожно,трясущимися руками вытаскиваю сигареты...Мне так приятно понемногу убивать себя с каждой затяжкой,умирать - значит приближаться к тебе,и лишь в этом состоит гармония моего мира,с запахом застарелых разочарований,расстеленных продрогшими от дождя листьями на моем пути.
Это болото...оно возможно и олицетворяет наш мир,оно затягивает тебя внутрь каждый раз,когда протягиваешь руку помощи.Но ты продолжаешь верить,и рисуешь глаза на ладонях,надеясь однажды разглядеть ими пульс "Правда" хоть в чьем-то запястьи.И ты поселился внутри меня,не для того,чтобы быть со мной рядом навеки,а чтобы с каждой моей ошибкой вновь жертвовать собой,давая мне еще один шанс найти причал мечты.

Воздух все более оседает горьким вкусом одиночества в горле.Закручиваю рукава до локтей - дурацкая привычка,выдающая темные пятна на белоснежной коже - ненавистные напоминания о лете,шрамы тепла на оледеневшем теле.

"...досадно,что ты скорее всего так никогда и не узнаешь о том,что есть кто-то,кого ты заставляешь жить,каждый день причиняя себе боль.Если все-таки ты способен услышать мой крик,позволь мне погрузиться - один раз и навеки,освободи меня от оков бездарного существования без тебя,моя "Надежда"...".

Когда я сказала,что ничего не изменилось,все так же холодно по утрам - я была не права...
Сегодня было слишком холодно.
Как никогда.